친구들 단톡방에서 자식 자랑이 계속되니 들어가기가 싫어져요

김미아 코치

코칭전문가

답변수 392채택률 11%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요. 김미아 코치입니다. 💌

먼저 제가 코치칼럼 게시판에 작성한 <“나만 빼고 다 부자?” — FOMO가 우리 마음을 흔드는 방식>도 한번 읽어보시면 좋을 것 같습니다. (https://trost.co.kr/community/mentalhealth_column/132987862)

제목은 ‘부자’ 이야기지만, 꼭 돈에 관한 내용만은 아닙니다. 다른 사람의 좋은 소식을 접한 순간 내 삶까지 갑자기 부족하게 느껴지는 비교의 마음에 대한 이야기이기 때문에 지금 느끼시는 불편함을 이해하는 데도 도움이 될 것 같습니다.

그리고 질문하신 것부터 먼저 답해볼게요.

저라면 친구들과 거리를 두기보다, 불편한 대화에서만 조금 거리를 두겠습니다.

사연을 보면 친구들이 싫어진 것은 아니니까요.

일상 이야기에는 여전히 한마디 보태고 싶고, 오래된 친구들과 웃고 떠드는 시간도 좋다고 하셨습니다.

그렇다면 굳이 ‘단톡방을 계속 적극적으로 본다 vs 친구들과 멀어진다’ 둘 중 하나를 선택할 필요는 없습니다.

자식 이야기가 한참 이어지는 동안에는 읽지 않아도 됩니다.

나중에 들어가서 다른 이야기가 시작됐을 때 다시 참여해도 되고요.

누군가의 자녀에게 좋은 일이 있었다면 정말 축하하고 싶은 경우에만

“좋은 소식이네. 축하해.”

정도만 남겨도 충분합니다.

다른 친구들이 “부럽다”, “자식 잘 키웠다”고 계속 이야기한다고 해서 나까지 같은 온도로 대화에 참여해야 하는 것은 아닙니다.

친구 관계를 유지하는 것과 모든 대화에 참여하는 것은 다른 일이니까요.

그리고 한 가지는 꼭 구분해보셨으면 합니다.

자식 이야기를 들었을 때 마음이 불편한 이유가 정말 친구들이 자랑해서일까요?

아니면 그 이야기를 듣는 순간 나도 모르게 내 자녀와 친구들의 자녀를 비교하는 시간이 시작되기 때문일까요?

이 차이는 꽤 중요합니다.

후자라면 단톡방을 나가도 비슷한 이야기를 다른 자리에서 들을 때마다 마음이 다시 불편해질 수 있으니까요.

그럴 때 저는 이런 질문을 한번 드리고 싶습니다.

“친구 자녀가 잘됐다는 사실이 우리 아이의 삶에 실제로 무엇을 빼앗아갔을까요?”

아무것도 빼앗아가지 않았습니다.

그런데 비교가 시작되는 순간 친구 자녀의 좋은 소식이 어느새 내 자녀의 삶을 평가하는 기준표가 되어버릴 수 있습니다.

누구는 좋은 회사에 갔고,

누구는 결혼을 잘했고,

누구는 부모에게 좋은 선물을 해줬고.

그 기준표를 보고 있으면 우리 아이가 자기 자리에서 잘 살아가고 있어도 갑자기 부족해 보일 수 있습니다.

그래서 저는 친구들의 자랑을 들을 때 마음속에서 한번 선을 그어보셨으면 합니다.

“저 집의 기쁜 일은 저 집의 이야기이고, 우리 아이의 인생은 우리 아이의 이야기다.”

그리고 조금 더 중요한 질문도 있습니다.

“나는 친구들의 자녀를 보고 있는 걸까, 아니면 그들을 통해 내가 부모로서 잘 살아왔는지를 평가하고 있는 걸까?”

만약 후자라면 자녀의 직장, 결혼, 경제력, 부모에게 해주는 선물이 어느 순간 부모의 성적표처럼 느껴지고 있는 것은 아닌지도 살펴볼 필요가 있습니다.

