엄마가 동생을 칭찬할 때마다 이상하게 화가 납니다. 사실은 제가 시작한 일인데요.

해피데이지

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답변수 2,839채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

처음에는 어머님을 기쁘게 해드리고 싶은 마음으로 시작했지만, 시간이 지나면서 자신의 노력은 드러나지 않고 동생만 인정받는 상황에 서운함과 질투가 쌓이신 것 같아요. 스스로 선택한 일이더라도 인정받고 싶은 마음이 생기는 것은 자연스러운 감정입니다.

다만 지금은 어머님을 위한 배려가 가족 간의 오해와 본인의 감정적 부담으로 이어지고 있어요. 가장 먼저 할 일은 동생 이름으로 송금하는 행동을 중단하고, 더 이상 거짓말을 이어가지 않는 것이라고 생각합니다. 이후 동생에게 먼저 사실을 설명하고, 어머님께도 좋은 의도로 시작했지만 잘못된 방식이었다는 점을 솔직하게 말씀드리는 것이 좋겠습니다.

어머님이 당장은 당황하거나 서운해하실 수도 있지만, 사실을 바로잡는 것이 그동안의 사랑까지 부정하는 것은 아닙니다. 이번 일을 통해 어머님을 기쁘게 해드리고 싶은 마음뿐 아니라, 자신도 인정받고 싶었던 마음을 함께 이해해보셨으면 해요. 앞으로는 누군가의 이름을 빌리지 않고 자신의 방식으로 마음을 표현하셔도 충분합니다.

처음에는 어머니를 기쁘게 해드리고 싶은 마음이었을 텐데, 그 일이 오랫동안 이어지면서 마음이 많이 복잡해지셨을 것 같아요. 동생이 칭찬받을 때 서운한 마음이 드는 것도 너무 나쁘게만 생각하지 않으셨으면 해요. 나름의 마음과 노력이 있었는데 아무도 알아주지 않으니 속상할 수 있잖아요. 이제는 어머니를 기쁘게 해드리는 일도 작성자님이 감당할 수 있는 방식으로 바꿔보셨으면 해요. 우선 동생 이름으로 보내는 건 멈추고, 앞으로는 자신의 이름으로 마음을 전해보세요. 지금까지의 일을 어떻게 이야기할지는 천천히 생각하셔도 괜찮을 것 같아요.

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답변수 2,602채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

어머니를 기쁘게 해드리고 싶은 마음으로 시작한 일이었는데, 시간이 흐르면서 오히려 마음이 복잡해지고 죄책감까지 느끼게 되셨네요. 그동안 누구에게도 말하지 못한 채 혼자 마음을 끌어안고 계셨을 것을 생각하니 참 여러 감정이 드셨을 것 같습니다.

동생을 질투하는 마음이 생기는 것도 너무 나쁘게만 보지 않으셨으면 합니다. 어머니를 위해 꾸준히 마음과 정성을 쏟았지만, 그 수고는 드러나지 않고 동생이 칭찬받는 상황에서 서운함이 생기는 것은 자연스러운 감정일 수 있습니다. 어머니를 기쁘게 해드리고 싶었던 마음과 자신의 노력도 인정받고 싶었던 마음은 함께 존재할 수 있으니까요.

이제는 어머니를 기쁘게 해드리는 방식이 작성자님에게도 편안한 방식인지 돌아볼 때인 것 같습니다. 우선 동생 이름으로 보내는 용돈은 멈추고, 앞으로는 자신의 이름으로 마음을 전해 보시면 어떨까요? 갑자기 사실을 모두 털어놓는 것이 부담스럽다면, 우선 거짓된 상황을 더 이어가지 않는 것부터 시작하셔도 좋겠습니다.

무엇보다 이번 일을 통해 자신의 마음을 조금 더 이해해 보셨으면 합니다. 어머니를 사랑하는 마음뿐 아니라, 나 역시 알아주고 인정해 주기를 바라는 마음도 있었던 것은 아닐까요? 그것은 부끄러운 욕심이라기보다 누구나 가질 수 있는 마음입니다.

누군가를 기쁘게 해주는 일만큼이나 중요한 것은, 그 과정에서 나 자신도 소외시키지 않는 것입니다. 이제는 다른 사람의 기쁨을 만들어내기 위해 애쓰기보다, 작성자님 자신의 마음도 함께 살피면서 가족과의 관계를 조금 더 솔직하고 편안하게 만들어 가시길 응원합니다.

