저는 누가 부탁하면 거절하는 게 너무 어려운데 어떻게하면 거절 할 수 있을까요?

해피데이지

청소년상담사

답변수 1,840채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

이미 “일정 확인해보고 말씀드릴게요”라고 바로 대답하지 않는 연습을 하고 계신 것은 좋은 방향입니다. 글쓴이님의 경우에는 거절하는 표현을 몰라서라기보다, 거절한 뒤 상대가 서운해하거나 나를 나쁘게 볼지도 모른다는 불편함을 견디는 것이 더 어려운 것에 가까워 보입니다.

부탁을 들어주는 순간에는 그 불편함이 바로 사라집니다. 대신 내 일정이 꼬이고 나중에 후회와 스트레스가 찾아오지요. 이런 일이 반복되면 ‘내가 조금 힘든 것보다 상대를 실망시키는 게 더 위험하다’는 방식이 점점 굳어질 수 있습니다. 그래서 거절 문장을 연습하는 것과 함께 죄책감을 다루는 연습도 필요합니다.

우선 지금처럼 즉답을 멈추는 습관은 계속 유지해보세요. 그리고 부탁을 받으면 ‘내가 할 수 있는가?’뿐 아니라 ‘내가 정말 하고 싶은가? 이것을 맡으면 원래 내 일정에서 무엇을 포기해야 하는가?’까지 생각해보는 것이 좋습니다. 시간이 남는다는 이유만으로 다른 사람의 부탁을 들어줘야 하는 것도 아닙니다.

거절할 때는 설명을 길게 하지 않아도 됩니다. “이번에는 일정상 어려울 것 같아요”, “미안하지만 이번에는 제가 맡기 어려워요” 정도로 충분합니다. 이유를 길게 설명할수록 상대를 설득해야 한다는 부담이 커지고, 상대에게도 다시 협상할 여지를 줄 수 있습니다.

그리고 가장 중요한 연습은 거절한 다음입니다. 마음이 불편해지더라도 바로 결정을 번복하지 말아보세요. ‘상대가 서운할 수도 있다. 그래도 내가 잘못한 것은 아니다’라고 생각하면서 그 불편함이 지나갈 시간을 주는 겁니다. 죄책감이 든다는 것과 실제로 잘못했다는 것은 다릅니다.

처음부터 친한 사람의 중요한 부탁을 거절하기보다 작은 것부터 시작해보세요. 별로 가고 싶지 않은 약속을 한 번 조정해보고, 사소한 부탁 하나를 거절해보면서 상대의 반응을 경험하는 겁니다. 생각보다 관계가 무너지지 않는다는 경험이 쌓이면 거절에 대한 두려움도 조금씩 줄어듭니다.

결국 목표는 거절하면서 아무렇지도 않은 사람이 되는 것이 아닙니다. 상대가 조금 실망할 수 있다는 것을 알면서도 내 시간과 상황 역시 중요하게 다룰 수 있는 사람이 되는 것에 가깝습니다. 건강한 관계라면 부탁할 자유뿐 아니라 거절할 자유도 함께 있어야 합니다.

김미아 코치

코칭전문가

답변수 382채택률 11%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요. 김미아 코치입니다. 💌

글쓴이님은 이미 중요한 첫 단계를 꽤 잘하고 계십니다.

“일정 확인해보고 말씀드릴게요.”

생각하기도 전에 “네”가 나왔던 분이 대답과 행동 사이에 시간을 만들기 시작했다는 건 생각보다 큰 변화입니다.

그런데 시간을 벌어도 결국 거절하려는 순간 마음이 불편해진다고 하셨지요.

그래서 저는 거절하는 말과 죄책감 중 무엇을 먼저 해결해야 하느냐는 질문에 이렇게 답하고 싶습니다.

둘 다 연습하되, 죄책감이 없어질 때까지 기다렸다가 거절하려고 하지는 마세요.

처음에는 거절하고도 마음이 불편한 게 자연스러울 수 있습니다.

“서운해하면 어떡하지?”
“나를 이기적이라고 생각하면 어떡하지?”
“그냥 해준다고 할걸 그랬나?”

이런 생각이 들어도 다시 부탁을 받아들이지 않고, 그 불편함을 잠시 견뎌보는 것까지가 거절 연습입니다.

