💬 코치에게 묻기

어머니가 식이장애일까요?

익명

2024.07.29 19:56

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80대 후반 노모를 모시고 있어요.

예전엔 뭐든지 잘 드시고 체중도 지금보다 20킬로그램쯤 더 나가셨어요.

나이 드시면서 잘 못 드시고 양도 많이 줄어서 요즘은 43 킬로그램쯤 되는데

여기서 더 빠지면 걷기도 힘드실 것 같아서 너무 걱정이에요.

이가 틀니라서 맛을 잘 못 느끼셔서 그런지 그렇게 드시고 싶은 음식도 없다고 하시고 아무리 맛있다고 해도 조금만 드시면 배 부르시다고 더 안 드세요.

초기치매도 있으셔서 그런지 음식을 잘 못 삼키시는 듯 해요. 고기를 입안 가득 물고 계시다가 질겨서 못 삼키겠다고 다 뱉어내세요. 그래서 생선을 주로 해 드리는데 오늘은 급기야 식욕촉진제 처방 받아서 식사전 약 드시고 저녁드렸는데도 큰 차이가 없네요. 나이 드셔서 자연스런 현상인지

식이장애가 온 건지 잘 모르겠지만 식사를 잘 하시면 기력도 생기시고 말씀도 더 또렷하게 하실텐데ㆍㆍ

익명1

어르신들치매있으시면 그런증상들 많이 생기더라고요..저도 예전에 엄마간병할때 밥을 물고만 계시고 삼키지를 않으셔서 엄청 애먹었었어요ㅠ
밥못넘기실때 병원에서 연하장애검사하는것도 있으니 한번 해보셔도 좋으실거같아요

2024.07.29 20:16

익명2

작성자

감사합니다. 어머니 간병으로 고생 많이 하셨겠네요. 저의 어머니는 밥 수저에 밥을 수저 끝에 아주 티스푼정도만 떠서 깨작깨작 한다는 표현이 맞을 거에요.
고기는 질겨서 못 삼키신 듯 하구요

2024.07.29 20:26

익명3

 어머니가 먹는거로 힘들어 하시니 옆에서 많은 걱정이 되시겠어요. 
나이 드시면 체력도 더 떨어지시기 그럴수록 잘 드셔야 되는데 저희 시어머니도 많이 못 드세요. 
살은 계속 빠지고 힘은 더욱 딸리시니 걷는것도 힘들어 하시네요.

