[추석] 추석 명절 지나고 나면 남편과 냉랭해집니다, 저만 이런가요?

해피데이지

청소년상담사

답변수 2,403채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

명절마다 반복되는 서운함은 단순히 일이 많아서라기보다 ‘나는 이렇게 힘든데 가장 가까운 사람이 알아주지 않는다’는 마음에서 더 커지는 것 같아요. 참고 있다가 집에 돌아와 표현하면 남편은 이유를 정확히 모르고 눈치만 보게 되면서 냉랭한 시간이 반복될 수 있습니다.

남편이 먼저 알아주기를 기다리기보다 명절 전에 구체적으로 역할을 정해보세요. ‘설거지는 같이 해줬으면 좋겠어’, ‘당신이 밖에 나가면 나만 계속 일하게 돼서 힘들어’처럼 비난보다 내가 힘든 상황과 원하는 행동을 분명하게 말하는 것이 좋습니다.

시댁에서도 감정이 쌓일 때까지 참기보다 둘만 있을 때 짧게 도움을 요청해보세요. 작은 요청을 그때그때 전달하는 것이 명절이 끝난 뒤 한꺼번에 서운함을 터뜨리는 것보다 관계에도 훨씬 도움이 됩니다.

부부 사이에서는 마음을 알아채는 능력보다 서로 필요한 것을 말하고 조율하는 능력이 더 중요합니다. 이번 명절의 서운함도 누가 더 잘못했는지를 따지기보다 다음 명절에는 무엇을 다르게 할지 함께 정하는 대화로 이어가보셨으면 좋겠습니다.

명절마다 비슷한 상황이 반복된다면 참 많이 지치실 것 같아요. 참고 넘어가기보다는 명절이 끝난 뒤 감정이 조금 가라앉았을 때 남편에게 힘들었던 부분을 차분하게 이야기하세요. 남편이 알아서 알아주길 기다리기보다 음식 준비나 설거지처럼 구체적으로 역할을 나누고 미리 부탁하세요. 

민트홀릭

상담심리사

답변수 3,462채택률 8%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님 명절이라는 특수한 상황 속에서 홀로 감당해야 했던 노동과 묵묵히 참아온 시간들이 얼마나 고되고 외로우셨을지 깊이 공감해요.
​명절 증후군과 역할 갈등은 개인의 예민함 때문이 아니라 불균형한 가부장적 구조와 침묵하는 소통 방식에서 비롯되는 사회구조적 문제예요.
​우리는 흔히 사랑하는 사람이 내 마음을 알아주기를 기대하지만 정작 침묵은 상대방에게 잘못된 신호를 주어 방관을 유도하게 돼요.
​시댁에서의 불편한 분위기를 피하느라 감정을 억누르기보다 그 자리에서 가벼운 역할 분담을 부드럽게 요청해보는 연습이 필요해요.
​집으로 돌아오는 길에는 서로의 수고를 먼저 인정하고 위로하는 작은 대화의 기술을 적용해보시면 큰 도움이 될 거예요.
​원망을 삼키기보다 나의 감정을 나 메시지 화법으로 담담하게 전할 때 관계는 냉랭함에서 벗어나 회복과 성장의 기회를 맞이할 수 있어요.

명절마다 참고 또 참다가 집에 돌아와서야 서운함이 한꺼번에 밀려오는 마음이 정말 공감돼요. 특히 가까운 사람일수록 알아서 알아주길 바라는 마음이 생기는 것 같아요. 다음 명절에는 혼자 감당하기보다 미리 역할을 나누고, 힘든 부분을 솔직하게 이야기해보면 조금은 덜 지치지 않을까 싶습니다. 글쓴님도 충분히 배려받고 위로받을 자격이 있는 분이라는 말씀에 마음이 따뜻해지네요.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 1,923채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

명절이라는 큰 행사를 치러내며 육체적으로나 감정적으로 진이 다 빠지셨을 텐데, 집에 돌아와서도 따뜻한 위로 대신 서먹함과 냉전이 이어지니 마음이 참 무겁고 쓸쓸하셨겠습니다.

시댁이라는 긴장된 공간에서 고군분투하는 동안, 가장 가까운 내 편이어야 할 남편이 느긋하게 쉬거나 동네 친구를 만나러 나가는 모습을 보셨을 때 느꼈을 그 외로움과 서운함은 이루 말할 수 없이 컸을 것입니다. 시댁 분위기를 망치지 않으려 그 자리에서 꾹 참아내신 배려가, 집에 돌아와서는 더 큰 허탈감과 서운함으로 불어난 것도 지극히 당연합니다.

이 반복되는 서운함과 부부 간의 냉전을 깨뜨리고, 남편과 보다 편안한 관계를 만들어가기 위해 꼭 기억하셨으면 하는 대화와 마음의 기준을 나누어 드립니다.