여기서 한 가지 질문을 드리고 싶습니다.

상대방을 배려하는 것과, 상대방이 실망하지 않도록 책임지는 것은 같은 일일까요?

상대방을 배려할 수는 있습니다. 정중하게 말하고, 가능한 경우 다른 방법을 제안할 수도 있습니다.

하지만 내가 거절했을 때 상대방이 잠시 서운해하는 것까지 막아주는 것은 글쓴이님의 몫이 아닙니다.

오히려 지금까지는 상대방이 느낄지도 모르는 작은 불편함을 피하기 위해 글쓴이님이 훨씬 큰 불편함을 대신 가져가고 있었던 것은 아닌지 생각해보셨으면 합니다.

부탁을 받는 순간에는 상대방이 편해집니다.

하지만 그 대가로 글쓴이님의 일정이 꼬이고, 집에 돌아와 후회하고, 혼자 스트레스를 받습니다.

그렇다면 다음부터는 “거절해도 되는 부탁인가?”만 묻지 말고 이것도 한번 물어보세요.

“내가 지금 ‘네’라고 하면, 그 대답의 비용은 누가 치르게 될까?”

그 비용이 결국 글쓴이님의 시간, 체력, 약속, 휴식이라면 그것도 결정에 포함되어야 합니다.

거절하는 말은 길 필요도 없습니다.

“이번에는 일정상 어려울 것 같아요.”
“이번 주에는 제가 맡기 어려워요.”
“도와드리고 싶지만 지금은 여유가 없어요.”

여기까지면 충분합니다.

상대방이 실망할까 봐 이유를 길게 설명하거나, 거절한 것을 만회하려고 또 다른 약속을 덧붙이지 않아도 됩니다.

그리고 처음부터 가장 친한 사람의 큰 부탁으로 연습하지 마세요.

작은 것부터 시작해보세요. 별로 내키지 않는 약속 하나, 굳이 내가 하지 않아도 되는 부탁 하나, 지금 당장 답하지 않아도 되는 요청 하나.

그리고 거절한 뒤 상대방의 반응보다 내가 예상했던 일이 실제로 얼마나 일어났는지 관찰해보세요.

“서운해할 거야.”
“이기적이라고 생각할 거야.”
“관계가 어색해질 거야.”

정말 그렇게 되었는지요.

그리고 마지막으로 이 질문도 한번 생각해보셨으면 합니다.

글쓴이님에게 ‘좋은 사람’은 어떤 사람인가요?

부탁을 받으면 늘 들어주는 사람인가요?

아니면 상대를 배려하면서도 자신이 할 수 있는 것과 할 수 없는 것을 솔직하게 말할 수 있는 사람도 좋은 사람일까요?

거절을 잘한다는 것은 상대방의 마음을 무시하는 사람이 되는 것이 아닙니다.

상대방의 마음도 중요하지만, 내 시간과 체력과 마음도 같은 무게로 결정에 올려놓는 연습에 가깝습니다.

처음에는 마음이 불편해도 괜찮습니다.

그 불편함이 없어져야 거절할 수 있는 것이 아니라, 불편한데도 몇 번 나를 선택해본 경험이 쌓이면서 거절이 조금씩 덜 불편해질 수 있습니다.

더 궁금하신 점이 있으시면 언제든 편하게 쪽지 주세요.

verastar

임상심리사

답변수 1,324채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

부탁을 받는 순간 마음보다 입이 먼저 반응해 "네"라고 답하고, 돌아서서 혼자 속을 끓이며 자책하셨을 시간들이 얼마나 고되고 무거우셨을지 마음이 가만히 아려옵니다. 내 일정이 뒤엉키고 피로가 쌓일 것을 알면서도, 타인의 실망이나 서운함이 더 두려워 스스로를 자꾸 뒤전으로 밀어두어야 했던 그 고충이 참 깊으셨을 것 같아요.

나누어 주신 고민과 거절의 어려움에 대해 따뜻하게 다독여드릴 수 있는 이야기들을 나누어 드립니다. 결론부터 말씀드리면, 작성자님이 이토록 거절을 힘들어하시는 이유는 결코 나약해서가 아니라 관계가 흔들릴지도 모른다는 내면의 두려움과 타인을 배려하려는 마음이 커서 생긴 반응이며, 거절을 잘해나가기 위해서는 '거절에 대한 죄책감 다루기'와 '실제 거절 언어 익히기'를 함께 병행하는 것이 가장 좋습니다.

