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강박증[치매일까?]

익명

2024.08.01 23:04

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엄마가 치매로 요양원에 계신데 혹 유전자가 제게도 있을까봐 걱정입니다

건망증이 심하던차에 만 60세 이상은 건강보험 적용도 된다기에 치매검사도 받았어요

이상은 없지만 단어 암기력은 떨어진다네요

혈액검사로도 검사했으나 이상은 없답니다

하지만 엄마를 매번 보면서 치매가 오면 어쩌지 애들 고생안시키게 수면제라도 처방받아놓고 있어야하나하는 강박증이 생겼어요

익명1

걱정 되시겠어요~
저도 할머니가 치매가 있으셨고 어릴적부터 지금까지 항생제를 계속 먹고 있어서 그런지 나이가 들어감에따라 그럭지 또래보다 너무 깜빡하고 그러네요
저도 너무 걱정되서 그 심정 충분히 공감이 갑니다

2024.08.01 23:22

익명2

작성자

공감해주시니 감사해요
난 엄마를 케어하지만 전 아이들에게 짐이 될까봐 두려워요

2024.08.01 23:29

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01
제가 잘못한 건지 아직도 판단이 안 됩니다[9]
코치 답변좁은 골목길에서 먼저 진입해 양보를 받아야 하는 상황임에도 상대방이 오히려 적반하장으로 소리를 치고, 결국 억울하게 후진해서 길을 비켜주셨을 때 가슴 한구석에 남은 분함과 씁쓸함이 얼마나 크셨을지 깊이 공감합니다. 뒤에 차까지 가로막혀 이러지도 저러지도 못하는 당황스러운 상황 속에서 상대의 고성에 부딪히며 혼자 스트레스를 감당하느라 정말 고생 많으셨습니다. 도로교통법과 실제 골목길 통행의 원칙을 바탕으로 이런 상황에서 어떤 규정이 적용되는지 정리해 드립니다. 지방경찰청장이나 경찰서장이 지정한 '우선 통행 도로'가 아니라면 법적 우선순위는 명확하지 않습니다 많은 분들이 '먼저 진입한 사람'이나 '오른쪽 차량'이 우선이라고 생각하시지만, 일반적인 이면도로나 좁은 골목길에서는 진입 순서나 통행 우선순위에 대한 도로교통법상의 명확한 규정이 따로 정해져 있는 것은 아닙니다. 양보의 기준은 '후진하기 수월한 차량'이 비켜주는 현실적 통행 법적인 우선순위가 애매할 때는 사고를 예방하고 원활하게 소통하기 위해 현실적으로 뒤로 빼기 더 수월한 차량(예: 뒤에 공간이 여유로운 차량, 거리상 가까운 차량 등)이 양보하는 것이 상식적인 관례입니다. 사연자님은 뒤에 차가 있어서 움직이기 힘든 상황이었음에도 상대방이 무조건 우기며 소리를 친 것은 명백히 배려 없는 태도였습니다. 억울하지만 '가장 빠르게 피하는 것'이 현명한 방어 운전인 이유 상대방의 무례한 태도와 억지 떼쓰기에 맞서 끝까지 버티고 싶으셨겠지만, 그런 사람들과 언성을 높여가며 싸워봐야 결국 내 기분만 상하고 시간만 낭비하게 됩니다. 억울하고 분하지만 "저 사람은 상식 통하지 않는 사람이라 내가 먼저 피한다"고 생각하며 자리를 벗어나신 것은, 결과적으로 내 안전과 정신 건강을 지킨 현명한 선택이었습니다. 블랙박스 영상이 있다면 마음속으로 털어내기 혹시라도 차량 파손이나 억울한 트집 잡기로 이어지지 않았다면, 이미 지난 일에 마음을 계속 쓰며 에너지를 낭비하지 않으셨으면 좋겠습니다. 도로 위에는 의외로 상식에 어긋나는 운전자들이 많기 때문에, 그런 사람을 만났을 때는 '똥이 무서워서 피하나 더러워서 피하지'라는 마음으로 빠르게 거리를 두는 것이 가장 좋은 상법입니다. 오늘 하루도 도로 위에서 예상치 못한 무례함을 만나 놀란 가슴을 쓸어내리며 속상함을 삭이느라 정말 고생 많으셨습니다.
