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이런것도 분노조절장애인가요?

익명

2023.10.11 18:41

조회 37추천 0스크랩 0

이런것도 분노조절장애인가요?

평소엔 괜찮다가도 컨디션 안좋을때는 별거아닌일에도 화가 불쑥불쑥 튀어나와요

욕도 잘 안하는편인데 속으로 막 욕도 하게되구요

상대방에게 표출하지않으려고 노력하는편인데 티날거같아요

얼굴이 막 울그락불그락 해지기도 해요 상대가 나보다 나이가 많든 덩치가 크든 구분하지않고 화를내요

별거아닌일에도 답답하게 느껴지고 막 짜증나요

평소같았으면 에이 하고 말 일을 속에서 욕하고 화내니까 더 감추기 힘들어지구요

특히 특정한 어떤일에만 그렇게 반응하기도 해요

그 일이 아니고선 이렇게 화내는 편은 아니거든요

이런게 분노조절장애인걸까요?

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댓글2

익명2

저도 컨디션 안좋을 때는 유난히 
별거 아닌 일에도 화가 나도라구요

2023.10.22 05:11

익명1

네 분노조절장애입니다.
저도 그 순간적인걸 못참고 화내거든요

2023.10.11 18:52

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171026.11.14

01
한 번 싫어진 사람은 무슨 행동을 해도 좋게 보이지 않네요[26]
코치 답변말로는 화해했고 상대도 평소처럼 지내려 애쓰는데, 나만 그날에 머물러 같은 농담에도 거슬리고 좋은 행동에서도 나쁜 의도를 찾게 되니 얼마나 불편하고 스스로도 낯서셨을까요. 뒤끝 있는 사람처럼 보일까 봐 다른 친구들에게도 말하지 못한 채 혼자 안고 계셨으니 더 무거우셨을 거예요. 질문하신 대로 사과하고 화해했다고 해서 마음까지 곧바로 예전처럼 돌아와야 하는 건 아니에요. 화해는 행동과 관계를 정리하는 일이고, 감정은 그보다 천천히 따라와요. 특히 단체방에서 여러 사람이 보는 앞에서 비꼬는 말을 들은 일은 존중받지 못했다는 느낌이 남기 쉬워서, 같은 말투나 장면이 나오면 그날의 불쾌함이 되살아나는 거예요. 이건 마음이 좁아서가 아니라 마음이 아직 안전하다는 확인을 더 필요로 하는 상태예요. 몇 달이 지나며 풀리는 경우도 많고, 겉으로는 잘 지내도 예전만큼의 편안함은 돌아오지 않는 경우도 있어요. 어느 쪽이든 이상한 일은 아니에요. 다만 시선이 부정적으로 굳는 부분은 다뤄 볼 수 있어요. 지금은 그 친구의 행동에서 안 좋은 의도를 먼저 찾는 필터가 켜져 있는 상태예요. 이런 필터는 억지로 좋게 생각하려 하면 오히려 부자연스러워지니, 좋게 보려 하기보다 사실과 해석을 나누는 쪽이 잘 통해요. 친구가 자기 근황을 이야기했다는 건 사실이고, 자기 이야기만 한다는 건 해석이에요. 다른 친구들도 똑같이 하는데 그 친구에게만 그렇게 느낀다는 점을 이미 알아차리셨으니, 그 간격이 필터의 증거예요. 해석이 올라오면 이름만 붙이고 숨을 길게 내쉬며 한 번 쉰 뒤, 같은 행동을 다른 친구가 했다면 어떻게 봤을지 떠올려 보세요. 그리고 아직 마음에 남은 것이 있다면 한 번 정리해 두는 방법도 있어요. 그날의 어떤 부분이 가장 불쾌했는지, 사과와 화해에서 다뤄지지 않은 부분이 있는지 적어 보세요. 단체방에서 비꼬는 말을 계속한 점이 핵심이라면, 앞으로는 단체방에서 서로 가벼운 선을 지키자는 한 가지만 그 친구에게 따로 가볍게 말해 둘 수도 있어요. 이미 풀었다는 점을 존중하면서 "그날 단체방에서 그런 말이 오가서 아직 마음에 좀 남아 있어, 앞으로 거기서는 조심하자" 정도면 충분해요. 다른 친구들에게 굳이 알릴 필요는 없고, 어차피 계속 불편하다면 말하는 쪽이 오래가는 선택일 수 있어요. 그 사이 내 마음은 이렇게 돌보세요. 같은 장면에서 불쾌함이 올라와도 이 일 때문에 싸운 적이 있어서 그렇다고 이유를 인정해 주면 자책이 줄어요. 친구와 일대일로 편하게 보내는 시간을 조금씩 늘리면 단체방에서의 장면보다 따뜻한 기억이 쌓여서 시선이 서서히 풀려요. 다만 몇 달이 지나도 계속 편하지 않다면 억지로 가깝게 지내기보다 모임 안에서의 적당한 거리로 두는 것도 건강한 선택이에요. 이 마음이 계속 곱씹기로 번져 일상이 흔들린다면 상담에서 이야기를 나눠 보셔도 좋아요. 이번 주에는 그 친구의 행동 중 거슬린 것을 사실과 해석으로 나눠 두 줄씩 적어 보고, 다른 친구가 했다면 어떻게 봤을지 옆에 써 보세요.
561226.11.08
02
남의 좋은 소식을 들으면 제 처지부터 돌아보게 되네요[26]
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591126.11.08
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591126.11.08

