연인이 저보다 친구를 우선하는 것 같아요

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청소년상담사

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답변수 2,538채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글쓴님은 연인이 친구를 만나는 것 자체가 싫은 것이 아니라, 두 사람의 관계도 소중하게 여기고 먼저 시간을 내어주기를 바라는 마음이 크신 것 같습니다. 매번 먼저 약속을 잡고 서운함까지 설명해야 한다면 사랑받고 있다는 느낌도 점점 줄어들 수 있지요.

연애에서는 함께 보내는 시간과 친밀감을 느끼는 방식이 서로 다를 수 있습니다. 한 사람은 각자의 생활을 유지하는 것이 편안할 수 있고, 다른 사람은 함께하는 시간을 통해 애정과 안정감을 느낄 수 있습니다. 어느 한쪽이 틀렸다기보다 서로의 욕구를 조율하는 과정이 필요합니다.

다만 서운함을 반복해서 설명하기보다는 구체적으로 원하는 바를 전달해 보세요. "친구를 만나지 말라는 게 아니라, 기념일이나 함께하기로 한 날만큼은 우리 약속을 먼저 생각해 줬으면 좋겠어. 나도 네가 먼저 만나자고 해주면 좋겠어"라고요. 이후에는 상대가 실제로 약속을 조율하고 먼저 시간을 내려고 노력하는지도 살펴보셨으면 합니다.

상대의 자유를 존중하는 것과 자신의 바람을 계속 포기하는 것은 다릅니다. 글쓴님도 사랑받고 있다는 느낌을 충분히 누릴 자격이 있습니다. 한쪽만 이해하고 맞추는 연애가 아니라 서로의 마음을 살피는 관계로 나아가기를 응원합니다.

친구보다 나를 우선해달라고 하기보다는 어떤 순간에 서운함을 느끼는지 솔직하게 이야기하고, 서로가 원하는 만남의 시간과 배려에 대해 솔직히 얘기하세요. 

그 마음 충분히 이해할 수 있을거같아요
나 같아도 그런 마음 들었을 겁니다
너무 서운하죠ᆢ정말ᆢ
일단 시간을 더 좀 더 두면서 상대방을 이해하려고 노력을 해보시고 
그래도 아니다 싶을 때는 정말 아닌거 같아요
스스로 마음 정리 잘해야 될 듯 싶네요

해피푸강아지똥

상담교사

상담교사

답변수 2,297채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

연인이 친구들과 어울리는 것을 좋아하고 즐기는 모습은 분명 매력일 수 있지만, 함께하기로 한 날이나 중요한 기념일조차 연인과의 약속보다 친구 약속을 우선시할 때 밀려오는 서운함과 쓸쓸함은 이루 말할 수 없이 큽니다. "친구를 만나지 말라"는 뜻이 아니라 "우리 사이의 약속도 최소한 동등한 무게로 대해 달라"는 정당한 바람임에도, 반복해서 서운함을 말하며 마치 나만 징징대는 사람이 되는 것 같아 지쳐가는 마음이 참 많이 아리고 고단하셨겠습니다.

서로 다른 삶의 우선순위와 친밀함의 기준을 맞춰가는 과정에서 내 마음도 온전히 지켜낼 수 있도록 돕는 몇 가지 가이드를 전해드립니다.

'서로 다른 연애 가치관'의 차이를 인정하기

연인은 "자주 보지 않아도 관계의 신뢰는 유지된다"는 안정형/독립형 기준을 가진 반면, 사연자님은 "함께 나누는 시간의 양과 질이 곧 관계의 친밀함"을 의미하는 기준을 갖고 있습니다.

어느 한쪽이 틀린 것이 아닙니다. 하지만 함께하기로 사전 약속한 날이나 기념일까지 미루는 것은 가치관의 차이를 넘어 '상대에 대한 최소한의 배려와 약속 이행의 문제'입니다. 스스로의 서운함을 '내가 예민해서'라며 폄하하지 마세요.

"친구 만나지 마" 대신 "우리의 전용 시간"을 선제적으로 합의하기

친구 약속이 잡힌 뒤에 서운함을 표하면 연인은 "내가 친구 만나는 걸 싫어한다"고 방어적으로 받아들이기 쉽습니다.

대신 평소에 분위기가 좋을 때, "우리가 서로의 일상을 존중하면서도 관계를 잘 지켜가기 위해 규칙이 필요할 것 같아. 예컨대 '주말 중 하루는 우리 둘만의 시간으로 남겨두기'나 '기념일 당일은 최소 한 달 전에 미리 서로 비워두기'처럼 약속의 기준을 세워두자"고 구체적인 틀을 제안해 보세요.