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02
MZ 직장후배 고민[8]
코치 답변20년 동안 팀장으로 일하시면서 다양한 후배들을 만나오셨을 텐데, 최근에는 업무보다 후배의 반응을 살피는 일이 더 큰 부담으로 다가오시는 것 같습니다. 후배가 상처받을까 봐 피드백을 조심하다 보면 정작 필요한 이야기를 하지 못하게 되고, 결국 팀장님이 그 일을 대신 떠안게 되는 상황이 반복되는 거겠지요. 충분히 지치실 만합니다. 다만 후배가 소심하고 눈치를 많이 본다는 이유로 어려운 업무에서 계속 제외된다면, 후배는 성장할 기회를 잃고 팀장님은 업무 부담에서 벗어나기 어려워집니다. 후배를 배려하는 것과 후배의 몫까지 대신해 주는 것은 다릅니다 처음부터 어려운 일을 맡기기보다는 작은 업무라도 처음부터 끝까지 책임지고 마무리할 수 있도록 기회를 주시면 좋겠습니다. 업무를 지시할 때는 기대하는 결과와 기한을 명확히 알려주시고, 피드백도 사람에 대한 평가가 아니라 업무의 구체적인 부분을 중심으로 전달해 보세요. 예를 들어 "이 부분은 잘했어요. 다만 이 부분은 이렇게 수정해 주면 좋겠습니다. 다음에는 이 기준을 참고해서 진행해 보세요"라고 말하는 식입니다. 그리고 한 가지 중요한 것은 후배가 피드백을 받을 때 표정이 굳거나 위축되더라도 팀장님이 그 감정까지 모두 책임지려고 하지 않으셨으면 합니다. 업무에 필요한 피드백은 서로의 성장을 위해 반드시 필요한 과정이니까요. 세대 차이로만 바라보기보다는 서로 일하는 방식과 소통하는 방법을 맞춰가는 시간이라고 생각하셨으면 좋겠습니다. 팀장님도 모든 일을 혼자 잘해내야 하는 사람이 아니라, 구성원들이 각자의 몫을 해낼 수 있도록 이끌어가는 사람이니까요. 그리고 한 가지 중요한 것은 후배가 피드백을 받을 때 표정이 굳거나 위축되더라도 팀장님이 그 감정까지 모두 책임지려고 하지 않으셨으면 합니다. 업무에 필요한 피드백은 서로의 성장을 위해 반드시 필요한 과정이니까요. 세대 차이로만 바라보기보다는 서로 일하는 방식과 소통하는 방법을 맞춰가는 시간이라고 생각하셨으면 좋겠습니다. 팀장님도 모든 일을 혼자 잘해내야 하는 사람이 아니라, 구성원들이 각자의 몫을 해낼 수 있도록 이끌어가는 사람이니까요.. 후배를 배려하느라 정작 팀장님 자신이 지치지 않으셨으면 합니다. 후배에게는 성장할 기회를, 팀장님에게는 함께 일할 수 있는 여유가 생기기를 바랍니다.
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갑자기 아픈 반려동물의 치료비를 감당할 수 있을지 걱정입니다[8]
