직장에서 서로 싫어하는 두 사람 사이에 끼어 난감하네요;;;

Question

회사에서 사람들끼리 사이가 안 좋으면 주변 사람들까지 불편해진다는 말을 예전에는 크게 실감하지 못했는데 요즘은 정말 그렇다는 걸 느끼고 있습니다. 에효;;

정작 저는 누구와도 다투고 싶지 않고 그냥 평범하게 직장생활을 하고 싶은데, 서로 사이가 좋지 않은 두 사람 사이에 끼어 있다 보니 괜히 저까지 눈치를 보게 되더라고요..

같은 부서에 함께 일하는 동료 두 명이 있는데 예전에는 그럭저럭 잘 지내다가 업무 문제로 의견이 크게 부딪힌 뒤부터 사이가 완전히 틀어졌습니다.

처음에는 며칠 지나면 괜찮아지겠거니 했는데 시간이 지나도 풀릴 기미가 없네요... 이제는 업무적으로 필요한 이야기만 하고 점심도 따로 먹을 정도라 옆에서 보는 사람도 불편할 때가 많습니다...

문제는 제가 두 사람 모두와 평소에 잘 지내던 사이라는 겁니다. 한 사람과는 업무적으로 자주 협력하고 다른 한 사람과는 입사 초부터 친하게 지냈거든요? 그래서 어느 한쪽 편을 들고 싶은 마음도 없고 두 사람 사이의 갈등에 끼어들 생각도 없는데, 이상하게 자꾸 저한테 서로에 대한 불만을 이야기합니다;;

얼마 전에는 한 동료가 점심을 먹으면서 다른 동료의 업무 방식에 대해 불평을 하더라고요.

처음에는 그냥 답답해서 이야기하는 거겠거니 하고 들어줬는데 나중에는 저한테도 그 사람이 잘못한 거 아니냐고 묻는 겁니다? 순간 뭐라고 대답해야 할지 난감했어요. 그렇다고 맞장구를 치자니 한쪽 편을 드는 것 같고, 반대로 이야기하면 괜히 그 동료와 저까지 어색해질 것 같았거든요?

결국 사람마다 생각이 다를 수 있지 않겠냐고 적당히 넘어갔는데 상대방 표정이 썩 좋지는 않더라고요? 그러면서 제가 너무 중립적으로만 이야기한다는 식으로 말하는데 솔직히 좀 당황했습니다;;

두 사람 사이에서 벌어진 일인데 제가 굳이 누구 편을 들어야 하나 싶었거든요?

더 난감했던 건 며칠 뒤 반대쪽 동료도 저한테 비슷한 이야기를 했다는 겁니다. 본인이 얼마나 억울한지 설명하면서 다른 동료가 평소에도 문제가 많지 않았냐고 묻더라고요. 그때도 저는 최대한 말을 아꼈는데 대화를 마치고 나니 괜히 양쪽 모두에게 눈치를 보는 사람이 된 것 같았습니다.

사실 저도 두 사람의 이야기를 들어보면 각자 이해되는 부분이 있습니다.

한쪽은 업무를 정확하게 처리하려는 성향이 강하고 다른 한쪽은 상황에 맞춰 유연하게 일하는 편이라 서로 답답하게 느낄 만하거든요? 그렇다고 제가 모든 상황을 직접 본 것도 아니니 누구 잘못이라고 쉽게 판단할 수도 없고요;

그런데 요즘은 점심을 누구와 먹는지, 누구와 오래 이야기하는지까지 신경 쓰게 되더라고요?

한쪽 동료와 웃으면서 이야기하고 있으면 다른 동료가 그 모습을 보고 어떻게 생각할까 싶고, 반대로 행동해도 마찬가지입니다. 제가 무슨 잘못을 한 것도 아닌데 이런 것까지 고민하고 있다는 게 참 피곤하네요;;

한 번은 두 사람이 서로 말을 하지 않는 바람에 업무 전달이 제대로 안 된 적도 있었습니다.

