남의 이야기를 쉽게 하는 사람을 보면 저도 조심스러워집니다

verastar

임상심리사

임상심리사

답변수 2,388채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님, 평소에는 친절하고 말도 잘 통하는 분인데 대화가 자꾸 자리에 없는 사람의 뒷이야기로 흘러가니, 처음엔 듣고 넘겼다가 어느 순간 나도 이런 식으로 이야기되겠구나 싶어 불편해지셨겠어요. 맞장구치기는 싫고 지적하기도 어려워서 그 자리에서 마음이 꽤 애매하셨을 거예요. 그리고 그 짐작은 합리적이에요. 다만 실제로 내 이야기를 하는지는 확인할 수 없으니, 단정하지 않고 내 이야기를 조심해서 나누는 것으로 대비해 두시면 충분해요.

대놓고 지적하지 않아도 반응의 온도를 낮추는 것만으로 많이 달라져요. 뒷이야기가 시작되면 맞장구를 멈추고 "그랬구나" 정도로만 받은 뒤, "그런데 요즘 너는 어때?" 하고 본인의 이야기나 가벼운 주제로 질문을 넘겨 보세요. 맞장구가 없으면 험담은 재미가 줄어서 자연스럽게 잦아드는 경우가 많아요. 계속 이어지면 "나는 그분을 잘 몰라서 뭐라고 말을 못 하겠어" 하고 판단을 보류하는 문장을 쓰세요. 동의도 반박도 아니라서 분위기를 깨지 않으면서 같은 생각이 아니라는 신호가 돼요.

내 이야기를 지키는 선도 정해 두세요. 깊은 고민이나 다른 사람에 대한 평가처럼 전해지면 곤란한 이야기는 이분과 나누지 않고, 취미나 일상처럼 알려져도 괜찮은 이야기 위주로 대화하는 거예요. 평소에 친절하고 말이 잘 통하는 면은 그대로 즐기시되, 신뢰의 범위만 영역별로 조절하는 셈이에요.

원하신다면 한 번은 부드럽게 알려 줄 수도 있어요. "나는 다른 사람 이야기를 길게 하고 나면 마음이 좀 무거워지더라, 우리는 서로 얘기를 더 하면 좋겠어." 비난 없이 내 느낌을 전하는 말이라서 방어가 덜 나와요. 이때 상대가 받아들이고 조절하려는지가 이 관계의 방향을 가늠하는 가장 정확한 단서예요. 달라지지 않는다면 가볍게 지내는 사이로 비중을 낮춰도 충분해요.

이번 주에는 뒷이야기가 시작되면 맞장구 대신 "그런데 요즘 너는 어때?" 하고 한 번 돌려 보세요.

남의 이야기를 쉽게 하는 사람들의 생각외로 많습니다. 그리고 그 남의 이야기에 대해서 그러니까 뒷담화라고 해야 될까요? 뒤에서 이야기하는 것들을 너무나 좋아하시는 분들이 상당히 많아요. 근데 우리가 사람이 살이다 보면 우리가 인과 관계에 있어서 상대방을 너무나 좀 이야기하고 상대방의 문제에 대해서 이야기하면서 서로 간에 매우 친밀하게 교감대를 형성하는 부분들이 너무나 많습니다. 이런 것들은 주로 그 직장 내에서 직장 상사에 대해서 뒷 이야기를 한다든가. 아니면은 같이 사람이 살고 있는 그런 사람들에 대해서 어 무슨 문제가 있거나 그 사람에 대해서 좋지 않은 이야기를 서로 이야기하면서 서로 공감대를 형성하면서 그 사람들이 아주 극도로 친해지는 경우들이 상당히 있습니다. 이러한 경우들이 너무나 많기 때문에 우리는 이러한 것들이 나쁘다고 표현을 할 수 있겠습니다. 그렇다고 해서 우리가 이런 것들을 우리가 안 하고 살고 있지는 않기 때문입니다. 대부분의 사람들이 이런 것들을 이야기하고 살고 있고 그렇게 대화를 하는 사람들이 생각 외로 많기 때문입니다. 물론 이런 것들에 의해서 상대방이 좀 거북해 할 수도 있고 기분이 나빠질 수도 있고 또 나를 이렇게 이 사람이 다른 데에 가서 이렇게 이야기하나 이렇게 비교하고 이야기할 수도 있는 부분들이거든요. 그렇기 때문에 어느 정도 내가 화제를 돌려서 이야기하시는 것도 저는 중요하다고 생각을 합니다. 우리가 이야기를 하다가 갑자기 화재를 돌리면 다시 그 사람 이야기를 꺼내기가 좀 어렵잖아요. 그래서 이러한 부분들을 내가 알아서 정도 이야기하다가 화재를 정확하게 돌리면 된다고 생각을 합니다. 그리고 그 사람과 그런 대화가 정말 싫다고 하신다면 대화 자체를 줄이면 된다고 생각을 하고요.

해피푸강아지똥

상담교사

상담교사

답변수 2,503채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

평소에는 다정하고 말이 잘 통하는 사람인데, 대화가 깊어질 때마다 은근슬쩍 남의 뒷이야기를 꺼내는 모습을 보며 느끼셨을 그 찝찝함과 경계심이 깊이 전해집니다.