하지만 자녀의 삶은 부모의 성적표가 아닙니다.

잘 풀리는 시기도 다르고, 중요하게 생각하는 것도 다르고, 살아가는 방식도 다릅니다.

무엇보다 사연에서 이미 답을 하나 알고 계신 것 같아요.

“각자 자기 자리에서 잘 살아가면 그걸로 된 건데.”

저는 이 문장을 다른 친구들의 자녀에게만 적용하지 말고 내 자녀에게도 똑같이 적용해보셨으면 합니다.

그리고 단톡방은 조금 편하게 이용하세요.

알림을 꺼도 되고,

나중에 몰아서 읽어도 되고,

자식 이야기가 길어지면 잠깐 닫아도 됩니다.

그건 친구들을 싫어하는 것도 아니고, 속이 좁은 것도 아닙니다.

내가 어떤 대화에는 참여하고 어떤 대화에는 참여하지 않을지 선택하는 것뿐입니다.

오히려 자식 이야기가 끝났을 때 먼저 다른 이야기를 꺼내보셔도 좋겠습니다.

“그런데 너희 요즘 뭐가 제일 재밌어?”

“우리도 이제 애들 얘기 말고 우리 얘기 좀 하자. 요즘 뭐 하고 지내?”

어쩌면 다른 친구들 중에도 비슷한 생각을 하는 사람이 있을지 모릅니다.

마지막으로 다음번에 자식 자랑이 이어지면서 마음이 불편해질 때는 자신에게 짜증부터 내지 말고 한번 물어보세요.

“지금 내가 불편한 것은 친구의 자랑 때문일까, 아니면 그 이야기를 들은 뒤 시작된 내 머릿속의 비교 때문일까?”

전자라면 잠시 대화에서 나오면 됩니다.

후자라면 비교의 기준표에서 내 자녀를 내려놓아주세요.

친구의 자녀가 잘 살아가는 것과 내 자녀가 잘 살아가는 것은 서로 경쟁하는 일이 아니니까요.

더 궁금하신 점이 있으시면 언제든 편하게 쪽지 주세요.

진짜 공감해요. 저도 얼마 전까지 비슷한 일로 엄청 스트레스받다가 요즘은 그냥 마음 비우고 지내고 있어요. 처음에는 좋은 마음으로 축하해 주다가도 그게 매번 반복되면 어느 순간 기 빨리고 내 처지랑 비교하게 되는 게 사람 마음이더라고요. 내가 성인군자도 아니고 매번 남의 자식 잘나가는 얘기에 같이 신나 하기는 참 힘들죠.

글쓴이님이 예민한 게 아니라 누구나 그런 상황이면 마음이 불편해져요. 친구들도 오랜만에 만나서 수다 떨다 보면 자랑하고 싶어서 조절이 안 되는 걸 텐데, 그렇다고 내가 거기 장단 맞춰주느라 감정 낭비할 필요는 없다고 생각해요.

오래된 친구들이라 관계 깨기는 아까우니까 굳이 톡방 나오지는 마시고요, 단톡방 알림 꺼두고 글쓴이님 편할 때만 확인하세요. 내 마음 편한 게 제일 1순위예요!!

자식 자랑하는 톡방 때문에 마음 쓰이시는 거 진짜 당연한 감정이에요. 읽으면서 제 마음도 다 씁쓸해지네요. 오래된 친구들이라 나갈 수도 없고, 그렇다고 안 보자니 소외감 들고 참 이러지도 저러지도 못하는 상황이 사람을 참 지치게 만들어요.

친구들이 악의가 없다는 걸 알아서 더 대놓고 말도 못 하고 혼자 속앓이 하시는 거잖아요. 내가 속이 좁은가 싶어 자책하셨을 텐데 절대 그렇게 생각하지 마세요. 자식 이야기가 시작되면 아무리 친한 사이라도 은연중에 비교하게 되고, 내 삶이 평가받는 기분이 들 수밖에 없더라고요.

