익명3
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스트레스를 받으면 입맛이 뚝 떨어질 때가 많아요.
뭘 먹어야 되겠다는 생각자체가 아예 사라진다고나 할까요.
무언가를 먹는것 자체가 심한 노동으로 느껴질 때도 있어요.
심할 때에는 무기력해지는 것도 느껴지고요.
어디서 들어보니 우울증 증상 속에 속한 게 식이장애라고 하더군요.
우울증이 심해지면 음식거부나 되려 폭식으로 이어질 수도 있다고....
아무래도 심리적인 요인이 큰 것 같아요...
이럴 때에는 약이 정답일까요?
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- 01코치 답변작성자님께서 타인을 배려하는 따뜻한 마음을 가졌기에 매번 그렇게 애쓰시는 것 같아요. 내 시간을 썼다는 사실을 상대방이 알아주기를 바라는 마음은 참 자연스러운 감정이에요. 내가 베푼 친절의 크기만큼 보답을 기대하는 것은 어쩌면 당연한 인간의 심리랍니다. 하지만 말로 표현하지 않은 기대를 상대방이 알아채기는 어렵기에 혼자 서운함이 남게 돼요. 거절하면 관계가 어색해질까 걱정하는 모습 속에는 타인을 향한 깊은 배려가 담겨 있어요. 그러니 매정하다고 자책하기보다는 그동안 애쓴 스스로를 따뜻하게 안아주셨으면 좋겠어요. 타인을 돕는 것과 내 마음을 지키는 일 사이에서 균형을 잡는 것은 연습이 필요한 과정이에요. 앞으로는 부탁을 수락하기 전에 잠시 멈추어 내 컨디션을 먼저 살피는 것만으로도 충분해요. 모든 사람에게 좋은 사람이 되려고 애쓰지 않아도 작성자님의 가치는 충분히 빛난답니다311126.11.10
- 02코치 답변작성자님께서 겪고 계신 마음의 혼란은 타인을 배려하는 따뜻한 성품을 가진 분들이 인간관계에서 흔히 겪게 되는 아주 깊은 고민입니다. 우리가 누군가에게 베푸는 선의는 상대방에 대한 존중에서 시작되지만 그 선의가 반복되면 상대는 이를 당연한 권리로 착각하는 사회적 습관화 현상이 일어나곤 합니다. 수고했다는 말 한마디를 바란 마음은 보상을 바라는 이기심이 아니라 서로의 수고를 인정받고 싶어 하는 아주 당연하고 건강한 심리적 욕구입니다. 따라서 이전의 서운함을 들춰내어 지적하기보다는 앞으로 내가 제공할 수 있는 도움의 범위를 스스로 명확히 정하는 것이 훨씬 지혜로운 접근이 됩니다. 갑작스러운 거절이 어렵게 느껴진다면 부탁을 받는 순간 즉시 대답하기보다 일정을 먼저 확인해 보고 연락을 주겠다고 한 걸음 물러서서 생각할 시간을 버는 연습을 해보시는 것을 추천합니다. 타인에게 좋은 사람이 되기 위해 나의 시간과 에너지를 과도하게 희생할 필요는 없으며 나 자신을 먼저 보호하는 건강한 경계선을 세울 때 비로소 타인과의 관계도 왜곡되지 않고 오랫동안 건강하게 이어질 수 있습니다.261126.11.10