처음엔 순수한 선의로 시작한 일이었을 텐데, 일이 예상과 다르게 꼬여버려서 마음고생이 정말 심하시겠어요.
칭찬을 양보하면서 묘한 만족감을 느끼기도 하고 또 한편으론 섭섭함과 질투가 섞이는 건 인간이라면 너무나 당연하고 자연스러운 감정이에요.
지금 당장 모든 걸 사실대로 다 밝혀서 어머니의 좋은 추억을 깨기보다는 우선 동생과 단둘이 있을 때 가볍게 얘기를 먼저 나눠보세요. 

verastar

임상심리사

임상심리사

답변수 2,228채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님, 어머니를 기쁘게 해드리고 싶어서 시작한 일이 삼 년 동안 이어지며 마음이 꼬여버렸으니 얼마나 복잡하셨을까요. 동생분 전화를 받고 당황해서 둘러댄 뒤 한참을 앉아 계셨다는 대목에서 그동안의 무게가 느껴졌어요. 그리고 부끄럽다고 털어놓으신 질투와 비밀을 혼자 아는 묘한 만족감은 이상한 사람이라는 증거가 아니라, 오래 인정받지 못한 채 챙겨온 사람이 느끼는 아주 인간적인 감정이에요. 가족에게 자주 연락하고 챙겨온 쪽이 오히려 덜 칭찬받는 상황이니 서운함이 쌓일 만도 해요.

먼저 제 생각부터 말씀드릴게요. 처음 의도는 어머니를 위한 선한 마음이었고, 지금 느끼시는 불편함은 그 일이 이제 거짓말을 유지하는 일로 바뀌었다는 마음의 신호예요. 그리고 동생분이 이미 용돈 이야기를 듣고 확인 전화까지 한 만큼, 이 비밀은 오래 가기 어려운 단계예요. 어머니가 동생에게 계속 고맙다고 말씀하실 테니까요. 그래서 조용히 끝내는 것보다, 정리하는 순서를 작성자님이 주도해서 정하는 편이 훨씬 안전해요. 제 추천은 동생분께 먼저 말하는 거예요.

동생분께는 이렇게 시작해보세요. 엄마한테 용돈 이야기 들었지, 그거 사실은 내가 네 이름으로 보낸 거야, 엄마가 서운해하시는 게 안쓰러워서 시작했는데 이렇게 오래 이어졌어, 말 안 하고 네 이름을 쓴 건 미안해, 하고 사실과 사과를 짧게 전하는 거예요. 변명을 길게 하지 않고, 이 일로 동생분을 탓하거나 부담을 주려는 게 아니라는 점도 분명히 하세요. 동생분이 놀라거나 불쾌해할 수 있는데, 그건 자연스러운 반응이니 방어하기보다 충분히 들어주세요. 그리고 이 이야기가 어머니께 어떻게 전해질지, 동생분이 직접 용돈을 보내고 싶은지 같이 상의하시면 좋아요. 이미 어머니께 전해진 칭찬을 동생분이 편하게 받아들이는 방식으로 풀어갈 수도 있고, 동생분이 정말 연락을 조금 더 해보겠다고 마음먹는 계기가 될 수도 있어요.

어머니께는 동생분과 이야기를 마친 뒤에 말씀드리는 순서를 권해요. 한 번에 모든 걸 고백하기보다, 그동안 엄마가 서운해하는 모습이 마음에 걸려서 내가 동생 이름으로 용돈을 보내왔는데 이제는 정직하게 말씀드리고 싶어서요, 하고 마음을 중심에 두고 전하세요. 어머니가 좋아하셨던 기억은 사라지지 않아요. 아들이 엄마의 마음을 그만큼 헤아렸다는 사실은 오히려 남아요. 어머니가 잠깐 속상해하시거나 어색해하실 수는 있으니, 변명보다 마음을 전하는 데 집중하시면 돼요. 앞으로는 작성자님 이름으로 보내시고, 동생분이 원하면 각자의 방식으로 어머니를 챙기는 걸 인정해드리는 게 좋아요.

그리고 하나 더 있어요. 화가 났던 마음, 그거 내가 한 건데 하는 마음은 억누르지 말고 인정해주세요. 인정받고 싶었던 욕구가 있었다는 건 부끄러운 게 아니에요. 이제는 숨겨진 방식이 아니라 내 이름으로 챙기고 인정받는 방식으로 옮겨가시면 그 갈증도 훨씬 풀려요. 어머니와 동생분께 솔직하게 이야기한 뒤에는 질투도 더 가벼워질 거예요.

삼 년 동안 어머니를 챙겨온 마음은 진짜였어요. 이제 그 마음을 정직한 모습으로 바꿔 보여주실 시간이니, 작은 용기를 내보시길 응원할게요.

