로니엄마
사회복지사2급
답변수 4,261채택률 5%
체중이 많이 줄어서 나름 끼나를 잘 챙기려고 적어도 2끼는 먹는데요.. 어느 순간부터 식사를 하도 나니깐 기분이 울렁거린다? 울것 같은 느낌에 기분이 많이 안 좋은걸 눈치챘어요.
항우울제와 항불안제를 매일 복용 중이긴 하지만 딱히 이 문제에 관여하는 건 아닌것 같구요.
대체 왜 그런 걸 까요?
우울감이 들면 입맛이 줄어든다는 것 정도는 아는데 밥을 먹어도 기분이 안 좋다는 말은 못 들어 봤고든요.
인간의 3대 욕구중 하나가 해결 됐으니 오히려 기분이 좋아야 하는데..
잠은 나름 잘 자고, 성욕은 뭐.. 딱히 없고, 식욕은 평소보다 없는 편이란 말이죠..
정신과에 말했는데 선생님도 의아해 하시는 느낌이에요.
댓글6
- 찌니상담교사답변수 4,911채택률 3%
- 익명1
- mindmap청소년상담사답변수 2,303채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문
- 민트홀릭상담심리사답변수 3,598채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문
- 해피푸강아지똥상담교사답변수 2,055채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문
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- 01코치 답변축하해야 할 기쁜 소식 뒤로 마음 한구석이 묵직해지고 답답하셨을 깊은 마음이 고스란히 느껴집니다. 가족들의 기대와 질문은 애정에서 비롯된 것일 수 있지만, 아직 내 방향을 찾아가는 과정에서는 큰 부담과 불안으로 다가올 수밖에 없습니다. 명절이나 대화 자리에서 이런 말을 들었을 때는 유연하게 받아치며 대화의 주도권을 가져오는 방법을 추천합니다. "내 인생의 속도는 내가 결정한다"는 마음의 기준을 먼저 세워보세요. "저도 좋은 때가 되면 말씀드릴게요, 우선은 이번 결혼 준비부터 예쁘게 마쳐요!"처럼 자연스럽게 축하의 중심으로 화제를 돌려보세요. 만약 부담이 지속된다면, 가장 편한 가족에게 "나만의 속도로 고민하고 있으니 조금만 믿고 기다려주세요"라고 담담히 전달하는 것도 좋은 방법입니다. 단톡방은 키워드 알림만 켜두고 적절한 거리감을 유지하며 마음의 평온을 먼저 챙기시길 응원합니다.201126.10.24
- 02코치 답변작성자님, 별거 아닌 일이라고 생각하면서도 하루 종일 휴대폰을 들여다보게 된 마음이 이해돼요. 사실 하나가 뭐라고 싶지만, 평소 다들 자연스럽게 주고받던 반응이 유독 내 글에서만 멈추면 괜히 마음이 쓰이잖아요. 읽은 사람은 많은데 아무도 반응하지 않으면 내가 뭔가 잘못했나 싶기도 하고, 팀장님이 올린 글에는 바로 반응이 달리는 걸 보면 나도 모르게 비교하게 될 것 같아요. 이런 건 단순히 이모티콘 하나의 문제가 아니라, 내가 팀 안에서 어떻게 받아들여지고 있는지 확인하고 싶은 마음과도 연결되는 것 같아요. 그렇다고 작성자님이 예민하다고 생각하지는 않아요. 사람이라면 누구나 자신이 보낸 신호가 다른 사람에게도 잘 전달되기를 바라니까요. 다만 반응이 없다는 사실만으로 작성자님을 가볍게 여기거나 일부러 무시한다고 단정하지는 않으셨으면 좋겠어요. 업무 내용을 확인하는 것과 이모티콘으로 반응하는 것은 또 다른 일이니까요. 오늘은 휴대폰을 들여다보며 혼자 마음 졸이셨겠지만, 다른 사람의 작은 반응 하나가 작성자님의 업무 능력이나 존재감을 평가하는 기준은 아니었으면 해요. 작성자님은 충분히 자기 몫을 해내고 계실 테니까요. 저만 이런가 싶으셨겠지만, 아마 비슷한 경험을 하고도 티 내지 못한 분들이 꽤 있을 거예요. 별일 아닌 척 넘기기에는 은근히 신경 쓰이는 마음, 충분히 이해됩니다.201126.10.24