이럴 때는 단톡방 알림을 아예 꺼두시는 걸 추천해 드려요. 굳이 불타오르는 대화창 실시간으로 다 보면서 감정 소모 하실 필요 전혀 없어요. 나중에 시간 지나고 대화 좀 뜸해졌을 때 슥 확인하시고, 자식 이야기에는 이모티콘 하나나 "축하해~" 한마디만 영혼 없이 툭 던져두고 빠져나오세요. 😉

우리는 자꾸만 남들과 비교를 하게 됩니다. 그리고 남들은 어떤지 그리고 남들의 삶은 어떤지에 대해서 차츰 보게 되고 또 나를 비교하게 되기 때문입니다.
가끔 저는 그런 생각이 들어요. 노인분들이나 나이 드신 분들이 오셔서 자기 자식이라든가 아니면 자기 며느리 자랑을 한다든가 또는 여러 가지 자랑들을 참 많이 합니다. 또 자기 자식들도 그렇게 많이 자랑을 해요. 결과론적으로 자랑 이야기만 하고 있고 또 그런 노인들을 보면은 결과론적으로 나는 더 이상 사회생활을 하면서 아무것도 아니고 이제 모든 걸 내려놨기 때문에 자랑할 거리가 이제 그런 것밖에 없다. 이렇게 생각이 들더군요. 단톡방에 보면은 음 뭐 그런 것들 많이 보실 거예요. 뭐 자랑거리들 뭐 이런 것들 뭐 남들에게 자랑하고 싶을 겁니다. 가는 연애든다면 우리 인플루언서. 본다든가. 아니면은 뭐 Instagram이라든가 이런 걸 보면은 꼭 예쁘고 멋진 것만 사진을 기어 올리잖아요. 다른 것들도 많은데 왜 꼭 그런 것들만 올릴까요? 아니 나의 평상소의 일상적인 모습들 그리고 나의 소소한 모습들 이런 것들은 잘 안 어울리잖아요. 그저 화려하고. 또 비싸 보이고. 좋은 것만 보이려고 하면서 그런 것들을 남에게 보이는 것을 좋아하는 사람들이 있잖아요. 근데 저는 그런 것들을 별로 좋아하지도 않고 또 그런 것들 또 마음에 두지도 않는 사람들입니다. 그래서 저 같은 사람들은 뭐 남이 자랑하고 엄마 뭐 그런 건 많이 보는 게 아 그런가 보다 하고 넘어가는데 또 아니 그런 사람들이 있는 것 같습니다. 바로 지금 글을 쓰신 분들 같은 분들인데요. 결과적으로 제가 말씀을 드리면은 사람들은 자랑을 하고 싶고 남들보다 더 내가 행복한 삶을 살고 있다는 것을 보여주고 싶어 해요. 그리고 그런 것들을 자랑하고 싶어 합니다. 그건 사람의 심리이기 때문에 어쩔 수가 없어요. 그럼 그런 사람들에게 그거 하지 말라고 할 수는 없잖아요. 기분 나쁘게 야 너 그런 거 하고 올리지 마 어? 너 그딴 건지 타지 마 이렇게 이야기할 수도 없지 않습니까? 결과론적으로는 그런 이야기를 할 수 있는 상황도 아니고 그런 이야기를 하면 또 안 되기 때문입니다. 그래서 제가 말씀을 드리는 것은 그 사람들은 그 사람 나름대로의 그 삶을 즐기고 있는 거예요. 그게 너무나 기쁘고 상대방에게 자랑하는 거 자체가 그냥 그 삶의 이제 마지막 단계에 젖어든 것입니다. 오히려 그런 사람들이 자기 자랑을 하거나 하기 것보다 남들에게 어떠한 바닥과거나 남들에게 어떻게 내가 대우를 받거나 이러한 자랑들은 대부분들이 이제 자기 능력이 떨어지는 사람들이거든요. 이제 자랑할 거리가 자기가 없어서 그런 것입니다. 그러니 별 뭐 신경 쓰실 필요도 없으실 것 같아요. 그리고 자기 자랑을 하는 사람들 뭐 자기가 뭐 승질이었다든가 아니면 뭐 돈을 벌었다든가 뭐 이랬다든가 뭐 자기가 뭐 어떤 상황이라든가 뭐 이런 것들 뭐 여러 가지 자랑하시는 분들은 있지 않습니까? 이런 분들은 그냥 자기 스스로 내가 자랑을 하고 싶고 남들보다 내가 이런 모습들을 보여주고 남들이 이런 것들을 부러워하는 것들을 좋아하는 사람들이거든요. 결국은 그런 것들에 대해서 답을 해 주고 그러면은 더 올려요. 그런 그냥 씻고 일씹하고 그냥 말면 됩니다. 그렇게 그냥 사는 사람들이 있고 저렇게 사는 사람들이 있는 것이죠. 사람들의 삶은 여러 가지 방향들이 있으니 너무 걱정하지 않으셔도 될 것 같습니다. 내 행복은 내 스스로 찾는 거예요. 내가 행복한 것이 무엇인지 내 스스로 무엇이 행복한지를 스스럼없이 잘 찾아나가시기 바랍니다. 그게 가장 행복한 거라고 저는 생각을 하거든요.