- 03코치 답변위로받고 싶은 마음으로 친구를 만났는데 정작 자신의 이야기는 충분히 하지 못하고, 오히려 친구의 고민을 들어주느라 더 지쳐 돌아오셨군요. 오랫동안 가까이 지낸 친구이기에 이해하려고 노력하셨겠지만, 이러한 상황이 반복되면서 만남 자체가 부담스러워지신 것 같습니다. 단순히 친구가 하소연을 많이 해서라기보다, 자신의 감정과 이야기는 충분히 존중받지 못한다는 느낌이 더 큰 서운함으로 남았을 수 있습니다. 친한 관계일수록 서로 기대고 싶은 마음은 자연스러운 것입니다. 우선 친구가 자신의 대화 방식을 알아차리지 못하고 있을 가능성도 있으니, 한 번쯤 솔직하게 이야기해보셨으면 합니다. "네가 힘든 것도 이해하지만, 오늘은 나도 마음이 복잡해서 내 이야기를 조금 들어줬으면 좋겠어"라고 말씀하셔도 괜찮습니다. 대화 중 친구가 다시 자신의 경험으로 화제를 돌린다면 "그 이야기도 궁금한데, 내가 하던 이야기부터 조금 마저 해도 될까?"라고 부드럽게 방향을 되돌려보세요. 상대방의 이야기를 잘 들어주는 것과 자신의 이야기를 뒤로 미루는 것은 다른 일입니다. 이후에는 친구가 작성자님의 마음을 이해하고 대화 방식을 조절하려는지 살펴보셨으면 합니다. 변화가 있다면 서로에게 더 편안한 관계로 발전할 수 있겠지만, 계속해서 일방적인 대화가 반복된다면 만남의 빈도를 줄이거나 고민을 나누는 상대를 달리하는 것도 방법입니다. 오래된 친구라고 해서 모든 감정적인 필요를 그 관계에서 충족해야 하는 것은 아닙니다. 다만 관계를 정리하기 전에 작성자님이 무엇을 원하는지 충분히 표현해보셨으면 좋겠습니다. 서로의 이야기에 귀 기울일 수 있는 관계 안에서 작성자님도 편안하게 기대고 위로받으실 수 있기를 바랍니다.301126.11.10
- 01코치 답변좋은 일이 생겼을 때 누군가와 기쁨을 나누고 싶으면서도, 혹시 자랑처럼 들리거나 상대방에게 불편함을 주지는 않을까 먼저 걱정하게 되시는군요. 특히 한 번 기대와 다른 반응을 경험한 뒤로는 기쁜 소식조차 조심스럽게 꺼내게 된 것 같습니다. 심리학적으로 보면 이는 타인의 반응을 미리 예측하고 자신을 보호하려는 마음과 관련이 있습니다. 과거에 느꼈던 민망함이나 실망을 다시 경험하지 않으려고 기쁨을 표현하기 전에 상대방의 마음부터 살피는 것이지요. 하지만 배려와 눈치 보기에는 차이가 있습니다. 배려는 상대의 상황을 고려하면서도 내 마음을 표현할 수 있지만, 눈치 보기는 상대의 반응을 걱정한 나머지 내 감정까지 포기하게 만듭니다. 앞으로는 좋은 일이 생겼을 때 믿고 이야기할 수 있는 한 사람에게 먼저 가볍게 나눠보세요. "나한테는 꽤 기분 좋은 일이 생겼어. 같이 기뻐해 줬으면 좋겠어"라고 말해도 좋습니다. 상대방의 반응이 기대와 다르더라도 내 기쁨의 가치까지 작아지는 것은 아니라는 점도 기억하셨으면 합니다. 글쓴님, 다른 사람의 마음을 헤아리는 따뜻함은 소중하지만 그 배려 속에 자신의 기쁨까지 감춰둘 필요는 없습니다. 좋은 일을 함께 기뻐해 달라고 말하는 것도 관계 안에서 누릴 수 있는 자연스러운 권리입니다. 이제는 다른 사람의 마음만큼 자신의 마음에도 조금 더 너그러워지셨으면 좋겠습니다. 응원합니다.532126.11.06
- 02코치 답변작성자님, 관계를 지키기 위해 얼마나 많은 순간 자신의 마음을 뒤로 미뤄왔을지 느껴집니다. 먼저 사과하는 것 자체가 잘못은 아닙니다. 관계를 소중히 여기기 때문에 먼저 손을 내밀 수도 있고, 갈등을 오래 끌고 싶지 않아 화해를 시도할 수도 있습니다. 하지만 진심으로 미안하지 않은데도 관계가 불편해질까 봐 매번 자신을 낮추고 사과한다면, 그것은 화해라기보다 자신의 감정을 포기하는 일이 될 수 있습니다. 꼭 기억하셨으면 좋겠습니다. 