결국 제가 중간에서 내용을 전달하게 됐는데 그때는 정말 이게 맞나 싶더라고요. 서로 직접 이야기하면 될 일을 굳이 저를 통해 전달하려고 하니까 어느 순간 제가 두 사람 사이의 전달자 역할까지 하고 있었습니다;;

솔직히 이런 상황이 반복되니까 저도 짜증이 납니다. 직장에서는 업무만으로도 신경 쓸 일이 많은데 다른 사람들의 감정까지 살펴야 하나 싶거든요. 그렇다고 두 사람에게 알아서 해결하라고 단호하게 이야기하기에는 앞으로도 계속 함께 일해야 하는 사이라 쉽지가 않습니다...

저는 중립을 지키는 게 가장 현명한 방법이라고 생각했는데 요즘은 그것도 생각처럼 간단하지 않다는 걸 느낍니다. 한쪽 편을 들지 않으면 양쪽 모두에게 서운한 사람이 될 수 있고, 그렇다고 양쪽 이야기를 계속 들어주다 보면 저만 감정적으로 지치는 것 같아요. 괜히 좋게좋게 지내려다가 제 입장만 애매해진 건 아닌가 싶기도 하고요.

이런 상황에서는 어디까지 중립을 지키는 게 맞을까요? 두 사람의 불만을 들어주는 것 자체를 그만두는 게 좋을지, 아니면 직장생활을 생각해서 어느 정도는 맞춰주는 게 나을지 고민입니다.

무엇보다 어느 한쪽과도 관계를 틀어지게 만들고 싶지는 않은데 그렇다고 계속 중간에서 눈치를 보면서 지내고 싶지도 않습니다. 서로 갈등이 있는 사람들 사이에서 제 입장을 분명하게 지키려면 어떻게 행동하는 게 좋을까요? 요즘은 남의 싸움에 끼지도 않았는데 제가 제일 피곤한 사람이 된 것 같네요... ㅠㅠ

로니엄마 · Answer

작성자님,  두 사람 사이에서 얼마나 난처하고 피곤하셨을지 느껴집니다.

나는 누구와도 다투고 싶지 않고, 그저 내 일에 집중하며 평범하게 직장생활을 하고 싶을 뿐인데 다른 사람들의 갈등 때문에 눈치를 보고 마음까지 쓰게 되니 얼마나 답답하실까요.

특히 두 사람 모두 평소에 잘 지내던 동료라면 어느 한쪽의 이야기를 외면하기도 어렵고, 그렇다고 맞장구를 쳐주자니 다른 한쪽에게 미안해지는 마음도 들었을 것 같습니다. 결국 누구의 편도 들지 않으려 애쓰는 작성자님만 양쪽의 눈치를 보게 된 상황이 참 안타깝네요.

그런데 한 가지 꼭 말씀드리고 싶습니다. 중립을 지킨다는 것이 양쪽 모두의 마음을 달래주고, 두 사람 사이의 불편함까지 감당해야 한다는 뜻은 아닙니다.

두 사람의 갈등은 두 사람이 풀어야 할 문제이지 작성자님이 해결해야 할 문제가 아니니까요.

앞으로는 상대방이 불만을 이야기할 때 굳이 잘잘못을 판단하거나 맞장구를 치기보다는 "그런 일이 있었군요.

많이 답답하셨겠어요. 그런데 저는 두 분 모두와 좋은 관계로 지내고 싶어서 누구의 잘잘못을 판단하고 싶지는 않아요"라고 차분하게 이야기해 보셨으면 좋겠습니다.

그리고 업무 전달 문제도 마찬가지입니다. 처음에는 도와주는 마음으로 중간 역할을 할 수 있지만, 그것이 반복되면 어느새 당연한 역할처럼 굳어질 수 있습니다.

업무적인 내용은 가능한 한 당사자끼리 직접 소통하도록 하고, 필요하다면 공식적인 업무 전달 방식이나 상급자의 도움을 이용하는 것도 좋겠습니다.

무엇보다 점심을 누구와 먹는지, 누구와 웃으며 이야기하는지까지 신경 쓰지 않으셨으면 합니다. 한 사람과 친하게 지낸다고 다른 사람을 배신하는 것도 아니고, 두 사람의 관계가 좋지 않다고 작성자님까지 관계를 제한할 이유도 없습니다.

