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과도한 책망도 분노조절장애였나요?

익명

2023.10.11 15:04

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저는 타인의 아픔에 깊이 관여하는 편인 것 같아요.

사소한 것에도 화를 내긴하지만, 스스로 조절하려고 노력하는 편이긴 합니다.

1년에 한두번 정말 아이들에게 화를 주체하지 못할 정도로 내긴하는데..

매번 다짐다짐 반성반성하며 조심하려고 해요..

그런데, 분노조절장애 글 보다가 과도한 책망이나 죄책감에 대해서도 분노조절장애였는지..

한번은 제가 샤워를 하다가 아이가 문을 열었어요.

놀라서 문을 닫았는데 아이 손이 문틈에 ㅜㅜ

아이는 자지러지게 울었고, 저도 너무 놀라서 아이를 살피고 미안해를 얼마나 말했던지요..

아이가 얼마나 아팠을까 너무 속상하기도 했고, 제 스스로 손을 넣어 문을 닫아보기도 했어요..

과도한 책망에서 비롯한 행동이었던 것 같은데,, 좋은 행동은 아니었다고 생각이 들어요.

이와 비슷한 일들이 몇번 있는데, 스스로 돌아보니 과도하게 내탓, 내잘못으로 생각하는 것 같고.

그 생각을 하며 몸서리가 쳐지며 그때의 감정이 계속 올라와서 기분이 다운되요..

이런 행동도 간헐적인 분노조절장애일까요??