- 03코치 답변작성자님께서 겪고 계신 점심시간의 어색함은 직장 내 관계의 역학이 미세하게 변할 때 누구나 마주할 수 있는 사회적 현상이에요. 처음 한두 번 사소한 타이밍을 놓쳤다는 생각 때문에 작은 불편함이 커지고 결국 혼자만의 루틴으로 굳어지는 과정은 아주 자연스러워요. 텅 빈 사무실에서 홀로 남겨졌을 때 불쑥 찾아오는 서러운 감정은 우리 누구나 집단 속에 소속되고 싶어 하는 본능적인 마음에서 나와요. 누가 악의를 가지고 따돌린 게 아니라는 이성적인 판단과 밀려오는 외로움을 느끼는 감정 사이에서 마음이 복잡해지는 것도 당연해요. 이제 와서 말을 건네기가 어색하고 혹시라도 거절당할까 봐 두려워지는 심리는 사회적 관계 속에서 마음을 보호하려는 방어 기제랍니다. 하지만 꼭 다른 사람들과 함께 점심을 먹어야만 직장 생활의 가치가 증명되는 것은 아니며 혼자만의 시간을 선택하는 것도 온전한 권리에요. 타인의 시선이나 규격화된 조직의 모습에 맞추기보다 지금 이 순간 작성자님의 마음이 가장 편안해지는 방식을 스스로 존중해 주시면 좋겠어요. 때로는 억지로 용기를 내어 관계에 뛰어들기보다 혼자 보내는 시간을 나를 온전히 돌보는 휴식 시간으로 바라보는 관점의 전환이 필요합니다. 작성자님 내면의 다정한 목소리에 귀를 기울이며 이 점심시간만큼은 오롯이 스스로를 위한 평온한 시간으로 채워나갈 수 있기를 바라요.301126.10.23
- 01코치 답변하루 종일 가족들을 위해 부지런히 움직였는데도 당연한 일처럼 여겨지고, 잠깐 쉬는 것조차 마음 편하지 않으셨을 것 같아요. 해놓은 일은 눈에 띄지 않고 하지 않은 일만 보일 때 느끼는 서운함도 충분히 공감됩니다. 집안일은 반복되는 특성상 그 수고가 쉽게 잊히고, 한 사람이 먼저 알아서 처리할수록 다른 가족들은 그 책임을 덜 의식하게 되기도 합니다. 하지만 가족을 배려하는 마음이 모든 일을 혼자 감당해야 한다는 뜻은 아닙니다. 우선 가족들과 집안일을 구체적으로 나눠 보세요. 남편에게 식탁을 닦아달라고 매번 부탁하기보다 식사 후 정리는 남편이 맡는 식으로 역할을 정하면 작성자님이 일일이 챙기는 부담도 줄어듭니다. 그리고 청소나 반찬도 매번 완벽하게 하기보다 오늘 꼭 필요한 일만 하고 나머지는 다음으로 미뤄 보세요. 집안일을 조금 덜 한다고 해서 가족을 소홀히 하는 것은 아닙니다. 이제는 가족을 돌보는 일만큼 자신의 몸과 마음을 돌보는 일도 중요합니다. 가족들이 불편해할까 봐 혼자 애쓰기보다 힘들다는 마음을 솔직하게 전하고, 쉬는 시간을 먼저 확보해 보셨으면 합니다. 그동안 충분히 애써 오셨으니 이제는 조금 덜 해도 괜찮습니다. 혼자 짊어졌던 부담을 가족과 나누고, 작성자님도 편안하게 쉴 수 있기를 응원합니다.616126.10.22
- 02코치 답변직장 생활에서 개인의 영역을 지키고 싶은 마음은 너무나 자연스러운 권리예요. 작성자님이 예민하거나 까칠해서가 아니라, 사람마다 편안함을 느끼는 경계선이 서로 다르기 때문에 일어나는 현상입니다. 상대 동료는 질문을 통해 친밀감을 쌓는 유형이지만, 작성자님은 적정한 거리가 유지될 때 안정감을 느끼는 편이시군요. 상대방의 기분을 상하지 않게 하면서 선을 긋는 가장 효과적인 방법은 유머러스하고 모호하게 대답을 마무리지어 더 이상 질문이 이어지지 않게 만드는 것입니다. 예를 들어 재정 질문에는 "저도 제 통장 잔고가 늘 미스테리예요"라며 가볍게 넘기거나, 약속을 물을 때는 "그냥 아끼는 지인 만나요" 정도로만 짧게 응수하는 방식이죠. 질문에 일일이 정답을 제시하려 하지 말고, 대답의 깊이를 의도적으로 낮추는 기술이 필요합니다. 만약 계속해서 구체적인 질문이 들어온다면, "저는 회사에서 개인적인 이야기를 나누는 게 조금 쑥스럽더라고요" 하고 부드러운 어조로 마음을 표현해도 괜찮습니다. 상대방을 비난하는 것이 아니라 나의 성향을 알리는 형태의 대화는 관계를 해치지 않으면서도 명확한 경계선을 만들어 줍니다. 회사에서의 원만한 관계와 사생활 보호는 결코 상충하는 목표가 아니니, 스스로를 자책하지 마시고 편안한 거리를 당당하게 유지해 나가시길 바랍니다.463126.10.26