먼저 화해를 청하는 것과 잘못하지 않은 일까지 사과하는 것은 다릅니다. 이럴 때는 무조건 먼저 연락하거나 끝까지 버티기보다 자신의 마음을 솔직하게 표현해 보는 건 어떨까요? "나는 우리 관계가 불편해지는 것을 원하지 않아. 그래서 먼저 이야기하고 싶어. 하지만 이번 일에서 나도 서운했던 부분이 있고, 그 마음까지 없던 일처럼 넘기고 싶지는 않아. 서로의 입장을 듣고 풀었으면 좋겠어." 이렇게 말하는 것은 자존심을 세우는 것도, 상대를 탓하는 것도 아닙니다. 관계를 지키면서도 자신을 존중하는 방법입니다. 그리고 한 가지 더 말씀드리고 싶습니다. 관계는 한 사람의 양보와 사과만으로 건강하게 유지될 수 없습니다. 서로 자신의 잘못을 돌아보고 상대의 감정을 헤아리려는 노력이 함께 있어야 합니다. 상대방이 당장 사과하지 않는다고 해서 작성자님이 먼저 자신의 마음을 접을 필요는 없습니다. 때로는 불편한 시간을 견디면서 상대방이 스스로 생각할 기회를 주는 것도 필요합니다. 나를 잃어가면서까지 지켜야 하는 관계라면, 그 관계가 과연 서로에게 건강한 관계인지도 돌아볼 필요가 있습니다. 이제는 누가 먼저 사과하느냐보다 서로를 얼마나 존중하며 관계를 이어갈 수 있는지를 살펴보셨으면 좋겠습니다. 작성자님도 상대방에게 존중받을 자격이 충분한 사람입니다.502126.11.05
- 03코치 답변작성자님, 누군가의 호의를 고맙게 여기면서도 마음 한편으로는 갚아야 할 빚처럼 느끼고 계시는군요. 도움을 받고도 기쁨보다 미안함이 앞서고, 그 마음을 덜어내려고 또 무언가를 해야 한다고 생각하니 참 피곤하셨을 것 같습니다. 글을 읽으면서 작성자님은 다른 사람에게 폐를 끼치지 않으려는 마음이 참 큰 분이라는 생각이 들었습니다. 평소 누군가를 도울 때는 대가를 바라지 않으면서도 정작 자신이 도움을 받으면 그 호의를 편안하게 받아들이지 못하는 거지요. 어쩌면 어려서부터 남에게 폐를 끼치면 안 된다는 말을 들으며 살아오면서, 도움을 받는 일 자체를 미안해해야 하는 일처럼 받아들이게 된 것은 아닐까요. 하지만 꼭 기억하셨으면 좋겠습니다. 호의를 받는 것과 빚을 지는 것은 다릅니다. 누군가 작성자님을 도와준 것은 그분이 기꺼이 내어준 마음일 수 있습니다. 그 마음에 감사하는 것만으로도 충분히 좋은 답례가 될 수 있어요. 모든 호의에 즉시 보답해야 하는 것은 아니며, 관계가 반드시 주고받은 만큼 정확하게 맞아야 하는 것도 아닙니다. 오늘은 내가 도움을 받았지만, 다음에는 내가 누군가에게 도움을 줄 수도 있겠지요. 그렇게 서로의 형편에 따라 마음을 나누며 살아가는 것이 사람 사이의 정이 아닐까 싶습니다. 앞으로 누군가 도움을 주겠다고 하면 무조건 사양하기보다 작은 일부터 한번 받아들여 보세요. 그리고 자꾸 무엇을 돌려줘야 한다는 생각이 들 때는 스스로에게 이렇게 말해주셨으면 합니다. '나는 지금 빚을 진 것이 아니라 고마운 마음을 받은 것이다. 오늘은 그 마음을 감사히 받아도 괜찮다.' 작성자님도 누군가에게는 아무런 대가를 바라지 않고 기꺼이 손을 내미는 사람이잖아요. 그렇다면 다른 사람도 작성자님에게 그런 마음을 전할 수 있다는 것을 믿어보셨으면 좋겠습니다. 늘 주는 사람으로만 살 필요는 없습니다. 때로는 누군가의 따뜻한 마음을 기꺼이 받는 것도 좋은 관계를 만들어가는 방법입니다. 이제는 도움을 받았다는 이유로 스스로를 불편하게 만들지 않으셨으면 좋겠습니다. 고맙다는 말 한마디에 담긴 진심도 충분히 아름다운 보답이니까요. 작성자님이 조금은 가벼운 마음으로 사람들의 호의를 받아들이며 살아가시기를 응원합니다.453126.11.07
