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오랫동안 우울한 감정을 마음 한구석에 묻어둔 채, 그저 하루하루를 버텨내듯 성실하게 일상을 유지해 오셨군요. "내가 힘든 건지, 지친 건지" 생각하는 것조차 피할 만큼 마음의 여유가 바닥을 칠 때까지 스스로를 다독이며 버텨오신 그간의 시간이 느껴져 마음이 참 무겁습니다. 새로운 회사로 이직했는데도 1년 만에 다시 떠날 생각을 하고, 일의 의미나 재미를 찾
마음이 많이 지치고 힘드신 상태네요. 해야 할 일은 많은데 머릿속은 온통 우울하고 힘든 생각들로 가득 차서, 겉으로는 일상을 버텨내고 계시지만 속으로는 정말 힘겨운 사투를 벌이고 계신 것 같아요. 그 와중에 어떻게든 살아가려고 사람들을 만나고 작은 일들을 해내고 계신 모습은 어쩌면 그만큼 끈질기게 자신을 붙잡고 있는 온 힘의 증거일지도 모릅니다. "우울증
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어제 하루 종일 배변을 보지 않아 속이 타들어 가고 무서운 생각까지 스쳤던 그 초조한 마음은 아이를 돌보는 누구나 겪을 수 있는 자연스러운 감정이에요. 순간적으로 화를 내고 엉덩이를 때리신 일 때문에 지금 마음이 많이 무거우시고 자책하고 계시겠지만, 그만큼 로니를 향한 사랑이 깊고 간절하다는 증거이기도 해요. 로니도 엄마의 그 깊은 미안함과 애정을 온전
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나의 독립적인 모습 뒤에 사실은 상처받기 두려워 스스로를 보호하던 방어기호가 숨어 있었다는 걸 알아차리셨군요. 그 아픔을 스스로 직면하고 인정해 낸 것만으로도 이미 치유를 향한 아주 큰 첫걸음을 내딛으신 거예요. 결핍을 억지로 멈추려 하거나 머릿속 생각을 지우려고 애쓸수록 역설적으로 그 생각은 더 커지기 마련입니다. 이럴 때는 마음의 방향을 조금 바꾸어
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서운함은 참기보다 잘 표현하는 것이 중요한 것 같아요 작성자님 글을 읽으니 가까운 사이일수록 서운한 마음을 어떻게 표현해야 할지 참 어려운 것 같다는 생각이 듭니다. 저 역시 서운한 일이 생겼을 때 그 자리에서 바로 말하기보다는 '괜히 이야기했다가 예민한 사람처럼 보이면 어떡하지?' 하는 생각에 한 번 참고 넘어갈 때가 있거든요 그런데 마음이라는 게 참
주말에도 만나기 어려운 가족, 꼭 함께해야만 할까요? 작성자님 글을 읽으면서 요즘 가족들의 현실을 보는 것 같아 저도 조금은 씁쓸한 마음이 들었습니다. 예전에는 주말이면 자연스럽게 가족들이 한자리에 모여 밥을 먹고 이야기를 나누는 것이 당연한 일처럼 느껴졌는데, 이제는 가족이라도 각자의 일정과 생활이 있다 보니 시간을 맞추는 것조차 쉽지 않은 것 같아요.
