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16회차 주제
나르시시스트
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- 01코치 답변작성자님, 누군가의 호의를 고맙게 여기면서도 마음 한편으로는 갚아야 할 빚처럼 느끼고 계시는군요. 도움을 받고도 기쁨보다 미안함이 앞서고, 그 마음을 덜어내려고 또 무언가를 해야 한다고 생각하니 참 피곤하셨을 것 같습니다. 글을 읽으면서 작성자님은 다른 사람에게 폐를 끼치지 않으려는 마음이 참 큰 분이라는 생각이 들었습니다. 평소 누군가를 도울 때는 대가를 바라지 않으면서도 정작 자신이 도움을 받으면 그 호의를 편안하게 받아들이지 못하는 거지요. 어쩌면 어려서부터 남에게 폐를 끼치면 안 된다는 말을 들으며 살아오면서, 도움을 받는 일 자체를 미안해해야 하는 일처럼 받아들이게 된 것은 아닐까요. 하지만 꼭 기억하셨으면 좋겠습니다. 호의를 받는 것과 빚을 지는 것은 다릅니다. 누군가 작성자님을 도와준 것은 그분이 기꺼이 내어준 마음일 수 있습니다. 그 마음에 감사하는 것만으로도 충분히 좋은 답례가 될 수 있어요. 모든 호의에 즉시 보답해야 하는 것은 아니며, 관계가 반드시 주고받은 만큼 정확하게 맞아야 하는 것도 아닙니다. 오늘은 내가 도움을 받았지만, 다음에는 내가 누군가에게 도움을 줄 수도 있겠지요. 그렇게 서로의 형편에 따라 마음을 나누며 살아가는 것이 사람 사이의 정이 아닐까 싶습니다. 앞으로 누군가 도움을 주겠다고 하면 무조건 사양하기보다 작은 일부터 한번 받아들여 보세요. 그리고 자꾸 무엇을 돌려줘야 한다는 생각이 들 때는 스스로에게 이렇게 말해주셨으면 합니다. '나는 지금 빚을 진 것이 아니라 고마운 마음을 받은 것이다. 오늘은 그 마음을 감사히 받아도 괜찮다.' 작성자님도 누군가에게는 아무런 대가를 바라지 않고 기꺼이 손을 내미는 사람이잖아요. 그렇다면 다른 사람도 작성자님에게 그런 마음을 전할 수 있다는 것을 믿어보셨으면 좋겠습니다. 늘 주는 사람으로만 살 필요는 없습니다. 때로는 누군가의 따뜻한 마음을 기꺼이 받는 것도 좋은 관계를 만들어가는 방법입니다. 이제는 도움을 받았다는 이유로 스스로를 불편하게 만들지 않으셨으면 좋겠습니다. 고맙다는 말 한마디에 담긴 진심도 충분히 아름다운 보답이니까요. 작성자님이 조금은 가벼운 마음으로 사람들의 호의를 받아들이며 살아가시기를 응원합니다.332026.11.07
- 02코치 답변글을 읽으면서 상대방을 이해하려는 마음과 반복되는 서운함 사이에서 고민이 많으셨겠다는 생각이 듭니다. 상대가 일부러 무시하는 것이 아니라는 사실을 알아도, 한창 대화하던 중 갑자기 답이 끊기면 나만 대화를 이어가고 싶어 하는 것 같은 기분이 들 수 있지요. 특히 실제로 만나면 친근하게 잘 지내기 때문에 더욱 헷갈리실 것 같습니다. 다만 상대방의 연락 습관을 바꾸려고 애쓰기보다는 그 사람을 있는 그대로 이해하되, 나 역시 불편하지 않을 만큼 관계의 거리를 조절하는 것이 좋겠습니다. 카톡 답장 하나에 상대의 마음을 판단하지 마시고, 중요한 이야기는 직접 만나서 나누는 것도 방법입니다. 그렇다고 서운한 감정까지 억지로 참을 필요는 없습니다. 친한 사이라도 서로의 소통 방식이 다를 수 있으니까요. 관계는 한쪽만 이해하고 맞춰가는 것이 아니라 서로 편안한 방식을 찾아가는 과정이라고 생각합니다. 상대를 배려하는 만큼 자신의 감정도 소중하게 여겨주셨으면 좋겠습니다.381026.11.07
