사람들에게 제 속마음을 이야기하는 게 어렵습니다

김미아 코치

코칭전문가

답변수 392채택률 11%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요. 김미아 코치입니다. 💌

“괜찮지 않은 날에도 괜찮은 척하면서, 속으로는 누가 먼저 알아줬으면 하는 마음이 생긴다.”

앞뒤가 맞지 않는 마음이라기보다, 어쩌면 ‘내가 먼저 도움을 청하지 않아도 누군가 알아봐주었으면 좋겠다’는 마음에 가까운 것은 아닐까요.

그런데 여기에는 한 가지 어려움이 있습니다.

누군가 어렵게 문을 두드려

“요즘 무슨 걱정 있어?”

라고 물었는데,

“별일 없어.”

라고 대답하면 상대방에게 전달되는 정보는 정말로 ‘별일 없다’입니다.

마음속으로는 한 번만 더 물어봐주었으면 좋겠지만, 상대방은 오히려 더 묻지 않는 것이 나를 존중하는 일이라고 생각할 수도 있고요.

그래서 모든 속마음을 털어놓는 연습보다 먼저 ‘괜찮다’라는 자동응답부터 조금 바꿔보셨으면 합니다.

다음에 누군가 “요즘 어때?”라고 물으면 굳이 모든 이야기를 하지 않아도 됩니다.

“조금 신경 쓰이는 일이 있긴 해.”

“요즘 생각이 좀 많아.”

“사실 완전히 괜찮지는 않은데 아직 정리가 잘 안 됐어.”

여기까지만 말해도 충분합니다.

속마음을 이야기한다는 것은 내 마음의 문을 활짝 열어놓는 일이 아니라, 내가 원하는 만큼만 문을 열어보는 일이기도 합니다.

그리고 그다음에는 상대방의 반응을 한번 보세요.

내 말을 끊지 않는지,

쉽게 판단하거나 해결하려 들지 않는지,

내 이야기를 가볍게 여기지 않는지,

나중에 다른 사람에게 옮기지 않는 사람인지요.

먼저 완전히 믿고 이야기하는 것이 아니라, 조금 이야기해보고 믿을 만한 사람인지 확인할 수도 있습니다.

이렇게 생각하면 ‘말한다/말하지 않는다’의 두 가지 선택밖에 없던 것에서 벗어날 수 있습니다.

그리고 질문하신 ‘혼자 해결하는 것이 편한 성격’과 ‘감정을 지나치게 감추는 습관’을 어떻게 구분하느냐에 대해서는 저는 이렇게 생각해보셨으면 합니다.

혼자 해결한 뒤 정말 괜찮아진다면 그것은 나에게 잘 맞는 방식일 수 있습니다.

하지만 혼자 해결하고 있으면서도

누군가 알아줬으면 좋겠고,

말하지 못한 것이 아쉽고,

혼자라는 느낌이 들고,

가까운 사람과도 일정 거리 이상 가까워지지 못하는 것이 서운하다면,

그때는 ‘혼자가 편하다’기보다 ‘혼자인 방식에 익숙하다’는 것은 아닌지 한번 살펴볼 필요가 있습니다.

특히 이런 질문을 드리고 싶습니다.

“나는 혼자 해결하는 것을 좋아하는 걸까요, 아니면 누군가에게 기대었다가 실망하는 것보다 혼자 해결하는 편이 안전하다고 느끼는 걸까요?”

둘은 꽤 다른 이야기입니다.

또 힘든 이야기를 한다고 해서 상대방에게 반드시 해결의 책임까지 넘기는 것도 아닙니다.

오히려 이렇게 말할 수도 있습니다.

“해결해달라는 건 아니고 그냥 내 얘기 좀 들어줬으면 좋겠어.”

“아직 나도 정리가 안 돼서 조언보다는 그냥 들어주면 좋겠어.”

“이 이야기는 다른 사람에게는 하지 않았으면 좋겠어.”

이것도 관계에서 필요한 의사표현입니다.

그리고 어렵게 이야기했는데 상대가 기대만큼 잘 받아주지 못할 수도 있습니다.

그렇다고 ‘역시 내 이야기는 하면 안 되는구나’라는 결론까지 갈 필요는 없습니다.

그 사람에게 그 이야기를 받아줄 능력이 부족했을 수도 있고, 나와 깊은 이야기를 나누기에 적합한 관계가 아니었을 수도 있으니까요.

모든 사람에게 마음을 열 필요는 없습니다.

한 사람에게 모든 것을 말할 필요도 없습니다.

