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번아웃증후군 일까요?

2023.10.10 23:43

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요즘 멍하게 멍을 때리는 횟수가 잦고 아무것도 하기가 싫습니다. 명절에 제사에 기나긴 연휴 . . 물론 가족과 함께하는 시간 좋습니다. 하지만 제 시간이 없다보니 요즘 제가 뭐때문에 사는지도 모르겠습니다. 늘 일에 쫓기듯 살고 그 일이 마무리가 되면 허탈감과 허전함이 밀려옵니다. 뭔가 성취감이나 보람된다는 생각이 없습니다. 주위에서 일을 좀 줄이고 취미도 좀 갖고 하라는데 그런것조차 귀찮고 싫네요. 어떻게 극복해야할까요? 시간이 답인걸까요?

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저도 요새 멍 때리는 횟수도 잦고 
무기력하고 아무것도 안하고 싶더라구요 
그래서 좀 쉬어주려고 해요

2023.10.17 06:21

💬 코치에게 묻기 인기글

실시간주간월간

01
📍 뚜렷한 삶의 목표가 없어 그저 흘러가는대로 살아가고 싶은 맘이네요[20]
코치 답변글을 읽으면서 꼭 무언가를 이루어야만 잘 살고 있는 것인지 스스로에게 질문하게 되는 마음이 느껴집니다. 사실 누구나 뚜렷한 꿈을 가지고 치열하게 살아야 하는 건 아니라고 생각해요. 어떤 사람은 목표를 향해 달려갈 때 행복하지만, 어떤 사람은 평범한 일상에서 작은 만족을 느끼며 살아가는 것이 더 잘 맞을 수도 있으니까요. 지금 당장 인생의 큰 목표를 찾으려고 애쓰기보다는 목표 대신 작은 방향을 정해보면 어떨까요? 거창한 버킷리스트보다는 이번 달에 가보고 싶었던 곳에 가보기, 평소 미뤄뒀던 책 한 권 읽기, 좋아하는 사람과 맛있는 식사하기처럼 부담 없이 실천할 수 있는 것부터 시작하는 거예요. 그리고 일주일에 한 번 정도는 내가 무엇을 할 때 즐거웠는지, 어떤 순간에 마음이 편안했는지 짧게 기록해 보세요. 그런 작은 경험들이 쌓이다 보면 내가 진짜 원하는 삶의 모습도 조금씩 보일 수 있습니다. 무엇보다 남들과 같은 속도로 달려가지 않는다고 뒤처지는 건 아니에요. 잠시 쉬어가는 시간도 삶의 일부이고, 방향을 찾지 못한 시간이 결코 낭비인 것도 아닙니다. 지금은 꿈이 없는 사람이 아니라 아직 자신에게 맞는 삶의 속도와 방향을 알아가는 중이라고 생각하셨으면 좋겠어요. 남에게 보여주기 위한 목표보다 내가 오늘 조금 더 행복할 수 있는 선택을 하면서 살아가는 것, 그것만으로도 충분히 의미 있는 삶이라고 말씀드리고 싶네요.
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자기 말만 맞다고 우기는 상사 때문에 너무 스트레스받아요[11]
코치 답변작성자님, 직장 생활을 하면서 자기 말만 맞다고 우기는 상사를 만나면 정말 속상하고 답답하지요. 특히 충분한 근거를 가지고 더 나은 방법을 제안했는데도 들어보려는 노력조차 하지 않는다면 얼마나 답답하실까요. 저는 가끔 상사들은 왜 그렇게 자기 생각만 고집하는지 모르겠다는 생각이 듭니다. 동료의 의견도 한번쯤 귀 기울여주고, 자신의 생각과 다르더라도 좋은 의견이라면 받아들일 줄 아는 여유가 있었으면 좋겠습니다. 직급이 높다고 해서 늘 옳은 것도 아니고, 경험이 많다고 해서 모든 상황에 정답을 알고 있는 것도 아니니까요. 더욱 마음 아픈 건 상사의 지시대로 일을 처리했는데 문제가 생기면 오히려 작성자님에게 책임을 돌린다는 점이네요. 그런 상황이 반복되면 억울함은 물론이고 내가 일을 잘못하고 있는 건 아닌지 스스로를 의심하게 될 수도 있겠지요. 하지만 작성자님, 상사의 고집과 태도가 작성자님의 업무 능력을 평가하는 기준이 되어서는 안 됩니다. 의견을 받아들이지 않는 사람을 설득하는 데 모든 에너지를 쏟다 보면 정작 자신이 지쳐버리거든요. 앞으로는 중요한 업무 지시나 변경 사항은 가급적 메일이나 메신저로 남겨두세요. 지시를 받을 때도 "말씀하신 방향으로 진행하겠습니다. 다만 이 부분은 이런 위험이 있을 수 있어 확인 부탁드립니다"라고 차분하게 기록을 남기는 것도 좋겠습니다. 나중에 책임을 떠안는 상황을 조금이나마 예방할 수 있으니까요. 그리고 모든 의견을 관철하려고 애쓰지 않으셔도 됩니다. 받아들여지지 않을 의견까지 매번 설득하려고 하지 말고, 꼭 필요한 부분에서만 근거를 제시하고 나머지는 적절히 거리를 두셨으면 좋겠습니다. 무엇보다 직장에서 인정받기 위해 자신의 마음까지 다치게 하지는 마세요. 상사를 바꿀 수는 없어도 그 사람의 태도 때문에 작성자님의 자존감까지 무너지게 둘 필요는 없습니다. 오늘도 마음 무겁게 출근하셨을 작성자님께 따뜻한 위로를 전합니다. 부디 직장에서는 업무만큼이나 작성자님의 마음도 소중하게 지켜가셨으면 좋겠습니다.