- 01코치 답변하루 종일 가족들을 위해 부지런히 움직였는데도 당연한 일처럼 여겨지고, 잠깐 쉬는 것조차 마음 편하지 않으셨을 것 같아요. 해놓은 일은 눈에 띄지 않고 하지 않은 일만 보일 때 느끼는 서운함도 충분히 공감됩니다. 집안일은 반복되는 특성상 그 수고가 쉽게 잊히고, 한 사람이 먼저 알아서 처리할수록 다른 가족들은 그 책임을 덜 의식하게 되기도 합니다. 하지만 가족을 배려하는 마음이 모든 일을 혼자 감당해야 한다는 뜻은 아닙니다. 우선 가족들과 집안일을 구체적으로 나눠 보세요. 남편에게 식탁을 닦아달라고 매번 부탁하기보다 식사 후 정리는 남편이 맡는 식으로 역할을 정하면 작성자님이 일일이 챙기는 부담도 줄어듭니다. 그리고 청소나 반찬도 매번 완벽하게 하기보다 오늘 꼭 필요한 일만 하고 나머지는 다음으로 미뤄 보세요. 집안일을 조금 덜 한다고 해서 가족을 소홀히 하는 것은 아닙니다. 이제는 가족을 돌보는 일만큼 자신의 몸과 마음을 돌보는 일도 중요합니다. 가족들이 불편해할까 봐 혼자 애쓰기보다 힘들다는 마음을 솔직하게 전하고, 쉬는 시간을 먼저 확보해 보셨으면 합니다. 그동안 충분히 애써 오셨으니 이제는 조금 덜 해도 괜찮습니다. 혼자 짊어졌던 부담을 가족과 나누고, 작성자님도 편안하게 쉴 수 있기를 응원합니다.957526.10.22
- 02코치 답변직장 생활에서 개인의 영역을 지키고 싶은 마음은 너무나 자연스러운 권리예요. 작성자님이 예민하거나 까칠해서가 아니라, 사람마다 편안함을 느끼는 경계선이 서로 다르기 때문에 일어나는 현상입니다. 상대 동료는 질문을 통해 친밀감을 쌓는 유형이지만, 작성자님은 적정한 거리가 유지될 때 안정감을 느끼는 편이시군요. 상대방의 기분을 상하지 않게 하면서 선을 긋는 가장 효과적인 방법은 유머러스하고 모호하게 대답을 마무리지어 더 이상 질문이 이어지지 않게 만드는 것입니다. 예를 들어 재정 질문에는 "저도 제 통장 잔고가 늘 미스테리예요"라며 가볍게 넘기거나, 약속을 물을 때는 "그냥 아끼는 지인 만나요" 정도로만 짧게 응수하는 방식이죠. 질문에 일일이 정답을 제시하려 하지 말고, 대답의 깊이를 의도적으로 낮추는 기술이 필요합니다. 만약 계속해서 구체적인 질문이 들어온다면, "저는 회사에서 개인적인 이야기를 나누는 게 조금 쑥스럽더라고요" 하고 부드러운 어조로 마음을 표현해도 괜찮습니다. 상대방을 비난하는 것이 아니라 나의 성향을 알리는 형태의 대화는 관계를 해치지 않으면서도 명확한 경계선을 만들어 줍니다. 회사에서의 원만한 관계와 사생활 보호는 결코 상충하는 목표가 아니니, 스스로를 자책하지 마시고 편안한 거리를 당당하게 유지해 나가시길 바랍니다.735526.10.26