코치 답변작성자님, 가족처럼 함께 살아온 아이가 갑자기 아프다는 사실만으로도 마음이 무너질 텐데, 예상보다 큰 치료비까지 마주하게 되니 얼마나 막막하고 마음이 무거우실까요. 치료를 포기하고 싶은 마음은 없지만 앞으로 얼마나 많은 비용이 들지 모른다는 걱정도 충분히 이해됩니다. 아이를 사랑하는 마음과 현실적인 경제적 부담은 서로 반대되는 마음이 아닙니다. 치료비를 걱정한다고 해서 아이를 덜 사랑하는 것도 아니고요. 저는 이런 상황일수록 무조건 모든 검사를 하고 모든 치료를 진행해야 한다고 생각하지는 않습니다. 우선 수의사 선생님과 충분히 상담하면서 꼭 필요한 검사와 치료가 무엇인지, 치료했을 때 기대할 수 있는 예후는 어떤지, 아이가 겪어야 할 통증이나 부담은 어느 정도인지 구체적으로 알아보셨으면 합니다. 또한 치료를 한꺼번에 결정하기보다 단계적으로 진행할 수 있는지, 비용 부담을 줄이면서 아이의 삶의 질을 지켜줄 수 있는 다른 치료 방법은 없는지도 물어보세요. 필요하다면 다른 병원에서 세컨드 오피니언을 들어보는 것도 도움이 될 수 있습니다. 무엇보다 중요한 것은 치료의 양이나 비용이 아니라 아이가 얼마나 편안하게 지낼 수 있는가 하는 점이라고 생각합니다. 반려동물은 우리에게 단순한 동물이 아니라 오랜 시간 기쁨과 위로를 나눈 가족이잖아요. 그래서 어떤 결정을 하더라도 미안함과 후회가 남을까 봐 더 두려운 것 같습니다. 하지만 모든 것을 다 해주지 못한다고 해서 사랑이 부족한 것은 아닙니다. 아이의 상태와 현실적인 여건을 함께 살피며 내릴 수 있는 최선의 선택도 분명 사랑의 한 방법입니다. 작성자님도 너무 자책하지 않으셨으면 좋겠습니다. 아이가 아픈 지금, 보호자님 역시 마음을 잘 돌보면서 아이 곁을 지켜주셨으면 합니다. 아이의 건강이 조금이라도 나아져서 작성자님과 함께하는 평범하고 따뜻한 일상이 오래 이어지기를 진심으로 바랍니다.
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01
누가 도와주면 고마우면서도 마음이 편하지 않네요[28]
코치 답변작성자님, 누군가의 호의를 고맙게 여기면서도 마음 한편으로는 갚아야 할 빚처럼 느끼고 계시는군요. 도움을 받고도 기쁨보다 미안함이 앞서고, 그 마음을 덜어내려고 또 무언가를 해야 한다고 생각하니 참 피곤하셨을 것 같습니다. 글을 읽으면서 작성자님은 다른 사람에게 폐를 끼치지 않으려는 마음이 참 큰 분이라는 생각이 들었습니다. 평소 누군가를 도울 때는 대가를 바라지 않으면서도 정작 자신이 도움을 받으면 그 호의를 편안하게 받아들이지 못하는 거지요. 어쩌면 어려서부터 남에게 폐를 끼치면 안 된다는 말을 들으며 살아오면서, 도움을 받는 일 자체를 미안해해야 하는 일처럼 받아들이게 된 것은 아닐까요. 하지만 꼭 기억하셨으면 좋겠습니다. 호의를 받는 것과 빚을 지는 것은 다릅니다. 누군가 작성자님을 도와준 것은 그분이 기꺼이 내어준 마음일 수 있습니다. 그 마음에 감사하는 것만으로도 충분히 좋은 답례가 될 수 있어요. 모든 호의에 즉시 보답해야 하는 것은 아니며, 관계가 반드시 주고받은 만큼 정확하게 맞아야 하는 것도 아닙니다. 오늘은 내가 도움을 받았지만, 다음에는 내가 누군가에게 도움을 줄 수도 있겠지요. 그렇게 서로의 형편에 따라 마음을 나누며 살아가는 것이 사람 사이의 정이 아닐까 싶습니다. 