나르시즘 강한 지인

원래 그래요.

완전한 무시는 오히려 방어적 태도를 유발하니 적당한 거리만 유지하는게 좋을거 같아요

시간이 좀 더 지나며 주위에 남는 사람이 별로 없어질 것 같은데 그냥 놔둬보세요ㅎ

저알 그런 분이 있으면 피곤할거 같아요

맞아요, 처음에는 그러려니 하고 넘어가도 꾸준히 저런다면 계속 만나기 힘들 것 같네요 

저는 자기가 한 일을 너무 과장해서 말하는 사람을 경계해요

그러면 거리두기를 하는게 어때요

가끔그런생각을해요~ 그런 나르시스트들끼리 모이면 어떤상황이 될까라는 ...

그런 분들은 자기가 그러면 있는 거 잘 모르는 거 같아요
대화 나누고 나서는 피로감마저 느낍니다
남이라면 안 만날 거 같아요

본인이 모르는게 문제네요
정말 피곤하겠어요

덤보러버

청소년상담사

답변수 839채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글을 읽으면서, 처음에는 넘길 수 있었던 부분이 반복되면서 점점 피로감으로 바뀌고 있는 상태로 느껴졌어요. 대화가 항상 한쪽으로 흐르고, 자랑이나 자기 이야기 중심으로 이어지다 보면 관계가 ‘주고받는 느낌’이 아니라 ‘듣기만 하는 느낌’이 되기 쉽거든요. 그래서 다른 지인들과 눈이 마주치며 공감하는 순간들이 생기는 것도 자연스러운 반응이에요.

말씀하신 그 지인의 모습은 꼭 ‘나르시시스트’라고 단정하기보다, 자기표현 욕구가 강하고 공감이나 균형 잡힌 대화가 서툰 스타일일 가능성도 있어요. 다만 중요한 건 그 사람이 어떤 유형이냐보다, 그 관계 안에서 내가 점점 불편해지고 거리를 두게 된다는 점이에요.

지금처럼 불편함이 쌓이고 있다면, 억지로 맞춰주기보다는 내가 덜 소모되는 방식으로 조절하는 게 필요해요. 예를 들어 대화가 계속 그 사람 중심으로 흘러갈 때는 예전처럼 끝까지 반응해주기보다, 짧게만 반응하고 자연스럽게 다른 주제로 넘기는 연습을 해볼 수 있어요. 계속 충분히 들어주고 반응해줄수록 그 패턴이 더 강화되기 쉽거든요.

또 자랑이나 자기 이야기로 이어질 때도 굳이 맞장구를 크게 치기보다, 적당한 선에서만 반응을 줄이고 대화를 끊는 것도 도움이 됩니다. 상대를 바꾸려 하기보다, 내가 제공하는 반응의 양을 조절하는 방식이에요.

이미 느끼고 계신 것처럼, 이런 유형의 사람은 주변에서 거리를 두기 시작해도 본인이 잘 인식하지 못하는 경우가 많아요. 그래서 상대가 알아주길 기대하기보다, 내가 편한 거리에서 관계를 유지하거나 조절하는 쪽이 더 현실적입니다.

지금 느끼는 불편함은 예민해서가 아니라, 관계의 균형이 맞지 않아서 생긴 자연스러운 신호예요. 그 감각을 무시하기보다, 조금씩 거리를 조절해보셔도 충분히 괜찮습니다.

그런 분들은 거리를둬도 뭘 잘못한지모를겁니다 
하도 그래봐서요.. 말만 들어도 피곤합니다 

그런 사람과 관계를 유지하는 게 쉽지 않죠.

verastar

임상심리사

답변수 355채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

다른 지인들도 그렇게 느낄 정도면 정말 심각한 것 같네요. 다들 스트레스도 상당한 것 같구요..

이런 분들은 타인의 반응보다는 본인의 인정 욕구를 채우는 것이 우선이라, 상대방이 거리를 두려는 신호를 보내도 알아차리지 못하는 경우가 많은 것 같아요. 

그 사람의 자랑에 매번 진심 어린 호응을 해주기보다 "아, 그렇군요", "대단하시네요" 같은 짧고 건조한 리액션으로 대응하며 대화의 에너지를 최소화해 보시는 것은 어떠세요? 굳이 그 사람의 태도를 바꾸려 애쓰기보다 '이 사람은 이런 특성이 있구나'라고 인정하며 마음의 벽을 세우고, 내 마음이 잘 통하는 다른 지인들과 더 깊은 소통을 나누며 스스로의 즐거움을 먼저 챙기시는 것이 필요해 보여요.

나르시시스트는 잘 바뀌지 않아요. 그러니 이 사람을 바꾸려고 노력하기보다는 적당한 거리를 유지하는 것이 더 나은 것 같아요. 

필요하다면 이 사람과의 관계를 서서히 정리하는 것도 좋아 보이네요.

원래 그런분들은 스스로 못느끼죠

발견하는 상담사

전문상담사

답변수 473채택률 3%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

자기중심적인 태도와 끊이지 않는 자기 자랑하는 사람과의 관계에서 피로감을 느끼고 계시는군요. 주변 사람들이 고개를 저을 정도라면 불편감에 서도 동의하고 일반적인 수준을 넘어선 상태인 것 같네요.

나르시시즘이 강하다고 느껴지는 사람은 대화의 목적이 소통을 통한 교류가 아니라 자신의 유능함을 확인하려는데 있는 경우가 많습니다. 자신의 유능함이나 가치를 상대방의 반응을 통해 확인받고 싶어 하기에 이런 사람과는 심리적 거리두기가 필요합니다.