직장에서 모든 사람과 좋은 관계를 유지하는 것도 중요하지만, 그보다 더 중요한 것은 다른 사람의 감정에 휘둘리지 않으면서 내 마음과 관계를 지키는 일이라고 생각합니다.

작성자님은 이미 충분히 배려하고 계십니다. 이제는 그 배려의 일부를 작성자님 자신에게도 돌려주셨으면 좋겠습니다.

모든 사람에게 좋은 사람으로 남으려고 애쓰다 보면 정작 내 마음이 가장 지칠 수 있거든요.

두 사람이 화해하면 더없이 좋겠지만, 그렇지 않더라도 작성자님까지 불편한 관계 속에 들어갈 필요는 없습니다. 두 사람은 두 사람의 관계를, 작성자님은 작성자님의 일상을 지키셨으면 합니다.

남의 갈등 때문에 내 평범한 하루까지 잃어버리지 않으셨으면 좋겠습니다.

작성자님의 마음이 조금은 가벼워지고, 누구의 눈치도 보지 않고 편안하게 직장생활 하실 수 있기를 응원합니다.

해피푸강아지똥 · Answer

본인의 싸움도 아닌데 양쪽과 모두 잘 지내왔다는 이유만으로 서로의 하소연을 다 받아내고, 누구와 점심을 먹고 웃는지까지 눈치 보며, 심지어 업무 전달자 역할까지 떠맡게 되었으니 정말 기운이 빠지고 억울하셨을 것 같습니다. 중립을 지키려 노력했는데 오히려 양쪽 모두에게 서운함이나 애매한 태도로 비치는 것 같아 더 당황스럽고 피곤하셨을 마음에 깊이 공감합니다.

어느 한쪽과도 틀어지지 않으면서 중간에서 소모되는 역할을 멈추기 위해 바로 써보실 수 있는 현실적인 기준과 대처법을 정리해 드립니다.

'중립적인 판사'가 아니라 '판단할 수 없는 제3자'로 위치 정하기
"사람마다 다를 수 있죠"라고 말하면 상대방은 "내 편을 안 들어주네"라고 서운해하기 쉽습니다. 앞으로 어느 한쪽이 "그 사람 잘못한 거 아니냐"고 동의를 구할 때는 "내가 그 자리에서 직접 본 게 아니라서 뭐라 말하기가 어렵네. 두 분 다 각자 입장이 있을 텐데 내가 함부로 판단할 문제는 아닌 것 같아"라고 선을 그어 주세요. 평가를 보류하는 것이 아니라 '내가 개입할 영역이 아님'을 분명히 하면 상대방도 더 이상 동의를 강요하기 어렵습니다.

상대방의 험담 대신 '상대방의 감정'에만 짧게 공감하고 화제 돌리기
불만을 들어줄 때 상대 동료에 대한 평가에 맞장구치면 나중에 말이 옮겨질 위험이 큽니다. 대신 "요즘 일 때문에 스트레스가 많이 쌓이셨나 보네요, 많이 답답하셨겠어요"처럼 화자의 힘든 기분만 한 줄로 받아준 뒤, 곧바로 오늘 업무나 식사 메뉴, 다른 일상 주제로 화제를 전환해 보세요.

'업무 전달자(메신저)' 역할은 정중하지만 단호하게 반납하기
두 사람이 직접 말하지 않아 중간에서 업무를 전달해 주기 시작하면, 나중에 전달 과정에 오해가 생겼을 때 작성자님이 모든 책임을 뒤집어쓸 수 있습니다. 한쪽이 "이거 저 사람한테 좀 전해줘요"라고 하면 "제가 중간에 전하다가 내용 빠뜨리면 큰일 나니까, 메신저나 메일로 직접 남겨주시는 게 제일 정확할 것 같아요"라고 웃으며 넘겨주세요. 업무 기록을 남긴다는 명분을 대면 거절해도 껄끄럽지 않습니다.

점심과 대화 비율을 '평소 나의 루틴'대로 유지하며 눈치 보지 않기
두 사람의 눈치를 보며 점심 메뉴나 대화 시간을 인위적으로 맞추려 하면 스스로가 가장 먼저 지칩니다. 평소 업무상 대화가 필요한 분과는 업무 시간대에 자연스럽게 소통하고, 개인적으로 친한 분과는 예전처럼 편하게 지내시되, 단둘이 있을 때 서로에 대한 뒷담화만 나오지 않도록 대화 주제를 가볍게 유지하시면 충분합니다.