찌니

상담교사

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답변수 5,217채택률 3%

엄마를 기쁘게 해드리고 싶었던 따뜻한 효심에서 시작된 일이 부담과 복잡한 마음으로 이어져 상심이 크셨겠습니다. 남을 위해 한 행동이 도리어 제 발목을 잡고, 억울함과 질투까지 섞여 마음이 혼란스러우신 건 당연한 감정입니다. 본인을 자책하실 필요는 전혀 없습니다.
​우선 동생에게 사실을 솔직하게 털어놓는 것부터 시작하시길 권합니다.
​"엄마가 너무 서운해하셔서 동생 이름으로 보냈는데, 일이 이렇게 커질 줄 몰랐다"고 사과와 함께 진심을 전해 보세요. 동생도 이미 이상함을 눈치채고 있던 터라, 당황하더라도 누나/형의 마음을 이해해 줄 가능성이 큽니다.
​동생에게 양해를 구한 뒤 거짓 입금을 그만두고, 앞으로는 님의 이름으로 직접 마음을 전달하시는 것이 관계를 건강하게 되돌리는 길입니다.
​님의 착한 마음이 만든 헤프닝일 뿐입니다. 이제 스스로를 괴롭히던 비밀의 짐을 내려놓고 마음의 편안함을 찾으시길 바랍니다.

로니엄마

사회복지사2급

사회복지사2급

답변수 4,566채택률 5%

처음에는 어머니를 기쁘게 해드리고 싶었던 그 마음이 참 애틋하게 느껴졌습니다. 다른 집 아들은 용돈도 보내준다며 씁쓸해하시는 어머니의 모습이 마음에 걸려, 어떻게든 웃게 해드리고 싶으셨던 거겠지요. 그 마음만큼은 분명 진심이었을 거라고 생각합니다.

그런데 시간이 흐르면서 마음 한구석에 서운함이 쌓였던 것 같아요. 평소에도 어머니를 자주 챙기고 마음을 쓰는 사람은 글쓴님이었는데, 정작 어머니의 칭찬은 동생에게 돌아갔으니까요. 어쩌면 돈을 보낸 사실을 알아주셨으면 하는 마음보다, 내가 얼마나 엄마를 생각하고 있는 사람인지도 한 번쯤 알아주셨으면 하는 마음이 있었던 건 아닐까요?

동생을 질투하는 자신의 모습이 부끄럽다고 하셨지만, 저는 그 마음을 너무 나쁘게만 보지 않으셨으면 합니다. 사람은 누구나 자신이 기울인 마음을 알아주기를 바랍니다. 특히 가족에게는 아무런 대가를 바라지 않고 베풀면서도, 때로는 나의 수고와 진심도 당연한 것으로 여겨지지 않기를 바라게 되니까요.

다만 처음에는 어머니를 기쁘게 해드리려던 일이 이제는 글쓴님을 힘들게 하고, 동생을 향한 서운함까지 키우고 있다면 이제는 방식을 바꿀 때가 된 것 같습니다. 

어머니를 기쁘게 해드리는 일과 동생의 이름으로 그 기쁨을 만들어드리는 일은 이제 분리해도 괜찮습니다.
제 생각에는 우선 동생에게 서둘러 고백하기보다, 동생의 이름으로 보내는 용돈부터 조용히 멈추는 것이 좋겠습니다. 갑자기 끊기는 것이 걱정된다면 어머니께 드리는 마음은 글쓴님의 이름으로 조금씩 표현해도 좋고요.

 그동안 어머니가 기뻐하셨던 순간까지 모두 잘못된 것은 아닙니다. 어머니가 느끼신 기쁨은 진짜였고, 그 기쁨을 만들어드리고 싶었던 글쓴님의 마음도 진짜였으니까요.

어머니께 사실을 말씀드릴지는 그다음에 차분히 생각해 보셔도 됩니다. 다만 동생에게 용돈 이야기가 전해져 오해가 커지거나, 어머니가 동생에게 계속 고마움을 표현하는 상황이 반복된다면 언젠가는 사실을 바로잡는 편이 나을 수 있겠습니다. 그때도 스스로를 벌주듯 고백하기보다는, 어머니를 기쁘게 해드리고 싶어 시작했지만 방법이 잘못되었다고 솔직하게 설명하면 좋겠습니다.

글쓴님, 어쩌면 지금 가장 아픈 것은 돈을 쓰고도 칭찬받지 못했다는 사실보다, 그동안 어머니를 향해 기울여 온 수많은 마음은 어디에 놓여 있는지 모르겠다는 서운함일지도 모르겠습니다.

하지만 꼭 기억하셨으면 해요. 어머니를 사랑하는 마음은 동생보다 더 많이 인정받아야만 가치 있는 것이 아닙니다. 그렇다고 글쓴님의 마음이 늘 알아주지 않아도 되는 것도 아니고요.

이제는 어머니를 기쁘게 해드리기 위해 글쓴님 자신을 감추지 않으셨으면 합니다. 동생의 이름을 빌리지 않아도 충분히 좋은 딸이고, 모든 마음을 혼자 감당하지 않아도 충분히 따뜻한 자녀입니다.