2024.07.30 14:14

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01
📍 나이가 들수록 점점 소심해지고 몸을 사리게 되네요ㅠㅠ[16]
코치 답변작성자님, 예전에는 일단 부딪쳐 보던 내가 어느새 걱정이 먼저 앞서고, 사소한 결정에도 재고 따지다 타이밍을 놓치고, 안전한 테두리 안으로 숨어드는 것 같아 씁쓸하셨겠어요. 자신감을 억지로 끌어올리고 글귀와 영상으로 마음을 다잡아 봤는데 오히려 두려움이 커지고, 작은 실수 하나에 역시 나는 안 되나 보다 하는 자책까지 따라왔다니 얼마나 지치셨을까요. 이건 나이가 들어 용기가 사라진 게 아니에요. 살아온 시간만큼 잃어 본 것, 상처받아 본 것이 쌓여서 마음이 위험을 먼저 계산하게 된 것이고, 그건 어느 정도 몸이 나를 지키려는 반응이에요. 다만 그 계산이 지나치게 커지면 신중함이 아니라 위축으로 기울 수 있어요. 억지로 자신감을 쥐어짜는 방법이 안 통한 이유도 분명해요. 두려움이 있는 상태에서 큰 용기를 내려 하면 몸은 더 경계 상태가 되고, 그 상태에서 작은 실수가 나면 실패의 증거처럼 느껴져요. 그래서 당당함을 되찾는 길은 마음먹기가 아니라 안전하게 작은 경험을 쌓는 쪽이에요. 두려움을 없애고 나아가는 게 아니라, 두려움이 있는 채로 아주 작게 해 보고 별일 없었다는 증거를 모으는 거예요. 시작은 실패해도 잃는 게 거의 없는 크기로 하세요. 처음 가 보는 길로 퇴근하기, 안 먹어 본 메뉴 시키기, 가까운 사람에게 먼저 안부 문자 보내기처럼 일 분이면 되는 일이 좋아요. 하루에 하나만 하고, 하고 난 뒤 걱정했던 일이 실제로 있었는지 한 줄 적어 두세요. 대부분 별일 없었다는 기록이 쌓이면 마음이 위험을 계산하는 기준이 조금씩 현실로 돌아와요. 결정은 시간 상한을 정해 두면 타이밍을 덜 놓쳐요. 사소한 일은 삼십 초, 조금 큰 일은 하루처럼 정하고, 되돌릴 수 있는 일은 일단 골라 보는 식이에요. 이 정도면 충분하다는 기준을 넘는 첫 번째 선택이면 된다고 정해 두면 재고 따지는 시간이 줄어요. 걱정이 올라오는 순간에는 막지 말고 이름만 붙이세요. 또 잘못되면 어쩌지 하는 걱정이 왔구나 하고 알아차리고, 숨을 내쉬는 시간을 길게 해서 몇 번 쉬어 보세요. 그다음 가장 나쁜 경우가 실제로 일어났을 때 내가 어떻게 대처할지를 한 줄 적어 보면, 막연한 두려움이 감당할 수 있는 크기로 줄어요. 사람 만남에서 피해를 줄까 걱정될 땐, 어색함은 만남에서 흔히 오가는 것이고 상대도 비슷하게 신경 쓴다는 점을 떠올려 보세요. 한 걸음 물러서는 대신 질문 하나를 건네는 정도가 부담이 작고 참여는 돼요. 실수한 날에는 자책 대신 친구에게 하듯 말해 주세요. 이번엔 이런 일이 있었지만 시도한 건 잘한 거야, 하고요. 실수 하나가 나 전체를 말하지 않으니, 해 본 횟수를 달력에 표시하는 것도 좋아요. 결과보다 시도의 횟수가 쌓여 가면 위축된 느낌이 서서히 옅어져요. 이런 위축과 걱정이 몇 주 넘게 이어져 잠이나 의욕까지 흔들린다면 상담에서 이야기를 나눠 보셔도 좋아요. 지금은 작은 시도로 충분히 달라질 수 있는 단계로 보여요. 이번 주에는 일 분이면 끝나는 작은 시도를 하루 하나씩 해 보고, 걱정했던 일이 실제로 있었는지 한 줄씩 적어 보세요.
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02
뒷담화를 자주 하는 사람과는 조금씩 거리를 두고 싶어요[12]
