나를 무시하는 듯한 말투가 계속 신경 쓰입니다

뭐 대화를 하다 보면 이런 사람들이 꼭 있기 마련입니다. 예전에도 제가 어떠한 사람을 만난 적이 있었는데요. 그 사람은 어떠한 내가 모든 발이라든가. 잘못된 행동들에 대해서 항상 지적을 하는 사람이 있었어요. 물론 이 사람이 저보다 또 나이가 많은 사람도 아니었습니다. 이 사람은 그것이 버릇이었던 것 같아요. 그냥 만나는 사람들마다 그냥 이런 것들이 너는 문제고 이런 언행이 문제고. 이렇게 지적을 좋아하시는 분들도 생각외로 많더라고요. 그래서 저는 이런 것들을 봤을 때 아 생각 외로 사람들이 참 음 다양한 사람들이 존재하는구나. 이런 생각들도 참 많이 하게 돼요. 그래서 이런 것들은 너무 걱정하실 필요가 없을 것 같아요. 이런 사람도 있고 저런 사람도 있기 마련이죠. 우리가 사회를 살면서 이렇게 여러 가지 사람들과 만나고 여러 가지 분류의 사람들과 만나면서 다양하게 관계를 이루지 않습니까? 꼭 내 기준점에 맞춰진 사람들만 만날 수는 없는 거예요. 어느 정도 이러한 사람들이 있기 때문에 그런 사람들은 그런 사람들을 나름대로 장단에 맞춰서 사는 것이고 저런 사람은 저런 사람은에 맞춰서 장단에 저는 산다고  봅니다 그래서 그 외에서 다른 사람들은 결국은 내가 그 사람과 어떻게 관계를 가질 것인지에 대해서 판단을 하고 어느 정도 그 정도에서 경계선 그리고 거리감을 두시는 것을 저는 추천해 드립니다. 항상 모든 사람과 다 친하게 지낼 수 있는 것은 아니잖아요. 우리가 어느 정도 거리감이 있는 사람들도 있고 또 가까운 사람들이 있고 저는 그렇게 생각을 합니다

verastar

임상심리사

임상심리사

답변수 2,388채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님, 직접 나쁜 말을 하는 건 아닌데 설명할 때마다 가르치려 들고, 내가 하는 이야기에는 누구나 아는 거라며 시큰둥하게 반응하니 대화할 때마다 조금씩 깎이는 느낌이셨겠어요. 예민한 건가 싶어 참아 오다가 이제는 만날 때마다 불편해졌다면 꽤 오래 삼켜 온 시간이 쌓인 거예요. 그리고 이건 예민해서가 아니에요. 노골적이지 않은 낮춤은 따지기 어려워서 오히려 더 지치고, 반복되면 누구라도 대화가 싫어져요.

질문에 답하면, 한 번은 직접 말해 보는 쪽을 권해요. 참기만 하면 상대는 자기 말투가 괜찮은 줄 알고, 불편함은 쌓여서 거리만 생겨요. 다만 그 사람의 의도는 알 수 없어요. 습관처럼 아는 척하는 말버릇일 수도 있고, 우월감을 확인하려는 마음일 수도 있어요. 어느 쪽이든 내가 위축된다는 사실은 그대로 유효하니, 의도를 따지기보다 내 경험과 바람을 전하는 형태가 좋아요. 편한 때에 일대일로, 감정을 빼고 이렇게 말해 볼 수 있어요.

"내가 이야기할 때 그건 누구나 아는 거라고 하면, 내 말이 가볍게 취급되는 것 같아서 조금 위축돼. 설명해 줄 땐 부탁하듯이 말해 주고, 내 얘기는 끝까지 들어 주면 좋겠어."

너는 무시한다는 평가가 아니라 내가 어떻게 느끼는지와 바라는 것 한 가지를 담은 말이라서 방어가 덜 나와요. 별것 아닌 걸로 왜 그러느냐는 반응이 나오면 해명하지 말고 "별것 아닐 수 있는데 나한테는 그렇게 느껴졌어" 하고 같은 문장으로 돌아오세요. 이 반응이 이 관계를 가늠하는 가장 정확한 단서예요. 받아들이고 조심하려 한다면 말버릇이었을 가능성이 크고, 계속 내 느낌을 깎아내린다면 거리를 조절할 이유가 돼요.