- 03코치 답변작성자님, 별일 아닌 것도 몇 번씩 확인해야 비로소 마음이 놓인다면 하루하루가 참 피곤하실 것 같습니다. 분명히 확인했는데도 돌아서면 다시 의심이 생기고, 그냥 넘어가 보려고 해도 마음 한구석이 계속 불편한 그 느낌이 얼마나 신경 쓰일까요. 확인하고 나면 잠시 안심되지만, 다음에는 또 다른 일이 걱정되는 반복 속에서 스스로도 지치셨을 것 같습니다. 글을 읽으면서 작성자님이 무책임해서가 아니라 오히려 실수하지 않으려는 마음과 맡은 일을 제대로 해내려는 책임감이 큰 분이라는 생각이 들었습니다. 다만 그 책임감이 어느 순간 자신을 쉬지 못하게 만드는 부담이 된 것은 아닌지 마음이 쓰입니다. 책임감 있는 확인과 지나친 확인에는 차이가 있습니다. 필요한 확인은 한 번의 점검으로 마무리되지만, 불안에 이끌린 확인은 이미 확인한 뒤에도 또 다른 확신을 요구합니다. 확인할수록 안심하는 시간이 짧아지고 다시 확인하고 싶어진다면, 이제는 확인해야 할 일보다 불안을 다루는 일이 더 중요해졌을 수 있습니다. 처음부터 확인을 완전히 멈추려고 애쓰지는 않으셨으면 합니다. 가스 밸브나 문단속처럼 안전과 관련된 일은 정해진 순서대로 한 번 꼼꼼히 확인하고, 그다음에는 다시 돌아가지 않는 연습부터 해보세요. 다른 사람에게 맡긴 일도 꼭 필요한 내용만 한 번 확인하고, 나머지는 상대방의 몫으로 남겨두는 연습이 필요합니다. 무엇보다 확인하고 싶은 마음이 들 때 그 마음을 당장 없애려 하지 않으셔도 됩니다. '또 걱정이 올라오는구나. 하지만 이미 확인했으니 이번에는 이 마음을 조금 견뎌보자' 하고 자신에게 말해 주세요. 불편함이 남아 있어도 다시 확인하지 않고 지나가는 경험이 조금씩 쌓이면 마음도 새로운 방식을 배워갈 수 있습니다. 그리고 이런 행동이 점점 잦아지고 일상에 지장을 주거나, 확인하지 않으면 견디기 어려울 정도라면 정신건강 전문가와 상담해 보시는 것도 좋겠습니다. 반복적인 확인은 불안이나 강박적인 사고와 연결되기도 하며, 적절한 도움을 받으면 충분히 나아질 수 있습니다. 작성자님, 모든 일을 직접 확인해야만 안심할 수 있는 삶은 너무 고단합니다. 세상에는 내가 확인하지 않아도 괜찮은 일들이 있고, 다른 사람에게 맡겨도 되는 일들도 있습니다. 이제는 실수하지 않는 사람이 되려고 애쓰기보다, 가끔 실수가 있더라도 괜찮다고 자신을 믿어주는 연습을 해보셨으면 합니다. 모든 것을 잘 챙기는 것만큼이나, 모든 것을 다 챙기지 않아도 괜찮은 마음으로 살아가는 것도 중요하니까요.291026.11.07