코치 답변작성자님, 그 마음 충분히 이해됩니다. 처음에는 나에게 편하게 속마음을 털어놓는 사람이라고 생각했는데, 대화할 때마다 자리에 없는 사람들의 이야기가 나오면 어느 순간부터 마음이 편하지 않아지지요. 특히 지금 내 앞에서 다른 사람의 이야기를 쉽게 하는 모습을 보면, 내가 없는 자리에서는 내 이야기도 저렇게 오르내릴 수 있겠다는 생각이 들 수밖에 없을 것 같습니다. 그래서 괜히 맞장구치기도 조심스럽고, 그렇다고 불편한 마음을 직접 표현하기도 어려우셨을 것 같아요. 저는 뒷담화를 자주 하는 사람에게 굳이 옳고 그름을 따지거나 바꾸려고 애쓰지 않아도 된다고 생각합니다. 사람마다 대화하는 방식은 다르지만, 다른 사람의 이야기를 소재로 삼아야만 이어지는 관계라면 그 관계에서 편안함을 느끼기 어려운 것도 당연하니까요. 굳이 관계를 끊겠다고 선언하지 않아도 됩니다. 험담이 시작되면 맞장구 대신 조용히 듣거나 다른 화제로 돌려보세요. 만남의 횟수를 조금 줄이고, 개인적인 이야기도 예전보다 덜 나누면서 자연스럽게 거리를 조절해도 괜찮습니다. 무엇보다 작성자님이 불편하다고 느끼는 마음을 무시하지 않으셨으면 좋겠습니다. 모든 사람과 잘 지내야 하는 것도 아니고, 누군가와 거리를 둔다고 해서 그 사람을 미워하거나 나쁜 사람으로 만드는 것도 아닙니다. 때로는 누구의 흉도 보지 않고 편안하게 웃으며 이야기할 수 있는 관계가 참 소중합니다. 내 마음이 불편해지는 관계에 억지로 머물기보다, 함께 있을 때 마음이 편안해지는 사람들과 조금 더 많은 시간을 보내셨으면 좋겠습니다. 관계를 지키는 일만큼 내 마음의 평온을 지키는 일도 중요하니까요.
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03
누군가의 기대에 맞춰 살다 보니 제 마음을 잊은 것 같아요[12]
코치 답변작성자님, 어릴 때부터 부모님과 선생님, 직장과 친구들의 기대에 맞추며 살아오다 보니, 정작 내가 원하는 게 무엇인지 돌아볼 틈이 없었고 마음이 답답해지셨겠어요. 이제 싫은 건 싫다고 말하고 싶은데 작은 거절 하나에도 마음이 불편하고, 상대가 나를 다르게 볼까 걱정되는 것도 이해돼요. 좋은 사람이 되는 것과 모든 기대를 충족시키는 것이 다르다는 걸 알아차리셨다는 점이 이미 가장 큰 변화예요. 오랫동안 맞추는 쪽에 익숙했다면 거절이 불편한 건 당연하고, 그 불편함은 잘못하고 있다는 신호가 아니라 새 근육을 쓰는 데서 오는 낯섦이에요. 먼저 내가 원하는 것을 찾는 일부터 작게 시작해 보세요. 오래 뒤로 미뤄 온 마음은 갑자기 선명하게 말해 주지 않아서, 사소한 선택에서 연습하는 편이 잘 통해요. 메뉴나 영화, 주말 계획처럼 틀려도 부담이 적은 일에서 남의 의견을 듣기 전에 내가 끌리는 쪽을 먼저 한 줄로 정해 보세요. 하루 끝에 오늘 마음이 가벼웠던 순간과 무거웠던 순간을 적어 두면 무엇을 좋아하고 무엇이 힘든지가 조금씩 보여요. 결정을 앞두고 남들이 어떻게 볼까가 먼저 떠오르면 또 시선부터 보고 있구나 하고 이름만 붙인 뒤, 나는 어떻게 하고 싶은지를 한 번 더 물어보세요. 순서만 바꿔도 내 마음이 설 자리가 생겨요. 거절은 가장 쉬운 곳에서 짧게 연습하세요. 부탁을 받으면 바로 대답하지 말고 "확인해 보고 말씀드릴게요" 하고 시간을 번 뒤, 내 일정과 마음을 보고 정하면 돼요. 거절할 때는 이유를 길게 대지 않는 편이 오히려 편해요. "이번에는 어려울 것 같아요, 생각해 주셔서 고마워요" 정도면 충분하고, 반대 의견도 "저는 이쪽이 더 끌려요" 하고 내 기준으로 말하면 부드럽게 전달돼요. 한 번에 모든 관계에서 바꾸려 하지 말고, 가장 편한 사람 한 명에게서 먼저 해 보세요. 그리고 거절한 뒤에 걱정했던 일이 실제로 있었는지 한 줄 적어 두면, 관계가 달라졌다는 기록은 거의 쌓이지 않고 대부분 별일 없었다는 증거가 모여요. 상대가 나를 예전과 다르게 볼까 하는 걱정은 이렇게 생각해 보세요. 사람들은 대체로 내가 느끼는 만큼 내 변화를 크게 받아들이지 않고, 한두 번 의견을 말한다고 평가가 뒤집히지도 않아요. 