- 03코치 답변좋은 일이 생겼을 때 누군가와 기쁨을 나누고 싶으면서도, 혹시 자랑처럼 들리거나 상대방에게 불편함을 주지는 않을까 먼저 걱정하게 되시는군요. 특히 한 번 기대와 다른 반응을 경험한 뒤로는 기쁜 소식조차 조심스럽게 꺼내게 된 것 같습니다. 심리학적으로 보면 이는 타인의 반응을 미리 예측하고 자신을 보호하려는 마음과 관련이 있습니다. 과거에 느꼈던 민망함이나 실망을 다시 경험하지 않으려고 기쁨을 표현하기 전에 상대방의 마음부터 살피는 것이지요. 하지만 배려와 눈치 보기에는 차이가 있습니다. 배려는 상대의 상황을 고려하면서도 내 마음을 표현할 수 있지만, 눈치 보기는 상대의 반응을 걱정한 나머지 내 감정까지 포기하게 만듭니다. 앞으로는 좋은 일이 생겼을 때 믿고 이야기할 수 있는 한 사람에게 먼저 가볍게 나눠보세요. "나한테는 꽤 기분 좋은 일이 생겼어. 같이 기뻐해 줬으면 좋겠어"라고 말해도 좋습니다. 상대방의 반응이 기대와 다르더라도 내 기쁨의 가치까지 작아지는 것은 아니라는 점도 기억하셨으면 합니다. 글쓴님, 다른 사람의 마음을 헤아리는 따뜻함은 소중하지만 그 배려 속에 자신의 기쁨까지 감춰둘 필요는 없습니다. 좋은 일을 함께 기뻐해 달라고 말하는 것도 관계 안에서 누릴 수 있는 자연스러운 권리입니다. 이제는 다른 사람의 마음만큼 자신의 마음에도 조금 더 너그러워지셨으면 좋겠습니다. 응원합니다.532126.11.06
- 04
📍 친구들의 카톡 대화에서 자꾸 끼지 못하고 겉도는 것 같아요ㅠㅠ[18]
241126.11.09 - 05170026.11.10
- 06
열심히 살아왔다고 생각했는데 막상 제 이름으로 남은 게 없는 것 같아 허무합니다[11]
150026.11.10 - 07
동네 가게가 사라지는 걸 보니 마음이 이상합니다[11]
160026.11.10 - 08170026.11.10
- 09170026.11.10
- 10
오랜만에 만나는 사람과 무슨 이야기를 해야 할지 모르겠어요[11]
160026.11.10
- 04
상대방이 카톡을 읽고 답장하지 않으면 괜히 무시당한 기분이 들어요[27]
562126.11.07 - 05
친구들 모임에서 계산할 때마다 돈을 늦게 보내는 친구[26]
542126.11.06 - 06
약속 시간에 늦는 사람을 보면 유독 참기가 어렵습니다[26]
522126.11.05 - 07
별것 아닌 일도 제가 직접 확인해야 마음이 놓입니다[25]
382126.11.07 - 08
한 번 싫어진 사람은 무슨 행동을 해도 좋게 보이지 않네요[23]
451226.11.08 - 09
남의 좋은 소식을 들으면 제 처지부터 돌아보게 되네요[23]
521126.11.08 - 10451126.11.08
- 04
친구가 약속 시간에 매번 늦는데 이제는 좀 지치네요[26]
845426.10.23 - 05
직장 상사가 퇴근 후에도 개인적인 심부름을 부탁하는데 이게 정상인가요?[26]
685426.10.23 - 06
자식들에게 약한 모습을 보이는 게 아직도 어렵습니다[24]
896526.10.22 - 07
친구가 만날 때마다 남의 흉을 봐서 불편해지네요[24]
665526.10.26 - 08
회사에서 실수한 후배를 어디까지 감싸줘야 하는지 모르겠습니다....[24]
1035526.10.22 - 09
다른 사람이 제 말을 오해하면 꼭 해명해야 마음이 놓입니다[24]
695426.10.26 - 10
내가 먼저 사과하지 않으면 절대 화해하지 않는 사람[28]
502126.11.05