다만 앞으로 누군가 “요즘 괜찮아?”라고 물어보는 순간이 다시 온다면, 바로 “괜찮아”라고 문을 닫기 전에 딱 3초만 멈춰보셨으면 합니다.

그리고 스스로에게 물어보세요.

“나는 정말 말하고 싶지 않은 걸까, 아니면 말하고 싶은데 무서운 걸까?”

말하고 싶지 않다면 말하지 않으셔도 됩니다.

하지만 후자라면 그날은 100%가 아니라 10%만 이야기해보세요.

“사실 요즘 조금 힘든 일이 있어.”

어쩌면 관계가 깊어진다는 것은 내 마음을 한꺼번에 보여주는 일이 아니라, 이런 한 문장을 건네보고 상대가 어떻게 받아주는지를 조금씩 확인해가는 과정일지도 모릅니다.

더 궁금하신 점이 있으시면 언제든 편하게 쪽지 주세요.

mindmap

청소년상담사

답변수 1,921채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

힘든 일이 있어도 속으로 꾹꾹 삭이고, 가까운 이들에게조차 "별일 없다"며 괜찮은 척을 거듭해 오셨던 그 긴 시간들이 고스란히 전해져 마음이 참 아픕니다.

누군가에게 기대거나 약한 모습을 보이면 내 몫을 제대로 해내지 못하는 사람이 될 것 같고, 상대에게 부담을 주거나 내 이야기가 가볍게 소비될까 봐 두려워 빗장을 걸어 잠그셨던 그 마음은 어쩌면 그동안 스스로를 단단하게 지켜내기 위해 터득해 온 가장 안전한 방어기제였을지 모릅니다.

그럼에도 불구하고 문득 찾아오는 쓸쓸함 속에서 "이제는 내 마음을 있는 그대로 이야기하고 싶다"며 조심스럽게 문을 두드려 주신 그 용기 자체가 이미 큰 변화의 시작입니다.

1. 혼자 해결하는 성격과 감정을 감추는 습관의 차이
♧ 혼자 해결하려는 성격 
문제가 생겼을 때 스스로 방법을 찾고 차분히 정돈하는 내면의 힘입니다. 이는 자기 책임감이 강하고 성숙한 태도에서 비롯됩니다.

♧ 감정을 감추는 습관 (회피와 방어)
타인에게 거절당할까 봐, 혹은 걱정을 끼칠까 봐 두려운 나머지 '도움이나 위로가 필요한 내 진짜 감정'을 스스로에게마저 검열하고 숨기는 것입니다.

두 성향의 가장 큰 차이는 '타인의 존재를 허용하는가'에 있습니다. 혼자 해결하려 하는 사람은 내 힘으로 해내되 필요할 때 손을 내밀 수 있지만, 감정을 감추는 사람은 힘들어도 도움을 청할 자리를 아예 차단해 버립니다.

2. 속마음을 표현하기 위한 연습 시작하기
모든 이야기를 다 털어놓거나 갑자기 깊은 속사정을 꺼내려고 하면 몸이 먼저 경직되기 쉽습니다. 아주 가벼운 단계부터 연습해 보시는 것을 권해드립니다.

♧사실이 아닌 '감정' 단어 하나 꺼내보기
굳이 복잡한 고민의 전체 스토리를 말할 필요는 없습니다. "요즘 잠을 좀 설쳤더니 피곤하네"처럼 내 상태를 나타내는 작은 감정이나 신체 신호 하나만 가볍게 표현해 보세요.

 ♧ 상대의 반응을 '시험'하지 않기
상대가 "별일 아니네" 하고 가볍게 넘기더라도, 그것이 내 고민의 무게를 깎아내린 것이 아니라 내 표현이 그만큼 담백했기 때문이라고 너그럽게 받아들여 보세요.

♧ 글이나 익명의 공간 활용하기
여전히 말로 꺼내기 어색하다면, 지금처럼 글을 쓰거나 안전한 익명의 공간에 내 감정을 적어보는 것만으로도 마음의 압력이 반으로 줄어듭니다.

그동안 혼자서 모든 무게를 묵묵히 견뎌내느라 정말 애쓰셨습니다. 오늘은 힘든 날에도 홀로 애써왔던 그 마음을 가만히 안아주시길 바랍니다.

안녕하세요, 작성자님. 올려주신 글을 읽으며 참 많은 생각이 들었습니다.