첫째, 거절을 미루기 위해 "일정 확인해 보고 말씀드릴게요"라고 말하며 시간을 버는 연습을 이미 하고 계신 점은 정말 위대하고 훌륭한 변화입니다. 즉각적인 대답을 멈추고 내 마음에 생각할 여유를 준 것만으로도 아주 큰 걸음을 내딛으신 거예요. 그 유예 시간 동안 죄책감이 올라올 때 "내가 또 나보다 남을 더 챙기려 하는구나" 하고 내 마음을 먼저 살살 다독여주세요.

둘째, 거절할 때 느끼는 죄책감은 '내가 상대를 거절했다'는 착각에서 출발합니다. 작성자님이 거절하는 것은 '상대방이라는 존재'가 아니라 '그 사람이 요청한 상황과 사정'일 뿐입니다. 내 여력이 되지 않아 요청을 사양하는 것은 이기적인 행동이 아니라, 나라는 사람을 지키기 위한 건강한 경계선 형성입니다. 상대가 느낄지 모를 서운함은 상대가 스스로 다루어야 할 감정의 영역이지, 작성자님이 짊어져야 할 몫이 아닙니다.

셋째, 내 상황을 우선해서 거절하는 연습은 '공감과 거절의 3단계 문장'으로 시작해 보세요.

  - 1단계 (공감과 거절): "부탁해 줘서 고마운데, 지금은 제 일정(또는 여유)이 어려워서 도와주기가 힘들 것 같아요."
  - 2단계 (유감 표현): "도움이 못 되어줘서 아쉽네요."
  - 3단계 (대안/마무리): "다른 방법이 잘 풀리길 바랄게요" 또는 "다음번에 여유가 생기면 꼭 도울게요."

넷째, 거절하는 말을 직접 소리 내어 연습해 보는 '음성 훈련'을 추천해 드립니다. 거절이 어색한 이유는 마음의 문제도 있지만, 거절의 문장을 입 밖으로 내어본 경험이 적기 때문이기도 합니다. 혼자 있는 공간에서 "아쉽지만 이번엔 어려울 것 같아요"라는 말을 직접 소리 내어 여러 번 반복해 보면, 실제 상황에서도 한결 자연스럽게 말을 건넬 수 있게 됩니다.

타인의 기분을 살피느라 애써온 작성자님의 다정함은 소중한 결입니다. 하지만 세상에서 가장 먼저 챙기고 보호해야 할 존재는 바로 작성자님 자신입니다. 오늘 밤만큼은 타인의 기대를 채워주어야 한다는 부담을 내려놓으시고, 내 마음의 소리에 귀 기울이며 편안하게 쉬어가시길 바랄게요.

거절하는 기술보다 상대가 실망할 수 있다는 사실을 견디는 연습이 먼저라고 생각해요.
상대의 부탁을 들어주지 않는다고 해서 나쁜 사람이 되는 것은 아니고, 상대가 서운해하는 것까지 내가 책임질 필요도 없으니까요.
처음에는 거절하고 나서 마음이 불편한 게 당연해요. 그 불편함을 없애려고 다시 부탁을 들어주기보다, 불편하지만 이번에는 내 일정을 지켰다고 스스로 인정해주는 연습을 해보세요.
결국 거절은 상대를 밀어내는 행동이 아니라 내 시간과 에너지를 존중하는 방법이기도 하니까요.

"일정 확인해보고 말씀드릴게요"라고 말하면서 생각할 시간을 버는 연습을 이미 하고 계시다니, 정말 큰 걸음을 내딛으신 거예요. 거절이 어려운 이유는 상대방을 배려하는 따뜻한 마음 때문에, 거절을 관계에 대한 거절로 느끼기 때문이에요. 하지만 거절은 상대방을 싫어해서가 아니라, 그저 내 시간과 체력의 한계를 인정하는 표현일 뿐입니다.

