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분노조절장애의 끝은 아들 사춘기에 겪었네요.

익명

2023.10.11 10:28

조회 38추천 0스크랩 0

사춘기 아들 둘을 키우고 있어요.

중딩, 고딩

특히 큰아이가 중고딩때 사춘기를 너무 심하게 겪으면서

감정조절안됨, 화, 분노,욱함,심리적인 방황 등

지금은 많이 좋아졌지만

이때 저도 제 정신이 아니었지요

지금 와서 생각해보면 정말 감정조절이 하나도 안되어서

제가 분노에 소리를 꽥꽥 지르기도 하고

막 미친듯이 울기도 했네요.

지금은 분노가 생기면 그냥 아무 생각없이 멍때리기로 방법을 바꿨어요

머릿속에 생각을 버려야 분노가 사그라들더라고요.

익명5

너무 힘드셨을 것 같네요 
그래도 지금은 분노가 생기면 
아무 생각 없이 멍때리기로 방법을 바꾸셔서 다행이에요

2023.10.17 19:46

익명4

저도 애들 사춘기에 너무 힘이 들었었고 지금도 겪고 있지만 제가 많이 내려놓으니 살겠더라구요.
님도 많이 힘드셨겠어요.

2023.10.12 10:44

익명2

작성자

위로의 말씀 감사합니다. 저도 아이들을 아직 덜 키워서요. 조금 시간이 지나면 더 낫겟지요

2023.10.12 12:49

익명3

그래도 분노조절을 
잘 이겨내셨네요..
사춘기 아들 둘 키우는건 힘든일 맞아요

2023.10.11 13:17

익명2

작성자

아들 둘 크우는 거 보통 일이 아니네요. 특히 자기 주관 뚜렷한 강한 아이는요

2023.10.12 12:49

익명1

사춘기 아들 많이 힘드셨겠어요ㅠ
멍때리기 좋은 방법인듯 해요

2023.10.11 11:05

익명2

작성자

사춘기 애들과는 그냥 아무생각없이 멍~이 제일 좋아요.

