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이종훈
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댓글152
이하린
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- 01코치 답변작성자님, 먼저 연락하고 싶은 마음이 있으면서도 상대방이 부담스러워할까 봐 망설이게 되는 마음이 이해됩니다. 연락 한 번이면 될 일인데도 상대방의 반응을 미리 생각하다 보면 보내기 전부터 여러 가지 걱정이 앞서게 되지요. 저는 상대방을 배려하는 마음과 거절당할까 봐 두려운 마음이 꼭 서로 다른 것은 아니라고 생각합니다. 배려하는 마음도 있지만, 혹시 나를 반갑게 여기지 않으면 어쩌나 하는 걱정이 함께 있을 수 있으니까요. 다만 상대방의 답장 속도나 반응이 나의 가치까지 말해 주는 것은 아니라는 점을 기억하셨으면 좋겠습니다. 사람마다 연락하는 방식도 다르고, 바쁜 상황이나 마음의 여유도 다르니까요. 오랜만에 연락할 때 꼭 특별한 용건이 있어야 하는 것은 아니더라고요. “문득 생각나서 연락했어요. 잘 지내시죠?” 정도의 가벼운 안부만으로도 충분할 수 있습니다. 답장이 어떨지 미리 판단하기보다는, 내가 전하고 싶은 마음을 작은 표현으로 건네 본다는 데 의미를 두셔도 좋겠습니다. 무엇보다 먼저 연락하는 용기를 내는 것과 상대방에게 좋은 반응을 얻는 것은 별개의 일이라는 생각이 듭니다. 연락을 보냈다는 사실만으로도 그동안 망설였던 마음을 조금 넘어선 것이니까요. 작성자님이 관계를 소중히 여기기 때문에 이런 고민도 하시는 것 같습니다. 이제는 상대방의 마음을 헤아리는 만큼 자신의 마음에도 조금 더 편안한 여지를 주셨으면 합니다. 모든 연락이 좋은 반응으로 돌아와야 하는 것은 아니고, 때로는 안부를 전하는 것만으로도 충분하니까요. 앞으로는 연락을 망설이는 순간마다 ‘상대방이 나를 어떻게 생각할까?’라는 질문 대신 ‘나는 이 사람에게 어떤 마음을 전하고 싶은 걸까?’라고 스스로에게 물어보셔도 좋겠습니다. 다른 사람의 반응을 통제할 수는 없지만, 내 마음을 표현하는 방식은 조금씩 연습해 갈 수 있으니까요. 작성자님이 누군가에게 먼저 다가가는 일이 부담이 아니라, 마음을 나누는 소소한 기쁨으로 느껴지는 날이 조금씩 많아지기를 바랍니다.322026.10.29
- 02코치 답변다른 사람의 노력과 성과를 있는 그대로 인정하고 함께 기뻐해 주기보다, 꼭 "운이 좋았다"거나 "너 치고는 잘했다" 같은 부정적인 덧말을 붙이는 사람 때문에 마음이 씁쓸하고 어색하셨을 상황이 깊이 공감됩니다. 진심 어린 축하가 오가야 할 자리에서 누군가의 소중한 기쁨이 깎여 나가는 모습을 보며, 정작 내 마음까지 헛헛해지고 눈치를 보아야 했던 시간들이 참 답답하고 피곤하셨을 것 같아요. 타인의 성과 앞에서 유독 깎아내리는 반응을 보이는 사람은, 역설적으로 '타인의 인정'에 자신의 가치를 전적으로 의존하고 있을 가능성이 높습니다. 스스로에 대한 진짜 자존감이 단단하다면 남이 칭찬받거나 주목받을 때 내 가치가 위협받는다고 느끼지 않습니다. 하지만 내면의 완충지대가 약한 사람들은 타인의 성공을 축하해 주는 순간 자신이 상대적으로 뒤처지거나 열등해진다는 거대한 위협을 느끼기 때문에, '평가'와 '깎아내리기'라는 보호막을 쳐서 스스로를 지키려고 하는 것입니다. 진단명이나 명칭에 상대를 단정 지어 묶을 필요는 없지만, 나의 기쁨을 축하받기는커녕 오히려 기분을 망치게 만드는 언어 습관을 지닌 사람 앞에서 내 마음의 평온을 지키기 위한 단정한 실천 기준을 정리해 드립니다. 나의 소중한 기쁜 소식 공유를 '단정하게 제한'하기 내 삶의 기쁜 소식이나 성과를 굳이 그 사람 앞에서 먼저 꺼내어 평가받을 기회를 주지 마세요. 