오히려 자기 의견이 분명한 사람을 더 믿을 수 있다고 느끼는 경우가 많아요. 혹시 달라진 모습에 서운해하는 분이 있어도, 그건 새 기본값에 적응하는 시간이라서 몇 번 지나면 자리를 잡아요. 가까운 사람에게는 "요즘 내 마음을 좀 더 말해 보려고 연습 중이야" 하고 미리 알려 두면 오해도 줄어요. 이 답답함이 몇 주 넘게 이어져 잠이나 의욕까지 흔들린다면, 오래 굳은 맞춤의 습관을 상담에서 함께 풀어 보는 것도 좋아요. 지금은 작은 연습으로 충분히 달라질 수 있는 단계로 보여요. 이번 주에는 사소한 선택 하나에서 남의 의견을 듣기 전에 내가 끌리는 쪽을 먼저 말해 보세요.
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01
좋은 일이 생겨도 남들에게 이야기하기가 조심스럽네요...[31]
코치 답변좋은 일이 생겼을 때 누군가와 기쁨을 나누고 싶으면서도, 혹시 자랑처럼 들리거나 상대방에게 불편함을 주지는 않을까 먼저 걱정하게 되시는군요. 특히 한 번 기대와 다른 반응을 경험한 뒤로는 기쁜 소식조차 조심스럽게 꺼내게 된 것 같습니다. 심리학적으로 보면 이는 타인의 반응을 미리 예측하고 자신을 보호하려는 마음과 관련이 있습니다. 과거에 느꼈던 민망함이나 실망을 다시 경험하지 않으려고 기쁨을 표현하기 전에 상대방의 마음부터 살피는 것이지요. 하지만 배려와 눈치 보기에는 차이가 있습니다. 배려는 상대의 상황을 고려하면서도 내 마음을 표현할 수 있지만, 눈치 보기는 상대의 반응을 걱정한 나머지 내 감정까지 포기하게 만듭니다. 앞으로는 좋은 일이 생겼을 때 믿고 이야기할 수 있는 한 사람에게 먼저 가볍게 나눠보세요. "나한테는 꽤 기분 좋은 일이 생겼어. 같이 기뻐해 줬으면 좋겠어"라고 말해도 좋습니다. 상대방의 반응이 기대와 다르더라도 내 기쁨의 가치까지 작아지는 것은 아니라는 점도 기억하셨으면 합니다. 글쓴님, 다른 사람의 마음을 헤아리는 따뜻함은 소중하지만 그 배려 속에 자신의 기쁨까지 감춰둘 필요는 없습니다. 좋은 일을 함께 기뻐해 달라고 말하는 것도 관계 안에서 누릴 수 있는 자연스러운 권리입니다. 이제는 다른 사람의 마음만큼 자신의 마음에도 조금 더 너그러워지셨으면 좋겠습니다. 응원합니다.
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02
내가 먼저 사과하지 않으면 절대 화해하지 않는 사람[28]
코치 답변작성자님, 관계를 지키기 위해 얼마나 많은 순간 자신의 마음을 뒤로 미뤄왔을지 느껴집니다. 먼저 사과하는 것 자체가 잘못은 아닙니다. 관계를 소중히 여기기 때문에 먼저 손을 내밀 수도 있고, 갈등을 오래 끌고 싶지 않아 화해를 시도할 수도 있습니다. 하지만 진심으로 미안하지 않은데도 관계가 불편해질까 봐 매번 자신을 낮추고 사과한다면, 그것은 화해라기보다 자신의 감정을 포기하는 일이 될 수 있습니다. 꼭 기억하셨으면 좋겠습니다. 먼저 화해를 청하는 것과 잘못하지 않은 일까지 사과하는 것은 다릅니다. 이럴 때는 무조건 먼저 연락하거나 끝까지 버티기보다 자신의 마음을 솔직하게 표현해 보는 건 어떨까요? "나는 우리 관계가 불편해지는 것을 원하지 않아. 그래서 먼저 이야기하고 싶어. 하지만 이번 일에서 나도 서운했던 부분이 있고, 그 마음까지 없던 일처럼 넘기고 싶지는 않아. 서로의 입장을 듣고 풀었으면 좋겠어." 이렇게 말하는 것은 자존심을 세우는 것도, 상대를 탓하는 것도 아닙니다. 관계를 지키면서도 자신을 존중하는 방법입니다. 그리고 한 가지 더 말씀드리고 싶습니다. 관계는 한 사람의 양보와 사과만으로 건강하게 유지될 수 없습니다. 서로 자신의 잘못을 돌아보고 상대의 감정을 헤아리려는 노력이 함께 있어야 합니다. 상대방이 당장 사과하지 않는다고 해서 작성자님이 먼저 자신의 마음을 접을 필요는 없습니다. 때로는 불편한 시간을 견디면서 상대방이 스스로 생각할 기회를 주는 것도 필요합니다. 나를 잃어가면서까지 지켜야 하는 관계라면, 그 관계가 과연 서로에게 건강한 관계인지도 돌아볼 필요가 있습니다. 이제는 누가 먼저 사과하느냐보다 서로를 얼마나 존중하며 관계를 이어갈 수 있는지를 살펴보셨으면 좋겠습니다. 작성자님도 상대방에게 존중받을 자격이 충분한 사람입니다.