2023.10.11 11:15

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코치 답변글을 읽으면서 꼭 무언가를 이루어야만 잘 살고 있는 것인지 스스로에게 질문하게 되는 마음이 느껴집니다. 사실 누구나 뚜렷한 꿈을 가지고 치열하게 살아야 하는 건 아니라고 생각해요. 어떤 사람은 목표를 향해 달려갈 때 행복하지만, 어떤 사람은 평범한 일상에서 작은 만족을 느끼며 살아가는 것이 더 잘 맞을 수도 있으니까요. 지금 당장 인생의 큰 목표를 찾으려고 애쓰기보다는 목표 대신 작은 방향을 정해보면 어떨까요? 거창한 버킷리스트보다는 이번 달에 가보고 싶었던 곳에 가보기, 평소 미뤄뒀던 책 한 권 읽기, 좋아하는 사람과 맛있는 식사하기처럼 부담 없이 실천할 수 있는 것부터 시작하는 거예요. 그리고 일주일에 한 번 정도는 내가 무엇을 할 때 즐거웠는지, 어떤 순간에 마음이 편안했는지 짧게 기록해 보세요. 그런 작은 경험들이 쌓이다 보면 내가 진짜 원하는 삶의 모습도 조금씩 보일 수 있습니다. 무엇보다 남들과 같은 속도로 달려가지 않는다고 뒤처지는 건 아니에요. 잠시 쉬어가는 시간도 삶의 일부이고, 방향을 찾지 못한 시간이 결코 낭비인 것도 아닙니다. 지금은 꿈이 없는 사람이 아니라 아직 자신에게 맞는 삶의 속도와 방향을 알아가는 중이라고 생각하셨으면 좋겠어요. 남에게 보여주기 위한 목표보다 내가 오늘 조금 더 행복할 수 있는 선택을 하면서 살아가는 것, 그것만으로도 충분히 의미 있는 삶이라고 말씀드리고 싶네요.
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자기 말만 맞다고 우기는 상사 때문에 너무 스트레스받아요[11]
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말을 자꾸 끊는 사람이 있습니다[20]
코치 답변작성자님, 직장에서 여러 사람과 대화를 나누는 과정에서 상대방이 반복적으로 말을 끊거나 자신의 주장만 내세우는 모습을 보며 답답함을 느끼셨을 것 같습니다. 서로 의견이 다를 수는 있지만, 자신의 이야기를 끝까지 들어주지 않는 상황이 반복되면 존중받지 못한다는 기분이 들 수 있지요. 대화에서 중요한 것은 자신의 의견을 전달하는 것뿐 아니라 상대방의 이야기를 듣고 존중하는 태도이기도 합니다. 이러한 부분에서 불편함을 느끼시는 것은 충분히 이해할 수 있습니다. 다만 상대방이 말을 끊는 이유가 반드시 무시하려는 의도 때문이라고 단정할 수는 없습니다. 대화 습관이나 성급한 성향, 자신의 생각을 먼저 전달하려는 마음 때문일 수도 있습니다. 이럴 때는 감정적으로 대응하기보다 "잠시만요, 제가 하던 이야기를 마저 말씀드려도 될까요?" 또는 "말씀하신 의견도 이해하지만, 제 생각도 끝까지 들어주셨으면 좋겠습니다"라고 차분하게 표현해 보세요. 상대방의 태도를 무조건 참기보다 자신의 대화할 권리를 분명하게 전달하는 것도 필요합니다. 그럼에도 상대방이 계속 말을 끊거나 자신의 주장만 반복한다면 모든 대화를 끝까지 이어가려고 애쓰지 않으셔도 괜찮습니다. 업무상 필요한 내용은 핵심을 간결하게 전달하고, 불필요한 논쟁은 적절히 마무리하는 것도 방법입니다. 상대방의 오랜 대화 습관을 직접 바꾸기는 어렵지만, 작성자님이 어떻게 반응하고 어느 정도까지 대화를 이어갈지는 선택할 수 있습니다. 서로 존중하는 대화는 한 사람의 노력만으로 완성되는 것이 아니라 함께 만들어가는 과정입니다. 작성자님께서도 자신의 의견을 지키면서 불필요한 감정 소모를 줄여가셨으면 좋겠습니다.
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남의 좋은 소식을 들으면 제 처지부터 돌아보게 되네요[26]