내 기쁨을 함께 진심으로 기뻐해 줄 수 있는 따뜻한 사람들과 나눌 때, 내 마음의 에너지도 훨씬 건강하게 채워집니다. 상대방의 깎아내리는 말에 '반응의 무게' 실어주지 않기 누군가의 성과를 깎아내리는 말을 건넬 때 "그렇군요" 혹은 "생각하기 나름이지요" 하고 담백하고 단정하게 넘겨버리세요. 그 사람의 부정적인 프레임에 휘말려 반박하거나 동조하지 않고 조용히 흘려보내는 완충지대를 만들어주는 것이 내 마음을 지키는 가장 지혜로운 방법입니다. 주변 사람이 피해를 볼 때는 '당사자의 노력'을 단단하게 인정해 주기 그 사람이 다른 동료나 지인의 성과를 깎아내릴 때, 당사자를 바라보며 "정말 고생 많으셨어요, 진심으로 축하해요!" 하고 단정하고 명확한 축하를 건네어 분위기를 다정하게 전환해 보세요. 그 사람의 언어 습관을 지적해서 어색한 상황을 만들기보다, 진짜 노력을 보듬어주는 다정한 시선을 던져주는 것이 주변 사람들에게도 큰 위로가 됩니다. 상대와의 거리감을 '내 마음이 편안한 지점'으로 조정하기 그 사람을 바꾸거나 설득하려 애쓰기보다 "이 사람은 남을 인정하는 것이 참 어려운 사람이구나" 하고 담백하게 인정해 주세요. 적당히 예의를 갖추되 깊은 마음이나 중요한 이야기는 나누지 않는 다정한 거리를 유지하는 것이 사연자님의 마음을 가장 안전하게 지켜줄 것입니다. 타인의 기쁨을 함께 축하해 줄 줄 아는 사연자님의 넉넉하고 따뜻한 마음은 그 자체로 참 귀하고 아름답습니다. 남을 깎아내려야만 안심하는 타인의 서툰 반응에 마음 흔들리지 마시고, 내 마음이 편안해지는 지혜로운 거리를 차근차근 만들어가시기를 응원합니다.152026.10.29
- 03댓글메타인지를 갖추는게 생각보다 쉽지가 않은 것 같아요3만5126.10.26
- 01코치 답변작성자님, 가까웠던 사람이 어느 날부터 조금씩 멀어지는 듯한 느낌은 생각보다 마음을 많이 아프게 합니다. 다투거나 서운함을 나눈 일이라도 있다면 이유를 짐작해 볼 수 있겠지만, 아무런 설명도 없이 달라진 태도를 마주하면 지나간 대화까지 되짚으며 내게 무슨 문제가 있었던 건 아닌지 자꾸 돌아보게 되지요. 특히 서운한 건 연락이 줄어든 사실보다, 내가 소중하게 여겼던 관계를 상대방은 어떻게 생각하고 있었는지 알 수 없다는 점일 거예요. 다른 사람들과 만나는 모습을 보았을 때 느꼈을 그 묘한 마음도 충분히 이해됩니다. 머리로는 누구를 만날지 상대방의 자유라는 걸 알면서도, 마음 한편으로는 '나는 이제 그 사람에게 예전만큼 중요한 사람이 아닌 걸까?' 하는 생각이 들 수 있으니까요. 하지만 작성자님, 상대방이 거리를 둔다는 사실이 곧 작성자님에게 잘못이 있다는 뜻은 아닙니다. 우리가 알지 못하는 상대방의 사정이나 마음의 변화가 있을 수도 있고, 관계를 대하는 방식이 달라졌을 수도 있습니다. 이유를 알 수 없는 지금, 모든 원인을 작성자님의 잘못에서 찾지는 않으셨으면 좋겠습니다. 아직 그 관계가 소중하고 다시 편하게 지내고 싶은 마음이 남아 있다면, 한 번쯤은 가볍고 솔직하게 마음을 전해 보셔도 좋겠습니다. “요즘 우리가 예전보다 연락이 뜸해진 것 같아서 조금 궁금했어. 혹시 내가 서운하게 한 일이 있다면 편하게 이야기해 줘.” 정도면 충분합니다. 상대방을 탓하거나 답을 재촉하기보다 대화의 문을 열어 두는 것이지요. 물론 꼭 물어야 하는 것은 아닙니다. 이미 여러 차례 마음을 표현하셨다면 잠시 기다리는 것도 괜찮습니다. 그리고 한 가지 기억하셨으면 합니다. 관계를 소중히 여기는 것과 혼자서 관계를 책임지는 것은 다릅니다. 내가 먼저 연락할 수도 있고, 먼저 손을 내밀 수도 있지만, 계속해서 나만 애쓰고 상대방은 응답하지 않는다면 그때는 나의 마음도 함께 살펴야 합니다. 놓아준다는 것은 그 사람을 더 이상 소중하게 여기지 않는다는 뜻이 아니라, 나 혼자 애쓰며 아파하지 않도록 내 마음에도 자리를 내어주는 일일 수 있습니다. 