앞으로 누군가 도움을 주겠다고 하면 무조건 사양하기보다 작은 일부터 한번 받아들여 보세요. 그리고 자꾸 무엇을 돌려줘야 한다는 생각이 들 때는 스스로에게 이렇게 말해주셨으면 합니다. '나는 지금 빚을 진 것이 아니라 고마운 마음을 받은 것이다. 오늘은 그 마음을 감사히 받아도 괜찮다.' 작성자님도 누군가에게는 아무런 대가를 바라지 않고 기꺼이 손을 내미는 사람이잖아요. 그렇다면 다른 사람도 작성자님에게 그런 마음을 전할 수 있다는 것을 믿어보셨으면 좋겠습니다. 늘 주는 사람으로만 살 필요는 없습니다. 때로는 누군가의 따뜻한 마음을 기꺼이 받는 것도 좋은 관계를 만들어가는 방법입니다. 이제는 도움을 받았다는 이유로 스스로를 불편하게 만들지 않으셨으면 좋겠습니다. 고맙다는 말 한마디에 담긴 진심도 충분히 아름다운 보답이니까요. 작성자님이 조금은 가벼운 마음으로 사람들의 호의를 받아들이며 살아가시기를 응원합니다.
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02
상대방이 카톡을 읽고 답장하지 않으면 괜히 무시당한 기분이 들어요[28]
코치 답변글을 읽으면서 상대방을 이해하려는 마음과 반복되는 서운함 사이에서 고민이 많으셨겠다는 생각이 듭니다. 상대가 일부러 무시하는 것이 아니라는 사실을 알아도, 한창 대화하던 중 갑자기 답이 끊기면 나만 대화를 이어가고 싶어 하는 것 같은 기분이 들 수 있지요. 특히 실제로 만나면 친근하게 잘 지내기 때문에 더욱 헷갈리실 것 같습니다. 다만 상대방의 연락 습관을 바꾸려고 애쓰기보다는 그 사람을 있는 그대로 이해하되, 나 역시 불편하지 않을 만큼 관계의 거리를 조절하는 것이 좋겠습니다. 카톡 답장 하나에 상대의 마음을 판단하지 마시고, 중요한 이야기는 직접 만나서 나누는 것도 방법입니다. 그렇다고 서운한 감정까지 억지로 참을 필요는 없습니다. 친한 사이라도 서로의 소통 방식이 다를 수 있으니까요. 관계는 한쪽만 이해하고 맞춰가는 것이 아니라 서로 편안한 방식을 찾아가는 과정이라고 생각합니다. 상대를 배려하는 만큼 자신의 감정도 소중하게 여겨주셨으면 좋겠습니다.
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03
별것 아닌 일도 제가 직접 확인해야 마음이 놓입니다[28]
코치 답변작성자님, 별일 아닌 것도 몇 번씩 확인해야 비로소 마음이 놓인다면 하루하루가 참 피곤하실 것 같습니다. 분명히 확인했는데도 돌아서면 다시 의심이 생기고, 그냥 넘어가 보려고 해도 마음 한구석이 계속 불편한 그 느낌이 얼마나 신경 쓰일까요. 확인하고 나면 잠시 안심되지만, 다음에는 또 다른 일이 걱정되는 반복 속에서 스스로도 지치셨을 것 같습니다. 글을 읽으면서 작성자님이 무책임해서가 아니라 오히려 실수하지 않으려는 마음과 맡은 일을 제대로 해내려는 책임감이 큰 분이라는 생각이 들었습니다. 다만 그 책임감이 어느 순간 자신을 쉬지 못하게 만드는 부담이 된 것은 아닌지 마음이 쓰입니다. 책임감 있는 확인과 지나친 확인에는 차이가 있습니다. 필요한 확인은 한 번의 점검으로 마무리되지만, 불안에 이끌린 확인은 이미 확인한 뒤에도 또 다른 확신을 요구합니다. 