코치 답변작성자님, 다른 사람의 좋은 소식을 들으며 진심으로 축하해 주고 싶으면서도 한편으로는 부러운 마음이 드는 것, 참 자연스러운 감정이라고 생각합니다. 마음이라는 게 참 묘하지요. 상대방이 잘된 것이 기쁘기도 하지만, 그 소식을 듣는 순간 나의 지난 시간과 현재의 모습이 떠올라 괜히 작아지는 기분이 들기도 합니다. 머리로는 사람마다 살아가는 속도와 환경이 다르다는 걸 알면서도 마음은 어느새 비교를 시작하곤 하니까요. 그렇다고 작성자님이 누군가의 행복을 진심으로 축하하지 못하는 사람인 것은 아닙니다. 부러움과 축하하는 마음은 얼마든지 함께 존재할 수 있습니다. 오히려 그런 복잡한 감정을 솔직하게 들여다보려는 작성자님의 마음이 참 건강하게 느껴집니다. 다만 한 가지 기억하셨으면 좋겠습니다. 다른 사람의 성공은 그 사람의 삶이 잘 흘러가고 있다는 소식이지, 내 삶이 부족하다는 증거가 아닙니다. 누군가는 경제적으로 여유로워졌을 수 있고, 누군가는 좋은 직장을 얻었을 수 있으며, 또 누군가는 가정을 이루고 행복한 시간을 보내고 있을 겁니다. 하지만 우리가 보는 것은 그 사람의 삶 중 좋은 순간일 때가 많습니다. 그 뒤에 어떤 시간과 고민이 있었는지는 다 알 수 없지요. 그러니 다른 사람의 좋은 소식을 들었을 때 억지로 부러워하지 않으려 애쓰지 않으셨으면 합니다. '참 잘됐다. 나도 저런 모습이 부럽네. 나에게도 저마다의 소중한 행복이 있겠지.' 이렇게 두 마음을 모두 인정해 주셔도 됩니다. 그리고 비교하는 마음이 올라올 때마다 한 번쯤 자신에게 물어보세요. '나는 지금 무엇이 부러운 걸까?' '정말 저 사람처럼 살고 싶은 걸까, 아니면 내 삶에서 조금 더 채워졌으면 하는 것이 있는 걸까?' 그 질문을 따라가다 보면 다른 사람을 바라보던 시선이 조금씩 나 자신에게 돌아올 수 있습니다. 무엇보다 작성자님, 지금까지 살아오면서 이루어 낸 일들, 견뎌 온 시간들, 누군가에게 건넨 따뜻한 마음까지도 잊지 않으셨으면 좋겠습니다. 남들에게 보여 줄 만한 성공이 아니더라도 그것들은 분명 작성자님의 삶을 이루는 소중한 가치입니다. 인생은 누가 더 앞서가는지 겨루는 경주가 아니니까요. 다른 사람의 행복을 축하하면서도 내 삶을 미워하지 않는 것, 다른 사람을 부러워하면서도 나 자신을 초라하게 만들지 않는 것. 그렇게 조금씩 연습하다 보면 타인의 좋은 소식이 더 이상 나를 평가하는 기준이 아니라 함께 기뻐할 수 있는 반가운 소식으로 다가오지 않을까요? 작성자님, 다른 사람의 인생을 응원하느라 정작 자신의 인생을 응원하는 일을 잊지 않으셨으면 좋겠습니다. 지금의 나도 충분히 존중받고 사랑받을 만한 사람입니다. 오늘은 다른 사람과 비교하기보다 지금까지 잘 살아온 자신에게도 따뜻한 축하 한마디 건네 보셨으면 좋겠습니다.
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실망했다는 말 한마디가 오래 마음에 남네요[24]
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좋은 일이 생겨도 남들에게 이야기하기가 조심스럽네요...[34]
코치 답변좋은 일이 생겼을 때 누군가와 기쁨을 나누고 싶으면서도, 혹시 자랑처럼 들리거나 상대방에게 불편함을 주지는 않을까 먼저 걱정하게 되시는군요. 특히 한 번 기대와 다른 반응을 경험한 뒤로는 기쁜 소식조차 조심스럽게 꺼내게 된 것 같습니다. 심리학적으로 보면 이는 타인의 반응을 미리 예측하고 자신을 보호하려는 마음과 관련이 있습니다. 과거에 느꼈던 민망함이나 실망을 다시 경험하지 않으려고 기쁨을 표현하기 전에 상대방의 마음부터 살피는 것이지요. 하지만 배려와 눈치 보기에는 차이가 있습니다. 배려는 상대의 상황을 고려하면서도 내 마음을 표현할 수 있지만, 눈치 보기는 상대의 반응을 걱정한 나머지 내 감정까지 포기하게 만듭니다. 