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누가 도와주면 고마우면서도 마음이 편하지 않네요[28]
코치 답변작성자님, 누군가의 호의를 고맙게 여기면서도 마음 한편으로는 갚아야 할 빚처럼 느끼고 계시는군요. 도움을 받고도 기쁨보다 미안함이 앞서고, 그 마음을 덜어내려고 또 무언가를 해야 한다고 생각하니 참 피곤하셨을 것 같습니다. 글을 읽으면서 작성자님은 다른 사람에게 폐를 끼치지 않으려는 마음이 참 큰 분이라는 생각이 들었습니다. 평소 누군가를 도울 때는 대가를 바라지 않으면서도 정작 자신이 도움을 받으면 그 호의를 편안하게 받아들이지 못하는 거지요. 어쩌면 어려서부터 남에게 폐를 끼치면 안 된다는 말을 들으며 살아오면서, 도움을 받는 일 자체를 미안해해야 하는 일처럼 받아들이게 된 것은 아닐까요. 하지만 꼭 기억하셨으면 좋겠습니다. 호의를 받는 것과 빚을 지는 것은 다릅니다. 누군가 작성자님을 도와준 것은 그분이 기꺼이 내어준 마음일 수 있습니다. 그 마음에 감사하는 것만으로도 충분히 좋은 답례가 될 수 있어요. 모든 호의에 즉시 보답해야 하는 것은 아니며, 관계가 반드시 주고받은 만큼 정확하게 맞아야 하는 것도 아닙니다. 오늘은 내가 도움을 받았지만, 다음에는 내가 누군가에게 도움을 줄 수도 있겠지요. 그렇게 서로의 형편에 따라 마음을 나누며 살아가는 것이 사람 사이의 정이 아닐까 싶습니다. 앞으로 누군가 도움을 주겠다고 하면 무조건 사양하기보다 작은 일부터 한번 받아들여 보세요. 그리고 자꾸 무엇을 돌려줘야 한다는 생각이 들 때는 스스로에게 이렇게 말해주셨으면 합니다. '나는 지금 빚을 진 것이 아니라 고마운 마음을 받은 것이다. 오늘은 그 마음을 감사히 받아도 괜찮다.' 작성자님도 누군가에게는 아무런 대가를 바라지 않고 기꺼이 손을 내미는 사람이잖아요. 그렇다면 다른 사람도 작성자님에게 그런 마음을 전할 수 있다는 것을 믿어보셨으면 좋겠습니다. 늘 주는 사람으로만 살 필요는 없습니다. 때로는 누군가의 따뜻한 마음을 기꺼이 받는 것도 좋은 관계를 만들어가는 방법입니다. 이제는 도움을 받았다는 이유로 스스로를 불편하게 만들지 않으셨으면 좋겠습니다. 고맙다는 말 한마디에 담긴 진심도 충분히 아름다운 보답이니까요. 작성자님이 조금은 가벼운 마음으로 사람들의 호의를 받아들이며 살아가시기를 응원합니다.
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01
집안일은 해도 해도 끝이 없는데 알아주는 사람이 없네요[28]
코치 답변하루 종일 가족들을 위해 부지런히 움직였는데도 당연한 일처럼 여겨지고, 잠깐 쉬는 것조차 마음 편하지 않으셨을 것 같아요. 해놓은 일은 눈에 띄지 않고 하지 않은 일만 보일 때 느끼는 서운함도 충분히 공감됩니다. 집안일은 반복되는 특성상 그 수고가 쉽게 잊히고, 한 사람이 먼저 알아서 처리할수록 다른 가족들은 그 책임을 덜 의식하게 되기도 합니다. 하지만 가족을 배려하는 마음이 모든 일을 혼자 감당해야 한다는 뜻은 아닙니다. 우선 가족들과 집안일을 구체적으로 나눠 보세요. 남편에게 식탁을 닦아달라고 매번 부탁하기보다 식사 후 정리는 남편이 맡는 식으로 역할을 정하면 작성자님이 일일이 챙기는 부담도 줄어듭니다. 그리고 청소나 반찬도 매번 완벽하게 하기보다 오늘 꼭 필요한 일만 하고 나머지는 다음으로 미뤄 보세요. 집안일을 조금 덜 한다고 해서 가족을 소홀히 하는 것은 아닙니다. 이제는 가족을 돌보는 일만큼 자신의 몸과 마음을 돌보는 일도 중요합니다. 가족들이 불편해할까 봐 혼자 애쓰기보다 힘들다는 마음을 솔직하게 전하고, 쉬는 시간을 먼저 확보해 보셨으면 합니다. 그동안 충분히 애써 오셨으니 이제는 조금 덜 해도 괜찮습니다. 혼자 짊어졌던 부담을 가족과 나누고, 작성자님도 편안하게 쉴 수 있기를 응원합니다.
