친구들 단톡방에서 자식 자랑이 계속되니 들어가기가 싫어져요

로니엄마

사회복지사2급

답변수 3,460채택률 4%

글을 읽는데 괜히 마음이 먹먹해지네요.

친구들이 싫어진 것도 아니고, 자식들이 잘되는 게 배 아픈 것도 아닌데…

그저 그 이야기를 계속 듣고 있는 내 마음이 어느 순간부터 너무 지쳐버린 것 같아요.

사실 이런 마음이 제일 외롭지요.
‘친구들이 좋은 일 이야기하는 건데 내가 왜 불편하지?’
‘내가 너무 예민한가?’

‘좋은 일인데 축하해줘야 하는 거 아닌가?’
그러면서 정작 내 마음은 아무도 몰라주는 것 같고요.

친구들의 자랑을 듣기 싫다고 해서 나쁜 친구가 되는 것도 아니고,
누군가의 행복을 진심으로 축하해주지 못하는 사람이 되는 것도 아니에요.

마음이라는 게 참 이상해서
머리로는 “잘됐네, 축하할 일이지” 하면서도
계속 듣다 보면 나도 모르게 내 삶을 돌아보게 되고,
내 자식과 비교하게 되고,
괜히 마음 한쪽이 허전해질 때가 있잖아요.

특히 한두 번이 아니라 계속 이어지면 더 그래요.

처음에는 웃으며 들어주다가도 어느 순간부터는 단톡방 알림만 봐도
‘또 자식 이야기겠지…’
하는 마음이 먼저 드는 것.
저는 그 마음이 참 안쓰러워요.

그만큼 그동안 친구들의 이야기를 잘 들어주고, 함께 기뻐해주려고 애쓰셨다는 뜻이기도 하니까요.

그리고 어쩌면 지금 글쓴님이 그리운 건
친구들의 자식 이야기가 아니라 예전의 친구들인지도 모르겠어요.

자식이 어디에 취직했는지, 누가 무엇을 해줬는지가 아니라
“오늘 뭐 먹었어?”
“요즘 잠은 잘 자?”
“별일 없지?”
하면서 아무것도 증명하지 않아도 편하게 웃을 수 있었던 그 시간.
나이가 들수록 오히려 그런 관계가 더 소중해지는 것 같아요.

누가 더 잘 살고 있는지 보여주지 않아도 되고,
자식이 얼마나 잘됐는지 설명하지 않아도 되고,
그냥 오늘의 나를 그대로 내놓아도 괜찮은 사이요.
그러니 지금 단톡방에 바로 들어가지 않는 자신을 너무 나무라지 마세요.

잠시 알림을 꺼두어도 되고,
읽고도 답하지 않아도 되고,
마음이 괜찮은 날에는 웃으며 참여하면 됩니다.

친구들을 멀리하는 게 아니라
내 마음이 다치지 않을 만큼만 거리를 조절하는 것이니까요.

무엇보다 꼭 말씀드리고 싶어요.
글쓴님이 친구들의 자식 자랑에 마음이 불편해지는 건
마음이 못나서가 아니에요.

그저 어느 날은 남의 행복을 바라볼 힘보다
내 마음을 먼저 토닥여줘야 하는 날도 있는 것뿐이에요.

오늘은 친구들보다 내 마음을 먼저 살펴주세요.

“내가 왜 이러지?”가 아니라
“아… 내가 많이 지쳤구나.”
그렇게 한마디만 해주셔도 좋겠습니다.

오래된 친구들과의 관계도 중요하지만,
그 관계 안에서 내 마음까지 잃어버릴 필요는 없으니까요.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 1,258채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

오래 알고 지낸 친구들의 소식이고 좋은 일이라는 걸 알면서도, 막상 단톡방에 자식 자랑이 줄줄이 이어질 때 마음이 무거워지고 알림을 외면하게 되는 그 답답함과 쓸쓸함에 깊이 공감합니다.

결론부터 말씀드리면, 사연자님이 결코 이상하거나 유독 예민해서 그런 것이 아닙니다. 자식들이 다 자란 나이대의 모임이나 단톡방에서 가장 자주 발생하는 마음의 균열이자 수많은 분들이 똑같이 겪는 지극히 자연스러운 감정입니다.