거절하는 말의 기술을 익히기 전에, 거절할 때 드는 불편한 마음이랑 죄책감을 지극히 당연한 감정으로 받아들이는 연습이 먼저예요. 거절하면서 마음이 조금 미안한 건 자연스러운 일이에요. 그 불편함을 견디면서 내 일정을 먼저 지켜보는 경험을 해보시면, 거절을 하더라도 상대와의 관계가 무너지지 않는다는 걸 알게 되실 거예요.

거절을 전할 때는 "도와드리고 싶은 마음은 크지만, 지금 제 일정이 너무 차 있어서 이번에는 어려울 것 같아요"처럼 내 상황을 이유로 들어 부드럽게 말씀해보세요. 상대의 기분보다 내 상황을 먼저 챙기는 건 결코 이기적인 행동이 아니라, 나를 지키고 관계를 길게 유지하기 위한 건강한 배려입니다.

저도 부탁을 받으면 싫거나 힘든 상황이어도 일단 “네”부터 하고 나중에 후회할 때가 있었어요.
거절하면 상대가 서운해하거나 저를 이기적으로 생각할까 봐 걱정돼서 결국 제 일정이나 마음은 뒤로 미루게 되더라고요.

그런데 거절은 상대를 거절하는 게 아니라 그 부탁을 지금 내가 받아들일 수 없다는 의사표현이라고 생각하면 조금 덜 부담스러운 것 같아요.
처음부터 단호하게 거절하는 게 어렵다면 “이번에는 어려울 것 같아요”처럼 짧게 말하는 것부터 연습해보는 것도 괜찮고요.

무리해서 들어준 뒤 힘들어하는 것보다 가능한 범위를 솔직하게 알려주는 게 오히려 관계를 오래 유지하는 데도 도움이 되는 것 같아요.
상대가 부탁했다고 해서 내가 반드시 들어줘야 할 의무가 생기는 건 아니니까, 미안한 마음이 들어도 내 상황을 먼저 생각해보셨으면 좋겠어요.

저도 부탁을 거절하는 것보다 상대가 서운해할까 봐 걱정하는 마음이 더 어려울 때가 있더라고요. 바로 답하지 않고 생각할 시간을 갖는 것부터 시작해서, 작은 부탁부터 내 상황을 우선해보는 연습을 하면 죄책감도 조금씩 덜해지지 않을까 싶어요.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 3,427채택률 4%

작성자님, 저도 누가 부탁하면 거절을 잘 못하는 편이라 작성자님의 마음이 정말 공감돼요. 😢 부탁받는 순간에는 ‘이 정도는 해줄 수 있지’ 싶어서 선뜻 받아놓고, 막상 집에 와서는 ‘내가 왜 또 한다고 했을까…’ 후회할 때도 있었거든요.

그런데 나이가 들어가면서는 조금씩 거절해야 제가 살겠더라고요. 거절한다고 해서 내가 이기적인 사람이 되는 것도 아니고, 상대방의 부탁을 들어주지 못한다고 해서 나쁜 사람이 되는 것도 아니니까요.

작성자님이 이미 “일정 확인해보고 말씀드릴게요”라고 말하는 연습을 하고 계신 것부터 정말 좋은 시작인 것 같아요. 그 짧은 한마디가 바로 답하지 않고 내 마음과 상황을 먼저 살펴볼 수 있는 소중한 시간을 만들어주니까요.

저는 거절의 말보다도 처음에는 ‘거절해도 괜찮다’는 마음을 연습하는 게 더 중요한 것 같아요. 상대방이 조금 서운해할 수는 있어도 그 감정까지 내가 책임질 필요는 없잖아요.

앞으로는 “미안하지만 이번에는 어려울 것 같아.” “지금은 내 일정이 너무 많아서 힘들 것 같아.” 이렇게 짧고 담백하게 말하는 연습부터 해보세요. 길게 설명하고 변명할수록 오히려 마음이 더 불편해지더라고요.

