공지사항

➡️ 이번 주, 트로스터들이 가장 많이 클릭한 글 보러가기!

2026.01.23 09:26

조회 2.1만추천 2스크랩 0

💛트로스터 분들 주목해주세요!💛

이번 주 트로스터들이 가장 많이 본 글은 무엇일까요?

조회수와 댓글 수 기준으로,

많은 분들이 관심 가져주셨던
금주 best 글을 한눈에 정리해드려요.

공감 가는 이야기부터,
지금 내 마음에 필요한 글까지.
놓치기 전에 한번 확인해보세요!

(제목을 클릭하면 해당 글로 이동합니다!)

📢 상상만 해봤던 공부 잘해지는 약, 진짜 효과가 있을까?
> 공부 잘하는 약? 대치동 ‘공부약’으로 통하는 ADHD 치료제 위험성

📢 나도 모르게 감정 쓰레기통이 된 기분이라면...
> 감정 쓰레기통이 된 것 같은데 거리를 둬야 할까요?

📢 아직 헤어짐에서 벗어나고 있지 못하다면..
> 헤어진 사람 SNS를 자꾸 확인하게 돼요… 이거 집착인가요?

📢 잠 안 올 땐 이 젤리 하나로 끝?
> 오늘도 잠 안 와서 "멜라토닌 젤리" 먹어본 후기

👉 이번 주 인기 글, 놓치지말고 읽어보세요.
다음 주에도 더 공감 가는 이야기로 찾아올게요! 😊

지금 ADHD를 주제로 8.3천명이 이야기 중

한번에 볼 수 있어서 좋아요 ~
운영자님 감사합니다.

2026.02.03 21:20

베스트 글 모아서 읽어보니 좋네요
모두들 글을 참 잘 써요

2026.01.23 16:31

한번에 볼수 있어서 좋아요^^

2026.01.23 12:16

인기글 리스트별로 확인할수  있겠네요

2026.01.23 10:57

놓친 글도 모아서 볼 수 있고 너무 좋네요!