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요즘 감정조절이 안되고 화가 나는데 어떻게 하면 좋을까요?[9]
코치 답변원래는 화를 별로 내지 않는 무던한 성격이셨는데, 나이가 들면서 사소한 일에도 갑자기 불같이 화가 치밀어 올라 스스로도 당황스럽고 가족들까지 놀라게 되어 마음이 많이 무거우셨을 것 같습니다. 명상이나 족욕까지 챙기며 마음을 다스리려 애쓰셨음에도 화가 불쑥 올라오는 상황이 반복되니, 혹시 내게 심각한 문제가 생긴 건 아닐지 걱정되시는 마음이 깊이 공감됩니다. 갑작스러운 분노 폭발은 '성격의 변질'이 아니라 '누적된 피로와 노화의 자연스러운 신호'일 수 있습니다 평소 무던했던 사람이 나이가 들면서 갑자기 화가 많아지는 경우는 흔히 호르몬의 변화, 만성적인 수면 부족, 체력 저하, 혹은 그동안 참아왔던 감정적 피로가 임계점에 다다랐을 때 나타납니다. 심각한 인격 장애나 통제 불능의 병이라기보다, 마음과 몸의 여유 공간이 좁아져 작은 자극에도 쉽게 불꽃이 튀는 과부하 상태에 가깝습니다. 전문 상담은 '원인 파악'과 '맞춤형 대처법'을 찾는 데 분명 큰 도움이 됩니다 상담이 낯설게 느껴지실 수 있지만, 전문가와 대화하다 보면 내가 유독 어떤 버튼이 눌릴 때 화가 폭발하는지, 그 분노 아래에 어떤 서운함이나 불안, 억울함이 숨어 있는지를 객관적으로 들여다볼 수 있습니다. 혼자 끙끙 앓으며 자책하기보다 몇 차례만이라도 상담을 받아보시면 마음을 다스리는 구체적인 기술을 익히는 데 큰 전환점이 될 것입니다. 화가 치밀어 오르는 찰나에 '물리적 거리 두기(타임아웃)' 실행하기 명상이나 족욕은 평소의 기본 스트레스를 낮추는 데는 좋지만, 이미 화가 불같이 치밀어 오른 순간에는 이성적인 조절이 어렵습니다. 분노의 호르몬이 뇌를 지배하는 시간은 대략 6초에서 15초 정도이므로, 화가 확 올라오는 느낌이 들면 말을 내뱉기 전에 "잠깐 물 좀 마시고 올게", "잠시 바람 좀 쐬고 얘기하자"라고 말한 뒤 즉시 그 자리를 벗어나 5분만 다른 공간에 머물러 보세요. '화'라는 껍질 속에 숨은 '진짜 감정'을 언어로 표현하는 연습하기 분노는 대개 서운함, 당황스러움, 걱정, 피곤함 같은 1차 감정을 보호하기 위해 튀어나오는 2차 감정입니다. 가족들에게 불같이 소리를 지르기 전에, 한 템포 숨을 고르고 "내가 지금 너무 피곤해서 예민해져 있네", "그렇게 말하니까 내가 존중받지 못하는 것 같아 서운했어"처럼 화 대신 내 진짜 상태를 솔직하게 말로 풀어내면 가족들도 놀라지 않고 마음을 이해해 줄 것입니다. 평소 무던하게 잘 지내오셨던 분인 만큼, 지금의 갑작스러운 화를 외면하지 않고 가족들을 배려하며 스스로를 돌아보려 애쓰시는 것만으로도 이미 회복의 절반은 시작된 것이나 다름없습니다. 오늘 하루도 갑작스럽게 치밀어 오르는 감정과 싸우며 스스로를 다독이느라 정말 고생 많으셨습니다.