혼자 해결하는 단단한 성격과 감정을 감추는 방어적인 습관을 구분하는 것은 참 중요해 보입니다. 내 안에서 "누군가 먼저 알아줬으면 좋겠다"는 신호가 켜진다면, 그것은 성격의 문제를 넘어 지금 내 마음이 조금 지쳐서 도움을 필요로 한다는 뜻일지도 모릅니다. 타인에게 기대는 것은 내 몫을 다하지 못하는 나약함이 아니라, 오히려 나를 지키고 관계를 더 건강하게 만드는 '용기 있는 능력'입니다.

모든 속사정을 털어놓는 사람이 될 필요는 없습니다. 다만, 정말 힘들고 지치는 순간에조차 "습관적인 괜찮아"라는 말 뒤로 숨어 혼자서만 아파하지 않기를 바랍니다. 작성자님의 마음이 조금 더 가벼워지고 편안해지시기를 진심으로 응원하겠습니다.

글을 읽으며 참 많은 생각이 들었습니다. "누가 먼저 알아줬으면 좋겠지만 막상 물어보면 괜찮다고 말해버린다"는 고백에서, 혼자 모든 짐을 짊어지느라 지쳐있으면서도 타인에게 상처받거나 부담을 줄까 봐 스스로를 지키기 위해 단단한 벽을 칠 수밖에 없었던 민들레님의 외로움이 느껴져 마음이 아픕니다.

도움을 구하거나 약함을 인정하는 것은 결코 민들레님이 부족한 사람이어서가 아닙니다. 오히려 내 한계를 솔직하게 인정하고 타인을 신뢰할 줄 아는 '진정한 용기'이자 건강한 관계를 맺는 능력입니다. 처음부터 모든 벽을 허물 수는 없으니, 아주 작은 부분부터 안전하게 연습해 보셨으면 좋겠습니다.

그동안 혼자 버텨내느라 정말 고생 많으셨습니다. 힘든 순간에 무조건 참는 것만이 능사가 아님을 깨달으신 지금 이 순간이, 민들레님의 일상에 '기댈 수 있는 안전한 품'을 만들어가는 소중한 첫걸음이 될 것입니다. 민들레님의 용기를 진심으로 응원합니다.

우리에게는 친한 친구들이 있고 또 우리의 마음을 읽어 줄 수 있는 그러한 가까운 친구들이 있습니다. 물론 모든 내 이야기와 그리고 내 속내를 다 털어 놓고 그러한 이야기들을 잘 들어 줄 수 있는 친구들은 솔직히 많지 않아요. 내가 사회생활 하면서 내가 살면서 뭐 2. 3명 정도 있다고 보면 되겠죠. 그런데 뭐 그런 친구들이 더 많다면 정말 인과 관계와 그리고 사회생활이 참 잘하는 친구라고 볼 수 있겠습니다. 나의 속망한가? 나의 속 이야기로 들어 줄 수 있는 친구들이 없는 건가요? 그런 이야기를 꺼내는 것이 너무나 힘든 것인가요? 내가 그런 이야기 나의 속마음의 이야기를 꺼내기 힘들다면은 그것은 정말 안타까운 현실이 아닐 수가 없습니다. 나의 모든 마음에 있는 스트레스와 마음의 상처들을 밖으로 내보낼 수 있는 상태가 안 되기 때문입니다. 우리가 과학적으로도 그리고 연구적으로도 논문을 보면은요. 사람이 이야기를 하면서 스트레스를 푸는 경우들이 너무나 많다고 합니다. 그만큼 우리는 인과 관계와 사회생활을 하면서 너무나 힘들고 스트레스를 많이 받기 때문이죠. 그리고 상대방과 상대방에 대하는 그런 상황에서도 스트레스를 많이 받고 있는 것도 사실이에요. 그래서 제가 말씀드릴 수 있는 것은 그러한 이야기들을 친구들에게 이야기하거나 깊이 있게 이야기할 수 있는 사람들이 있어야 된다는 것입니다. 그렇지 않으면 너무나 힘들어요. 내 삶도 힘들고 나의 삶도 힘들어지는 것입니다. 결과론적으로 이런 스트레스가 언젠가는 폭발을 하게 될 거고 남에게도 피해를 줄 수밖에 없는 상황이 됩니다. 그러니 나의 불만이라든가. 내가 그동안 가지고 있었던 나의 이야기들을 가족들에게도 이야기할 수도 있고 또 친한 친구들에게 이야기해서 고민을 털어 놓으시는 것이 정말 중요합니다. 여기서도 이렇게 고민을 털어 놓으셨듯이 상대방에게 내 고민을 한번 털어 놓고 천천히 이야기해 보세요. 이런 것들이 정말 중요한 거거든요. 근데 사람들은 내가 힘들고 또 상대방이 내 이야기로 들어 주지 않을까. 또 내가 이러한 이야기를 하는 것에 대해서 거부감을 느끼지 않을까라고 생각을 하는데 절대 그렇지 않습니다. 상대방은 상대방에게 심각한 이야기라든가. 또 좋지 않은 이야기 그리고 내가 상대방에게 꼭 이 이야기를 해 주었으면 좋겠다는 이야기들을 곰곰히 생각하고 들어주고 또 그에 대해서 자기 생각을 이야기할 그런 생각을 가지고 있어요. 그런데 나는 그렇게 생각하지 않는 것뿐입니다. 그러니 친구들이나 아니면은 내가 이야기해 줄 수 있고 또 내가 말해 줄 수 있는 그런 사람들에게 이야기해서 어느 정도 내가 내 몸과 마음이 편해질 수 있는 상황이 돼야 된다는 점을 생각해 주셨으면 좋겠습니다