오랫동안 가까웠던 사람이 멀어지면 그동안의 시간이 모두 내 착각이었던 것처럼 느껴질 때도 있습니다. 하지만 지금 관계의 모습이 달라졌다고 해서 함께 나누었던 시간까지 거짓이 되는 것은 아닙니다. 그때 서로 나누었던 마음과 추억은 그 자체로 의미가 있습니다. 작성자님, 지금 당장 이 관계를 붙잡을지 놓아줄지 결정하지 않으셔도 됩니다. 조금은 서운해해도 괜찮고, 그 사람이 그리워도 괜찮습니다. 다만 상대방의 마음을 알 수 없다는 이유로 작성자님 자신의 가치를 의심하지는 않으셨으면 좋겠습니다. 모든 관계가 우리가 바라는 모습으로 오래 이어지지는 않지만, 그렇다고 내가 좋은 사람으로 관계를 맺어 왔던 시간까지 사라지는 것은 아니니까요. 상대방의 마음을 확인하는 일도 중요하지만, 그보다 더 중요한 것은 그 관계 안에서 작성자님 자신도 존중받고 있는지 살펴보는 일이라고 생각합니다.1132026.10.19
- 02댓글인프피 뚜들겨 맞고 갑니다,,,ㅋㅋㅋㅋㅋㅠ855026.10.21
- 03코치 답변평생을 한 집안의 든든한 가장으로서 가족들을 지키고, 힘든 일이 있어도 묵묵히 혼자 짊어지며 살아오셨을 아버님의 세월과 깊은 속마음이 글 마디마디마다 고스란히 느껴져 가슴이 뭉클해집니다. "자식이 걱정할까 봐", 그리고 "평생 든든한 아버지이고 싶은 마음 때문에" 괜찮지 않아도 괜찮다고 말씀하실 수밖에 없었던 그 마음은 자존심이 아니라 자식을 향한 아버님의 깊고 다정한 사랑입니다. 하지만 자식의 입장에서는 아버지가 모든 짐을 혼자 짊어지려 하실 때 오히려 더 죄송하고, 나중에야 아버님의 고충을 알게 되었을 때 더 큰 속상함을 느끼곤 합니다. 자식에게 부담을 주지 않으면서도 자연스럽게 마음을 나누고 다정한 관계를 이어가기 위한 세 가지 지혜로운 기준을 정리해 드립니다. '도움을 받는 것'이 아니라 '자식에게 기쁨을 선물하는 것'으로 생각 바꾸기 자식들은 부모님께 무언가 도움이 되어드릴 수 있을 때 "나도 이제 부모님께 보답할 수 있구나" 하는 큰 보람과 효도의 기쁨을 느낍니다. 작고 가벼운 일(모바일 기기 조작, 무거운 물건 이동 등)부터 편안하게 도움을 청해 보세요. 이는 아버지로서 약해진 것이 아니라, 성장한 자식에게 기회를 건네주는 다정한 배려입니다. 사소한 일상과 가벼운 상태 공유부터 시작하기 모든 속사정이나 무거운 고민을 한 번에 털어놓을 필요는 없습니다. "요즘 날씨가 쌀쌀해져서 그런지 몸이 조금 찌부둥하네", "요즘 약간 입맛이 없었는데 너희 전화 받으니 반갑다"처럼 일상적인 컨디션을 가볍게 전하는 것부터 시작해 보세요. '걱정거리 호소'가 아닌 '상태와 감사함'을 함께 전달하기 자식에게 마음을 터놓을 때는 단순히 힘들다는 사실만 전달하기보다, 뒤이어 따뜻한 감사와 안심을 더해주시면 좋습니다. "요즘 좀 피곤했는데 너희가 안부 전화 줘서 마음이 참 든든하다"는 식의 대화는 자식에게 부담을 주지 않으면서도 아버님의 상태를 자연스럽게 알릴 수 있는 아주 좋은 방법입니다. 평생을 강하게 버텨오신 아버님, 이제는 조금쯤 그 무거운 짐을 내려놓고 자식들의 따뜻한 손길을 편안하게 받아들이셔도 괜찮습니다. 아버님은 여전히 자식들에게 가장 든든하고 존경스러운 존재입니다.705126.10.22
- 01댓글저도 공감이 많이 되었습니다. 좋은 글 감사합니다! 저는 주변의 의견뿐만아니라 사실 건강검진에서도 주의경고를 받기에 위에 사례와 맞지는 않지만, 체형이 제 가치와 자존감을 깍아내리는 것은 제가 아무리 정신을 올바르게 가지려고해도 쉽지 않은 부분입니다. 웃긴건 엄청 공감하면서 글을 읽다가.. 마지막에 코치님이 너무 예쁘셔서 와장창 깨졌네요;; 코치님 연예인하셔도 될 것 같아요;;ㅎㅎ3.3만5226.09.09