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01
누가 도와주면 고마우면서도 마음이 편하지 않네요[28]
코치 답변작성자님, 누군가의 호의를 고맙게 여기면서도 마음 한편으로는 갚아야 할 빚처럼 느끼고 계시는군요. 도움을 받고도 기쁨보다 미안함이 앞서고, 그 마음을 덜어내려고 또 무언가를 해야 한다고 생각하니 참 피곤하셨을 것 같습니다. 글을 읽으면서 작성자님은 다른 사람에게 폐를 끼치지 않으려는 마음이 참 큰 분이라는 생각이 들었습니다. 평소 누군가를 도울 때는 대가를 바라지 않으면서도 정작 자신이 도움을 받으면 그 호의를 편안하게 받아들이지 못하는 거지요. 어쩌면 어려서부터 남에게 폐를 끼치면 안 된다는 말을 들으며 살아오면서, 도움을 받는 일 자체를 미안해해야 하는 일처럼 받아들이게 된 것은 아닐까요. 하지만 꼭 기억하셨으면 좋겠습니다. 호의를 받는 것과 빚을 지는 것은 다릅니다. 누군가 작성자님을 도와준 것은 그분이 기꺼이 내어준 마음일 수 있습니다. 그 마음에 감사하는 것만으로도 충분히 좋은 답례가 될 수 있어요. 모든 호의에 즉시 보답해야 하는 것은 아니며, 관계가 반드시 주고받은 만큼 정확하게 맞아야 하는 것도 아닙니다. 오늘은 내가 도움을 받았지만, 다음에는 내가 누군가에게 도움을 줄 수도 있겠지요. 그렇게 서로의 형편에 따라 마음을 나누며 살아가는 것이 사람 사이의 정이 아닐까 싶습니다. 앞으로 누군가 도움을 주겠다고 하면 무조건 사양하기보다 작은 일부터 한번 받아들여 보세요. 그리고 자꾸 무엇을 돌려줘야 한다는 생각이 들 때는 스스로에게 이렇게 말해주셨으면 합니다. '나는 지금 빚을 진 것이 아니라 고마운 마음을 받은 것이다. 오늘은 그 마음을 감사히 받아도 괜찮다.' 작성자님도 누군가에게는 아무런 대가를 바라지 않고 기꺼이 손을 내미는 사람이잖아요. 그렇다면 다른 사람도 작성자님에게 그런 마음을 전할 수 있다는 것을 믿어보셨으면 좋겠습니다. 늘 주는 사람으로만 살 필요는 없습니다. 때로는 누군가의 따뜻한 마음을 기꺼이 받는 것도 좋은 관계를 만들어가는 방법입니다. 이제는 도움을 받았다는 이유로 스스로를 불편하게 만들지 않으셨으면 좋겠습니다. 고맙다는 말 한마디에 담긴 진심도 충분히 아름다운 보답이니까요. 작성자님이 조금은 가벼운 마음으로 사람들의 호의를 받아들이며 살아가시기를 응원합니다.
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상대방이 카톡을 읽고 답장하지 않으면 괜히 무시당한 기분이 들어요[28]
코치 답변글을 읽으면서 상대방을 이해하려는 마음과 반복되는 서운함 사이에서 고민이 많으셨겠다는 생각이 듭니다. 상대가 일부러 무시하는 것이 아니라는 사실을 알아도, 한창 대화하던 중 갑자기 답이 끊기면 나만 대화를 이어가고 싶어 하는 것 같은 기분이 들 수 있지요. 특히 실제로 만나면 친근하게 잘 지내기 때문에 더욱 헷갈리실 것 같습니다. 다만 상대방의 연락 습관을 바꾸려고 애쓰기보다는 그 사람을 있는 그대로 이해하되, 나 역시 불편하지 않을 만큼 관계의 거리를 조절하는 것이 좋겠습니다. 카톡 답장 하나에 상대의 마음을 판단하지 마시고, 중요한 이야기는 직접 만나서 나누는 것도 방법입니다. 그렇다고 서운한 감정까지 억지로 참을 필요는 없습니다. 친한 사이라도 서로의 소통 방식이 다를 수 있으니까요. 관계는 한쪽만 이해하고 맞춰가는 것이 아니라 서로 편안한 방식을 찾아가는 과정이라고 생각합니다. 상대를 배려하는 만큼 자신의 감정도 소중하게 여겨주셨으면 좋겠습니다.