'말하지 않아도 알아주기를' 바라는 마음 내려놓기

남편들은 아내가 긴장된 시댁 공간에서 어떤 감정 소모를 하고 있는지, 굳이 말로 표현하지 않으면 정말로 모르는 경우가 많습니다.

"이 정도 고생했으면 당연히 알겠지" 하고 남편이 먼저 다가와 위로해주길 기대하면, 기다리는 동안 서운함만 배가 됩니다. 남편에게 '내 마음을 읽는 능력이 없다'는 점을 인정하고, 내 감정과 요구사항을 직접 말로 전달하는 연습이 필요합니다.

시댁 현장에서의 '작은 역할 분담'과 신호 만들기

시댁에서 혼자 참다가 집에 와서 폭발하기보다, 현장에서 남편에게 아주 구체적인 역할(액션)을 부여해 주세요.

"당신 편해 보여서 좋겠다" 같은 감정적 비꼬기 대신, "나 지금 설거지 양이 많아서 손이 모자라는데, 상 좀 같이 치워줘", *"차 한 잔 마시고 싶은데 쟁반 좀 가져다줄래?"*처럼 남편이 즉시 행동할 수 있는 명확한 요청을 건네는 것이 좋습니다.

또한, 남편이 친구를 만나러 나가려 할 때도 "나도 명절 일하느라 지치는데, 가기 전에 아이/뒷정리 조금만 같이 도와주고 가" 하고 내 상태를 그 자리에서 담백하게 알리는 것이 필요합니다.

집으로 돌아온 뒤 '비난'이 아닌 'I-Message(나-대화법)'로 마음 표현하기

집에 돌아와 무뚝뚝하게 굴거나 입을 닫아버리면, 남편은 위축되거나 "또 시작이네" 하고 방어적인 태도를 취하게 됩니다.

남편을 탓하기보다 내 감정을 중심으로 대화를 시작해 보세요.

"당신이 나빠서가 아니라, 이번 명절에 몸도 마음도 너무 지쳐서 그래. 당신이 거실에 있거나 나갈 때 나 혼자 외롭고 힘들었거든. 다음 명절에는 당신이 내 옆에서 조금만 더 챙겨주고 도와주면 내가 훨씬 힘이 날 것 같아."

명절 직후 '보상 체계' 함께 만들기

명절이 끝난 직후를 '서로 눈치 보는 시간'이 아니라 '고생한 서로를 격려하는 보상의 시간'으로 재정의해 보세요.

시댁에서 나오면서 "자기야, 나 이번 명절에 정말 열심히 애썼으니까 맛있는 거 먹으러 가자", "내일은 나 집안일 쉬고 집에서 푸근하게 쉬고 싶어" 하고 남편과 함께 명절 피로를 푸는 루틴(외식, 마사지, 각자만의 휴식 시간 등)을 미리 정해두는 것도 좋은 방법입니다.

그동안 혼자 참아내느라 고생 많으셨습니다. 내가 먼저 내 감정을 솔직하고 다정하게 말해줄 때, 남편도 눈치를 보지 않고 기꺼이 좋은 동반자가 되어줄 수 있습니다.

이번 기회에 솔직한 마음을 편안하게 나누시면서, 다음 명절은 두 분이 한 팀이 되어 한결 가볍고 따뜻하게 보내실 수 있기를 진심으로 응원합니다.

찌니

상담교사

답변수 4,783채택률 3%

명절 내내 홀로 고단한 시간을 견디고도 말 한마디 편히 못 꺼내신 마음의 무게가 얼마나 크셨을지 깊이 공감합니다. 노력에 대한 공감과 위로를 받고 싶었던 것뿐인데, 표현하지 못한 서운함이 냉전으로 이어져 더 지치셨을 테지요.
​남편에게 서운함이 오래 남는 가장 큰 이유는 '알아주겠지' 하는 기대 때문입니다. 안타깝게도 남편은 상황을 말해주기 전까지 아내의 노고나 불편함을 스스로 눈치채기 어렵습니다.
​반복되는 냉전을 고치려면 대화의 방식과 타이밍을 바꿔야 합니다.
혼자 참지 말고 구체적인 역할을 가볍게 부탁하세요. "여보, 나 상 차리는 동안 당신은 물 좀 챙겨줄래?"처럼 작은 일부터 명확히 공유하는 것입니다.
​귀가 후는 감정을 삼키거나 냉전을 만드는 대신, 나(I)-메시지로 솔직한 마음을 전달하세요. "당신 탓하는 게 아니라, 이번에 일이 많아서 내가 몸도 마음도 많이 지쳤어. 수고했다고 따뜻하게 한마디만 해주면 큰 힘이 될 것 같아"라고 구체적으로 원하는 바를 말씀해보세요.
​남편은 마음을 닫은 아내보다 명확하고 온화하게 도움을 요청하는 아내에게 훨씬 잘 반응합니다. 서운함을 속으로 키우기보다 바로 표현하여 마음의 짐을 나누시길 응원합니다.

