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함께걷는마음 상담심리사(2급)

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글을 읽으면서 많이 공감됐어요. 알면서도 반복된다는 게 얼마나 답답하고 스스로도 지치는 일인지요. 사실 나이가 들면서 화가 많아지는 건 의지나 성격의 문제가 아닌 경우가 많아요. 살아온 시간만큼 더 많은 것들이 마음에 쌓이는 거거든요. 특히 술자리처럼 긴장이 풀리는 자리에서는 평소에 눌러왔던 감정이 더 쉽게 올라오기도 해요. 그리고 아무것도 아

로니엄마 사회복지사2급

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작성자님, 댓글 수를 늘리기 위한 대댓글 사용에 대한 우려가 있으시군요. 이런 상황에서는 공정한 소통이 중요한 만큼, 대댓글도 진심이 담긴 내용이어야 서로에게 도움이 될 것 같습니다. 운영진에 신고 의사를 밝히신 것도 문제 해결을 위한 좋은 방법이라 생각해요. 댓글을 쓸 때는 진심과 필요성을 바탕으로 소통하는 것이 모두에게 편안한 분위기를 만들고, 진정한

로니엄마 사회복지사2급

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작성자님, 계획이 틀어졌을 때 느끼는 갑작스러운 화와 그로 인한 주변 사람들과의 갈등 때문에 많이 힘드시겠어요. 계획을 세워 움직이는 습관이 있으니 여유가 없거나 변화가 생기면 더욱 스트레스를 받으시고, 감정을 표현하는 데 어려움을 느끼는 것으로 보여요. 먼저, 본인의 감정을 미리 인정하는 것이 큰 도움이 될 수 있어요. ‘지금 나는 답답하고 화가 나 있

mindmap 청소년상담사2급

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요즘 스트레스가 많이 쌓인 상태에서 감정이 예민해지고 작은 일에도 화가 올라와 스스로도 힘들게 느끼고 계신 것 같습니다. 특히 그로 인해 주변 사람들과의 관계까지 불편해졌다고 느끼면 마음이 더 무겁게 느껴질 수 있을 것 같습니다. 사실 스트레스가 오래 쌓여 있을 때는 감정의 여유가 줄어들기 때문에 평소라면 넘길 수 있는 일에도 분노가 먼저 올라오는 경우가

mindmap 청소년상담사2급

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운동 마치고 편안하게 쉬고 싶은 상태에서 큰 목소리로 계속 듣고 싶지 않은 이야기가 들린다면 짜증스럽지요 말씀드리고 싶은 것은 사람마다 편안하게 느끼는 거리와 관계의 범위가 다르기 때문에 모든 사람의 이야기를 편안하게 받아들여야 하는 것은 아닙니다. 어떤 분들에게는 자연스러운 대화 방식일 수 있지만, 다른 사람에게는 부담스럽거나 피하고 싶은 상황이 될

민트홀릭 (아동)심리상담사1급

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이제 막 시작한 신혼 생활인데 가장 가까운 동반자인 남편이 고민의 문을 닫고 혼자 견디는 모습을 지켜보는 마음이 얼마나 애타고 서운하실지 충분히 공감되네요. ​사회학적인 관점에서 보면 남편분의 행동은 우리 사회가 오랫동안 남성에게 부여해 온 '강한 가장'이라는 성 역할의 압박에서 기인하는 경우가 많습니다. "남자는 약한 모습을 보이면 안 된다"거나 "가족에

로니엄마 사회복지사2급

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작성자님, 정말 많이 힘드신 상황이군요. 자신의 감정이 폭발하고 통제되지 않는 모습 때문에 스스로도 괴롭고 힘드실 텐데, 지금 이 상태에서 무책임하거나 단순히 참고 넘기라고 말씀드리기는 어려워요. 하지만 분노와 화를 다스리는 데 도움될 수 있는 몇 가지 방향을 함께 생각해 볼 수는 있습니다. 우선, 본인의 감정 조절이 쉽지 않은 이유는 단순히 성격 문제라

찌니 상담교사

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상대와 상황에 맞춰 가면을 바꿔 쓰는 자신의 모습에 혼란스럽고, 솔직한 모습을 보여준 뒤 밀려오는 후회 때문에 참 많이 힘드시겠어요. ​사실 인간관계에서 나타나는 이런 현상은 나를 보호하려는 심리적 방어 기제이자 사회적 생존 전략이기도 합니다. 하지만 그 간극이 커질수록 "진짜 나"를 잃어버리는 듯한 상실감과, 솔직함이 거절당할지 모른다는 불안감이 커지게

민트홀릭 (아동)심리상담사1급

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갱년기라는 급격한 신체적 변화의 시기에 어머니와의 관계에서 오는 서운함까지 겹쳐 마음이 얼마나 소란스럽고 힘드실지 충분히 이해가 갑니다. ​사회학적인 관점에서 보면 한국 사회의 많은 중년 여성이 갱년기라는 생애 전환기에 접어들며 그동안 억눌러왔던 감정들이 터져 나오는 현상을 겪곤 합니다. 특히 부모와의 관계에서 느끼는 '편애'나 '차별'은 어린 시절부터 축

