사과를 받아도 마음이 풀리지 않는 경우가 있네요

상대방이 사과를 했고 그것을 받아들이셨다고 한다면은 결국은 그 사람의 사과를 인정해 주셔야 된다고 저는 생각을 합니다. 그러니까 이것이 어떠한 상황에 따라서 달라진다고 보세요. 그 사람이 진정성 있게 사과를 했다고 생각이 된다고. 내가 그것을 받아들였다고 생각을 한다면 그 이후서부터는 그 사람에 대해서 사과를 진정성 있게 받아들여야 된다고 저는 생각을 합니다. 괜히 그 사람이 사과를 했는데도 불구하고. 내가 그 사람을 제대로 받아들이지 않는다면 제가 문제가 될 수 있는 부분들이거든요. 하지만 그렇지 않고 그 사람이 사과가 조금 묻히지 못했고 내가 생각했던 것만큼의 사과하는 분위기가 아니었다고 생각이 든다면은 그것은 조금 상황이 좀 달라질 수 있다고 저는 그렇게 생각합니다. 하지만 어쨌든 반대편에 있는 사람이 나에게 사과를 했다는 거 자체로서 내 스스로 그 부분에 있어서는 어느 정도 인정을 해 주고 어느 정도 받아들이는 마음으로 살아셔야 된다고 저는 생각을 합니다. 그렇다고 해서 그것을 마음속에 꾹꾹이 계속 담고 살 수는 있는 것은 아니지 않을까 않겠습니까? 물론 사람이 전혀 실수를 안 하고 살 수는 없다고 저는 생각을 합니다. 하지만 그런 실수에 대해서 어느 정도 우리가 인정해 주고 또 그렇게 사과도 받아들이면서 우리를 함께 그렇게 더불어 사는 관계가 아닐까 저는 그렇게 생각을 합니다. 그것이 어떠한 실수인지는 정확하게 글을 쓰지 않아서 알 수는 없지만 그래도 그 상황에 따라서 때로는 상황에 따라서 우리는 받아들여야 될 부분들은 감소하셔야 될 거라고 저는 생각을 합니다. 너무 그렇게 고민하실 필요 없어요. 그리고 내가 조금 손해 본다고 생각을 하시면 조금 더 마음이 자연스럽게 풀리실 것입니다.

verastar

임상심리사

임상심리사

답변수 2,388채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님, 기분 나쁜 말을 들었고 사과도 받았는데 마음이 예전 같지 않고 그 장면이 자꾸 떠오르니, 이제 괜찮아야 할 것 같은 압박까지 겹쳐 더 답답하셨겠어요. 상대는 이미 끝난 일이라고 여기는 듯해서 나만 그 자리에 남아 있는 것 같아 외로우셨을 수도 있고요. 그리고 오래 담아 두는 게 아니에요. 사과는 행동을 정리해 주지만 마음이 다시 안전하다고 느끼는 데는 그보다 더 긴 시간이 필요해서, 사과를 받은 뒤에도 한동안 마음이 따라오지 않는 건 아주 흔한 일이에요.

다만 그 시간을 그냥 견디기만 하는 것보다 도움이 되는 방법이 있어요. 먼저 그 장면이 떠오르는 이유를 살펴보세요. 사과가 말 자체의 불쾌함은 다뤘어도, 그 말이 내게 어떤 느낌을 줬는지는 아직 다뤄지지 않았을 수 있어요. 무시당한 느낌인지, 존중받지 못한 느낌인지, 믿던 사람에게 상처받은 느낌인지에 따라 풀어야 할 부분이 달라져요. 오 분만 정해 그 말과 내가 느낀 것을 한 줄씩 적어 보면 무엇이 남아 있는지 보여요.

그 마음이 정리되지 않은 부분이 있다면 상대에게 가볍게 전해도 돼요. 이미 끝난 일이라고 여기는 사람에게 다시 꺼내는 것이 부담스럽겠지만, 따지는 말이 아니라 내 상태를 알리는 말이면 충분해요. 예를 들면 이렇게요. "사과해 줘서 고마워. 그런데 그때 들은 말이 아직 마음에 좀 남아 있어서, 앞으로는 그런 표현은 조심해 주면 좋겠어." 이때 상대가 받아들이는지가 앞으로의 관계를 가늠하는 단서가 돼요. 굳이 다시 꺼내고 싶지 않다면, 이 일을 한 번의 실수로 두고 시간이 지나며 지켜보는 것도 선택이에요.

장면이 떠오를 때는 이름만 붙이세요. 또 그때가 떠올랐구나 하고 알아차리고, 숨을 내쉬는 시간을 길게 해서 몇 번 쉰 뒤 다른 일로 주의를 옮기면 돼요. 마음이 회복되는 속도는 사람마다 다르고, 상대의 속도에 맞출 필요는 없어요. 몇 주가 지나도 같은 장면이 일상을 흔들거나 잠과 기분까지 영향을 준다면 상담에서 이야기를 나눠 보셔도 좋아요.

이번 주에는 그 말이 내게 어떤 느낌을 줬는지 한 줄 적어 보세요. 