명절이 지나서 서로 간에 좋지 않은 이러한 느낌들은 어 글쎄요. 이런 거는 부부 간의 소통이라고 저는 볼 수 있거든요. 근데 이제 보통 부부 싸움을 하거나 이혼율이 증가하는 시기가 이런 명절 전후에 많이 증가를 하게 됩니다. 그때 동안 쌓였던 그런 분위기라든가 못때 했던 이야기들이 그때 다 튀어나오는 것이죠. 왜? 그럴까요? 결과론적으로 제가 말씀을 드리면은 우리나라 사람들은 항상 이런 말씀을 합니다. 명절 때 되면은 여성들은 너무나 일을 많이 하고 힘들고 남자들은 또 편하게 있다 보니까 결국은 힘든 건 여자고 그런 힘든 일에 대해서 남편들에게 뭐라고 할 수 있고 또 그러다 보니 결국은 싸움이 나고 또 싸움이 나다 보면 결국은 서로 이혼 얘기도 나오고 그러다 보면 이혼율이 증가하고 뭐 뭐 이런 레파토리 아니겠습니까? 그런데 뭐 제가 생각할 때는 뭐 서로 간에 그 전에 충분한 대화가 있어야 되고 그전에 충분한 이해의 공감이 떨어져서 그럴 수도 있겠습니다. 남편은 계속적으로 반복적으로 명제 때마다 그렇게 행동을 하는 것 같아요. 그리고 나는 그런 행동에 대해서 별로 답답지 않았지만은 요즘 거 참고 견디고 있었던 것이죠. 남편은 그냥 명절 그들의 행동을 한 것뿐입니다. 그러면 그 전에 사전에라도 먼저 그 부분에 대해서 불만을 남편분에게. 얘기를 하셨어야 되는 것이 맞는 것 같습니다. 왜 그러냐면은요. 그분은 그냥 몰라요. 그냥 내가 하던 대로 그냥 원래 명절 때 내가 그렇게 했었으니까. 이번 명절도 내가 그렇게 하면 되겠지라고 생각을 하는 겁니다. 물론 달라지고 와이프를 좀 도와주고 어려울 때 이런 부분들에 있어서 남편으로서 좀 챙겨주고 이런 부분들을 하면 참 좋을 텐데 남편이 그러지 않은 거잖아요. 그래서 지금 화가 많이 나신 거잖아요. 저도 이러한 부분들에 대해서는 이해가 많이 갑니다. 요새는 세상도 많이 지났고 세상도 많이 변한 시대예요. 지난달에 우리가 생각을 해 보면 저는 이런 생각이 들더라고요. 아니 왜 명주의 날에는 꼭 여성만 일해야 돼? 그건 맞는 말입니다. 명절 날에 왜 꼭 여성들이 고생을 해야 되고 왜 여성들만 일을 해야 된다는 그런 답도 있는 것도 아니고 그런 보장도 있는 것도 아니잖아요. 그래서 저는 이런 생각을 하는 겁니다. 남자들도 정말 도와주고 시간을 내서 부인을 위해서 생산적으로 일을 하고 또 부인을 위해서 조금 희생할 필요도 저는 있다고 생각합니다. 그리고 어 여성분들도 남성분들이 그렇게 하면 어느 정도 명제 전에 미리 얘기를 해 보세요. 나는 지금 명절에 요번에도 가면 너무 힘드니 좀 도와달라는 얘기를 하고 또 지금 상황에 대해서 피력을 하실 필요가 저는 있다고 생각을 합니다. 무조건적으로 그냥 참고 있을 필요도 없다. 어느 정도 사전에 얘기를 하면 어느 정도 남편도 그럼 도와주실 거 아니에요? 정말 안 도와주신다면 문제가 될 수 있지만은 저는 대부분의 우리나라 사람이고 우리나라 사람들이 보면 인간 관계에 있어서 문제가 없는 사람이라면은 저는 그렇게 가정적으로서 문제가 없는 그런 가장이라고 한다면은 저는 도와줄 수 있을 것이라고 생각을 합니다. 그러니 그런 방법을 한번 해 보세요. 뭐든지 대화와 소통 외에는 다른 방법이 없습니다.