민트홀릭

상담심리사

답변수 3,144채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님께서 단톡방 알림을 무음으로 넘기는 그 마음이 어떤 느낌인지 충분히 이해가 가요.
​나이 들수록 친구들의 소소한 안부는 반갑지만 자식 이야기만 나오면 슬그머니 마음 한구석이 불편해지기 마련이에요.
​누구라도 축하해주고 싶은 마음과 불쑥 찾아오는 비교하는 마음 사이에서 복잡한 감정을 느끼셨을 거예요.
​친구가 자랑하려고 하는 게 아니라는 걸 머리로는 알면서도 마음은 뜻대로 되지 않아 속상하셨을 거고요.
​남들과 비교하며 스스로를 탓하기보다는 그동안 자식을 향해 애써온 내 마음을 먼저 다독여주셨으면 좋겠어요.
​지금 느끼는 감정은 부족해서가 아니라 소중한 것을 아끼고 품어온 부모로서 자연스럽게 찾아오는 흔들림일 뿐이에요.
​잠시 단톡방을 멀리하는 건 나를 지키기 위한 아주 지혜롭고 다정한 선택이니 너무 마음 쓰지 마세요.

친구들의 자식 이야기가 싫다기보다, 듣다 보면 나도 모르게 비교하게 되고 마음이 불편해지는 게 가장 힘든 것 같아요. 그걸 느낀다고 해서 친구들의 기쁨을 시기하는 것도, 내가 예민한 것도 아니라고 생각합니다.

굳이 단톡방을 나갈 필요까지는 없을 것 같아요. 자식 이야기가 이어질 때는 꼭 적극적으로 반응하지 않고 조용히 지나가도 괜찮고, 알림을 잠시 꺼두는 것도 방법이고요. 반대로 다른 일상 이야기는 편하게 참여하면서 내가 편안하게 느끼는 만큼 관계를 이어가면 될 것 같습니다.

무엇보다 친구들의 자식과 내 자식을 비교하면서 마음을 힘들게 하지 않았으면 좋겠어요. 각자의 삶의 속도와 상황은 다르니까요. 친구들의 기쁜 일은 축하해주되, 그 이야기를 내 삶의 평가처럼 받아들이지 않는 선을 조금씩 만들어보시면 좋겠습니다.

찌니

상담교사

답변수 4,457채택률 3%

친구분의 자식 자랑에 마음이 복잡하고 쓸쓸해지는 건 결코 예민해서가 아니며, 누구나 겪는 자연스러운 감정입니다. 나이가 들수록 느끼는 헛헛함은 당연한 마음의 반응입니다.
​오래된 관계를 끊을 필요도, 억지로 내 마음을 괴롭히며 모든 알림을 확인할 필요도 없습니다.
​단톡방 알림을 꺼두고, 내가 마음의 여유가 있을 때만 들어가는 '적당한 거리'를 두세요.
​자식 자랑에는 간단한 이모티콘이나 짧은 축하("잘됐다!", "멋지네") 정도로 가볍게 넘기는 것이 마음 편합니다.
​단톡방 대신 마음이 잘 맞는 친구와 1:1로 일상이나 건강 이야기를 나누며 관계의 온도를 조절해 보세요.
​내 삶의 중심을 자식이 아닌 '나 자신'에게 둘 때 마음이 훨씬 가벼워집니다. 스스로를 자책하지 마시고, 내 마음의 평온을 최우선으로 두시길 바랍니다.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 3,807채택률 5%