그 자리에서 바로 쓸 수 있는 가벼운 대응도 있어요. 가르치는 말투가 나올 때 "응, 알고 있어요, 그래서 이렇게 하려고요" 하고 담담하게 받으면 설명이 길어지는 걸 막을 수 있고, 내 이야기가 시큰둥하게 받아지면 이어 가려 애쓰지 않고 짧게 마무리하세요. 이 사람과는 깊은 이야기나 자랑하고 싶은 소식을 나누지 않고, 용건과 가벼운 화제 위주로 만나는 것도 마음을 지키는 방법이에요. 만난 뒤 기운이 나는 사람과의 시간을 늘려 두면 거리를 두는 일도 덜 외로워요.

위축감이 오래 이어져 사람을 만나는 일 자체가 부담스러워진다면 상담에서 이야기를 나눠 보셔도 좋아요.

이번 주에는 그 사람과 일대일로 있을 때 위의 한 문장을 내 말로 고쳐 건네 보세요. 

찌니

상담교사

상담교사

답변수 5,360채택률 3%

대화할 때마다 은근히 자신을 낮춰 말하는 사람을 만나면 생각보다 마음이 많이 지칩니다. 대놓고 무례한 말을 하는 것도 아니니 불쾌하다고 표현하기도 애매하고, 괜히 내가 예민한 사람처럼 보일까 봐 참고 넘어가게 되지요. 하지만 그런 말들이 반복되면 누구라도 자존감이 상하고 그 사람과의 대화 자체가 부담스러워질 수 있습니다.
상대방의 말투가 원래 그런 성격 때문일 수도 있지만, 그렇다고 내가 계속 불편함을 감수해야 하는 것은 아닙니다. 한 번쯤은 차분하게 자신의 감정을 전달해 보는 것도 좋겠습니다. "그렇게 말씀하시면 제가 무시당하는 느낌이 들어서 조금 불편해요"라고 구체적으로 이야기해 보세요. 비난하기보다는 내가 느끼는 감정을 중심으로 표현하는 것이 좋습니다.
중요한 것은 그 말을 들은 상대방의 반응입니다. 미안해하며 태도를 고치려 한다면 관계를 이어갈 여지가 있지만, 오히려 예민하다고 몰아가거나 비웃는다면 굳이 가까운 관계를 유지하려 애쓰지 않아도 됩니다. 모든 사람과 편하게 지낼 필요는 없습니다. 나를 존중하지 않는 대화에서 한 걸음 물러나는 것도 자신을 지키는 건강한 방법입니다.

해피푸강아지똥

상담교사

상담교사

답변수 2,503채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

대화를 나눌 때마다 은근히 가르치려 들고, 내가 꺼낸 이야기를 별것 아닌 것으로 깎아내리는 상대방의 태도 때문에 만날 때마다 마음이 쪼그라들고 불쾌하셨을 그 답답함이 깊이 전해집니다.

직접적인 욕설이나 큰 잘못을 한 것도 아니어서 대놓고 따지자니 내가 너무 예민한 사람처럼 보일까 봐 참아왔지만, 반복되는 무시와 우월감 섞인 말투에 지쳐 이제는 그 사람과 마주하는 것 자체가 피곤해지셨을 것 같습니다.

이처럼 은근히 상대를 낮추며 자신의 우위를 확인하려는 사람에게는 감정적으로 맞서거나 길게 설명하기보다, 상황에 맞게 단계적으로 선을 긋는 방식이 가장 현명합니다.

직접적인 지적보다는 '가벼운 제동'으로 먼저 반응 살펴보기
처음부터 "너는 왜 나를 무시하니?" 하고 정면으로 부딪히면, 이런 성향의 사람들은 "내가 언제 그랬어? 네가 너무 예민하게 받아들이네"라며 오히려 사연자님을 까다로운 사람으로 몰아갈 가능성이 큽니다. 대신 상대가 가르치려 들거나 깎아내리는 순간, 웃음기를 뺀 차분한 표정으로 "어, 그렇게 말하니까 내가 아무것도 모르는 사람처럼 들리네", "나한테는 꽤 의미 있는 일인데 그렇게 별것 아니라고 하니까 좀 서운하다"처럼 그 자리에서 짧고 담백하게 짚어주는 것이 좋습니다.