민트홀릭

상담심리사

답변수 3,195채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님은 속마음을 털어놓지 못해 혼자 삭이면서도,
​누군가 알아주길 바라는 마음에 혼란을 느끼고 계시네요.
​상대에게 부담을 줄까 봐 염려하는 모습 속에서는
​타인을 배려하는 따뜻한 마음이 고스란히 전해져요.
​혼자 해결하는 것이 편한 성격은 내면의 힘이 단단하다는 뜻이지만,
​감정을 지나치게 감추는 습관은 스스로를 고립시키기도 해요.
​작은 감정부터 가볍게 꺼내놓는 연습을 시작해 보면 어떨까요.
​완벽하게 해결하려고 애쓰지 않아도 괜찮다는 걸 기억해 주세요.

오랫동안 혼자 해결하는 데 익숙해지다 보면 힘든 일이 생겨도 먼저 입을 닫게 되는 것 같아요. 꼭 모든 속사정을 털어놓을 필요는 없지만, 믿을 수 있는 사람에게 조금씩 표현하는 연습은 도움이 될 것 같습니다.

처음부터 큰 고민을 이야기하기보다 “요즘 조금 마음이 복잡한 일이 있어” 정도로 시작해보세요. 상대가 어떻게 반응하는지 보면서 조금씩 이야기를 넓혀가도 되고요. 힘들다는 말을 하는 것이 누군가에게 의존하는 것도, 약한 모습을 보이는 것도 아니라고 생각해요.

무엇보다 혼자 해결할 수 있다는 것과 혼자 해결해야 한다는 것은 다른 것 같아요. 때로는 누군가에게 마음을 나누는 것만으로도 혼자 짊어지고 있던 무게가 조금 가벼워질 수 있으니까요.

찌니

상담교사

답변수 4,505채택률 3%

혼자서 모든 짐을 짊어지느라 그동안 참 고단하셨겠습니다. 마음을 터놓았을 때 느낄 부담감이나 상처받을까 하는 두려움 속에서도, 스스로 변화하고 싶다는 용기를 내신 것 자체가 이미 큰 첫걸음입니다.
​작은 감정 표현부터 시작하는 단계별 연습을 추천합니다.
​"괜찮아" 대신 "요즘 조금 피곤하네", "머리가 좀 복잡해"처럼 10%의 솔직함만 먼저 던져보세요.
​대면이 어렵다면 나중에 문자나 메신저로 "아까 물어봐 줘서 고마웠어. 사실 조금 마음 쓰이는 일이 있었어"라고 전달하는 것도 좋은 방법입니다.
​독립적인 성격과 감정 은폐의 구분 기준은 '선택의 자유'에 있습니다. 혼자 정리하는 것이 실제로 마음을 편안하게 해준다면 건강한 성향입니다. 하지만 누군가 알아주길 바라면서도 거절이나 부담이 두려워 억지로 참는다면 감정을 감추는 습관입니다.
​완벽한 준비가 되지 않아도 괜찮습니다. 믿을 수 있는 사람에게 작게 마음의 문을 열어보세요. 힘듦을 나누는 것은 약함이 아니라 관계를 한 층 더 깊게 만드는 신뢰의 표현입니다.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 3,858채택률 5%

민들레님 글을 천천히 읽는데 마음이 참 먹먹해졌어요.

‘별일 없어요.’