내가 나를 배려하는 것도 이기적인 게 아니라 꼭 필요한 자기돌봄이라고 생각해요. 작성자님도 이제는 남의 부탁만큼이나 자신의 시간과 마음도 소중하게 챙기셨으면 좋겠어요. 저도 함께 연습해볼게요. 우리 이제 조금은 뻔뻔해져도 괜찮아요. 😊💛

찌니

상담교사

답변수 4,066채택률 3%

부탁을 거절할 때 느끼는 죄책감은 타인에게 인정받고 관계를 유지하고 싶은 본능적인 마음에서 비롯됩니다. 상대의 실망을 곧 나의 배려 부족으로 해석하기 때문에 부담을 혼자 짊어지게 되는 것이죠.
​이 상황에서는 거절했을 때 느끼는 죄책감과 마음의 태도를 먼저 다루는 것이 순서입니다. 거절은 상대를 거부하는 것이 아니라, 내 상황과 한계를 인정하는 건강한 표현입니다. 내가 여유가 있어야 상대도 진심으로 도울 수 있음을 명심하세요.
​상황을 우선해 거절하는 연습은 이렇게 시작해 보세요.
상대의 요청에 감사나 공감을 먼저 전하되, 행위는 거절합니다. ("말해줘서 고마워. 하지만 지금은 내 일정이 차 있어서 어렵겠어.")
친한 사람보다 부담이 적은 관계나 가벼운 요청부터 거절해 보며 '거절해도 관계가 무너지지 않는다'는 것을 몸소 확인해 보세요.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 1,226채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

부탁을 받자마자 얼컥 "네"부터 나와버리고, 집에 돌아와 홀로 후회하며 속상해하셨을 마음이 참 가깝게 느껴져요. 이미 본인의 일정이 빽빽한데도 타인의 마음을 먼저 헤아리려 애쓰시는 모습은 질문자님이 얼마나 다정하고 배려심 깊은 사람인지를 보여주는 증거예요.

하지만 다른 사람의 기분을 챙기느라 정작 가장 소중한 질문자님 자신을 계속 뒷전으로 미루어왔으니, 그동안 마음이 얼마나 지치고 힘들었을까요.

고민해보신 두 가지 방향 중에서는, '거절했을 때 느끼는 죄책감부터 다루는 것'을 먼저 해보시는 걸 추천해 드리고 싶어요.

"어떻게 거절할지" 정교한 말기술을 아무리 많이 배워도, 마음속에서 "내가 거절하면 나쁜 사람이야", "상대가 날 이기적으로 볼 거야"라는 죄책감이 도지면 결국 그 말들이 입 밖으로 나오지 못하기 때문이에요. 내 마음속 죄책감의 무게를 조금 내려놓아야 비로소 거절의 말이 자연스럽게 흘러나올 수 있어요.

상대방의 기분을 과도하게 신경 쓰게 되는 이유

거절을 '관계의 끊어짐'으로 오해하기 때문이에요: 어릴 적부터 타인의 기분을 잘 맞추어야 안전하다고 느꼈던 경험이 있거나, 거절했을 때 상대가 보인 미세한 불쾌감이 내 가치를 흔드는 것처럼 느껴지면 무의식적으로 "예스"를 외치게 돼요.

남의 감정까지 내 책임이라고 생각하기 때문이에요: 거절을 들었을 때 상대가 느끼는 아쉬움이나 서운함은 상대방이 스스로 다루어야 할 상대의 감정이에요. 질문자님이 그 감정까지 대신 책임져줄 필요는 없어요.

나를 우선시하며 거절하는 3가지 실천 행동

'부탁 거절'과 '사람 거절'을 완전히 분리하기: 거절은 그 사람을 싫어해서가 아니라, 단지 '그 요청 사항(업무/일정)'을 지금 내 조건에서 수용할 수 없다는 뜻일 뿐이에요. "당신은 좋지만, 이 요청은 어렵습니다"라는 마음을 가지면 한결 가벼워져요.

'시간 벌기' 문장 계속 활용하기: 지금 연습하고 계신 "일정 확인해보고 말씀드릴게요"는 정말 훌륭한 방법이에요! 대답을 바로 하지 않고 최소 10분이라도 상대를 내 공간에서 보내버리는 것만으로도 자동 반사적인 "네"를 막을 수 있어요.

따뜻하지만 단호한 '쿠션 거절법' 쓰기:

1단계 (감사/공감): "절 믿고 부탁해 줘서 고마워요." / "많이 바쁘신 상황이군요."

2단계 (거절 및 이유): "하지만 지금 제 기존 일정이 차 있어서 이번에는 도와드리기가 어려울 것 같아요."