2026.01.23 10:27

커뮤니티에서 반응 좋은 글

실시간주간월간

01
좋은 일이 생겨도 남들에게 이야기하기가 조심스럽네요...[22]
코치 답변작성자님, 좋은 일이 생겼는데도 마음껏 기뻐하지 못하고, 누군가에게 이야기하기 전부터 상대방의 표정과 반응을 먼저 헤아리는 모습이 참 안타깝게 느껴졌습니다. 사실 좋은 일을 이야기하는 것이 반드시 자랑은 아닙니다. 나에게 기쁜 일이 생겼을 때 가까운 사람과 그 기쁨을 나누고 싶은 마음은 아주 자연스러운 감정입니다. 때로는 축하받고 싶고, 함께 기뻐해 주었으면 하는 마음도 있지요. 그것이 결코 욕심은 아닙니다. 작성자님은 상대방의 형편이나 마음까지 살피려는 배려가 깊은 분인 것 같습니다. 다만 한 가지 생각해 보셨으면 합니다. 상대방이 어떻게 받아들일지 미리 걱정하다 보면 정작 내 마음이 설 자리가 점점 좁아진다는 것입니다. 한 번 기쁜 소식을 전했다가 시큰둥한 반응을 경험하면 다음에는 조심스러워질 수 있습니다. 그때 느꼈던 민망함이 다시 반복될까 봐 스스로 입을 닫게 되는 것이지요. 하지만 한 사람의 무덤덤한 반응이 모든 사람의 마음을 대변하는 것은 아닙니다. 그날 상대방의 상황이 좋지 않았을 수도 있고, 표현이 서툴렀을 수도 있습니다. 저는 배려와 지나친 눈치 보기의 차이가 여기에 있다고 생각합니다. 배려는 상대방의 마음을 헤아리면서도 내 마음을 존중하는 것이고, 지나친 눈치 보기는 상대방이 불편해할지도 모른다는 생각 때문에 내 감정과 기쁨까지 스스로 포기하는 것입니다. 작성자님도 이제는 자신의 기쁨을 조금 더 소중하게 대해 주셨으면 좋겠습니다. 처음부터 모든 사람에게 좋은 소식을 이야기하려고 애쓰지 않으셔도 됩니다. 나의 이야기를 진심으로 들어주고 함께 웃어주는 사람, 나의 작은 행복도 소중하게 여겨주는 사람에게 먼저 이야기해 보세요. 그리고 누군가가 내 기쁨에 충분히 반응해 주지 않더라도 그 기쁨의 가치까지 작아지는 것은 아니라는 사실도 기억하셨으면 합니다. 우리는 다른 사람의 속상한 이야기는 들어주면서도 정작 자신의 행복은 감추곤 합니다. 하지만 삶에는 위로받아야 할 순간만 있는 것이 아니라 축하받고 함께 웃어야 할 순간도 있습니다. 작성자님, 좋은 일이 생겼을 때 '이 이야기를 해도 될까?'라고 먼저 걱정하기보다 '나에게 참 반가운 일이 생겼구나. 누군가와 나누고 싶다'고 생각하셨으면 좋겠습니다. 남을 배려하느라 자신의 행복까지 작게 만들지는 마세요. 작성자님의 기쁨도 충분히 이야기할 만한 가치가 있습니다. 앞으로는 좋은 일이 생겼을 때 혼자 삼키지 말고, 마음 편히 웃으며 이야기할 수 있는 관계가 작성자님 곁에 더 많아지기를 바랍니다. 작성자님의 기쁜 마음도 누군가에게는 함께 나누고 싶은 소중한 이야기입니다.
321126.11.06
02
친구들 모임에서 계산할 때마다 돈을 늦게 보내는 친구[20]
코치 답변친구 사이에 돈 몇 만 원을 받지 못해서라기보다, 매번 먼저 연락하고 확인해야 하는 상황이 반복되면서 마음이 상하신 것 같습니다. 특히 다른 친구들은 알아서 정산하는데 한 친구만 계속 미루니 단순한 깜빡함을 넘어 배려와 책임감의 문제로 느껴지실 수 있겠습니다. 심리학적으로 보면 반복되는 작은 약속의 불이행은 금액보다 관계에 대한 신뢰를 더 크게 흔들 수 있습니다. 글쓴님이 불편한 것은 돈 자체보다 정산의 책임까지 혼자 떠안아야 하는 불균형 때문인 것 같습니다. 이럴 때는 상대의 의도를 추측하며 참기보다 모임의 규칙을 바꾸는 것이 좋겠습니다. 다음부터는 "우리 이제 계산할 때 각자 바로 송금하는 걸로 하자. 그래야 정산 때문에 신경 쓸 일이 없을 것 같아"라고 단체방에서 자연스럽게 제안해 보세요. 그래도 반복된다면 개인적으로 "매번 따로 연락해서 정산을 부탁하는 게 조금 불편해. 다음부터는 금액 확인하면 바로 보내줬으면 좋겠어"라고 담백하게 이야기하셔도 됩니다. 글쓴님, 좋은 관계를 유지하기 위해 불편함까지 계속 참을 필요는 없습니다. 오히려 서로 지켜야 할 기본적인 약속을 분명히 하는 것이 오래된 우정을 지키는 방법일 수 있습니다. 돈 문제에서만큼은 미안해하지 말고 적절한 경계를 세워보셨으면 좋겠습니다. 응원합니다.
281126.11.06
03
내가 먼저 사과하지 않으면 절대 화해하지 않는 사람[28]
코치 답변작성자님, 관계를 지키기 위해 얼마나 많은 순간 자신의 마음을 뒤로 미뤄왔을지 느껴집니다. 먼저 사과하는 것 자체가 잘못은 아닙니다. 관계를 소중히 여기기 때문에 먼저 손을 내밀 수도 있고, 갈등을 오래 끌고 싶지 않아 화해를 시도할 수도 있습니다. 하지만 진심으로 미안하지 않은데도 관계가 불편해질까 봐 매번 자신을 낮추고 사과한다면, 그것은 화해라기보다 자신의 감정을 포기하는 일이 될 수 있습니다. 꼭 기억하셨으면 좋겠습니다. 먼저 화해를 청하는 것과 잘못하지 않은 일까지 사과하는 것은 다릅니다. 이럴 때는 무조건 먼저 연락하거나 끝까지 버티기보다 자신의 마음을 솔직하게 표현해 보는 건 어떨까요? "나는 우리 관계가 불편해지는 것을 원하지 않아. 그래서 먼저 이야기하고 싶어. 하지만 이번 일에서 나도 서운했던 부분이 있고, 그 마음까지 없던 일처럼 넘기고 싶지는 않아. 서로의 입장을 듣고 풀었으면 좋겠어." 이렇게 말하는 것은 자존심을 세우는 것도, 상대를 탓하는 것도 아닙니다. 관계를 지키면서도 자신을 존중하는 방법입니다. 그리고 한 가지 더 말씀드리고 싶습니다. 관계는 한 사람의 양보와 사과만으로 건강하게 유지될 수 없습니다. 서로 자신의 잘못을 돌아보고 상대의 감정을 헤아리려는 노력이 함께 있어야 합니다. 상대방이 당장 사과하지 않는다고 해서 작성자님이 먼저 자신의 마음을 접을 필요는 없습니다. 때로는 불편한 시간을 견디면서 상대방이 스스로 생각할 기회를 주는 것도 필요합니다. 나를 잃어가면서까지 지켜야 하는 관계라면, 그 관계가 과연 서로에게 건강한 관계인지도 돌아볼 필요가 있습니다. 이제는 누가 먼저 사과하느냐보다 서로를 얼마나 존중하며 관계를 이어갈 수 있는지를 살펴보셨으면 좋겠습니다. 작성자님도 상대방에게 존중받을 자격이 충분한 사람입니다.
422126.11.05