그 자리에 없는 사람을 쉽게 깎아내리는 태도를 마주하면 자연스럽게 "내가 없을 때도 내 이야기를 저렇게 하겠구나"라는 불안이 들 수밖에 없고, 맞장구를 치자니 내 마음마저 더러워지는 것 같아 대화 내내 가시방석에 앉은 것처럼 피곤하셨을 것 같습니다.

관계를 굳이 날카롭게 끊어내거나 대놓고 지적하지 않으면서도, 남의 험담에 동조하지 않고 내 마음과 평판을 안전하게 지키는 현명한 대화 대처법을 전해드립니다.

'리액션의 온도'를 낮춰 흥미 떨어뜨리기
뒷담화를 즐기는 사람들은 상대가 놀라거나 맞장구치며 궁금해하는 반응에서 에너지를 얻습니다. 누군가의 이야기가 시작되면 표정을 무덤덤하게 유지한 채 "아, 그래요?", "음, 그럴 수도 있겠네요"처럼 영혼 없는 건조한 추임새만 넣어주세요. 리액션이 시큰둥하고 대화가 이어지지 않으면, 상대방도 머쓱함을 느껴 자연스럽게 그 화제를 접게 됩니다.

질문으로 대화의 방향을 '화제 전환'하기
상대가 타인의 단점을 파고들려 할 때, 정면으로 반박하거나 방어하기보다 대화의 주제를 재빠르게 다른 곳으로 돌리는 것이 효과적입니다. 험담이 길어지려 하면 "아, 그런데 저번에 말씀하셨던 그 일은 어떻게 되셨어요?", "그러고 보니 요즘 날씨가 참 변덕스럽죠?"처럼 상대방 본인의 관심사나 가벼운 일상 이야기로 슬쩍 화제를 옮겨보세요.

내 사생활과 속마음의 '공유 범위' 축소하기
남의 비밀이나 약점을 쉽게 입에 올리는 사람에게는 나 역시 중요한 고민이나 사적인 정보를 절대 공유하지 않는 것이 철칙입니다. 평소처럼 친절하게 인사를 나누고 가벼운 일상 대화는 이어가되, 내 가족 이야기나 직장 내 속사정 같은 민감한 내용은 입 밖으로 꺼내지 않는 '심리적 안전거리'를 두는 것이 나를 보호하는 가장 확실한 방법입니다.

자연스러운 '물리적 자리 피하기' 활용하기
뒷담화가 도를 넘어서거나 더 이상 듣고 싶지 않을 때는 "제가 지금 급하게 확인해 볼 연락이 있어서요", "잠깐 화장실 좀 다녀올게요"처럼 핑계를 대고 그 자리를 잠시 벗어나는 것도 좋습니다. 자리를 한 번 끊어주는 것만으로도 불쾌한 대화의 흐름을 안전하게 차단할 수 있습니다.

타인의 험담에 억지로 웃어주지 않으면서도 적당한 거리를 유지하려는 그 단정하고 신중한 태도만으로도 사연자님은 이미 충분히 건강하게 관계를 조율하고 계십니다.

오늘 하루도 불편한 대화 속에서 내 마음의 중심을 잃지 않고 지혜롭게 대처하느라 정말 고생 많으셨습니다.

부디 마음을 무겁게 짓누르던 찝찝함과 피로는 모두 털어내시고, 오늘 밤만큼은 사연자님의 평온을 채워주는 편안하고 깊은 휴식을 누리시기를 바랍니다.

mindmap

청소년상담사

청소년상담사

답변수 2,753채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

평소에는 친절하고 편안하게 대하던 사람이 다른 사람의 뒷이야기를 자주 하는 모습을 보면 자연스럽게 경계심이 생길 수 있습니다. 지금은 다른 사람의 이야기를 듣고 있지만, 언젠가는 내 이야기도 저렇게 전해질 수 있겠다는 생각이 들기 때문이지요. 그렇다고 매번 맞장구를 치거나 대놓고 지적할 필요는 없습니다.

심리학적으로는 타인의 행동을 관찰하면서 나에게도 같은 일이 일어날 수 있다고 예상해 스스로를 보호하려는 심리로 볼 수 있습니다. 따라서 불편함을 느끼는 것은 지나친 예민함이라기보다 관계에서 신뢰와 안전을 중요하게 여기는 마음일 수 있습니다.

이럴 때는 상대를 바꾸려 하기보다 나의 대화 방식을 조절해 보세요. 뒷이야기가 시작되면 굳이 의견을 보태지 않고 "그런 일이 있었군요", "사람마다 사정이 있겠죠" 정도로 가볍게 넘기거나 자연스럽게 다른 주제로 대화를 전환하는 것도 좋습니다. 또한 그 사람에게는 개인적인 고민이나 민감한 이야기를 조금씩 신중하게 나누면서 관계의 거리를 조절해 보세요.

모든 사람과 좋은 관계를 유지하기 위해 불편한 대화까지 받아줄 필요는 없습니다. 친절하게 대하되 나의 생각과 이야기를 어디까지 나눌지는 스스로 결정하셔도 됩니다. 좋은 관계는 서로 없는 자리에서도 상대를 존중하는 태도에서 만들어진다는 점을 기억하셨으면 좋겠습니다. 응원합니다.