머리로는 '각자 자기 인생 잘 살면 됐지' 싶다가도, 끊임없이 이어지는 자랑을 듣다 보면 무의식중에 비교하게 되고 괜히 내 삶이나 자식의 모습까지 돌아보며 마음이 헛헛해지는 것은 인간으로서 너무나 솔직한 마음입니다.

오래된 친구들과의 관계도 지키고 사연자님의 마음도 편해질 수 있는 현실적인 마음가짐과 대처법을 몇 가지 전해드립니다.

단톡방 알림은 무음으로 두고 '내가 원할 때'만 들어가기

실시간으로 울리는 알림은 나도 모르게 긴장감과 피로감을 줍니다. 단톡방 알림을 꺼두시고, 하루에 한두 번 마음의 여유가 있을 때만 들어가는 습관을 가져보세요.

이미 한참 지나간 자랑 이야기에는 굳이 하나하나 읽고 반응할 필요가 없습니다. 스크롤을 빠르게 내려 최근 메시지만 확인하셔도 전혀 무방합니다.

반응은 '이모티콘 하나'로 영혼 없이 넘기기

친구들의 자식 자랑에 길게 축하글을 적거나 감정을 쏟아부으려고 애쓰지 마세요.

축하해 줘야 한다는 의무감에서 벗어나 박수치는 이모티콘 하나, 또는 "좋았겠네~!", "축하해!" 정도로 짧게 한마디 던지고 바로 단톡방을 나오는 것이 마음 건강에 훨씬 좋습니다.

관심사를 '우리들의 일상'으로 자연스럽게 전환하기

자식 자랑이 한참 이어질 때 나까지 그 주제에 매여 있을 필요는 없습니다. 자랑이 대충 일단락되었을 때, 전혀 다른 주제로 대화의 물꼬를 터보세요.

"그나저나 요즘 날씨 많이 풀렸던데 다들 건강은 어때?", "오늘 시장 갔다가 맛있는 거 발견했는데 다들 저녁 뭐 먹어?"처럼 사연자님이 편하게 이야기할 수 있는 '우리들의 소소한 일상' 주제를 던지는 것도 좋은 방법입니다.

적당한 거리감(안전거리) 인정하기

아무리 오래된 친구라도 인생의 모든 계절을 똑같은 속도로 지나갈 수는 없습니다. 지금은 친구들이 '자식 자랑'에 한창 몰두해 있는 시기일 뿐입니다.

친구들을 미워하거나 인연을 끊을 필요 없이, "지금은 대화 주제가 조금 안 맞는 시기구나" 하고 마음의 거리만 살짝 둬보세요. 자식 자랑의 열기가 시들해지고 다시 우리들의 건강이나 소소한 일상을 나눌 때 자연스럽게 더 가깝게 어울리시면 됩니다.

내 마음을 불편하게 만드는 상처를 받으면서까지 모든 대화를 다 받아줄 필요는 없습니다. 내 마음의 평화를 지키는 것이 친구들과의 관계를 오래 지속하는 가장 지혜로운 길입니다.

오늘 밤은 단톡방 알림을 잠시 꺼두시고, 좋아하는 따뜻한 차 한 잔이나 편안한 휴식으로 사연자님의 마음을 온전히 돌보시기를 바랍니다. 사연자님의 편안해질 일상을 진심으로 응원합니다.

verastar

임상심리사

답변수 1,354채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

오래 알고 지낸 친구들과의 단톡방에서 들려오는 자식 자랑에 마음이 편치 않고, 알림이 쌓여도 선뜻 들어가 확인하지 못하는 그 답답하고 솔직한 심정은 결코 질문자님이 예민하거나 옹졸해서가 아닙니다. 자식 인생이 부모 뜻대로 되는 것도 아니고 각자 자기 몫을 해내며 살면 된다는 걸 머리로는 너무나 잘 알고 계시지만, 자식 이야기가 시작되면 자연스럽게 내 처지와 자식을 비교하게 되고 마음 한구석이 씁쓸해지는 것은 부모라면 누구나 겪는 아주 자연스럽고 인간적인 감정입니다.

친구들 역시 일부러 누군가를 기 죽이려고 악의를 품고 자랑하는 것은 아닐 것입니다. 그 나이대 부모들에게 자식의 성공이나 효도는 자신의 지난 세월을 보상받는 듯한 가장 큰 기쁨이자 유일한 대화 거리인 경우가 많기 때문입니다. 하지만 의도가 나쁘지 않다고 해서 그 이야기를 듣는 질문자님의 마음까지 무조건 편안해야 할 의무는 절대 없습니다.