앞으로는 좋은 일이 생겼을 때 믿고 이야기할 수 있는 한 사람에게 먼저 가볍게 나눠보세요. "나한테는 꽤 기분 좋은 일이 생겼어. 같이 기뻐해 줬으면 좋겠어"라고 말해도 좋습니다. 상대방의 반응이 기대와 다르더라도 내 기쁨의 가치까지 작아지는 것은 아니라는 점도 기억하셨으면 합니다. 글쓴님, 다른 사람의 마음을 헤아리는 따뜻함은 소중하지만 그 배려 속에 자신의 기쁨까지 감춰둘 필요는 없습니다. 좋은 일을 함께 기뻐해 달라고 말하는 것도 관계 안에서 누릴 수 있는 자연스러운 권리입니다. 이제는 다른 사람의 마음만큼 자신의 마음에도 조금 더 너그러워지셨으면 좋겠습니다. 응원합니다.
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집안일은 해도 해도 끝이 없는데 알아주는 사람이 없네요[28]
코치 답변하루 종일 가족들을 위해 부지런히 움직였는데도 당연한 일처럼 여겨지고, 잠깐 쉬는 것조차 마음 편하지 않으셨을 것 같아요. 해놓은 일은 눈에 띄지 않고 하지 않은 일만 보일 때 느끼는 서운함도 충분히 공감됩니다. 집안일은 반복되는 특성상 그 수고가 쉽게 잊히고, 한 사람이 먼저 알아서 처리할수록 다른 가족들은 그 책임을 덜 의식하게 되기도 합니다. 하지만 가족을 배려하는 마음이 모든 일을 혼자 감당해야 한다는 뜻은 아닙니다. 우선 가족들과 집안일을 구체적으로 나눠 보세요. 남편에게 식탁을 닦아달라고 매번 부탁하기보다 식사 후 정리는 남편이 맡는 식으로 역할을 정하면 작성자님이 일일이 챙기는 부담도 줄어듭니다. 그리고 청소나 반찬도 매번 완벽하게 하기보다 오늘 꼭 필요한 일만 하고 나머지는 다음으로 미뤄 보세요. 집안일을 조금 덜 한다고 해서 가족을 소홀히 하는 것은 아닙니다. 이제는 가족을 돌보는 일만큼 자신의 몸과 마음을 돌보는 일도 중요합니다. 가족들이 불편해할까 봐 혼자 애쓰기보다 힘들다는 마음을 솔직하게 전하고, 쉬는 시간을 먼저 확보해 보셨으면 합니다. 그동안 충분히 애써 오셨으니 이제는 조금 덜 해도 괜찮습니다. 혼자 짊어졌던 부담을 가족과 나누고, 작성자님도 편안하게 쉴 수 있기를 응원합니다.
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직장 동료가 개인적인 질문을 너무 많이 해서 불편한데 제가 예민한 걸까요?[26]
코치 답변직장 생활에서 개인의 영역을 지키고 싶은 마음은 너무나 자연스러운 권리예요. 작성자님이 예민하거나 까칠해서가 아니라, 사람마다 편안함을 느끼는 경계선이 서로 다르기 때문에 일어나는 현상입니다. 상대 동료는 질문을 통해 친밀감을 쌓는 유형이지만, 작성자님은 적정한 거리가 유지될 때 안정감을 느끼는 편이시군요. 상대방의 기분을 상하지 않게 하면서 선을 긋는 가장 효과적인 방법은 유머러스하고 모호하게 대답을 마무리지어 더 이상 질문이 이어지지 않게 만드는 것입니다. 예를 들어 재정 질문에는 "저도 제 통장 잔고가 늘 미스테리예요"라며 가볍게 넘기거나, 약속을 물을 때는 "그냥 아끼는 지인 만나요" 정도로만 짧게 응수하는 방식이죠. 질문에 일일이 정답을 제시하려 하지 말고, 대답의 깊이를 의도적으로 낮추는 기술이 필요합니다. 만약 계속해서 구체적인 질문이 들어온다면, "저는 회사에서 개인적인 이야기를 나누는 게 조금 쑥스럽더라고요" 하고 부드러운 어조로 마음을 표현해도 괜찮습니다. 상대방을 비난하는 것이 아니라 나의 성향을 알리는 형태의 대화는 관계를 해치지 않으면서도 명확한 경계선을 만들어 줍니다. 회사에서의 원만한 관계와 사생활 보호는 결코 상충하는 목표가 아니니, 스스로를 자책하지 마시고 편안한 거리를 당당하게 유지해 나가시길 바랍니다.
845326.10.26

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