상대의 '훈수'에 반응하지 않고 건조하게 흐름 끊기
상대가 또다시 아는 척하며 설명하려 들 때는 진지하게 듣거나 반박하며 에너지를 주지 마세요. "아, 네. 그렇군요", "저는 제 방식대로 해보려고요" 하고 건조하게 대답을 끊은 뒤 화제를 돌려버리면, 상대는 우월감을 느낄 동력을 잃어 자연스럽게 기세가 꺾이게 됩니다.

대화 소재와 만남의 빈도를 줄여 '심리적 방어막' 세우기
나의 소소한 성취나 고민, 새로운 시도들을 이 사람에게 공유할 필요가 전혀 없습니다. 내 이야기를 꺼낼 때마다 평가받고 깎아내려진다면, 앞으로는 날씨나 가벼운 일상 같은 겉도는 이야기만 나누며 만남의 횟수와 시간을 자연스럽게 줄여나가세요.

반드시 이어가야 할 관계라면 '단호한 경계선' 긋기
만약 직장 동료나 가까운 지인처럼 계속 부딪혀야 하는 사이고 가벼운 신호에도 태도가 바뀌지 않는다면, 그때는 감정을 배제한 채 명확하게 선을 그어야 합니다. "서로 생각하는 기준이 다른 것 같은데, 다음부터는 조언이나 평가는 제가 먼저 부탁할 때만 해주셨으면 좋겠어요"라고 차분하고 단정하게 의사를 전달해 보세요.

상대의 무례한 태도에 불편함을 느끼는 것은 사연자님이 예민해서가 아니라, 자신의 존엄을 지키기 위한 지극히 건강한 감각입니다. 스스로를 낮추면서까지 그 사람의 비위를 맞춰줄 의무는 어디에도 없습니다.

오늘 하루도 은근한 무례함 속에서 내 자존감을 지켜내느라 정말 고생 많으셨습니다.

부디 마음을 무겁게 짓누르던 불쾌함과 고민은 모두 털어내시고, 오늘 밤만큼은 사연자님의 평온을 채워주는 편안하고 깊은 휴식을 누리시기를 바랍니다.

mindmap

청소년상담사

청소년상담사

답변수 2,753채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

처음에는 상대방의 말투가 원래 그런가 보다 하고 넘겼지만, 비슷한 상황이 반복되면 대화 자체가 부담스러워질 수 있습니다. 특히 내 이야기를 할 때마다 별것 아니라는 반응을 듣는다면 존중받지 못한다는 느낌이 쌓일 수밖에 없지요. 그러면서도 혹시 내가 예민한 것은 아닐까 스스로를 의심하게 되는 마음도 공감됩니다.

심리학적으로 반복되는 무시나 평가의 경험은 상대방과의 관계에서 심리적 위축을 만들고, 점차 자기표현을 줄이게 할 수 있습니다. 따라서 지금 느끼는 불편함을 무조건 참거나 예민함으로 치부하지 않으셨으면 합니다.

그렇다면 직접 이야기해도 좋습니다. 다만 상대방의 성격이나 태도를 단정하기보다는 구체적인 행동과 나의 감정을 중심으로 전달해 보세요.

예를 들어 "제가 이야기할 때마다 별것 아니라는 식으로 말씀하시면 제 의견이 존중받지 못하는 느낌이 들어요. 서로 조금 더 편하게 이야기했으면 좋겠어요"라고 표현할 수 있습니다.

만약 상대방이 농담이었다거나 별뜻 없었다며 넘기더라도, 자신의 불편함을 전달했다는 사실 자체가 중요합니다. 이후에도 같은 행동이 반복된다면 대화의 깊이를 조절하거나 만나는 횟수를 줄이는 등 적절한 거리를 두셔도 됩니다.

글쓴님, 상대방의 기분을 상하게 하지 않으려고 자신의 불편함까지 감출 필요는 없습니다. 관계를 잘 유지하는 것만큼 그 관계 안에서 나 자신이 존중받는 것도 중요합니다. 불편함을 표현하는 것은 싸움을 거는 일이 아니라 건강한 관계를 위한 경계를 세우는 일입니다. 조금 더 당당하게 자신의 마음을 표현해 보시길 응원합니다.