남의 갈등 속에서도 양쪽 모두를 배려하며 관계를 해치지 않으려 애쓰신 것만으로도 이미 충분히 사려 깊고 성숙하게 직장생활을 해오고 계십니다.

오늘 하루도 본인의 업무에 더해 주변 사람들의 감정선까지 살피느라 정말 고생 많으셨습니다.

부디 마음을 무겁게 짓누르던 눈치와 피로감은 잠시 내려놓으시고, 오늘 밤만큼은 평온을 채워주는 편안하고 깊은 휴식을 누리시기를 바랍니다.

mindmap · Answer

정작 갈등을 일으킨 당사자들은 따로 있는데 그 사이에서 눈치를 보고 감정까지 소모해야 하는 상황이 참 난감하시겠습니다. 어느 한쪽의 편을 들고 싶지도 않고, 그렇다고 두 사람과의 관계를 모두 불편하게 만들고 싶지도 않으니 매번 대답 하나에도 신경이 쓰이셨을 것 같습니다.

특히 업무 전달까지 대신하게 되었다는 부분에서 이제는 단순히 두 사람의 갈등을 지켜보는 수준을 넘어 글쓴님에게도 부담이 전가되고 있다는 생각이 듭니다.

심리학적으로 이런 상황을 '삼각관계의 역동'이라는 관점에서 이해할 수 있습니다. 두 사람 사이의 갈등이 해결되지 않을 때 제3자를 끌어들여 자신의 입장을 확인받거나 심리적 지지를 얻으려는 현상이 나타나기도 합니다. 이 과정에서 중간에 있는 사람은 자신도 모르게 갈등의 한 축이 되어 정서적으로 지치게 됩니다.

따라서 지금은 중립을 지키는 것에서 한 걸음 더 나아가 갈등에 관여하지 않을 경계를 세우는 것이 필요합니다.

몇 가지 방법을 권해 드리고 싶습니다.

첫째, 두 사람의 불만을 들어주되 동조하거나 판단하지 마세요. "그런 일이 있었군요. 속상하셨겠어요. 다만 제가 직접 겪은 일이 아니라 어느 쪽이 맞는지는 말씀드리기 어렵네요"라고 이야기해 보세요. 공감은 하되 편을 들지는 않는 것입니다.

둘째, 반복되는 험담이나 편들기 요구에는 조금 더 분명하게 선을 그으세요. "저는 두 분 모두와 잘 지내고 싶어서 이런 이야기는 중간에서 판단하지 않으려고 해요"라고 일관되게 표현하는 것이 좋습니다.

셋째, 업무 전달은 가급적 당사자들이 직접 하도록 유도하세요. "업무 내용은 서로 직접 확인하시는 게 정확할 것 같아요. 저를 통해 전달하면 빠뜨리는 부분이 생길 수도 있으니까요"라고 말해도 충분합니다. 업무상 필요한 경우에는 공식적인 메신저나 공유 문서를 활용하는 것도 좋습니다.

직장에서 원만한 관계를 유지하는 것은 중요하지만 모든 사람의 기분을 책임지는 것까지 글쓴님의 역할은 아닙니다. 두 사람이 서로 불편해하는 것과 글쓴님이 두 사람 모두와 좋은 관계를 유지하는 것은 별개의 문제입니다.

한 가지 기억하셨으면 합니다. 중립을 지킨다는 것은 양쪽 모두를 만족시키는 것이 아니라, 어느 쪽의 갈등에도 자신의 감정과 입장을 빼앗기지 않는 것입니다.

좋은 동료로 남기 위해 지나치게 애쓰지 않으셔도 됩니다. 친절하되 휘말리지 않고, 배려하되 책임지지 않는 태도도 건강한 직장생활의 중요한 기술입니다.

이제는 다른 사람들의 갈등보다 글쓴님 자신의 마음과 업무에 조금 더 집중하셨으면 좋겠습니다. 편안하고 균형 잡힌 직장생활을 되찾으시길 응원합니다.

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