별것 아닌 결정을 내리는 것도 요즘은 유난히 어렵습니다

뭘 하나 결정하려고 하면 괜히 시간이 오래 걸립니다. 큰돈이 들어가는 일이나 중요한 문제라면 신중하게 생각하는 게 당연하겠지만, 요즘은 아주 사소한 것까지 쉽게 결정하지 못하겠습니다. 예전 같으면 별생각 없이 선택했을 일인데도 이것저것 따지다가 결국 아무것도 정하지 못할 때가 있습니다.

 

가장 답답한 건 제가 뭘 원하는지 저 자신도 잘 모르겠다는 겁니다. 무엇을 먹을지 정하는 일도 그렇습니다. 배가 고프기는 한데 딱히 먹고 싶은 건 없고, 이것저것 생각해봐도 별로 내키지 않습니다. 결국 아무거나 먹자고 생각하면서도 막상 하나를 고르려고 하면 또 망설이게 되네요.

 

이런 이야기를 하면 별것도 아닌 걸 가지고 너무 복잡하게 생각한다고 할 수도 있겠습니다. 저 역시 그렇게 생각합니다. 그런데 결정을 내려야 하는 순간마다 머릿속이 복잡해지고 판단하는 것 자체가 귀찮아지는 느낌은 생각보다 불편합니다.

 

어느 날은 해야 할 일이 두 가지 있어서 무엇부터 할지 생각하다가 시간을 꽤 보낸 적도 있습니다. 어느 쪽을 먼저 해도 큰 차이가 없는데 괜히 순서를 따지고 있더군요. 그러다가 시간이 지나면 이제 시작하기도 싫어집니다. 정작 일을 하는 것보다 시작하기 전에 고민하는 데 기운을 더 쓰는 것 같습니다.

 

전에는 이런 일이 있어도 성격이 조금 신중해서 그런가 보다 했습니다. 그런데 요즘은 신중하다는 말로 설명하기에는 좀 다른 느낌입니다. 충분히 생각해서 좋은 선택을 하려는 게 아니라, 선택하는 과정 자체가 부담스럽습니다.

 

무엇을 선택하든 별로 만족스럽지 않을 것 같다는 생각이 먼저 드는 것도 문제입니다.

 

이걸 고르면 저게 나았을 것 같고, 저걸 고르면 괜히 다른 걸 선택할 걸 그랬나 싶습니다. 그렇다고 실제로 큰 후회를 하는 것도 아닙니다. 막상 지나고 나면 별일도 아닌데 결정하기 전에는 왜 그렇게 망설였는지 모르겠습니다.

 

요즘은 누가 제 의견을 물어볼 때도 선뜻 대답하기가 어렵습니다. 특별한 이유가 있어서 반대하는 것도 아니고, 확실하게 원하는 게 있는 것도 아닙니다. 그냥 어느 쪽이든 상관없다는 생각이 들 때가 많습니다. 그런데 막상 결정해달라고 하면 그것도 부담스럽습니다.

 

가만히 생각해보면 단순히 선택을 못 하는 것만의 문제는 아닌 것 같습니다. 예전보다 무언가에 관심을 갖는 일이 줄어든 것과도 관계가 있는 것 같거든요. 하고 싶은 일이 분명하면 결정하기도 쉬울 텐데 요즘은 무엇을 하고 싶은지부터 잘 떠오르지 않습니다.

 

그러니 선택할 기준도 애매해집니다. 좋고 싫은 게 확실하지 않으니 이것저것 비교만 하다가 지쳐버리는 겁니다. 결국 나중에 생각하자고 미뤄두는 일이 늘었습니다.

 

한편으로는 이런 상태가 계속되는 게 조금 걱정스럽기도 합니다. 사소한 결정이야 늦게 해도 별문제가 없겠지만, 앞으로 중요한 판단을 해야 할 때도 이렇게 망설이게 되면 어쩌나 싶습니다. 그렇다고 지금부터 모든 일을 빨리 결정하려고 하니 그것도 마음처럼 되지 않네요.

 

우울증과 관련된 이야기를 찾아보면 의욕이 줄어들거나 판단하고 결정하는 일이 어려워질 수 있다는 내용도 있더군요. 물론 제 경우가 꼭 그런 이유 때문이라고 생각하는 것은 아닙니다. 피곤하거나 스트레스를 받아도 판단력이 흐려질 수 있을 테니까요.

 

다만 예전에는 자연스럽게 하던 선택들이 이제는 하나의 부담처럼 느껴진다는 점이 자꾸 신경 쓰입니다. 결정을 잘못할까 봐 두려운 건지, 선택할 만큼 관심이나 의욕이 없는 건지 저도 명확하게 설명하기 어렵습니다.

 

어떤 때는 그냥 다른 사람이 정해줬으면 편하겠다는 생각까지 듭니다. 그렇다고 모든 걸 남에게 맡기고 싶은 것도 아닌데, 스스로 판단해야 할 일이 생기면 괜히 피곤해지는 겁니다. 이런 제 모습이 답답해서 일부러 빨리 결정해보려고 해도 얼마 지나지 않아 다시 망설이게 됩니다.

 

요즘 들어 제가 달라졌다고 느끼는 부분 중 하나가 바로 이것입니다. 큰 고민거리가 있는 것도 아닌데 작은 선택 하나에 시간을 쓰고 나면 정작 다른 일을 할 의욕까지 줄어듭니다. 생각을 많이 해서 지치는 건지, 이미 지쳐 있어서 생각하는 것조차 어려운 건지 모르겠습니다.

 

혹시 우울감이 심해지면서 예전보다 사소한 결정을 내리기 어려워졌던 분들도 계신가요? 무엇을 원하는지 잘 모르겠고, 어느 쪽을 선택해도 별 차이가 없을 것 같아서 계속 망설이게 되는 경우 말입니다.

 

이런 때는 선택지를 줄이는 게 도움이 되는지, 아니면 시간이 걸리더라도 스스로 결정하는 연습을 하는 게 나은지 궁금합니다. 비슷한 어려움을 겪어보신 분들은 일상에서 어떻게 대처하고 계시는지 이야기를 듣고 싶습니다.