이제부터는 어머니를 기쁘게 하는 일만큼이나, 글쓴님 자신의 마음도 기쁘고 편안해지는 방법을 찾아가셨으면 좋겠습니다.

해피푸강아지똥

상담교사

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답변수 2,356채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

어머니를 기쁘게 해드리고 싶었던 작은 마음에서 시작된 일이 3년이라는 세월 동안 쌓여, 이제는 혼자 감당하기 버거운 비밀이 되어버렸으니 그동안 얼마나 마음이 복잡하고 답답하셨을까요. 어디에도 쉽게 털어놓지 못하고 혼자서 자책하며 끙끙 앓으셨을 그 깊은 속내를 생각하면 마음이 참 아려옵니다.

처음에는 서운해하시는 어머니를 웃게 해드리고 싶었던 순수한 사랑과 효심이었을 겁니다. 다만 그 선한 의도가 '동생의 이름'이라는 가면을 쓰게 되면서, 어머니의 칭찬을 들을 때마다 기쁨 대신 묘한 씁쓸함과 질투, 그리고 거짓말을 이어가야 한다는 죄책감이 뒤섞여 사연자님을 옥죄게 된 것이지요.

결코 사연자님이 나쁘거나 이기적이어서가 아닙니다. 누구나 남모를 칭찬을 받고 싶고 인정받고 싶은 마음이 있는데, 내가 한 노력이 다른 사람의 공으로 돌아갈 때 찾아오는 서운함은 너무나 인간적이고 당연한 감정입니다. 이 꼬여버린 실타래를 더 상처 나지 않게 풀어가기 위해 차근차근 짚어볼 지점들을 정리해 드립니다.

지나온 3년의 시간 속 '진짜 내 마음' 따뜻하게 안아주기

"내가 왜 이런 짓을 했을까" 하고 스스로를 어리석다 자책하거나 부끄러워하실 필요는 전혀 없습니다.

3년 동안 매달 엄마 통장으로 돈을 부치며 엄마를 미소 짓게 만들었던 그 따뜻한 손길 자체는 진짜였고, 사연자님의 깊은 효심에서 나온 행동이었습니다. 다만 방식이 조금 꼬였을 뿐, 그 마음의 본질까지 깎아내리지는 마세요.

동생에게 먼저 털어놓기보다 '상황을 조용히 매듭짓는 방향' 고민하기

만약 동생에게 이 사실을 털어놓거나 엄마에게 진실을 고백한다면, 엄마는 그동안 기뻐하셨던 기억들이 한순간에 거짓으로 바뀌어 큰 충격과 실망을 느끼실 수 있고, 동생 역시 당황스러움과 난감함을 겪게 될 수 있습니다.

이 비밀을 굳이 전면적으로 폭로하여 모두가 상처받는 판을 만들기보다, 이 시점에서 자연스럽고 조용하게 바로잡는 것이 가장 현명한 방법일 수 있습니다.

입금을 자연스럽게 마무리(중단)하는 출구 찾기

이제는 이 거짓말과 묘한 질투의 감정 고문에서 사연자님 스스로를 놓아주어야 할 때입니다.

더 이상 동생 이름으로 돈을 보내는 행동은 조용히 멈추어 가시는 것이 좋습니다.

만약 나중에 엄마가 "요즘 아들이 용돈이 끊겼네" 하시면, "동생도 요즘 회사 일이 바쁘거나 경제적으로 나름의 사정이 있나 보죠 뭐" 하고 대충 얼버무려 자연스럽게 잊혀지도록 유도해 보세요. 시간이 지나면 엄마도 자연스럽게 무뎌지시게 됩니다.

앞으로는 '내 이름과 내 방식'으로 사랑 표현하기

누군가에게 베풀고 사랑을 전할 때는 반드시 '내 이름'으로, 내가 감당할 수 있는 만큼만 행하는 것이 가장 건강합니다.

앞으로는 엄마에게 용돈을 드리고 싶거나 챙겨드리고 싶을 때, 숨거나 남의 이름을 빌리지 말고 당당하게 사연자님의 이름으로 다정하게 건네보세요. 비록 엄마가 동생만큼 당장 크게 호들갑을 떨지 않더라도, 그 안에는 진짜 사연자님의 진심과 떳떳한 사랑이 담기게 됩니다.

지나간 일에 대한 자책은 이제 그만 내려놓으시고, 오늘부터는 더 이상 남의 이름 뒤에 숨어 마음 다치지 않기를 바랍니다. 사연자님이 그동안 가족을 위해 베풀어 온 다정한 마음의 결은 결코 사라지지 않으니, 이제는 그 온기를 사연자님 자신을 향해 온전히 돌려주셨으면 좋겠습니다.