발견하는 상담사 전문상담사(2급)

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타고난 감각이 예민한 분들이 있습니다. 이는 섬세한 장점이 되기도 하지만, 원치 않는 자극에 지속적으로 노출될 경우 피로도가 급격히 쌓이는 원인이 됩니다. 휴식을 통해 이 피로가 해소되지 못하면 신경계는 더욱 날카로워지고, 다시 자극에 민감해지는 '악순환의 굴레'에 빠지게 됩니다. 현재 이명이 심해지고 있다면, 이는 이미 몸과 마음이 한계를 넘어섰다는 신호

발견하는 상담사 전문상담사(2급)

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자신의 행동을 돌이켜보며 갑질이었다 라고 스스로 인정하고 후회하는 마음을 갖는 것은 성숙한 사람의 모습입니다. 자신의 행동을 정당화하지 않고, 현재의 변화된 가치관으로 자신을 객관적으로 대면하시는 그 용기 자체가 이미 커다란 변화의 시작이라고 생각합니다. 후회에 머물러 있으면 우울감이 오지만, 후회를 배움으로 바꾸면 성장이 일어납니다. 이 글이 작성자님께

로니엄마 사회복지사2급

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병원에 가서 상담을 받고 약까지 시작했다는 이야기를 읽으면서, 마음이 많이 힘들었겠구나 하는 생각이 먼저 들었어요. 마음이 계속 가라앉는 상태에서는 병원을 찾는 것조차 쉽지 않은데, 스스로를 위해 그 선택을 했다는 것만으로도 참 큰 용기를 낸 거라고 느껴졌어요. 상담을 들을 때 머리가 멍해서 설명이 잘 기억나지 않는 경험도 꽤 많은 분들이 겪어요. 우울감

찌니 상담교사

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스트레스와 함께 찾아오는 지독한 두통 때문에 정말 괴로우시겠어요. 화가 날 때 단순히 기분만 상하는 게 아니라, 몸이 비명을 지르는 듯한 통증을 느끼면 스스로가 너무 예민한 건 아닌지 자책하게 되기도 하죠. ​하지만 이건 질문자님이 예민해서가 아니라, 우리 몸의 자연스러운 방어 기제입니다. 화가 나면 교감신경이 흥분하며 혈압이 오르고, 뇌 주위 근육이 강하

로니엄마 사회복지사2급

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요즘 작성자님께서 이유 없이 욱하고 화가 잘 나는 자신을 보면서 마음이 많이 힘드실 것 같아요. 사소한 일에도 넘기지 못하고 분노가 올라오면 스스로도 당황스럽고 혼란스러울 수밖에 없죠. 특히 가족과의 대화에서 화가 더 올라온다고 하시니 더 마음이 무겁고 외롭기도 하셨겠어요. 이런 감정은 작성자님이 겪고 있는 스트레스, 피로, 감정의 쌓임에서 비롯될 수 있

로니엄마 사회복지사2급

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작성자님, 정말 속상하고 답답하셨겠어요. 남편분이 가족끼리 나누는 거라고 말씀하시지만, 작성자님께서는 자신의 작은 행복과 권리가 존중받지 못한다고 느끼시니 그 화가 당연히 치밀 수밖에 없어요. 선물받은 케이크 쿠폰이나 아껴둔 간식들이 어느 날 갑자기 시댁으로 가버리는 상황은 사적인 공간과 즐거움이 침해받은 느낌이라 마음이 더욱 무거워질 수밖에 없죠. ‘가

로니엄마 사회복지사2급

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작성자님, 분노가 쉽게 가라앉지 않고 계속 마음을 무겁게 할 때 정말 괴롭죠. 평소에는 잘 참으시다가도 어떤 계기로 한 번씩 분노가 폭발하면, 그 감정이 오래도록 사라지지 않아 힘드실 텐데요. 그런 감정을 억누르려 하기보다는 ‘내가 지금 화가 났구나’ 하고 스스로 인정하는 것이 첫걸음이에요. 그래야 분노가 꼬리를 물면서 더 커지는 걸 막을 수 있답니다.

로니엄마 사회복지사2급

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작성자님, 일상 속에서 강박증이 심해지고 마음이 많이 지쳐 있는 모습이 느껴져서 마음이 무거워요. 무언가가 계획대로 풀리지 않으면 좌절하고, 앱테크 미션을 완료하지 못할 때도 스스로를 자책하며 잠을 설치는 일이 반복되면 정말 힘들죠. 또 취업이 되지 않고 집에 머무는 동안에도 불안하고, 환경이나 관계가 마음에 들지 않으면 하기 싫어지면서 무기력함까지 더해져