- 03코치 답변글을 읽으면서 그동안 얼마나 많은 서운함을 혼자 삼켜 오셨을지 마음이 쓰이네요. 누군가를 기다린다는 건 단순히 시간을 보내는 일이 아닌 것 같아요. 약속 시간에 맞춰 준비하고, 친구를 만날 생각에 마음을 내어 집을 나섰는데, 정작 상대방은 아직 출발도 하지 않았다는 말을 들으면 그 순간 참 허탈해지지요. 애써 맞춘 시간과 기대했던 마음이 나만의 것이었던 것처럼 느껴질 수도 있으니까요. 처음에는 그럴 만한 사정이 있겠지 하고 이해하셨을 거예요. 누구나 늦을 수 있고, 살다 보면 예상치 못한 일이 생기기도 하니까요. 그런데 한 번의 늦음은 이해할 수 있어도 같은 일이 반복되면 마음이 조금씩 달라집니다. 이번에는 제시간에 오겠지 하는 기대마저 조심스러워지고, 약속을 잡는 순간부터 또 기다려야 할까 봐 걱정하게 되지요. 친구를 만나러 가는 길이 설레기보다 마음의 준비부터 해야 하는 시간이 되었다는 게 참 안타깝습니다. 어쩌면 작성자님을 가장 지치게 한 건 기다린 시간의 길이가 아니라, 그 시간 동안 혼자 감당해야 했던 마음일 거예요. 친구가 언제 올지 몰라 자리를 지키고, 연락을 기다리고, 늦는다는 말을 듣고도 괜찮은 척하며 마음을 추슬러야 했겠지요. 막상 친구가 도착하면 반가운 얼굴을 마주하고 싶으니 서운함을 꺼내기도 어렵고, 분위기를 망치고 싶지 않아 다시 웃어넘겼을 테고요. 그렇게 한 번씩 접어 둔 마음이 쌓이다 보니 이제는 약속을 기다리는 일 자체가 버겁게 느껴지는 건 아닐까요. 특히 늦게 도착한 친구가 별다른 미안함 없이 웃으며 넘어갈 때는 더 서운했을 것 같아요. 나는 상대방을 기다리게 하지 않으려고 서둘렀는데, 친구는 내가 기다리는 시간을 그만큼 무겁게 생각하지 않는 것 같으니까요. 그럴 때면 내가 이 친구에게 어느 정도의 배려를 받고 있는지, 혹시 나만 이 관계를 소중하게 생각하는 건 아닌지 마음이 복잡해질 수 있습니다. 물론 친구에게도 나름의 사정이나 습관이 있을 수 있겠지요. 하지만 친구의 사정을 이해하는 것과 그 행동으로 인해 내가 상처받았다는 사실은 별개의 문제입니다. 친구가 나쁜 사람이 아니라고 해서 작성자님의 서운함이 사라져야 하는 것도 아니고, 오래된 사이라는 이유로 매번 이해하는 쪽이 되어야 하는 것도 아닙니다. 오래 알고 지낸 친구이기에 더 조심스러우셨을 거예요. 이런 일로 관계가 멀어질까 걱정되고, 괜히 예민한 사람으로 보일까 망설여지기도 하셨겠지요. 하지만 작성자님은 친구에게 큰 것을 바라는 게 아닙니다. 함께하기로 한 시간을 서로 존중하고, 어쩔 수 없이 늦게 된다면 미리 알려 주고, 기다리게 했다면 그 마음을 헤아려 주기를 바라는 것뿐이에요. 그것은 오래된 우정에 어울리지 않는 요구가 아니라, 오히려 그 우정을 오래 지키기 위해 필요한 배려입니다. 이제는 괜찮은 척하지 않으셔도 됩니다. 서운하면 서운한 것이고, 지치면 지친 것입니다. 좋은 친구라고 생각하면서도 어떤 행동에는 실망할 수 있고, 관계를 계속 이어 가고 싶으면서도 지금의 방식은 달라졌으면 좋겠다고 바랄 수 있어요. 그 두 마음은 서로 모순되지 않습니다. 다음에 친구에게 마음을 전하게 된다면, 그동안 참았던 모든 서운함을 한꺼번에 쏟아내지 않아도 괜찮습니다. “나는 너를 만나는 시간이 좋아서 약속을 소중하게 생각해. 그런데 자꾸 기다리게 되니까 요즘은 만나기 전부터 마음이 지쳐. 앞으로는 서로 시간을 조금 더 신경 써 줬으면 좋겠어”라고 이야기해 보셔도 좋겠습니다. 