01
메타인지 뜻과 간단 점검법/학습법 정리 (반추와의 차이는?)[3]
댓글메타인지를 갖추는게 생각보다 쉽지가 않은 것 같아요
3만5126.10.26
02
HSP (초민감자) 뜻 알아보기! 특징, 자가진단, 흔한 오해 총정리[7]
댓글헉.. 저는 18개 해당이네요. 평상시에도 좀 주변 상황에 민감하게 반응한다고 생각했는데 확실히 제가 기질이 민감한게 맞나봐요.
6,96410126.10.26
03
직장 동료가 개인적인 질문을 너무 많이 해서 불편한데 제가 예민한 걸까요?[26]
코치 답변직장 생활에서 개인의 영역을 지키고 싶은 마음은 너무나 자연스러운 권리예요. 작성자님이 예민하거나 까칠해서가 아니라, 사람마다 편안함을 느끼는 경계선이 서로 다르기 때문에 일어나는 현상입니다. 상대 동료는 질문을 통해 친밀감을 쌓는 유형이지만, 작성자님은 적정한 거리가 유지될 때 안정감을 느끼는 편이시군요. 상대방의 기분을 상하지 않게 하면서 선을 긋는 가장 효과적인 방법은 유머러스하고 모호하게 대답을 마무리지어 더 이상 질문이 이어지지 않게 만드는 것입니다. 예를 들어 재정 질문에는 "저도 제 통장 잔고가 늘 미스테리예요"라며 가볍게 넘기거나, 약속을 물을 때는 "그냥 아끼는 지인 만나요" 정도로만 짧게 응수하는 방식이죠. 질문에 일일이 정답을 제시하려 하지 말고, 대답의 깊이를 의도적으로 낮추는 기술이 필요합니다. 만약 계속해서 구체적인 질문이 들어온다면, "저는 회사에서 개인적인 이야기를 나누는 게 조금 쑥스럽더라고요" 하고 부드러운 어조로 마음을 표현해도 괜찮습니다. 상대방을 비난하는 것이 아니라 나의 성향을 알리는 형태의 대화는 관계를 해치지 않으면서도 명확한 경계선을 만들어 줍니다. 회사에서의 원만한 관계와 사생활 보호는 결코 상충하는 목표가 아니니, 스스로를 자책하지 마시고 편안한 거리를 당당하게 유지해 나가시길 바랍니다.
705526.10.26

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