첫눈에 반하는 사랑을 기다리는 것이 꼭 철없는 생각이라고 생각하지 않아요. 누군가를 처음 만난 순간 특별한 느낌이 들고, 이유 없이 마음이 끌리는 경험도 분명 소중한 인연의 시작일 수 있으니까요. 다만 나이가 들수록 사랑에서 중요한 것은 ‘얼마나 강하게 시작했느냐’보다 ‘얼마나 편안하게 서로를 알아가느냐’가 아닐까 싶습니다. 처음부터 불꽃처럼 타오르는 관
부모님의 모습을 닮아가는 나를 발견할 때 작성자님 글을 읽으면서 저도 모르게 웃음이 나면서 한편으로는 참 공감이 됐습니다. 어릴 때는 부모님이 하시던 행동이나 말투가 그렇게 이해되지 않았는데, 어느 순간 거울 속 내 모습에서 부모님의 모습을 발견할 때가 있더라고요. 특히 혼자 있을 때 무심코 나오는 말투나 습관을 보면 "내가 언제부터 이렇게 닮았지?" 싶어
작성자님 글을 읽으니 저도 문득 친정어머니 생각이 나서 마음이 뭉클해지네요. 가족에게 가장 고마운 마음을 가지고 있으면서도 막상 “고마워”, “사랑해”라는 말을 입 밖으로 꺼내는 건 참 쑥스럽지요. 가까운 사이일수록 오히려 마음을 표현하는 일이 더 어려운 것 같아요. ‘굳이 말하지 않아도 알겠지’ 하는 마음도 있고요. 그런데 저는 작성자님 글을 보면서
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작성자님, 할머님을 갑작스럽게 떠나보내신 슬픔이 얼마나 크실지 글을 읽는 것만으로도 마음이 먹먹합니다. 오랫동안 건강검진도 잘 받아오셨고 큰 병에 대한 걱정도 많지 않으셨는데, 원인을 찾기 어려웠던 병이 뒤늦게 발견되고 한 달 만에 돌아가셨다면 가족분들께는 정말 받아들이기 힘든 일이었을 것 같아요. 삼가 고인의 명복을 빕니다. 특히 작성자님은 할머님과 어
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안녕하세요. 김미아 코치입니다. 💌 글쓴이님의 글에서 가장 먼저 눈에 들어온 것은 승진에서 누락된 사실보다, 그 결과가 지난 직장생활 전체에 대한 ‘판결문’처럼 느껴지고 있다는 점이었습니다. “나는 누구보다 열심히 일했는데 인정받지 못했다.” “동기와 후배들은 올라갔는데 나만 남았다.” “그렇다면 내가 해온 노력은 무엇이었을까.” “사실은 내가 무능했
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170일 넘게 마음을 주고 의지해 온 가상 연애(우결) 상대가 조금씩 거리를 두고, 심지어 다른 사람과의 관계를 티 내는 모습을 보며 마음이 얼마나 무너져 내리셨을지 감히 헤아리기 어렵습니다. 혼자 몰래 프로필을 찾아보며 밤잠 설치고 계실 질문자님의 상처와 쓸쓸함이 그대로 전해져 마음이 너무 아픕니다. 지금 질문자님이 느끼시는 그 우울함과 속상함은 지극히
작성자님, 이 긴 이야기를 이렇게 다 꺼내주셔서 고맙습니다. 밤마다 홀로 벌이는 그 사투가 얼마나 외롭고 고통스러운지, 글 한 줄 한 줄에서 그대로 전해져서 읽는 내내 마음이 아팠어요. 먼저 이 말씀부터 분명히 드리고 싶어요. 작성자님은 쓸모없는 고철 덩어리도 아니고, 잠 하나 통제 못 하는 못난 사람도 아니에요. 작성자님이 스스로를 그렇게 자학하시는 걸
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작성자님 글을 읽으니 저의 옛날 모습이 보여서 마음이 짠하네요. ㅠㅠ 저도 한때는 남편에게 별다른 관심을 두지 않고, 서로 각자의 생활을 하면서 돌부처처럼 지냈던 때가 있었어요. 예전에는 티격태격하기라도 했는데 어느 순간부터는 싸움조차 귀찮고, 굳이 말을 꺼내지 않게 되더라고요. 그때는 그게 편안해진 거라고 생각했는데, 지나고 보니 편안함과 무관심은 참 종
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작성자님 글을 읽는데 그동안 얼마나 자신을 뒤로 미루며 살아오셨을지 느껴져 마음이 참 먹먹하네요. 33년 동안 공부방을 운영하고 요가 강사로 일하면서 가족과 세 아이를 위해 쉼 없이 달려오셨으니, 이제는 조금 쉬고 나를 위해 살아보고 싶다는 마음이 드는 것은 너무나 자연스러운 일이라고 생각해요. 건강검진 결과를 듣는 순간에는 아마 ‘나는 가족을 위해 이렇
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