모든 자랑에 ‘그렇군..’ 정도의 짧고 건조한 반응이 중요합니다. 자기 말만 하는 사람과 대화하고 나면 유독 진이 빠지는 느낌이 들죠. 내 감정 에너지를 지키기 위해 상대의 자랑이 길어질 때, ‘정말 대단하다. 그런데 오늘 모임의 주제인 이것에 대해 이야기해보자’라며 자연스럽게 공적인 흐름으로 돌려보세요.

되도록 단둘이 만나는 자리는 피하고, 되도록 여러 명이 함께 있는 자리에서 만나 감정 소모를 분산시키는 것이 좋습니다.

지인이 눈치채지 못한다고 해서 내가 계속 참고 맞춰줄 의무는 없습니다. 관계의 한 명의 일방적인 희생으로 유지되는 것이 아니지요. 연락 횟수를 서서히 줄이거나 만남의 시간을 제한하는 등 나만의 안전거리를 만드세요.

이미 이런 방향으로 실천하고 계시지만 마지막으로 말씀드리고 싶은 건, 모든 사람과 깊은 관계를 맺을 필요는 없지요. 나를 소모하게 만드는 관계라면, 잠시 멈추고 멀리서 바라보는 것도 괜찮습니다.

민트홀릭

상담심리사

답변수 1,726채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

지인의 자기중심적인 태도 때문에 대화의 흐름이 끊기고 매번 자랑을 견뎌야 하는 상황이 정말 곤혹스러우시겠어요
주변 사람들끼리 눈을 맞추며 고개를 저을 정도라면 그 불편함이 이미 한계치에 다다른 것 같아 안타까운 마음이 듭니다
​심리학적 관점에서 보면 이런 이들은 타인을 대등한 대화 상대가 아니라 자신의 가치를 확인받기 위한 도구로 여기는 경향이 강해요
자존감의 근원이 내면이 아닌 외부의 찬탄에만 의존하기 때문에 끊임없이 자신의 업적을 과시하며 대화의 주도권을 독점하려 드는 것이죠
상대방이 지루해하거나 거리를 두려는 신호를 읽지 못하는 것은 눈치가 없는 게 아니라 오로지 자신의 욕구에만 매몰되어 타인의 감정을 살필 정서적 여유가 아예 결여되어 있기 때문이에요
​이런 나르시시즘 성향의 지인은 자신이 거절당한다는 느낌을 받으면 오히려 더 강하게 자신을 증명하려 들거나 적대감을 드러낼 수 있어 직접적인 지적보다는 감정적 에너지 아끼기가 우선이에요
상대의 자랑이 시작될 때 반응을 최소화하여 대화의 재미를 떨어뜨리는 회색 돌 전략을 유지하면서 물리적인 만남의 횟수를 서서히 줄여나가는 것이 작성자님의 정신 건강을 지키는 가장 현명한 방법이에요

찌니

상담교사

답변수 3,035채택률 3%

자기중심적인 대화 방식에 지칠 대로 지치신 마음이 충분히 이해됩니다. 대화는 서로의 마음이 오가는 '왕복로'여야 하는데, 일방통행 같은 그분의 자랑을 듣고만 있는 건 엄청난 에너지가 소모되는 일이죠.
​특히 다른 지인들과 눈을 맞추며 고개를 저을 정도로 공감대가 형성되었다면, 님뿐만 아니라 주변 모두가 한계에 다다른 상황인 것 같습니다. 나르시시즘 성향이 강한 사람들은 타인의 반응을 읽는 '공감 안테나'가 무뎌서, 본인이 주변을 얼마나 지치게 하는지 눈치채지 못하는 경우가 많습니다.
​그럴 때마다 매번 맞춰주기보다는 '감정적 거리 두기'를 실천하며 스스로를 보호하는 것이 우선입니다. 상대가 변하기를 기대하기보다 "아, 또 시작이구나"라며 마음의 소음을 차단하고, 대화의 비중을 서서히 줄여보세요. 억지로 이해하려 애쓰지 않아도 괜찮습니다.

mindmap

청소년상담사

답변수 798채택률 2%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

반복적으로 자기중심적인 지인으로 인해 불편함과 스트레스가 쌓여 힘드신 마음이 느껴집니다.

말씀해주신 지인의 모습은 자기표현 욕구가 강하거나 인정받고 싶은 마음이 크게 드러나는 방식일 수 있습니다. 
다만 그 표현 방식이 상대방의 입장을 충분히 고려하지 못하는 형태로 나타날 경우, 주변 사람들에게 피로감이나 거리감을 주는 것도 사실입니다.

이럴 때는 
내가 이 관계에서 어느 정도까지 편안하게 머무를 수 있는지를 조절하는 것이 현실적인 도움이 될 수 있습니다.

지금 상황에서의 대안입니다
1.대화가 한쪽으로 길어질 때 자연스럽게 화제를 전환해본다
2.함께 머무는 시간을 조절한다
3.만남의 빈도를 조금씩 줄이기를 시도한다

이렇게 관계의 거리를 조율해볼 수 있습니다. 무엇보다 중요한 것은, 
지금은 스스로의 감정을 인식하고 거리두기를 고민해볼 시기라는 점입니다.
마음을 돌보며 편안해지시기를 응원하겠습니다.

듣기만해도 피곤하네요
손절각이겠어요