3단계 (대안 제시 - 선택 사항): "다른 분을 소개해 드리거나, 다음번에 기회가 되면 도울게요."

거절은 이기적인 행동이 아니라, 나의 에너지와 시간을 지켜서 정말 중요한 사람과 일에 제대로 집중하기 위한 건강한 경계선이에요.

상대가 잠깐 서운해할 수는 있지만, 진정한 친구나 좋은 동료라면 질문자님의 솔직한 상황을 듣고 이해해 줄 거예요. 만약 거절 한 번에 돌아설 관계라면, 그 관계는 이미 질문자님의 희생으로만 겨우 유지되던 불균형한 관계였을지도 몰라요.

처음부터 완벽하게 거절하려고 하지 말고, 아주 작은 부탁부터 하나씩 거절해 보며 "거절해도 아무 일도 일어나지 않네?"를 경험해 보시길 바라요.

민트홀릭

상담심리사

답변수 2,754채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님께서 부탁을 거절하지 못하고 항상 먼저 수락하시는 모습은 관계 속에서 타인의 기분을 깊이 배려하는 따뜻한 마음에서 비롯된 것이에요.
​상대방이 실망할까 봐 걱정하는 마음은 인간관계에서 자연스러운 감정이지만, 이로 인해 작성자님의 일정이 꼬이고 스트레스를 받는 것은 자신을 돌보는 데 어려움을 겪고 있다는 신호이기도 해요.
​거절하는 말 연습과 죄책감 다루기 중에서는, 거절했을 때 밀려오는 불편한 감정을 이해하고 다루는 것이 우선되어야 해요.
​이미 "일정 확인해보고 말씀드릴게요"라며 시간을 두는 훌륭한 연습을 하고 계시니, 그 여유 속에서 '내가 이 부탁을 거절해도 우리는 여전히 좋은 관계'라는 믿음을 조금씩 키워나갈 수 있어요.
​거절을 시작할 때는 상대방의 감정을 책임지려 하기보다, 내 상황을 솔직하고 담담하게 전하는 연습부터 차근차근 해보시면 좋겠어요.

누가 부탁했을 때 나도 모르게 네라는 말부터 나가고, 집에 와서 혼자 속상해하셨을 장면에 마음이 참 머무네요. 내 일정이 꼬이고 몸이 힘든 걸 알면서도 상대방의 기분이나 관계를 먼저 지키려고 노력해오신 거잖아요. 그만큼 주변 사람들을 배려하는 따뜻하고 책임감 있는 분이라는 게 고스란히 느껴져요.

그래도 최근에 일정 확인해보고 말씀드릴게요라고 말하며 생각할 시간을 벌기 시작하신 건 정말 대단한 변화예요. 즉각적인 대답을 멈춘 것만으로도 이미 엄청난 연습을 해내고 계신 거랍니다.

보내주신 질문에 대해 의견을 드리자면, 지금은 거절하는 말의 기술을 배우는 것보다 거절했을 때 찾아오는 죄책감과 마음의 불편함을 다루는 연습이 먼저 필요한 타이밍 같아요.

거절이 힘든 이유는 상대방의 서운함이나 실망을 내가 감당하기 어려워서거든요. 하지만 거절은 상대방이 싫어서가 아니라, 단지 지금 내 상황이 여의치 않아서 하는 행동일 뿐이에요. 내가 거절을 해도 좋은 관계는 쉽게 깨지지 않는다는 걸 마음에 새겨두는 게 중요해요.

부탁을 거절하는 것이 그 사람 자체를 거절하는 게 아니라는 걸 기억해주세요. 내 상황상 행동을 거절하는 것뿐이니까 이기적이라고 자책할 필요가 전혀 없어요.

미안해요라는 말은 내가 잘못을 저지른 것 같은 기분이 들게 해서 죄책감을 키우기 쉬워요. 대신 도와주고 싶었는데 내 일정이 안 돼서 아쉽다처럼 상황에 대한 아쉬움을 표현하는 게 마음 편할 수 있어요.

모든 사람의 기분을 맞춰줄 수는 없고, 가장 먼저 챙겨야 할 사람은 결국 나 자신이에요. 내가 건강하고 여유가 있어야 타인도 진심으로 도와줄 수 있으니까요.