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02
직장 동료가 개인적인 질문을 너무 많이 해서 불편한데 제가 예민한 걸까요?[26]
코치 답변직장 생활에서 개인의 영역을 지키고 싶은 마음은 너무나 자연스러운 권리예요. 작성자님이 예민하거나 까칠해서가 아니라, 사람마다 편안함을 느끼는 경계선이 서로 다르기 때문에 일어나는 현상입니다. 상대 동료는 질문을 통해 친밀감을 쌓는 유형이지만, 작성자님은 적정한 거리가 유지될 때 안정감을 느끼는 편이시군요. 상대방의 기분을 상하지 않게 하면서 선을 긋는 가장 효과적인 방법은 유머러스하고 모호하게 대답을 마무리지어 더 이상 질문이 이어지지 않게 만드는 것입니다. 예를 들어 재정 질문에는 "저도 제 통장 잔고가 늘 미스테리예요"라며 가볍게 넘기거나, 약속을 물을 때는 "그냥 아끼는 지인 만나요" 정도로만 짧게 응수하는 방식이죠. 질문에 일일이 정답을 제시하려 하지 말고, 대답의 깊이를 의도적으로 낮추는 기술이 필요합니다. 만약 계속해서 구체적인 질문이 들어온다면, "저는 회사에서 개인적인 이야기를 나누는 게 조금 쑥스럽더라고요" 하고 부드러운 어조로 마음을 표현해도 괜찮습니다. 상대방을 비난하는 것이 아니라 나의 성향을 알리는 형태의 대화는 관계를 해치지 않으면서도 명확한 경계선을 만들어 줍니다. 회사에서의 원만한 관계와 사생활 보호는 결코 상충하는 목표가 아니니, 스스로를 자책하지 마시고 편안한 거리를 당당하게 유지해 나가시길 바랍니다.
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03
좋은 일이 생겨도 남들에게 이야기하기가 조심스럽네요...[31]
코치 답변좋은 일이 생겼을 때 누군가와 기쁨을 나누고 싶으면서도, 혹시 자랑처럼 들리거나 상대방에게 불편함을 주지는 않을까 먼저 걱정하게 되시는군요. 특히 한 번 기대와 다른 반응을 경험한 뒤로는 기쁜 소식조차 조심스럽게 꺼내게 된 것 같습니다. 심리학적으로 보면 이는 타인의 반응을 미리 예측하고 자신을 보호하려는 마음과 관련이 있습니다. 과거에 느꼈던 민망함이나 실망을 다시 경험하지 않으려고 기쁨을 표현하기 전에 상대방의 마음부터 살피는 것이지요. 하지만 배려와 눈치 보기에는 차이가 있습니다. 배려는 상대의 상황을 고려하면서도 내 마음을 표현할 수 있지만, 눈치 보기는 상대의 반응을 걱정한 나머지 내 감정까지 포기하게 만듭니다. 앞으로는 좋은 일이 생겼을 때 믿고 이야기할 수 있는 한 사람에게 먼저 가볍게 나눠보세요. "나한테는 꽤 기분 좋은 일이 생겼어. 같이 기뻐해 줬으면 좋겠어"라고 말해도 좋습니다. 상대방의 반응이 기대와 다르더라도 내 기쁨의 가치까지 작아지는 것은 아니라는 점도 기억하셨으면 합니다. 글쓴님, 다른 사람의 마음을 헤아리는 따뜻함은 소중하지만 그 배려 속에 자신의 기쁨까지 감춰둘 필요는 없습니다. 좋은 일을 함께 기뻐해 달라고 말하는 것도 관계 안에서 누릴 수 있는 자연스러운 권리입니다. 이제는 다른 사람의 마음만큼 자신의 마음에도 조금 더 너그러워지셨으면 좋겠습니다. 응원합니다.
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