익명1

저도 가끔 비슷한 행동을 하고 난 후 
혼자 후회할 때가 많아요

2023.10.22 00:55

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코치 답변작성자님, 다른 사람의 좋은 소식을 들으며 진심으로 축하해 주고 싶으면서도 한편으로는 부러운 마음이 드는 것, 참 자연스러운 감정이라고 생각합니다. 마음이라는 게 참 묘하지요. 상대방이 잘된 것이 기쁘기도 하지만, 그 소식을 듣는 순간 나의 지난 시간과 현재의 모습이 떠올라 괜히 작아지는 기분이 들기도 합니다. 머리로는 사람마다 살아가는 속도와 환경이 다르다는 걸 알면서도 마음은 어느새 비교를 시작하곤 하니까요. 그렇다고 작성자님이 누군가의 행복을 진심으로 축하하지 못하는 사람인 것은 아닙니다. 부러움과 축하하는 마음은 얼마든지 함께 존재할 수 있습니다. 오히려 그런 복잡한 감정을 솔직하게 들여다보려는 작성자님의 마음이 참 건강하게 느껴집니다. 다만 한 가지 기억하셨으면 좋겠습니다. 다른 사람의 성공은 그 사람의 삶이 잘 흘러가고 있다는 소식이지, 내 삶이 부족하다는 증거가 아닙니다. 누군가는 경제적으로 여유로워졌을 수 있고, 누군가는 좋은 직장을 얻었을 수 있으며, 또 누군가는 가정을 이루고 행복한 시간을 보내고 있을 겁니다. 하지만 우리가 보는 것은 그 사람의 삶 중 좋은 순간일 때가 많습니다. 그 뒤에 어떤 시간과 고민이 있었는지는 다 알 수 없지요. 그러니 다른 사람의 좋은 소식을 들었을 때 억지로 부러워하지 않으려 애쓰지 않으셨으면 합니다. '참 잘됐다. 나도 저런 모습이 부럽네. 나에게도 저마다의 소중한 행복이 있겠지.' 이렇게 두 마음을 모두 인정해 주셔도 됩니다. 그리고 비교하는 마음이 올라올 때마다 한 번쯤 자신에게 물어보세요. '나는 지금 무엇이 부러운 걸까?' '정말 저 사람처럼 살고 싶은 걸까, 아니면 내 삶에서 조금 더 채워졌으면 하는 것이 있는 걸까?' 그 질문을 따라가다 보면 다른 사람을 바라보던 시선이 조금씩 나 자신에게 돌아올 수 있습니다. 무엇보다 작성자님, 지금까지 살아오면서 이루어 낸 일들, 견뎌 온 시간들, 누군가에게 건넨 따뜻한 마음까지도 잊지 않으셨으면 좋겠습니다. 남들에게 보여 줄 만한 성공이 아니더라도 그것들은 분명 작성자님의 삶을 이루는 소중한 가치입니다. 인생은 누가 더 앞서가는지 겨루는 경주가 아니니까요. 다른 사람의 행복을 축하하면서도 내 삶을 미워하지 않는 것, 다른 사람을 부러워하면서도 나 자신을 초라하게 만들지 않는 것. 그렇게 조금씩 연습하다 보면 타인의 좋은 소식이 더 이상 나를 평가하는 기준이 아니라 함께 기뻐할 수 있는 반가운 소식으로 다가오지 않을까요? 작성자님, 다른 사람의 인생을 응원하느라 정작 자신의 인생을 응원하는 일을 잊지 않으셨으면 좋겠습니다. 지금의 나도 충분히 존중받고 사랑받을 만한 사람입니다. 오늘은 다른 사람과 비교하기보다 지금까지 잘 살아온 자신에게도 따뜻한 축하 한마디 건네 보셨으면 좋겠습니다.
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코치 답변하루 종일 가족들을 위해 부지런히 움직였는데도 당연한 일처럼 여겨지고, 잠깐 쉬는 것조차 마음 편하지 않으셨을 것 같아요. 해놓은 일은 눈에 띄지 않고 하지 않은 일만 보일 때 느끼는 서운함도 충분히 공감됩니다. 집안일은 반복되는 특성상 그 수고가 쉽게 잊히고, 한 사람이 먼저 알아서 처리할수록 다른 가족들은 그 책임을 덜 의식하게 되기도 합니다. 하지만 가족을 배려하는 마음이 모든 일을 혼자 감당해야 한다는 뜻은 아닙니다. 우선 가족들과 집안일을 구체적으로 나눠 보세요. 남편에게 식탁을 닦아달라고 매번 부탁하기보다 식사 후 정리는 남편이 맡는 식으로 역할을 정하면 작성자님이 일일이 챙기는 부담도 줄어듭니다. 그리고 청소나 반찬도 매번 완벽하게 하기보다 오늘 꼭 필요한 일만 하고 나머지는 다음으로 미뤄 보세요. 집안일을 조금 덜 한다고 해서 가족을 소홀히 하는 것은 아닙니다. 이제는 가족을 돌보는 일만큼 자신의 몸과 마음을 돌보는 일도 중요합니다. 가족들이 불편해할까 봐 혼자 애쓰기보다 힘들다는 마음을 솔직하게 전하고, 쉬는 시간을 먼저 확보해 보셨으면 합니다. 그동안 충분히 애써 오셨으니 이제는 조금 덜 해도 괜찮습니다. 혼자 짊어졌던 부담을 가족과 나누고, 작성자님도 편안하게 쉴 수 있기를 응원합니다.
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코치 답변직장 생활에서 개인의 영역을 지키고 싶은 마음은 너무나 자연스러운 권리예요. 작성자님이 예민하거나 까칠해서가 아니라, 사람마다 편안함을 느끼는 경계선이 서로 다르기 때문에 일어나는 현상입니다. 상대 동료는 질문을 통해 친밀감을 쌓는 유형이지만, 작성자님은 적정한 거리가 유지될 때 안정감을 느끼는 편이시군요. 상대방의 기분을 상하지 않게 하면서 선을 긋는 가장 효과적인 방법은 유머러스하고 모호하게 대답을 마무리지어 더 이상 질문이 이어지지 않게 만드는 것입니다. 예를 들어 재정 질문에는 "저도 제 통장 잔고가 늘 미스테리예요"라며 가볍게 넘기거나, 약속을 물을 때는 "그냥 아끼는 지인 만나요" 정도로만 짧게 응수하는 방식이죠. 질문에 일일이 정답을 제시하려 하지 말고, 대답의 깊이를 의도적으로 낮추는 기술이 필요합니다. 만약 계속해서 구체적인 질문이 들어온다면, "저는 회사에서 개인적인 이야기를 나누는 게 조금 쑥스럽더라고요" 하고 부드러운 어조로 마음을 표현해도 괜찮습니다. 상대방을 비난하는 것이 아니라 나의 성향을 알리는 형태의 대화는 관계를 해치지 않으면서도 명확한 경계선을 만들어 줍니다. 회사에서의 원만한 관계와 사생활 보호는 결코 상충하는 목표가 아니니, 스스로를 자책하지 마시고 편안한 거리를 당당하게 유지해 나가시길 바랍니다.
845326.10.26

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