대화할 때마다 부정적인 이야기만 하는 사람과 멀어지고 싶어요

찌니

상담교사

상담교사

답변수 5,363채택률 3%

매번 어떤 이야기를 나눠도 불평과 부정적인 반응으로 끝난다면 함께 있는 시간 자체가 점점 부담스러워질 수 있을 것 같아요. 처음에는 상대방의 마음을 이해하고 공감해 주려고 노력했겠지만, 반복되는 불만을 듣다 보면 어느새 나까지 기분이 가라앉고 만남이 즐겁지 않게 되죠. 누구나 힘든 일이 있을 때 하소연할 수는 있지만, 한쪽의 부정적인 감정을 계속 받아주는 일은 생각보다 큰 에너지를 필요로 합니다.
이럴 때 상대방에게 무조건 긍정적으로 생각하라고 말하기보다는 대화의 방향을 자연스럽게 바꿔보는 것이 좋습니다. 불평이 길어질 때는 다른 화제를 꺼내거나 "오늘은 즐거운 이야기도 좀 나누자"며 가볍게 표현해 보세요. 그래도 달라지지 않는다면 만나는 횟수와 연락을 조금씩 줄이는 것도 괜찮습니다.
무엇보다 상대방의 생각과 감정까지 내가 바꿔줘야 한다는 부담을 내려놓았으면 좋겠어요. 관계를 유지하기 위해 내 마음을 희생할 필요는 없습니다. 거리를 두는 것은 상대방을 싫어해서가 아니라 나 자신을 지키기 위한 선택일 수 있습니다. 좋은 관계는 함께 있을 때 서로의 마음이 조금 더 편안해지는 관계라는 사실도 기억했으면 합니다.

verastar

임상심리사

임상심리사

답변수 2,391채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님, 날씨가 좋아도 덥다 하고 남의 좋은 소식에도 단점부터 찾는 분과 만날 때마다 이야기를 듣다 보니, 저까지 기분이 가라앉아 대화 자체가 부담스러워지셨겠어요. 하소연이 나쁜 게 아니라는 걸 아시기에 더 말하기 조심스러우셨을 거예요. 그리고 이건 예민해서가 아니에요. 부정적인 이야기는 듣는 사람의 기분에도 번지기 쉬워서, 반복해서 들으면 누구라도 지쳐요.

질문에 답하면, 만나는 횟수를 줄이는 것은 좋은 선택지 중 하나예요. 다만 바로 거리를 두기 전에 몇 단계로 시도해 볼 수 있어요. 그분이 왜 그런지는 알 수 없어요. 말버릇일 수도 있고, 마음이 오래 지쳐 있어서 세상이 그렇게 보이는 것일 수도 있어요. 어느 쪽이든 그 불평을 내가 다 받아 줄 의무는 없다는 점은 분명해요.

먼저 대화의 방향을 조금 바꿔 보세요. 불평이 이어질 때 "그랬구나" 하고 한 번 받아 준 뒤 "그런데 요즘 좋았던 일은 뭐 있었어요?" 하고 질문을 돌려 보는 거예요. 긍정적으로 생각하라는 훈계가 아니라 다른 쪽으로 문을 여는 질문이라서 부담이 적어요. 좋은 소식에 단점부터 찾을 땐 맞장구 없이 "저는 괜찮아 보이던데요" 하고 내 의견만 담담하게 말하고 넘기면 돼요.

그다음 만남의 모양을 조절하세요. 길게 보내는 식사 대신 한두 시간짜리 커피나 산책처럼 끝이 정해진 만남으로 바꾸고, 활동이 있는 자리, 예를 들어 같이 걷거나 전시를 보는 식이면 불평이 이어질 틈이 줄어요. 이야기가 길어질 땐 "이제 가 봐야 해서요" 하고 먼저 마무리할 수 있게 시간을 정해 두세요. 만난 뒤에는 오늘 기분이 어땠는지 한 줄 적어 보면 이 관계가 내게 주는 것과 가져가는 것이 보여요.

원한다면 한 번은 부드럽게 마음을 전할 수도 있어요. "나는 요즘 좋은 얘기도 많이 나누고 싶어서, 우리 이번엔 재미있던 일도 하나씩 얘기해 보자" 하고 제안하는 식이에요. 비난이 아니라 바람을 말하는 거라 받아들여지기 쉬워요. 이때의 반응이 앞으로의 방향을 가늠하는 단서예요. 조금이라도 달라지면 이어 가고, 달라지지 않고 만날 때마다 기운이 빠진다면 횟수와 길이를 줄여 가볍게 안부를 나누는 사이로 조절해도 충분해요. 그건 관계를 끊는 게 아니라 내 에너지를 지키는 일이에요.

이번 주에는 불평이 시작되면 "그랬구나, 그런데 요즘 좋았던 일은 뭐 있었어요?" 하고 질문을 한 번 돌려 보세요.

mindmap

청소년상담사

청소년상담사

답변수 2,754채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

대화를 나눌 때마다 상대방의 불평과 부정적인 이야기를 들어야 한다면 만남 자체가 부담스러워질 수 있습니다. 처음에는 이해하고 공감하려 노력했더라도 반복되면 나도 모르게 감정적으로 지치게 되지요. 상대방을 싫어해서가 아니라, 내 마음의 평온을 지키고 싶어지는 것은 자연스러운 마음입니다.

심리학적으로는 타인의 부정적인 감정에 반복적으로 노출되면서 자신의 정서까지 영향을 받는 현상을 정서적 전염이라고 합니다. 특히 상대방의 이야기를 계속 들어주고 감정을 받아주는 역할을 하다 보면 관계에서 피로감이 쌓일 수 있습니다.

이럴 때는 상대방에게 긍정적으로 생각하라고 설득하기보다 대화의 방향과 만남의 빈도를 조금씩 조절해 보세요. 불평이 길어질 때는 "그렇게 느낄 수도 있겠네요. 그런데 다른 이야기도 해볼까요?"라고 화제를 바꾸거나, 만남을 조금 줄이고 연락에도 적당한 거리를 두는 방법이 있습니다.

모든 사람의 기분을 좋게 만들어 주어야 할 책임은 없습니다. 좋은 관계란 한쪽이 일방적으로 감정을 받아주는 관계가 아니라 서로의 마음을 나누며 편안함을 느끼는 관계입니다.

누군가와 거리를 두는 것이 반드시 관계를 끊는다는 의미는 아닙니다. 상대방을 존중하면서도 내 마음을 지킬 수 있는 적당한 거리를 찾아가시길 바랍니다. 글쓴님의 일상에도 조금 더 가볍고 편안한 대화가 많아지기를 응원합니다.