해피푸강아지똥

상담교사

상담교사

답변수 2,503채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

상대방의 사과를 받았음에도 불구하고, 머릿속에서 그날의 불쾌했던 말과 장면이 자꾸만 맴돌아 예전처럼 편안하게 대하기 어려우신 그 복잡하고 씁쓸한 심정이 깊이 전해집니다.

상대는 이미 미안하다고 말했으니 모든 것이 깨끗이 정리되었다고 여기는 것 같은데, 나 혼자만 여전히 그 기억에 붙들려 있는 것 같아 "내가 너무 속이 좁은 건가", "왜 이렇게 오래 마음에 담아두지" 하고 스스로를 책망하며 더욱 마음이 무거우셨을 것 같습니다.

사과를 받았다고 해서 상처가 즉시 아물지 않는 것은 사연자님이 예민하거나 뒤끝이 있어서가 절대 아닙니다.

'사과라는 사건'과 '감정의 회복'은 속도가 다릅니다
사과는 상대방이 자신의 잘못을 인정하는 '행동'일 뿐, 내 마음에 입은 생채기를 단번에 지워주는 지우개가 아닙니다. 몸에 난 상처도 약을 바른 뒤 새살이 돋기까지 물리적인 시간이 필요하듯, 마음의 상처 역시 상대의 사과와는 별개로 내 안에서 감정이 소화되고 가라앉는 고유한 회복의 시간이 반드시 필요합니다.

'미안하다'는 말의 무게가 내 아픔만큼 충분하지 않았을 수 있습니다
때로는 상대방이 상황을 빨리 모면하기 위해 가볍게 던진 사과이거나, 내가 무엇 때문에 얼마나 아팠는지 충분히 공감받지 못한 채 형식적인 사과만 들었을 때 마음속 앙금이 더 오래 남습니다. 머리로는 사과를 수락했더라도 마음이 여전히 서운함을 느끼는 것은, 아직 내 아픔이 온전히 위로받지 못했다는 지극히 자연스러운 신호입니다.

억지로 괜찮아지려 애쓰지 않고 '감정의 유예 기간' 허락하기
"사과받았으니 이제 무조건 웃으며 예전처럼 지내야 해"라고 스스로를 다그치면 오히려 억눌린 감정이 더 깊게 곪게 됩니다. 당분간은 상대방에게 예전과 똑같은 에너지를 쏟으려 애쓰지 말고, 내 마음이 편안해질 때까지 적당한 거리를 두며 감정이 자연스럽게 가라앉도록 시간을 허락해 주세요.

내 마음의 속도를 존중하는 단단한 태도 갖기
상대방이 끝난 일이라고 생각하든 말든, 내 마음의 회복 속도는 오직 사연자님이 결정할 권리가 있습니다. 타인의 기준에 맞춰 내 상처가 다 나은 척 연기할 필요는 전혀 없습니다.

상처받은 마음을 스스로 보듬어주며 조급해하지 않고 기다려주는 시간 자체가 내면의 중심을 단단하게 지키는 과정입니다.

오늘 하루도 쉽게 지워지지 않는 마음의 앙금을 안고 스스로를 다독이며 견뎌내느라 정말 고생 많으셨습니다.

부디 마음을 무겁게 짓누르던 자책과 서운함은 모두 털어내시고, 오늘 밤만큼은 사연자님의 평온을 채워주는 편안하고 깊은 휴식을 누리시기를 바랍니다.

mindmap

청소년상담사

청소년상담사

답변수 2,753채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글쓴님, 사과를 받았는데도 마음이 쉽게 풀리지 않으면 스스로도 당황스러울 수 있습니다. 상대방은 미안하다고 했으니 이제 끝난 일이라고 생각하는데, 정작 내 마음은 여전히 그때의 말과 상황에 머물러 있으니 괜히 속 좁은 사람처럼 느껴질 수도 있겠지요.

하지만 사과를 받아들이는 것과 상처가 회복되는 것은 서로 다른 과정입니다. 심리학적으로 상처를 준 상황이 반복해서 떠오르는 것은 당시 느꼈던 감정이 충분히 해소되지 않았기 때문일 수 있습니다. 단순히 기분 나쁜 말을 들었다는 사실보다 그 말에 담긴 무시나 서운함, 관계에서의 실망감이 더 오래 남을 수도 있습니다.

이럴 때는 억지로 괜찮아지려고 하기보다 무엇이 아직 마음에 걸리는지 살펴보세요. 상대방의 말 자체가 상처였는지, 사과하는 태도가 충분하지 않았는지, 아니면 앞으로도 비슷한 일이 반복될까 봐 걱정되는 것인지 구분해 보는 것이 좋습니다.

필요하다면 상대방에게 "사과해 준 건 고맙지만, 그때 들었던 말이 아직 마음에 남아 있어. 조금 시간이 필요할 것 같아"라고 표현해도 됩니다.

상대방이 사과했다고 해서 글쓴님이 즉시 예전처럼 대해야 할 의무는 없습니다. 관계를 회복하는 데는 서로의 노력과 시간이 필요하니까요.

마음에 오래 남는다고 해서 미련하거나 예민한 것은 아닙니다. 자신의 감정을 충분히 이해하고 돌볼 시간을 허락해 주세요. 마음이 회복되는 속도도 존중받아야 합니다. 응원합니다.