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03
별것 아닌 일도 제가 직접 확인해야 마음이 놓입니다[28]
코치 답변작성자님, 별일 아닌 것도 몇 번씩 확인해야 비로소 마음이 놓인다면 하루하루가 참 피곤하실 것 같습니다. 분명히 확인했는데도 돌아서면 다시 의심이 생기고, 그냥 넘어가 보려고 해도 마음 한구석이 계속 불편한 그 느낌이 얼마나 신경 쓰일까요. 확인하고 나면 잠시 안심되지만, 다음에는 또 다른 일이 걱정되는 반복 속에서 스스로도 지치셨을 것 같습니다. 글을 읽으면서 작성자님이 무책임해서가 아니라 오히려 실수하지 않으려는 마음과 맡은 일을 제대로 해내려는 책임감이 큰 분이라는 생각이 들었습니다. 다만 그 책임감이 어느 순간 자신을 쉬지 못하게 만드는 부담이 된 것은 아닌지 마음이 쓰입니다. 책임감 있는 확인과 지나친 확인에는 차이가 있습니다. 필요한 확인은 한 번의 점검으로 마무리되지만, 불안에 이끌린 확인은 이미 확인한 뒤에도 또 다른 확신을 요구합니다. 확인할수록 안심하는 시간이 짧아지고 다시 확인하고 싶어진다면, 이제는 확인해야 할 일보다 불안을 다루는 일이 더 중요해졌을 수 있습니다. 처음부터 확인을 완전히 멈추려고 애쓰지는 않으셨으면 합니다. 가스 밸브나 문단속처럼 안전과 관련된 일은 정해진 순서대로 한 번 꼼꼼히 확인하고, 그다음에는 다시 돌아가지 않는 연습부터 해보세요. 다른 사람에게 맡긴 일도 꼭 필요한 내용만 한 번 확인하고, 나머지는 상대방의 몫으로 남겨두는 연습이 필요합니다. 무엇보다 확인하고 싶은 마음이 들 때 그 마음을 당장 없애려 하지 않으셔도 됩니다. '또 걱정이 올라오는구나. 하지만 이미 확인했으니 이번에는 이 마음을 조금 견뎌보자' 하고 자신에게 말해 주세요. 불편함이 남아 있어도 다시 확인하지 않고 지나가는 경험이 조금씩 쌓이면 마음도 새로운 방식을 배워갈 수 있습니다. 그리고 이런 행동이 점점 잦아지고 일상에 지장을 주거나, 확인하지 않으면 견디기 어려울 정도라면 정신건강 전문가와 상담해 보시는 것도 좋겠습니다. 반복적인 확인은 불안이나 강박적인 사고와 연결되기도 하며, 적절한 도움을 받으면 충분히 나아질 수 있습니다. 작성자님, 모든 일을 직접 확인해야만 안심할 수 있는 삶은 너무 고단합니다. 세상에는 내가 확인하지 않아도 괜찮은 일들이 있고, 다른 사람에게 맡겨도 되는 일들도 있습니다. 이제는 실수하지 않는 사람이 되려고 애쓰기보다, 가끔 실수가 있더라도 괜찮다고 자신을 믿어주는 연습을 해보셨으면 합니다. 모든 것을 잘 챙기는 것만큼이나, 모든 것을 다 챙기지 않아도 괜찮은 마음으로 살아가는 것도 중요하니까요.
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좋은 일이 생겨도 남들에게 이야기하기가 조심스럽네요...[34]
코치 답변좋은 일이 생겼을 때 누군가와 기쁨을 나누고 싶으면서도, 혹시 자랑처럼 들리거나 상대방에게 불편함을 주지는 않을까 먼저 걱정하게 되시는군요. 특히 한 번 기대와 다른 반응을 경험한 뒤로는 기쁜 소식조차 조심스럽게 꺼내게 된 것 같습니다. 심리학적으로 보면 이는 타인의 반응을 미리 예측하고 자신을 보호하려는 마음과 관련이 있습니다. 과거에 느꼈던 민망함이나 실망을 다시 경험하지 않으려고 기쁨을 표현하기 전에 상대방의 마음부터 살피는 것이지요. 하지만 배려와 눈치 보기에는 차이가 있습니다. 배려는 상대의 상황을 고려하면서도 내 마음을 표현할 수 있지만, 눈치 보기는 상대의 반응을 걱정한 나머지 내 감정까지 포기하게 만듭니다. 앞으로는 좋은 일이 생겼을 때 믿고 이야기할 수 있는 한 사람에게 먼저 가볍게 나눠보세요. "나한테는 꽤 기분 좋은 일이 생겼어. 같이 기뻐해 줬으면 좋겠어"라고 말해도 좋습니다. 상대방의 반응이 기대와 다르더라도 내 기쁨의 가치까지 작아지는 것은 아니라는 점도 기억하셨으면 합니다. 글쓴님, 다른 사람의 마음을 헤아리는 따뜻함은 소중하지만 그 배려 속에 자신의 기쁨까지 감춰둘 필요는 없습니다. 좋은 일을 함께 기뻐해 달라고 말하는 것도 관계 안에서 누릴 수 있는 자연스러운 권리입니다. 이제는 다른 사람의 마음만큼 자신의 마음에도 조금 더 너그러워지셨으면 좋겠습니다. 응원합니다.