확인할수록 안심하는 시간이 짧아지고 다시 확인하고 싶어진다면, 이제는 확인해야 할 일보다 불안을 다루는 일이 더 중요해졌을 수 있습니다. 처음부터 확인을 완전히 멈추려고 애쓰지는 않으셨으면 합니다. 가스 밸브나 문단속처럼 안전과 관련된 일은 정해진 순서대로 한 번 꼼꼼히 확인하고, 그다음에는 다시 돌아가지 않는 연습부터 해보세요. 다른 사람에게 맡긴 일도 꼭 필요한 내용만 한 번 확인하고, 나머지는 상대방의 몫으로 남겨두는 연습이 필요합니다. 무엇보다 확인하고 싶은 마음이 들 때 그 마음을 당장 없애려 하지 않으셔도 됩니다. '또 걱정이 올라오는구나. 하지만 이미 확인했으니 이번에는 이 마음을 조금 견뎌보자' 하고 자신에게 말해 주세요. 불편함이 남아 있어도 다시 확인하지 않고 지나가는 경험이 조금씩 쌓이면 마음도 새로운 방식을 배워갈 수 있습니다. 그리고 이런 행동이 점점 잦아지고 일상에 지장을 주거나, 확인하지 않으면 견디기 어려울 정도라면 정신건강 전문가와 상담해 보시는 것도 좋겠습니다. 반복적인 확인은 불안이나 강박적인 사고와 연결되기도 하며, 적절한 도움을 받으면 충분히 나아질 수 있습니다. 작성자님, 모든 일을 직접 확인해야만 안심할 수 있는 삶은 너무 고단합니다. 세상에는 내가 확인하지 않아도 괜찮은 일들이 있고, 다른 사람에게 맡겨도 되는 일들도 있습니다. 이제는 실수하지 않는 사람이 되려고 애쓰기보다, 가끔 실수가 있더라도 괜찮다고 자신을 믿어주는 연습을 해보셨으면 합니다. 모든 것을 잘 챙기는 것만큼이나, 모든 것을 다 챙기지 않아도 괜찮은 마음으로 살아가는 것도 중요하니까요.
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01
좋은 일이 생겨도 남들에게 이야기하기가 조심스럽네요...[34]
코치 답변좋은 일이 생겼을 때 누군가와 기쁨을 나누고 싶으면서도, 혹시 자랑처럼 들리거나 상대방에게 불편함을 주지는 않을까 먼저 걱정하게 되시는군요. 특히 한 번 기대와 다른 반응을 경험한 뒤로는 기쁜 소식조차 조심스럽게 꺼내게 된 것 같습니다. 심리학적으로 보면 이는 타인의 반응을 미리 예측하고 자신을 보호하려는 마음과 관련이 있습니다. 과거에 느꼈던 민망함이나 실망을 다시 경험하지 않으려고 기쁨을 표현하기 전에 상대방의 마음부터 살피는 것이지요. 하지만 배려와 눈치 보기에는 차이가 있습니다. 배려는 상대의 상황을 고려하면서도 내 마음을 표현할 수 있지만, 눈치 보기는 상대의 반응을 걱정한 나머지 내 감정까지 포기하게 만듭니다. 앞으로는 좋은 일이 생겼을 때 믿고 이야기할 수 있는 한 사람에게 먼저 가볍게 나눠보세요. "나한테는 꽤 기분 좋은 일이 생겼어. 같이 기뻐해 줬으면 좋겠어"라고 말해도 좋습니다. 상대방의 반응이 기대와 다르더라도 내 기쁨의 가치까지 작아지는 것은 아니라는 점도 기억하셨으면 합니다. 글쓴님, 다른 사람의 마음을 헤아리는 따뜻함은 소중하지만 그 배려 속에 자신의 기쁨까지 감춰둘 필요는 없습니다. 좋은 일을 함께 기뻐해 달라고 말하는 것도 관계 안에서 누릴 수 있는 자연스러운 권리입니다. 이제는 다른 사람의 마음만큼 자신의 마음에도 조금 더 너그러워지셨으면 좋겠습니다. 응원합니다.