명절마다 서로가 익숙해진 탓에 늘 서운한것이 생깁니다. 특히 남편에게서 그런 감정을 자주 느끼게 되더라고요.. 알아주지 못하고 말한마디라도 서운하게 하는 것들이 더 유독 명절에는 크게 다가옵니다. 그래서 대화가 필요하지만. 대화로 인해 얻어지는것도 때가 있는듯 해요. 젊은 사람들은 가능할지 모르지만 나이가 들면.. 잘 변하기가 어렵더군요

mindmap

청소년상담사

답변수 2,182채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

명절만 지나고 나면 마음속에 차곡차곡 쌓인 서운함 때문에 남편과의 사이에 찬 바람이 부는 경험, 정말 많은 아내분들이 공감하고 또 마음앓이하는 부분입니다. 
참으려고 할 때는 괜찮은 것 같지만 집에 돌아오는 순간 폭발하듯 밀려오는 억울함과, "말하지 않아도 내 마음을 알아주었으면" 하는 기대가 어긋날 때의 실망감은 고스란히 긴 냉전으로 이어지곤 하지요.

이 반복되는 고리를 끊고, 시댁 분위기를 해치지 않으면서도 내 마음을 현명하게 전달할 수 있는 구체적인 소통의 기술과 마음가짐을 정리해 드립니다.

1. '말하지 않아도 알아주기'라는 기대 내려놓기
남자가 둔해서 모르는 것도 있지만, 기본적으로 자란 환경과 입장이 다르면 내가 겪는 고생의 체감도를 온전히 알기 어렵습니다.

 "말 안 해도 내 마음을 알아주겠지"라는 기대는 높은 확률로 실망과 서운함으로 돌아옵니다. 상대방에게 내 감정과 상황은 '친절하고 구체적으로 번역해 주어야 하는 정보'라고 생각하시는 편이 마음을 지키는 데 훨씬 이롭습니다.

2. 시댁 현장에서 '부드럽고 가볍게' 도움 요청하기
화가 끝까지 난 상태로 집에 돌아와 폭발하기보다, 시댁에 있는 현장 속에서 남편을 내 편으로 끌어들이는 것이 가장 효과적입니다. 이때 짜증이나 원망 섞인 말투가 아니라 가벼운 부탁 형식을 취하는 것이 좋습니다.

(예시)
"여보, 나 지금 손목이 좀 뻐근한데 저기 마늘 까는 것 좀 거들어 줄래?"
"엄마(시어머니) 모시러 가야 하는데, 잠시만 같이 나갔다 올까?"

남편이 움직이든 안 움직이든, 그 순간에 내가 혼자 고립되어 있지 않다는 신호를 보내고 남편에게 역할의 지분을 나누어 주어야 집에 돌아와서도 억울함이 덜 쌓입니다.

3. 집에 돌아온 직후, 'I-Message'로 솔직한 마음 전달하기
집에 돌아와 며칠 동안 입을 닫고 냉랭한 분위기를 풍기면, 남편은 영문도 모른 채 눈치만 보다가 결국 지치거나 방어적으로 변하게 됩니다. 감정이 너무 격앙되기 전, 귀가 직후나 그다음 날 차분하게 대화를 시도해 보세요.

비난 대신 내 감정 중심 전달하기 
"당신이 나빠서가 아니라, 명절 때 온종일 바쁘게 움직이다 보면 나 혼자 소외된 것 같고 체력적으로 방전되어서 마음이 좀 헛헛해져. 집에 오면 당신한테 서운한 감정이 훅 올라오더라고."

남편을 타박하는 뉘앙스보다 '내가 명절이라는 특수한 상황 속에서 느낀 고충과 감정'을 고백하듯 이야기하면, 남편도 방어벽을 낮추고 아내의 수고를 돌아보게 됩니다.

4. 명절 전 '미리 합의하는 룰' 만들기
명절이 코앞에 닥쳐서 이야기하면 감정이 섞이기 쉽습니다. 평소 편안한 일상 속에서 다가올 명절에 대한 룰을 가볍게 상의해 보세요.

"우리 이번 명절에는 당신도 피곤하겠지만, 내가 움직일 때 옆에 와서 말동무라도 해주고 조금만 거들어 주면 훨씬 덜 지칠 것 같아. 그렇게 해줄 수 있지?" 하고 미리 마인드 세팅을 해두는 것만으로도 현장에서의 서운함이 반으로 줄어듭니다.

명절마다 반복되는 이 답답함은 두 분 사이가 나빠서라기보다, '명절 노동의 불균형'과 '표현되지 않은 서운함'이 만든 구조적인 문제입니다. 
이번 연휴만큼은 속으로 삼키며 냉전 속으로 들어가기보다, 가볍게 손을 내밀어 내 속마음을 다정하지만 분명하게 건네보시기를 응원합니다. 남은 개천절 연휴는 두 분이서 따뜻하고 편안한 시간으로 부드럽게 채워가시길 바랍니다.