- 01코치 답변작성자님, 미용실에서 머리를 자르는 시간조차 마음 편히 보내지 못하고, 혹시 불편해지면 어떻게 해야 할까 하는 걱정까지 안고 계신 마음이 느껴져 안타까웠습니다. 저도 작성자님 글에서 가장 마음에 남았던 부분은 미용실 자체가 두려운 것이 아니라, 불편한 느낌이 찾아왔을 때 내 마음대로 상황을 벗어나기 어려울 것 같다는 생각이었습니다. 어쩌면 답답함 그 자체보다 그 순간을 통제할 수 없을지도 모른다는 두려움이 더 크게 다가오는 것 같습니다. 특히 한 번 불편했던 경험이 생기면 다음 방문 전부터 또 그런 일이 생기면 어쩌지 하는 예기불안이 찾아오기도 합니다. 그러다 보면 실제로 불편하지 않은 순간에도 몸의 작은 변화 하나하나에 집중하게 되고, 심장 박동이나 호흡까지 의식하면서 긴장이 더 커지는 악순환이 생길 수 있습니다. 하지만 작성자님, 미용실에서 답답함이나 긴장감을 느낀다고 해서 곧바로 공황장애라고 단정할 필요는 없습니다. 특정 상황에서 나타나는 불안 반응일 수도 있으니까요. 다음에 미용실에 가실 때는 처음부터 편안해야 한다고 자신을 다그치지 않으셨으면 좋겠습니다. 미용사에게 커트 중간에 잠깐 쉬고 싶을 수도 있다고 미리 이야기해 두셔도 좋습니다. 커트보가 답답하다면 목 주변을 조금 느슨하게 해달라고 부탁하셔도 되고요. 무엇보다 불편하면 잠시 멈출 수 있다는 선택권이 나에게 있다는 사실을 기억하셨으면 합니다. 끝까지 참고 견뎌야 하는 상황이 아니라는 것이죠. 그리고 이런 불안이 반복되어 일상생활이나 다른 외출에도 영향을 준다면 전문가와 상담하면서 원인을 살펴보는 것도 좋겠습니다. 작성자님, 다른 사람들은 아무렇지 않게 하는 일이라고 해서 나도 반드시 아무렇지 않아야 하는 것은 아닙니다. 지금 느끼는 불편함을 스스로 이상하게 여기거나 부끄러워하지 않으셨으면 좋겠습니다. 다음 미용실 방문에서는 머리를 예쁘게 자르는 것만큼이나 작성자님의 마음도 조금 편안해지는 시간이 되기를 바랍니다. 불안이 찾아와도 괜찮습니다. 불안한 나를 탓하지 않고, 내 속도에 맞춰 조금씩 편안함을 되찾아가셨으면 좋겠습니다.716426.11.02
- 02코치 답변정당한 권리인 연차를 사용하면서도 상사와 동료들의 눈치를 보느라 마음 편히 쉬지 못하고, 신청하는 순간부터 다녀온 다음 날까지 괜한 미안함과 중압감을 느끼셨던 그 피로감에 깊이 공감합니다. 미리 업무를 철저히 정리하고 배려했음에도 "꼭 쉬어야 하냐", "이유가 뭐냐"라는 식의 은근한 질문이나 분위기 앞에서 마음이 위축되고 답답하셨을 심정이 너무나 정직하고 안타깝게 다가옵니다. 결코 사연자님의 성격이 지나치게 예민하거나 이상해서가 아닙니다. 쉼을 정당한 권리로 바라보기보다 여전히 '누군가에게 부담을 주는 행위'로 은연중에 짓눌러온 조직 문화의 문제와, 타인을 먼저 배려하는 사연자님의 착하고 세심한 성향이 맞물려 불필요한 감정 노동을 유발하고 있는 것입니다. 사유 없는 휴식 역시 건강한 노동을 위해 반드시 필요한 정당한 권리입니다. 회사에서의 불필요한 눈치와 정당한 배려 사이에서 나만의 단단한 중심을 잡고, 한결 편안하게 연차를 누릴 수 있는 실천적인 기준과 대응 방안들을 정리해 드립니다. '연차 사유'는 덧붙이지 말고 최소한으로 명확히 표현하기 법적으로 연차 사용 시 구체적인 사유를 제출할 의무는 전혀 없으며, "개인 사정"이나 "일신상의 사유"로 충분합니다. 집에서 쉬고 싶더라도 굳이 장황한 이유를 만들어내거나 핑계를 대다 보면 오히려 대화의 주도권을 상대에게 넘겨주게 됩니다. "개인 일정으로 연차 신청합니다"처럼 담담하고 명확하게 의사를 전달해 보세요. 