오래된 친구들과의 관계도 지키면서 질문자님의 마음의 평화를 유지하기 위해, 지금 상황에서 적용해 보실 수 있는 현실적인 마음가짐과 대처 방안을 전해드립니다.

첫째, 단톡방 알림을 끄고 '나만의 시간대'에만 들어가보는 '심리적 거리두기'를 실행해 보세요.
알림이 울릴 때마다 실시간으로 들어가 친구들의 반응을 확인하면 감정이 실시간으로 지치게 됩니다. 단톡방 알림은 무음으로 꺼두시고, 마음의 여유가 있을 때나 하루에 한 두 번 정해진 시간에만 들어가 '한 번에 훑어보는' 습관을 들여보세요. 실시간 대화 흐름에서 한 발짝 물러서는 것만으로도 무의식적인 비교와 감정 소모를 훨씬 줄일 수 있습니다.

둘째, 영혼을 담은 축하 대신 '기계적이고 영혼 없는 모범 답안 이모티콘'으로 대처하세요.
친구들의 자랑에 굳이 길게 호응하거나 진심을 쥐어짜내며 축하 문장을 적을 필요가 전혀 없습니다. 내 기분을 망쳐가며 애써 감정을 쏟지 마시고, 리액션의 단계를 최소화해 보세요. 자식 자랑 사진이나 글이 올라오면 "우와 축하해!", "자식 잘 키웠네~" 정도로 짧은 이모티콘이나 영혼 없는 짧은 한 마디만 던지고 바로 뒤로 가기를 누르시면 됩니다. 친구들은 자기 이야기에 약간의 호응만 돌아오면 만족하므로, 내가 길게 영혼을 실어줄 이유가 없습니다.

셋째, 자식 이야기가 아닌 '우리들의 이야기'로 대화의 물꼬를 먼저 틀어보세요.
친구들이 자식 자랑의 장을 열기 전에, 질문자님이 먼저 단톡방의 주제를 리드해 보는 것도 좋은 방법입니다. "애들 얘기는 다 두고, 이번 주말에 맛있는 거 먹으러 갈 사람?", "요즘 무릎/허리는 좀 어때? 다들 영양제 뭐 먹어?", "요즘 새로 시작한 드라마 봤어?"처럼 우리들의 일상, 건강, 취미에 대한 이야기로 판을 먼저 까는 것입니다. 생각보다 많은 친구들이 자식 이야기 뒤에 숨겨진 은근한 피로감을 느끼고 있을 수 있기에, 오히려 우리들의 소소한 주제를 던져주는 것을 반가워할 것입니다.

넷째, "친구의 자식 자랑 = 그 친구의 인생 성적표"가 아님을 기억해 주세요.
SNS나 단톡방에 올리는 자식 자랑은 그 집안의 '가장 빛나는 단 1%의 순간'일 뿐입니다. 어느 집이나 말 못 할 고민과 속사정, 자식과의 갈등이 하나씩은 존재하기 마련입니다. 타인의 화려한 겉모습과 나의 평범한 뒤무대를 비교하며 스스로에게 짜증을 낼 필요가 전혀 없습니다. 질문자님이 차분하게 지켜온 일상과 자식과의 관계 역시 그 자체로 충분히 소중하고 가치 있습니다.

오래된 친구라 해서 모든 대화 주제에 100% 동의하고 즐거울 수는 없습니다. 대놓고 "자식 자랑 좀 그만해"라고 말해 관계를 껄끄럽게 만들기보다는, 적당히 알림을 끄고 영혼 없는 이모티콘으로 유연하게 넘어가며 질문자님 마음의 평온을 최우선으로 챙기시기를 바랍니다. 나를 지키는 적당한 거리가 오히려 오래된 우정을 더 길고 편안하게 이어주는 단단한 버팀목이 되어줄 것입니다.

진짜 공감해요. 저도 얼마 전까지 비슷한 일로 엄청 스트레스받다가 요즘은 그냥 마음 비우고 지내고 있어요. 처음에는 좋은 마음으로 축하해 주다가도 그게 매번 반복되면 어느 순간 기 빨리고 내 처지랑 비교하게 되는 게 사람 마음이더라고요. 내가 성인군자도 아니고 매번 남의 자식 잘나가는 얘기에 같이 신나 하기는 참 힘들죠.

