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글을 읽으면서 “제발 도와주세요, 아무 말이나 해주세요”라는 마지막 말이 오래 마음에 남습니다. 지금 얼마나 혼자 버티고 계셨으면 이런 말을 꺼내셨을까 싶어, 작성자님의 글을 읽고 한참 마음이 머물렀습니다. “아무 말이나 해주세요”라는 그 한마디에 그동안 혼자 얼마나 오래 버텨오셨을지가 느껴졌어요. 지금 당신에게 꼭 해주고 싶은 말이 있어요. 당신이 이상해
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그동안 정말 많이 힘들었겠네요. 식단도 해보고 PT도 받아보고, 나름대로 열심히 노력했는데 생각만큼 체중이 줄지 않으면 몸도 지치지만 마음까지 지치셨을 것 같아요. 그러다 보면 ‘내가 의지가 부족한가?’ 하고 스스로를 탓하게 되기도 하지요. 하지만 그동안의 과정을 보면 결코 노력하지 않아서 생긴 문제라고만 생각하지 않으셨으면 좋겠습니다. 특히 나이가 들수
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‘작은 돈이라 괜찮겠지’ 하는 마음으로 시작하지만, 결국에는 물건보다 그때의 감정을 달래기 위해 소비하고 있었던 건 아닐까 싶어요. 그렇다고 너무 자신을 탓하지 않으셨으면 좋겠어요. 스트레스를 받았을 때 쇼핑하는 순간만큼은 마음이 조금 편해진다는 것도 충분히 이해되는 부분이니까요. 저는 이 글을 보면서 문득 친정아버지께서 제 귀에 딱지가 앉도록 하셨던 말
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작성자님께서 평생 동안 맏이라는 무거운 짐을 지고 동생들을 돌보며 살아오신 그간의 세월이 얼마나 고되고 외로우셨을지 짐작조차 하기 어려워 마음이 많이 아려와요. 부모님이 떠나신 빈자리가 컸을 텐데 그 공백을 메우려 애쓰다 쌓인 오해와 섭섭함이 결국 마음의 깊은 상처로 남았으니 밤마다 얼마나 가슴을 치며 눈물을 흘리셨을지 느껴져요. 형제라는 관계는 참 이
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작성자님 글을 읽어 내려가는데 참 마음이 아프고, 한편으로는 작성자님이 많이 걱정되네요. 하루 종일 남편과 집에서 함께 지내다 보면 얼마나 답답하고 숨이 막힐까 싶어요. 그동안 남편이 출퇴근하고 점심도 저녁도 밖에서 해결하던 시간이 사실은 작성자님에게도 잠시 숨을 돌릴 수 있는 소중한 시간이었을 텐데, 퇴직 후 그 시간이 한꺼번에 사라져버린 거잖아요. 저
관리직으로서 팀 내의 싸늘한 공기와 팽팽한 긴장감을 매일 버텨내야 하는 입장이 얼마나 피곤하고 지치실지 깊이 공감합니다. 업무적으로 큰 사고가 안 난다는 게 다행이긴 하지만, 언제 터질지 모르는 시한폭탄을 안고 일하는 것 같은 기분이 드는 건 당연합니다. 이런 상황에서 중간 관리자로서 취할 수 있는 현실적인 태도와 대처법을 짚어봅니다. 1. '좋은 관
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작성자님, 코로나 시기에 시작한 작은 습관이 5년이라는 긴 시간 동안 일상을 집어삼켰으니 얼마나 허무하고 속상하실지 참 안타까워요. 매 순간 핸드폰 화면을 바라보며 시력과 지문까지 잃어버릴 정도로 몰두했던 그 외로운 시간이 고스란히 느껴져요. 이것은 단순한 의지 부족이 아니라 반복되는 보상 심리가 만들어낸 일종의 행위 중독이에요. 혼자서 앱을 전부 삭
글을 읽으면서 사람에게 받은 상처가 얼마나 오래 마음에 남을 수 있는지 느껴집니다. 저 역시 시간이 꽤 흘렀는데도 예전에 마음 아팠던 일이 새록새록 떠오르면서 가슴이 두근거릴 때가 있더라고요. ‘이제는 괜찮아졌겠지’ 싶다가도 기억이 다시 찾아오면 그때의 감정이 고스란히 살아나는 것 같았습니다. 그래서 저는 그럴 때마다 그 기억을 억지로 지워내려고 하기보다
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부모님을 조금이라도 도와드리고 싶었던 소박하고 효심 깊은 마음에서 시작되었던 노력이, 어느덧 통제할 수 없는 금전적 손실과 심각한 일상 붕괴로 이어져 매일 밤 피가 말라가고 계신 모습에 마음이 참 먹먹하고 아픕니다. 부모님께 죄송한 마음과 함께 단번에 원금을 복구하고 싶다는 욕심, 그리고 이대로 망가질지 모른다는 공포감이 뒤섞여 얼마나 괴롭고 막막하셨을지
상대방이 내 마음을 알아주지 않거나 일방적으로 소통하는 느낌을 받을 때 쌓이는 서운함과 공허함은 참 무겁게 다가오는 것 같아요. 털털함인 줄 알았던 모습이 결국 자기중심적인 태도로 다가오면서, 마음을 나누기보다 에너지만 소모되는 관계처럼 느껴져 지치셨을 겁니다. 특히 재미있는 건, 그 지인분조차도 다른 사람과의 관계에서 똑같이 누군가 자기를 잘 챙겨주
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글을 읽으면서 가장 먼저 든 생각은, 지금 느끼시는 불안이 결코 예민해서 생긴 것이 아니라는 것입니다. 오히려 결혼을 앞두고 현실을 아주 진지하게 바라보고 계신 것 같아요. 남자친구 어머님이 치매를 앓고 계신다는 것 자체가 문제가 되는 것은 아닙니다. 다만 결혼하게 되면 그 돌봄의 책임이 실제로 누구에게, 어느 정도까지 돌아오는지는 반드시 확인해야 합니다
글을 읽으니 단순히 깜빡하는 정도를 넘어 평소와 달라진 자신의 모습 때문에 많이 불안하셨을 것 같아요. 특히 가스불을 켜놓은 채 잊으셨던 일은 정말 놀라셨겠습니다. 무기력이나 스트레스가 심해지면 집중력이 떨어지고, 해야 할 일을 기억해내는 힘도 일시적으로 약해질 수 있습니다. 그래서 무기력증이 좋아지면서 기억력이나 집중력이 함께 회복되는 경우도 있어요.
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지금 님은 사랑을 지키기 위해 자신을 깎아내리며 관계의 짐을 혼자 짊어지는 ‘순응형 착한 사람 신드롬’으로 인해 깊은 병을 앓고 계십니다. 버림받을까 봐 두려워 감정을 억누르는 것은 사랑이 아니라 ‘상처받지 않기 위한 방어기제’일 뿐이며, 이는 결국 나를 부수고 관계까지 망가뜨립니다. 서운함을 느끼는 것은 속이 좁아서가 아니라, 관계를 잘 이어가고 싶다는
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평생을 다 갈아 넣어 키운 아들의 차가운 눈빛과 며느리의 선 긋기에 가슴이 찢어지셨을 그 깊은 비참함과 서러움이 그대로 느껴져 마음이 저립니다. 어머니의 헌신은 결코 틀리지 않았지만, 아들은 이제 한 가정의 가장이 되어 아내의 눈치를 보는 ‘타인’이 되었음을 인정하는 것부터 시작해야 합니다. 내 뼈를 깎아 키운 세월에 대한 보상 심리를 내려놓는 건강한 마
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