연인의 행동을 바꾸려 애쓰기보다 '내 시간의 주도권' 되찾기

연인의 일정을 기다리고, 시간을 정해달라고 요청하다 지치는 패턴은 사연자님의 일상을 연인의 우선순위에 종속시키는 결과를 낳습니다.

이제는 연인의 일정에 내 주말이나 시간을 일방적으로 맞춰두지 마시고, 사연자님 스스로의 취미, 개인 일정, 혹은 다른 친구들과의 약속을 먼저 채워보세요. 나만의 알찬 시간으로 일상을 채울 때, 연인의 일정에 목매지 않는 단단한 정서적 독립이 일어납니다.

비난이 아닌 '나의 감정과 상태' 중심으로 솔직하게 대화하기

서운함을 참다가 터뜨리는 대신, "나는 너와의 약속이 자꾸 뒤로 밀릴 때 내가 너에게 중요한 존재가 아닌 것처럼 느껴져서 마음이 많이 힘들어. 우리가 오래 건강하게 만나려면 이 부분이 조정되어야 할 것 같아"라고 담백하고 명확하게 내 기준을 전달해야 합니다.

서로의 생활 방식을 존중해 주는 것과 내 마음의 상처를 무조건 참아내는 것은 전혀 다릅니다. 사연자님 역시 연인에게 존중받고 우선순위로 대우받을 충분한 자격이 있습니다. 스스로의 마음을 단단히 챙기시면서, 차분하고 단호하게 두 사람 사이의 새로운 약속과 경계를 세워나가시길 바랍니다.

로니엄마

사회복지사2급

사회복지사2급

답변수 4,504채택률 5%

작성자님, 글을 읽으면서 사랑하는 사람에게 친구를 만나지 말라고 요구하는 것도 아닌데, 왜 나와의 약속은 늘 뒤로 밀려야 하는지 그 서운함이 얼마나 쌓였을까 싶어 마음이 쓰입니다.

사실 작성자님이 바라는 것은 연인의 모든 시간을 독차지하는 일이 아닐 거예요. 친구들과 즐겁게 지내는 모습도 존중하고 싶지만, 나와 함께하기로 한 시간만큼은 소중하게 여겨주기를 바라는 마음이겠지요.

특히 중요한 기념일이나 이미 함께하기로 한 약속보다 친구와의 만남을 먼저 선택하고, 내가 먼저 일정을 물어야 겨우 시간을 맞출 수 있다면 사랑받고 있다는 느낌보다 내가 관계를 위해 더 애쓰고 있다는 생각이 들 수밖에 없을 것 같습니다.

연애를 한다고 해서 서로의 생활을 모두 맞춰야 하는 것은 아닙니다. 각자의 친구와 취미, 혼자만의 시간도 필요하지요. 하지만 서로 다른 생활 방식을 존중하는 것과 한 사람만 계속 상대에게 맞추는 것은 분명히 다릅니다.

한 가지 말씀드리고 싶은 것은 서운함을 표현하는 사람이 되는 것을 너무 미안해하지 않으셨으면 좋겠다는 거예요. 서운함은 사랑을 구걸하는 마음이 아니라, 나 역시 이 관계에서 소중하게 여겨지고 싶다는 마음의 표현이니까요.

다만 매번 서운할 때마다 이야기하기보다는 한 번쯤 차분하게 이렇게 전해 보시면 좋겠습니다.

"나는 네가 친구들을 만나는 게 싫은 게 아니야. 다만 우리 약속도 네가 먼저 소중하게 생각하고 지켜주었으면 좋겠어. 늘 내가 먼저 만나자고 하고 시간을 정해야 하는 관계가 되면 나 혼자 이 연애를 애쓰는 것처럼 느껴져. 나도 네가 먼저 나와의 시간을 기다려 주는 사람이었으면 좋겠어."

그리고 그 이야기를 들은 연인이 어떻게 반응하는지, 이후 실제로 행동이 달라지는지도 살펴보셨으면 합니다.
연애는 한 사람이 계속 서운함을 설명하고 다른 한 사람이 이해해 주는 방식으로 유지되는 것이 아니니까요.

작성자님, 사랑하는 사람의 생활을 존중하느라 정작 자신의 마음을 자꾸 뒷전으로 미루지는 마세요. 나도 누군가에게 우선순위가 되고 싶고, 먼저 만나자고 기다려 주는 사랑을 받고 싶은 마음은 결코 지나친 욕심이 아닙니다.

서로의 자유를 지켜주면서도 서로를 기다리고 배려하는 관계, 그 안에서 작성자님도 충분히 사랑받고 있다는 안정감을 느끼셨으면 좋겠습니다.