글쓴이님이 예민한 게 아니라 누구나 그런 상황이면 마음이 불편해져요. 친구들도 오랜만에 만나서 수다 떨다 보면 자랑하고 싶어서 조절이 안 되는 걸 텐데, 그렇다고 내가 거기 장단 맞춰주느라 감정 낭비할 필요는 없다고 생각해요.

오래된 친구들이라 관계 깨기는 아까우니까 굳이 톡방 나오지는 마시고요, 단톡방 알림 꺼두고 글쓴이님 편할 때만 확인하세요. 내 마음 편한 게 제일 1순위예요!!

자식 자랑하는 톡방 때문에 마음 쓰이시는 거 진짜 당연한 감정이에요. 읽으면서 제 마음도 다 씁쓸해지네요. 오래된 친구들이라 나갈 수도 없고, 그렇다고 안 보자니 소외감 들고 참 이러지도 저러지도 못하는 상황이 사람을 참 지치게 만들어요.

친구들이 악의가 없다는 걸 알아서 더 대놓고 말도 못 하고 혼자 속앓이 하시는 거잖아요. 내가 속이 좁은가 싶어 자책하셨을 텐데 절대 그렇게 생각하지 마세요. 자식 이야기가 시작되면 아무리 친한 사이라도 은연중에 비교하게 되고, 내 삶이 평가받는 기분이 들 수밖에 없더라고요.

이럴 때는 단톡방 알림을 아예 꺼두시는 걸 추천해 드려요. 굳이 불타오르는 대화창 실시간으로 다 보면서 감정 소모 하실 필요 전혀 없어요. 나중에 시간 지나고 대화 좀 뜸해졌을 때 슥 확인하시고, 자식 이야기에는 이모티콘 하나나 "축하해~" 한마디만 영혼 없이 툭 던져두고 빠져나오세요. 😉

해피데이지

청소년상담사

답변수 1,892채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

친구들의 좋은 소식을 축하하고 싶은 마음과 그 이야기를 들을수록 내 삶과 비교하게 되는 마음은 충분히 함께 있을 수 있습니다. 친구를 시기해서라기보다 반복되는 자식 이야기가 어느 순간 ‘누구 자식이 더 잘 살고 있나’라는 비교의 장처럼 느껴지면서 마음이 지치는 것일 수 있고요. 그렇다고 그런 감정을 느끼는 자신까지 “왜 이렇게 속이 좁지?” 하며 다시 나무라지는 않으셨으면 합니다. 비교가 올라오는 것 자체보다 비교한 뒤 나를 초라하게 평가하는 과정이 더 힘들 수 있습니다.

단톡방을 나가거나 친구들에게 자식 이야기를 하지 말라고 할 필요까지는 없어 보입니다. 보고 싶지 않은 날에는 알림을 꺼두고 나중에 마음이 편할 때 확인해도 되고, 자식 이야기가 길어질 때는 굳이 모든 내용에 반응하지 않아도 괜찮습니다. 축하하고 싶은 일이면 “좋은 소식이네, 축하해” 한마디면 충분합니다. 친구의 기쁜 소식을 인정하는 것과 그 대화에 끝까지 참여하는 것은 다른 문제니까요. 대신 내가 좋아하는 일상 이야기에는 평소처럼 참여하면서 관계의 끈은 이어가면 됩니다.

그리고 마음이 비교로 넘어갈 때는 “저 친구보다 내가 부족한가?”보다 “나는 지금 무엇이 부러운 걸까?”라고 한번 바꿔 생각해보세요. 자녀의 직장 자체가 아니라 자녀가 안정적으로 사는 모습이 부러운 것일 수도 있고, 선물을 받은 것보다 자녀에게 사랑받는 느낌이 부러운 것일 수도 있습니다. 그러면 비교가 나를 깎아내리는 재료가 아니라 내가 중요하게 여기는 것을 알아보는 단서가 될 수 있습니다. 오래된 친구들과의 관계를 끊을 필요도, 불편한 이야기를 모두 견딜 필요도 없습니다. 지금의 나에게 편안한 만큼만 참여하는 것도 충분히 건강한 거리 조절입니다.