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집안일은 해도 해도 끝이 없는데 알아주는 사람이 없네요[28]
코치 답변하루 종일 가족들을 위해 부지런히 움직였는데도 당연한 일처럼 여겨지고, 잠깐 쉬는 것조차 마음 편하지 않으셨을 것 같아요. 해놓은 일은 눈에 띄지 않고 하지 않은 일만 보일 때 느끼는 서운함도 충분히 공감됩니다. 집안일은 반복되는 특성상 그 수고가 쉽게 잊히고, 한 사람이 먼저 알아서 처리할수록 다른 가족들은 그 책임을 덜 의식하게 되기도 합니다. 하지만 가족을 배려하는 마음이 모든 일을 혼자 감당해야 한다는 뜻은 아닙니다. 우선 가족들과 집안일을 구체적으로 나눠 보세요. 남편에게 식탁을 닦아달라고 매번 부탁하기보다 식사 후 정리는 남편이 맡는 식으로 역할을 정하면 작성자님이 일일이 챙기는 부담도 줄어듭니다. 그리고 청소나 반찬도 매번 완벽하게 하기보다 오늘 꼭 필요한 일만 하고 나머지는 다음으로 미뤄 보세요. 집안일을 조금 덜 한다고 해서 가족을 소홀히 하는 것은 아닙니다. 이제는 가족을 돌보는 일만큼 자신의 몸과 마음을 돌보는 일도 중요합니다. 가족들이 불편해할까 봐 혼자 애쓰기보다 힘들다는 마음을 솔직하게 전하고, 쉬는 시간을 먼저 확보해 보셨으면 합니다. 그동안 충분히 애써 오셨으니 이제는 조금 덜 해도 괜찮습니다. 혼자 짊어졌던 부담을 가족과 나누고, 작성자님도 편안하게 쉴 수 있기를 응원합니다.
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직장 동료가 개인적인 질문을 너무 많이 해서 불편한데 제가 예민한 걸까요?[26]
코치 답변직장 생활에서 개인의 영역을 지키고 싶은 마음은 너무나 자연스러운 권리예요. 작성자님이 예민하거나 까칠해서가 아니라, 사람마다 편안함을 느끼는 경계선이 서로 다르기 때문에 일어나는 현상입니다. 상대 동료는 질문을 통해 친밀감을 쌓는 유형이지만, 작성자님은 적정한 거리가 유지될 때 안정감을 느끼는 편이시군요. 상대방의 기분을 상하지 않게 하면서 선을 긋는 가장 효과적인 방법은 유머러스하고 모호하게 대답을 마무리지어 더 이상 질문이 이어지지 않게 만드는 것입니다. 예를 들어 재정 질문에는 "저도 제 통장 잔고가 늘 미스테리예요"라며 가볍게 넘기거나, 약속을 물을 때는 "그냥 아끼는 지인 만나요" 정도로만 짧게 응수하는 방식이죠. 질문에 일일이 정답을 제시하려 하지 말고, 대답의 깊이를 의도적으로 낮추는 기술이 필요합니다. 만약 계속해서 구체적인 질문이 들어온다면, "저는 회사에서 개인적인 이야기를 나누는 게 조금 쑥스럽더라고요" 하고 부드러운 어조로 마음을 표현해도 괜찮습니다. 상대방을 비난하는 것이 아니라 나의 성향을 알리는 형태의 대화는 관계를 해치지 않으면서도 명확한 경계선을 만들어 줍니다. 회사에서의 원만한 관계와 사생활 보호는 결코 상충하는 목표가 아니니, 스스로를 자책하지 마시고 편안한 거리를 당당하게 유지해 나가시길 바랍니다.
805326.10.26

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