분노조절장애때문에 힘이 듭니다.

제가 어릴적에는 부모님께서 항상 부부싸움을 하셨어요.

한번도 화목한적이 없었고 저는 항상 싸우는 소리를 듣고 자라야했어요.

저희 아버지는 계획대로 일이 풀리지않을때마다 욕을하고 물건을 집어 던지셨고 항상 어머니에게 화를 냈어요. 

어머니가 잘못한것도 아니였는데도.. 어머니께 분풀이를 하셨습니다.

어머니는 아버지께 받은 스트레스를 저한테 풀곤했습니다.

 

너때문에 아빠랑싸우는거다, 너가 태어나지말았어야했다 이런 말들을 듣고 저는 유년기를 보냈습니다.

저는 그런말을 들을때마다 분명 어렸지만 안좋은 얘기인걸 인지하고있었고 가슴이 숨이 안쉬어지게 답답했습니다.

초등학생이 되고나서는, 어머니가 학원을 보내주셨는데 제가 집중력이 없어서 학업에 집중을 하지못했었는데요.

 

성적이 나올때마다 저는 가슴이 요동치는거같았습니다.

집에가면 어머니한테 뭐라고말해야하지? 

말했다가 또 맞으면 어떻게 해야하는거지? 

그랬던 상상은 실제가 되어버렸습니다.

성적이 저조했을때마다 저는 엄마한테 맞아야 했거든요.

맞기싫어서 집안에서 도망을 다녔습니다.

다음에 열심히할게 제발 때리지말라고 울면서요.

아버지는 그럴때마다 시끄럽다고 욕을 하셨구요

 

그러다보니 집에 들어가기가 싫더라구요...

집에 들어가면 항상 긴장 초조 반복이였습니다.

 

저는 항상 다짐하고 또 다짐했습니다.

 

' 부모님이 저렇게 화내고 욕하는데, 저걸 당하면 상대방은 고통스러운거야, 난 절대 저렇게 되지 말아야지. '

 

항상 다짐했어요. 절대 부모님처럼 되지않겠다고요.

 

그런데.... 어느순간 제가 친구들한테 그러고 있더라고요.

옆에 소중한 친구들에게 저는..욕을 하고있었습니다.

제 맘대로 되지않아서, 친구가 맘에 안들어서, 

친구가 제말대로 행동하지않는게 열받아서..

이런 사소한 문제들로 저는 화를내고 

어느순간 정신차리고 보니 똑같이 욕을하고있더라구요. 

 

친구들은 제 말에 엄청난 상처를받고 울기도 했습니다.

근데 저는 울음소리를 들으면 너무 고통스럽더라구요.

제 유년기 시절이 생각이 나면서...

울음소리를 듣는순간 형용할수없는 화가 나더라고요.

분노조절이 되지않아 허공에 핸드폰이나 손에 쥐고있던 물건을 던지고 있었습니다. 

 

저는 이때까지는 몰랐습니다.

제가 ' 분노조절장애 ' 인지 알지 못했습니다.

근데 증상이 점점 심해져서 인터넷에 찾아봤는데

제가 분노조절장애가 있더라구요.

 

제가 부모님과 똑같은 사람이 되어가고있더라구요..

 

그래서 고쳐보려고 수없이 노력을 했는데

결국 고쳐지지 않나봅니다.

 

여태 만났던 연인들에게도 같은 모습이 나왔거든요.

연인이 제가 원하는대로 안해주거나 

제가 생각한 거랑 다르게 말하거나 맘에안드는 행동을 하면 저도모르게 연인한테 언성을 높이며 화를 내곤했습니다.

그래서 아마 그 사람들에겐 저는 최악의 사람이였을지도 모르겠습니다.

 

지금 결혼한 남편에게도 동일한 모습을 보여줬구요.

남편도 처음에는 받아주더니 점점 힘들어하더라고요..

남편이 힘들어하니까 저도 이러다 큰일나겠다 싶어서

명상도 하고있고 나름대로 운동도 하면서 화를 가라앉히곤 하는데..

 

 

도대체 이 분노조절장애는 어떻게 하면 완치할수있을까요?

 

현재 50프로도 고쳐지지 않은 상태입니다.

아직도 계획이랑 틀어지거나 상대방이 누구든 제가 생각하는거랑 어긋나면 너무 화가 납니다..

이렇게 화를내고나면 너무 허무합니다.

제가 성인이 되고나니,

부모님도 저에게 미안하다고 하십니다.

 

사실 저는 이러한 분노조절장애를 겪고있고 그걸 당했던 입장이여서 절대 아이를 가지지않겠다고 생각하고있습니다.

길가면 엄마랑 아이랑 같이 손잡고 걸어가던데..

부럽긴 하지만,

아이한테도 똑같이 화를 내지않을까?

내멋대로 안되면 또 분노가 튀어나올텐데 잘키울수있을까? 

이런저런 생각이 들어서 아직까지 아이를 가지지않고있습니다. 

 

저도 화를 버럭 내고나면 상대방에게 금방 미안해지는데

상대방은 이미 상처를 심하게 받은 상태라

제가 뭘 어떻게 할수가 없더라구요. 

 

분노조절장애를 고칠수있는 방법은 없는걸까요?

제 스스로도 저를 갉아먹고있는거 같아서 너무 힘듭니다.

 

고치고싶은데 마음처럼 안따라주는 제 모습이

너무 싫고 죄책감이 들기만 합니다.

어떻게해야 완화가 될수있을까요?