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코치 답변좋은 일이 생겼을 때 누군가와 기쁨을 나누고 싶으면서도, 혹시 자랑처럼 들리거나 상대방에게 불편함을 주지는 않을까 먼저 걱정하게 되시는군요. 특히 한 번 기대와 다른 반응을 경험한 뒤로는 기쁜 소식조차 조심스럽게 꺼내게 된 것 같습니다. 심리학적으로 보면 이는 타인의 반응을 미리 예측하고 자신을 보호하려는 마음과 관련이 있습니다. 과거에 느꼈던 민망함이나 실망을 다시 경험하지 않으려고 기쁨을 표현하기 전에 상대방의 마음부터 살피는 것이지요. 하지만 배려와 눈치 보기에는 차이가 있습니다. 배려는 상대의 상황을 고려하면서도 내 마음을 표현할 수 있지만, 눈치 보기는 상대의 반응을 걱정한 나머지 내 감정까지 포기하게 만듭니다. 앞으로는 좋은 일이 생겼을 때 믿고 이야기할 수 있는 한 사람에게 먼저 가볍게 나눠보세요. "나한테는 꽤 기분 좋은 일이 생겼어. 같이 기뻐해 줬으면 좋겠어"라고 말해도 좋습니다. 상대방의 반응이 기대와 다르더라도 내 기쁨의 가치까지 작아지는 것은 아니라는 점도 기억하셨으면 합니다. 글쓴님, 다른 사람의 마음을 헤아리는 따뜻함은 소중하지만 그 배려 속에 자신의 기쁨까지 감춰둘 필요는 없습니다. 좋은 일을 함께 기뻐해 달라고 말하는 것도 관계 안에서 누릴 수 있는 자연스러운 권리입니다. 이제는 다른 사람의 마음만큼 자신의 마음에도 조금 더 너그러워지셨으면 좋겠습니다. 응원합니다.
622126.11.06
02
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코치 답변하루 종일 가족들을 위해 부지런히 움직였는데도 당연한 일처럼 여겨지고, 잠깐 쉬는 것조차 마음 편하지 않으셨을 것 같아요. 해놓은 일은 눈에 띄지 않고 하지 않은 일만 보일 때 느끼는 서운함도 충분히 공감됩니다. 집안일은 반복되는 특성상 그 수고가 쉽게 잊히고, 한 사람이 먼저 알아서 처리할수록 다른 가족들은 그 책임을 덜 의식하게 되기도 합니다. 하지만 가족을 배려하는 마음이 모든 일을 혼자 감당해야 한다는 뜻은 아닙니다. 우선 가족들과 집안일을 구체적으로 나눠 보세요. 남편에게 식탁을 닦아달라고 매번 부탁하기보다 식사 후 정리는 남편이 맡는 식으로 역할을 정하면 작성자님이 일일이 챙기는 부담도 줄어듭니다. 그리고 청소나 반찬도 매번 완벽하게 하기보다 오늘 꼭 필요한 일만 하고 나머지는 다음으로 미뤄 보세요. 집안일을 조금 덜 한다고 해서 가족을 소홀히 하는 것은 아닙니다. 이제는 가족을 돌보는 일만큼 자신의 몸과 마음을 돌보는 일도 중요합니다. 가족들이 불편해할까 봐 혼자 애쓰기보다 힘들다는 마음을 솔직하게 전하고, 쉬는 시간을 먼저 확보해 보셨으면 합니다. 그동안 충분히 애써 오셨으니 이제는 조금 덜 해도 괜찮습니다. 혼자 짊어졌던 부담을 가족과 나누고, 작성자님도 편안하게 쉴 수 있기를 응원합니다.
1037326.10.22
03
직장 동료가 개인적인 질문을 너무 많이 해서 불편한데 제가 예민한 걸까요?[26]
코치 답변직장 생활에서 개인의 영역을 지키고 싶은 마음은 너무나 자연스러운 권리예요. 작성자님이 예민하거나 까칠해서가 아니라, 사람마다 편안함을 느끼는 경계선이 서로 다르기 때문에 일어나는 현상입니다. 상대 동료는 질문을 통해 친밀감을 쌓는 유형이지만, 작성자님은 적정한 거리가 유지될 때 안정감을 느끼는 편이시군요. 상대방의 기분을 상하지 않게 하면서 선을 긋는 가장 효과적인 방법은 유머러스하고 모호하게 대답을 마무리지어 더 이상 질문이 이어지지 않게 만드는 것입니다. 예를 들어 재정 질문에는 "저도 제 통장 잔고가 늘 미스테리예요"라며 가볍게 넘기거나, 약속을 물을 때는 "그냥 아끼는 지인 만나요" 정도로만 짧게 응수하는 방식이죠. 질문에 일일이 정답을 제시하려 하지 말고, 대답의 깊이를 의도적으로 낮추는 기술이 필요합니다. 만약 계속해서 구체적인 질문이 들어온다면, "저는 회사에서 개인적인 이야기를 나누는 게 조금 쑥스럽더라고요" 하고 부드러운 어조로 마음을 표현해도 괜찮습니다. 상대방을 비난하는 것이 아니라 나의 성향을 알리는 형태의 대화는 관계를 해치지 않으면서도 명확한 경계선을 만들어 줍니다. 회사에서의 원만한 관계와 사생활 보호는 결코 상충하는 목표가 아니니, 스스로를 자책하지 마시고 편안한 거리를 당당하게 유지해 나가시길 바랍니다.
855326.10.26

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