아마 이 말은 정말 별일이 없어서 나온 말만은 아니었겠지요.
하고 싶은 이야기가 없어서가 아니라,
어디서부터 어떻게 꺼내야 할지 몰라서,
괜히 상대를 걱정시키고 싶지 않아서,
말했다가 내 마음이 너무 초라해질까 봐
다시 마음을 닫아버렸던 순간들이 아니었을까 싶어요

누군가 “요즘 무슨 걱정 있어요?” 하고 물었을 때
잠깐 마음이 흔들렸다는 대목이 오래 남습니다.

‘말해볼까?’

그 짧은 마음이 분명 있었을 텐데
결국 또 “별일 없어요”라고 대답하고 돌아온 길.

집에 와서야
‘조금 이야기해볼 걸 그랬나…’
그 생각이 들었을 때 얼마나 허전했을까요.

사실 사람은 누구나
자기 이야기를 들어줄 사람이 필요할 때가 있잖아요.

그런데 민들레님은 아마 너무 오랫동안
혼자서 괜찮아지는 법을 배워오신 것 같아요.

힘들면 참고,
속상하면 삭이고,
걱정이 생기면 혼자 생각하고,
시간이 지나면 또 아무 일 없었던 것처럼 살아가고.

그러다 보니 어느 순간부터는
누군가에게 기대는 것보다
혼자 견디는 게 더 익숙해졌을지도 모르겠습니다.

그런데요.

저는 민들레님이 사람들에게 마음을 열지 못하는 사람이라기보다
마음을 쉽게 다치게 하지 않으려고 오랫동안 조심해온 사람처럼 느껴져요.

그래서 더 마음이 아픕니다.

겉으로는 아무렇지 않은 얼굴로 사람들과 웃고 이야기하면서도
정작 집에 돌아와 혼자 있는 순간에는
내 마음을 알아주는 사람이 한 명쯤 있었으면 좋겠다고 생각했을 수도 있으니까요.

가끔은
‘나 힘들어’라는 말을 하고 싶으면서도
그 말을 할 사람이 없어서가 아니라
내가 그런 말을 해도 되는 사람인지조차 스스로에게 허락하지 못했던 건 아닐까 싶어요.

가까운 사람에게조차 걱정시키기 싫고,
내 문제는 내가 해결해야 할 것 같고,
누군가에게 기대면 괜히 민폐를 끼치는 것 같고…

그렇게 하나씩 마음을 접어 넣다 보면
어느 순간 내 안에 무슨 마음이 쌓여 있는지도 모르게 되지요.

그래서 지금 당장 잘 말하려고 애쓰지 않으셔도 괜찮아요.

모든 속마음을 꺼내놓을 필요도 없고요.

다만 언젠가 정말 믿을 수 있는 사람이 곁에 있을 때
“사실 나 요즘 조금 힘들었어.”
그 한마디만 해보셔도 충분합니다.

말하다가 울컥하면 울컥하는 대로,
말이 잘 나오지 않으면 천천히 말해도 괜찮아요.

누군가에게 기대는 건 약한 사람이 하는 일이 아니에요.
평생 혼자 잘 버텨온 사람도
어느 날은 누군가의 따뜻한 말 한마디가 필요합니다.

그리고 저는 글쓴님에게
그런 사람이 꼭 한 명쯤은 있었으면 좋겠어요.

무슨 해결책을 주지 않아도 되고,
대단한 말을 해주지 않아도 되고,
그저 내 이야기를 중간에 끊지 않고 들어주면서

“그동안 많이 힘들었구나.”

이 한마디 해주는 사람.

어쩌면 지금 필요한 건
더 강해지는 방법이 아니라
‘이제는 나도 조금 기대어도 괜찮다’고 허락해주는 일인지도 모르겠습니다.

지금까지 혼자 잘 견뎌오신 것만으로도 참 애쓰셨어요.

괜찮은 척했던 날들도,
말하지 못하고 삼켰던 마음들도,
혼자서 어떻게든 지나오려고 했던 시간들도
그 누구에게 인정받지 못했더라도 분명 글쓴님의 삶이었으니까요.

그러니 앞으로는 가끔
괜찮지 않은 날에도 괜찮은 척하지 않으셨으면 좋겠어요.

그리고 꼭 기억하셨으면 합니다.

“나는 혼자서만 견뎌야 하는 사람이 아니다.”
이 말을 마음 깊은 곳에 조용히 놓아드리고 싶어요.

오늘도 아무렇지 않은 얼굴로 하루를 보내셨다면,
이 밤만큼은 자기 마음을 꼭 한 번 안아주세요.

“많이 참았지.
괜찮아.
이제 조금 기대어도 돼.”
그 말을 가장 먼저
자기 자신에게 들려주셨으면 좋겠습니다.