글을 읽는데 괜히 마음이 먹먹해지네요.

친구들이 싫어진 것도 아니고, 자식들이 잘되는 게 배 아픈 것도 아닌데…

그저 그 이야기를 계속 듣고 있는 내 마음이 어느 순간부터 너무 지쳐버린 것 같아요.

사실 이런 마음이 제일 외롭지요.
‘친구들이 좋은 일 이야기하는 건데 내가 왜 불편하지?’
‘내가 너무 예민한가?’

‘좋은 일인데 축하해줘야 하는 거 아닌가?’
그러면서 정작 내 마음은 아무도 몰라주는 것 같고요.

친구들의 자랑을 듣기 싫다고 해서 나쁜 친구가 되는 것도 아니고,
누군가의 행복을 진심으로 축하해주지 못하는 사람이 되는 것도 아니에요.

마음이라는 게 참 이상해서
머리로는 “잘됐네, 축하할 일이지” 하면서도
계속 듣다 보면 나도 모르게 내 삶을 돌아보게 되고,
내 자식과 비교하게 되고,
괜히 마음 한쪽이 허전해질 때가 있잖아요.

특히 한두 번이 아니라 계속 이어지면 더 그래요.

처음에는 웃으며 들어주다가도 어느 순간부터는 단톡방 알림만 봐도
‘또 자식 이야기겠지…’
하는 마음이 먼저 드는 것.
저는 그 마음이 참 안쓰러워요.

그만큼 그동안 친구들의 이야기를 잘 들어주고, 함께 기뻐해주려고 애쓰셨다는 뜻이기도 하니까요.

그리고 어쩌면 지금 글쓴님이 그리운 건
친구들의 자식 이야기가 아니라 예전의 친구들인지도 모르겠어요.

자식이 어디에 취직했는지, 누가 무엇을 해줬는지가 아니라
“오늘 뭐 먹었어?”
“요즘 잠은 잘 자?”
“별일 없지?”
하면서 아무것도 증명하지 않아도 편하게 웃을 수 있었던 그 시간.
나이가 들수록 오히려 그런 관계가 더 소중해지는 것 같아요.

누가 더 잘 살고 있는지 보여주지 않아도 되고,
자식이 얼마나 잘됐는지 설명하지 않아도 되고,
그냥 오늘의 나를 그대로 내놓아도 괜찮은 사이요.
그러니 지금 단톡방에 바로 들어가지 않는 자신을 너무 나무라지 마세요.

잠시 알림을 꺼두어도 되고,
읽고도 답하지 않아도 되고,
마음이 괜찮은 날에는 웃으며 참여하면 됩니다.

친구들을 멀리하는 게 아니라
내 마음이 다치지 않을 만큼만 거리를 조절하는 것이니까요.

무엇보다 꼭 말씀드리고 싶어요.
글쓴님이 친구들의 자식 자랑에 마음이 불편해지는 건
마음이 못나서가 아니에요.

그저 어느 날은 남의 행복을 바라볼 힘보다
내 마음을 먼저 토닥여줘야 하는 날도 있는 것뿐이에요.

오늘은 친구들보다 내 마음을 먼저 살펴주세요.

“내가 왜 이러지?”가 아니라
“아… 내가 많이 지쳤구나.”
그렇게 한마디만 해주셔도 좋겠습니다.

오래된 친구들과의 관계도 중요하지만,
그 관계 안에서 내 마음까지 잃어버릴 필요는 없으니까요.