상사의 '아쉬운 한마디'에 감정적으로 흔들리지 않기 "그날 꼭 쉬어야 해?"라는 식의 질문을 받을 때는 사유를 정당화하려 애쓰지 마시고, 오롯이 '업무 완결 여부'로 대화를 전환해 주세요. "네, 개인 일정이 있어 미리 말씀드립니다. 부재중 급한 일은 XX 씨에게 공유해 두고 제 담당 업무는 연차 전날까지 완벽히 마쳐두겠습니다" 하고 덤덤하게 대답하는 것이 가장 깔끔한 방어 대화법입니다. 나의 부재로 인한 부담은 '회사 시스템'의 문제임을 명심하기 내가 쉬어서 팀이 바빠지는 것은 연차를 쓰는 개인의 잘못이 아니라, 한 명의 부재조차 유연하게 커버하지 못하는 조직 인력 구조와 시스템의 문제입니다. "동료의 연차 때 내가 일을 도왔듯, 내 연차 때 동료가 돕는 것은 자연스러운 순환"으로 받아들이고 스스로 과도한 부채감을 짊어지지 않도록 마음의 경계를 세워주세요. 연차 전날과 당일의 '완벽한 물리적·정서적 차단' 연습하기 연차 전날 메일이나 메신저에 인수인계 내용을 깔끔하게 정리해 공유해 두고, 당일에는 급한 전화 외의 일반적인 업무 메시지 알림을 끄는 연습이 필요합니다. 출근 후 어색하게 미안해하기보다 "덕분에 잘 쉬고 왔습니다, 쉬는 동안 도와주셔서 감사합니다" 하고 쾌활하고 다정하게 감사를 표하면 충분합니다. 내 삶의 주도권과 건강한 에너지를 지키기 위해서라도 '잘 쉬는 연습'은 직장 생활에서 꼭 필요한 기술입니다. 불필요한 미안함은 가볍게 털어내시고, 스스로를 위해 마음껏 쉬어가실 다정한 일상을 응원합니다.626426.11.01
- 03코치 답변작성자님, 다른 사람의 마음을 헤아리려는 배려가 어느 순간 자신을 향한 지나친 책임감으로 바뀌어 버린 것은 아닌지 생각해 보았습니다. 상대방의 표정이 조금 어둡거나 말수가 줄어들면 혹시 내가 무슨 잘못을 했을까 돌아보고, 내 사정 때문에 부탁을 들어주지 못했을 때조차 상대방이 서운해할까 봐 마음 쓰이는 모습이 참 안쓰럽게 느껴집니다. 잘못한 일이 있어서 미안한 것이 아니라 상대방이 불편할지도 모른다는 가능성만으로 스스로를 자꾸 돌아보게 되는 거니까요. 하지만 한 가지 꼭 말씀드리고 싶습니다. 상대방의 기분이 좋지 않다는 사실과 그 이유가 나에게 있다는 것은 전혀 다른 문제입니다. 사람에게는 저마다의 기분과 사정이 있습니다. 모든 표정과 반응을 자신의 책임으로 받아들이지 않으셨으면 좋겠습니다. 또한 부탁을 거절하는 것이 상대방을 배려하지 않는 행동도 아닙니다. 나에게도 형편과 한계가 있고, 그것을 표현하는 것은 잘못이 아니라 자연스러운 자기 보호입니다. 미안하지 않아도 되는 상황에서까지 사과하다 보면 어느새 자신의 마음과 필요는 뒤로 밀려나게 됩니다. 이런 마음이 들 때는 잠시 멈춰서 스스로에게 물어보셨으면 합니다. '내가 실제로 잘못한 일이 있는 걸까, 아니면 상대방이 불편해할지도 모른다는 생각만으로 미안해하는 걸까?' 이 두 가지를 구분하는 것만으로도 마음의 무게가 조금은 달라질 수 있습니다. 확인되지 않은 상대방의 마음까지 내가 책임질 필요는 없습니다. 그리고 글에서 우울한 기분이 이어질 때 이런 생각이 더 심해진다고 하셨지요. 마음이 지치고 자신감이 떨어지면 평소에는 대수롭지 않게 넘길 일도 자신의 잘못으로 받아들이기 쉽습니다. 