- 02코치 답변로니엄마 코치님, 고래 이야기와 연결해 풀어주신 부분이 특히 인상 깊었어요. 💌 “결함이 없는 존재는 없다. 다만 그 결함을 대하는 공동체의 태도가 다를 뿐이다.”라는 문장에서 한참 머물게 됩니다. 다름을 이해한다는 것이 그 사람을 우리가 익숙한 방식에 맞추는 것이 아니라, 서로 다른 방식으로 세상을 경험하고 있다는 사실을 먼저 인정하는 데서 시작될 수도 있겠다는 생각이 들었어요. 특히 고래가 다치거나 어려움이 있는 동료를 배제하지 않고 함께 돌본다는 이야기가 우영우가 고래에게 느끼는 마음과 연결되니, 드라마에서 고래가 왜 그렇게 중요한 상징이었는지도 새롭게 보이네요. 자폐 스펙트럼을 ‘부족함’만으로 바라보기보다 다른 시각과 경험을 가진 한 사람으로 바라보는 것, 그리고 그 다름이 함께 살아갈 수 있도록 공동체가 어떤 환경을 만들 것인지 생각해보게 되는 글이었습니다. 좋은 칼럼 감사합니다.3.2만7026.09.02
- 03코치 답변SFJ를 왜 ‘용감한 수호자’라고 부르는지 글을 읽으니 조금 더 이해가 되네요. 😊 겉으로는 조용하고 부드러워 보여도 자신이 소중하게 생각하는 사람과 맡은 일은 끝까지 책임지려는 힘이 있는 것 같아요. 특히 ‘챙겨주는 건 잘하면서 정작 챙겨달라는 말은 못 한다’는 부분이 참 마음에 와닿네요. 묵묵히 배려하는 사람일수록 자신의 마음이나 힘든 상황은 뒤로 미루는 경우가 있으니까요. 다만 모든 ISFJ가 똑같지는 않겠지만, 자신의 장점인 배려와 책임감만큼 자신의 감정과 한계도 소중하게 돌보는 것이 중요할 것 같아요. 남을 지켜주는 것도 용기지만, 때로는 나 자신을 지켜주는 것도 진짜 용감한 수호자의 모습이 아닐까 싶습니다. 🥰7400126.09.04
- 04
일을 부탁받으면 제 일이 아니어도 거절하기 어렵습니다[13]
112026.10.29 - 05
부모님과 대화할 때마다 결국 결혼이나 미래 이야기로 이어집니다[18]
263126.10.28 - 06
직장에서 좋은 사람으로 보이려다 거절을 못 하겠어요[18]
233126.10.28 - 07
나이가 들수록 사람들과 약속을 잡는 일이 귀찮아집니다[18]
233126.10.28 - 08161026.10.29
- 09
가족끼리 식사할 때 대화가 점점 줄어드는 것 같습니다[22]
293026.10.27 - 10
설거지를 며칠씩 미뤘다가 한 번에 끝내고는 또 똑같이 쌓아두는 제 습관이 답답해요[10]
141026.10.29
- 04
회사에서 실수한 후배를 어디까지 감싸줘야 하는지 모르겠습니다....[24]
694126.10.22 - 05
예전에는 웃고 넘겼던 말도 요즘은 자꾸 마음에 걸리네요[22]
674026.10.24 - 06662026.10.19
- 07
친할수록 말을 함부로 하는 사람은 어떻게 대해야 할까요?[21]
644026.10.18 - 08
집안일은 해도 해도 끝이 없는데 알아주는 사람이 없네요[28]
646126.10.22 - 09
친구가 약속 시간에 매번 늦는데 이제는 좀 지치네요[26]
634026.10.23 - 10
연말 공허함, 왜 12월만 되면 찾아올까 │ 원인과 극복하는 방법[3]
585026.10.19
- 04
MBTI 16가지 성격 유형 지표별 상세 분석과 유형별 특징 완벽 정리본[8]
4451026.09.02 - 05
사촌 언니 형부 어머님께서 돌아 가셨는데 장례식장을 못 갔어오[18]
3620126.09.07 - 06
제왕절개냐 자연분만이냐...[10]
3180026.09.18 - 072850026.09.08
- 08
사사건건 시비를 걸고 은근히 무시하는 직장 동료 때문에 매일 출근하는 게 지옥 같아요[20]
2744126.09.03 - 092610026.09.10
- 10
억지로 이어가는 관계의 끈을 놓아버릴 때 찾아오는 진짜 평온함[12]
2464026.09.05