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집안일은 해도 해도 끝이 없는데 알아주는 사람이 없네요[28]
코치 답변하루 종일 가족들을 위해 부지런히 움직였는데도 당연한 일처럼 여겨지고, 잠깐 쉬는 것조차 마음 편하지 않으셨을 것 같아요. 해놓은 일은 눈에 띄지 않고 하지 않은 일만 보일 때 느끼는 서운함도 충분히 공감됩니다. 집안일은 반복되는 특성상 그 수고가 쉽게 잊히고, 한 사람이 먼저 알아서 처리할수록 다른 가족들은 그 책임을 덜 의식하게 되기도 합니다. 하지만 가족을 배려하는 마음이 모든 일을 혼자 감당해야 한다는 뜻은 아닙니다. 우선 가족들과 집안일을 구체적으로 나눠 보세요. 남편에게 식탁을 닦아달라고 매번 부탁하기보다 식사 후 정리는 남편이 맡는 식으로 역할을 정하면 작성자님이 일일이 챙기는 부담도 줄어듭니다. 그리고 청소나 반찬도 매번 완벽하게 하기보다 오늘 꼭 필요한 일만 하고 나머지는 다음으로 미뤄 보세요. 집안일을 조금 덜 한다고 해서 가족을 소홀히 하는 것은 아닙니다. 이제는 가족을 돌보는 일만큼 자신의 몸과 마음을 돌보는 일도 중요합니다. 가족들이 불편해할까 봐 혼자 애쓰기보다 힘들다는 마음을 솔직하게 전하고, 쉬는 시간을 먼저 확보해 보셨으면 합니다. 그동안 충분히 애써 오셨으니 이제는 조금 덜 해도 괜찮습니다. 혼자 짊어졌던 부담을 가족과 나누고, 작성자님도 편안하게 쉴 수 있기를 응원합니다.
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03
직장 동료가 개인적인 질문을 너무 많이 해서 불편한데 제가 예민한 걸까요?[26]
코치 답변직장 생활에서 개인의 영역을 지키고 싶은 마음은 너무나 자연스러운 권리예요. 작성자님이 예민하거나 까칠해서가 아니라, 사람마다 편안함을 느끼는 경계선이 서로 다르기 때문에 일어나는 현상입니다. 상대 동료는 질문을 통해 친밀감을 쌓는 유형이지만, 작성자님은 적정한 거리가 유지될 때 안정감을 느끼는 편이시군요. 상대방의 기분을 상하지 않게 하면서 선을 긋는 가장 효과적인 방법은 유머러스하고 모호하게 대답을 마무리지어 더 이상 질문이 이어지지 않게 만드는 것입니다. 예를 들어 재정 질문에는 "저도 제 통장 잔고가 늘 미스테리예요"라며 가볍게 넘기거나, 약속을 물을 때는 "그냥 아끼는 지인 만나요" 정도로만 짧게 응수하는 방식이죠. 질문에 일일이 정답을 제시하려 하지 말고, 대답의 깊이를 의도적으로 낮추는 기술이 필요합니다. 만약 계속해서 구체적인 질문이 들어온다면, "저는 회사에서 개인적인 이야기를 나누는 게 조금 쑥스럽더라고요" 하고 부드러운 어조로 마음을 표현해도 괜찮습니다. 상대방을 비난하는 것이 아니라 나의 성향을 알리는 형태의 대화는 관계를 해치지 않으면서도 명확한 경계선을 만들어 줍니다. 회사에서의 원만한 관계와 사생활 보호는 결코 상충하는 목표가 아니니, 스스로를 자책하지 마시고 편안한 거리를 당당하게 유지해 나가시길 바랍니다.
845326.10.26

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