이런 상태가 오래 지속되어 일상과 인간관계까지 힘들어진다면 혼자 견디기보다 상담을 통해 마음을 살펴보는 것도 좋겠습니다. 작성자님, 다른 사람에게 너그러울 수 있는 만큼 자신에게도 조금 너그러워지셨으면 좋겠습니다. 모든 사람에게 좋은 사람일 필요도 없고, 누군가의 기분을 늘 맞춰주어야 할 의무도 없습니다. 미안해하지 않아도 되는 순간에는 미안해하지 않아도 됩니다. 누군가를 배려하는 마음만큼이나 나 자신을 배려하는 마음도 소중하니까요.585426.11.03
- 01댓글요즘 너무 재밌게 보고 있는 드라마인데 이렇게 분석해주시니까 흥미롭네요. 오늘 3화 너무 기대돼요3.2만8026.10.16
- 02댓글실수하면 안된다는 마음으로 너무 저를 몰아붙였던 것 같네요. 글을 읽어보니 저는 부적응적 완벽주의에 해당하는 사람이었군요.. ㅜ3.1만6026.10.14
- 03댓글메타인지를 갖추는게 생각보다 쉽지가 않은 것 같아요3만5126.10.26
- 04
만날 때마다 제가 먼저 집 앞까지 데려다주는 이유가 뭘까요[9]
121026.11.08 - 05
좋은 일이 생겨도 남들에게 이야기하기가 조심스럽네요...[28]
432126.11.06 - 06
친구들 모임에서 계산할 때마다 돈을 늦게 보내는 친구[24]
432126.11.06 - 07
좋은 기회가 생겨도 괜히 피하게 되고 나중에 후회하는 성격...[20]
382126.11.06 - 08
📍 30대 중반이라는 나이에 이직 관련 자격증을 준비하려니 자꾸 주춤하게 되고 마음이 조급해져요ㅠㅠ[18]
223226.11.06 - 0991026.11.08
- 10
아직도 이전 연애 기억에 고통스러운 나 어쩌죠?[10]
142026.11.08
- 04
하루 종일 아무와도 이야기하지 않았는데 외롭지도 않네요[12]
525526.11.02 - 05
약속 시간에 늦는 사람을 보면 유독 참기가 어렵습니다[26]
472126.11.05 - 06
내가 먼저 사과하지 않으면 절대 화해하지 않는 사람[28]
462126.11.05 - 07
친구가 제 물건을 빌려 가고 돌려주는 걸 자꾸 미룹니다[18]
446626.11.01 - 08
좋은 일이 생겨도 남들에게 이야기하기가 조심스럽네요...[28]
432126.11.06 - 09
친구들 모임에서 계산할 때마다 돈을 늦게 보내는 친구[24]
432126.11.06 - 10
저 없이 만났다는 이야기를 들었는데 괜히 서운하네요 ㅠㅠ[22]
421126.11.05
- 04
펫로스 증후군 증상과 자가진단 (PBQ검사) - 혹시 나도 펫로스일까?[4]
9,4786226.10.08 - 05
HSP (초민감자) 뜻 알아보기! 특징, 자가진단, 흔한 오해 총정리[7]
6,96610126.10.26 - 06
환절기 무기력, 왜 유독 가을에 심할까? │ 가을타는 이유 증상부터 대처법까지[6]
6,55616126.10.13 - 071270026.10.02
- 081262026.10.19
- 09
MBTI 16유형 팩폭 - 디테일하게 적어봄 (긁힘주의, 아픔주의...)[4]
1265026.10.21 - 10
🙋🏼♂️ESFJ 특징 총정리, 사람을 챙기는 따뜻한 사교적인 외교관🙇🏼♂️[6]
1214126.10.12