작성자님의 마음을 솔직하게 전하는 것이지, 친구를 나쁜 사람으로 만드는 일이 아니니까요. 그리고 친구가 달라지기를 바라는 마음과 별개로, 이제는 작성자님의 시간도 지켜 주셨으면 합니다. 약속 시간이 지나면 언제까지 기다릴지 미리 정해 두고, 그 이후에는 다른 일을 하거나 다음 만남을 조정해도 괜찮아요. 친구를 벌주기 위해서가 아니라, 더 이상 혼자서 서운함을 감당하지 않기 위해서입니다. 작성자님, 그동안 참 많이 이해하고 많이 기다리셨네요. 친구가 오기를 기다리는 동안에도 좋은 마음으로 만나고 싶으셨을 테고, 막상 친구가 오면 서운함보다는 반가움을 먼저 표현하고 싶으셨을 거예요. 그러느라 자신의 마음은 늘 조금 뒤로 미뤄 두셨을지도 모르겠습니다. 이제는 그 마음도 알아주셨으면 좋겠어요. 다른 사람을 기다리게 하지 않으려고 애쓰는 사람도, 누군가가 자신을 배려해 주기를 바랄 수 있습니다. 늘 먼저 이해하는 사람이 반드시 더 많이 참아야 하는 것은 아닙니다. 작성자님이 기다림에 지쳤다는 건 마음이 좁아서가 아니라, 그동안 이 관계를 소중히 여기며 여러 번 이해하려고 노력해 왔다는 뜻일 수도 있으니까요. 오래된 우정은 함께한 시간이 길다는 이유만으로 유지되는 것이 아니라, 지금도 서로를 소중히 여기는 마음으로 이어지는 것이라고 생각합니다. 그러니 우정을 지키기 위해 작성자님 혼자 계속 참지는 않으셨으면 해요. 친구에게 마음을 전할 기회도 주고, 그 친구가 어떻게 반응하고 행동하는지도 차분히 지켜보세요. 무엇보다 앞으로는 친구를 만나는 일이 또다시 기다림을 견뎌야 하는 숙제처럼 느껴지지 않았으면 좋겠습니다. 약속을 앞두고 마음 졸이지 않아도 되고, 내 시간을 존중받는다는 편안함 속에서 웃으며 만날 수 있기를 바랍니다. 누군가를 소중히 여기는 마음만큼, 나 자신도 소중히 여겨야 한다는 사실을 잊지 마세요. 작성자님도 기다리는 사람의 서운함을 알아주는 친구를 만날 자격이 있고, 애써 괜찮은 척하지 않아도 편안한 관계를 누릴 자격이 있습니다.584026.10.23
- 01코치 답변하루 종일 가족들을 위해 부지런히 움직였는데도 당연한 일처럼 여겨지고, 잠깐 쉬는 것조차 마음 편하지 않으셨을 것 같아요. 해놓은 일은 눈에 띄지 않고 하지 않은 일만 보일 때 느끼는 서운함도 충분히 공감됩니다. 집안일은 반복되는 특성상 그 수고가 쉽게 잊히고, 한 사람이 먼저 알아서 처리할수록 다른 가족들은 그 책임을 덜 의식하게 되기도 합니다. 하지만 가족을 배려하는 마음이 모든 일을 혼자 감당해야 한다는 뜻은 아닙니다. 우선 가족들과 집안일을 구체적으로 나눠 보세요. 남편에게 식탁을 닦아달라고 매번 부탁하기보다 식사 후 정리는 남편이 맡는 식으로 역할을 정하면 작성자님이 일일이 챙기는 부담도 줄어듭니다. 그리고 청소나 반찬도 매번 완벽하게 하기보다 오늘 꼭 필요한 일만 하고 나머지는 다음으로 미뤄 보세요. 집안일을 조금 덜 한다고 해서 가족을 소홀히 하는 것은 아닙니다. 이제는 가족을 돌보는 일만큼 자신의 몸과 마음을 돌보는 일도 중요합니다. 가족들이 불편해할까 봐 혼자 애쓰기보다 힘들다는 마음을 솔직하게 전하고, 쉬는 시간을 먼저 확보해 보셨으면 합니다. 그동안 충분히 애써 오셨으니 이제는 조금 덜 해도 괜찮습니다. 혼자 짊어졌던 부담을 가족과 나누고, 작성자님도 편안하게 쉴 수 있기를 응원합니다.616126.10.22
- 02코치 답변직장 생활에서 개인의 영역을 지키고 싶은 마음은 너무나 자연스러운 권리예요. 작성자님이 예민하거나 까칠해서가 아니라, 사람마다 편안함을 느끼는 경계선이 서로 다르기 때문에 일어나는 현상입니다. 상대 동료는 질문을 통해 친밀감을 쌓는 유형이지만, 작성자님은 적정한 거리가 유지될 때 안정감을 느끼는 편이시군요. 상대방의 기분을 상하지 않게 하면서 선을 긋는 가장 효과적인 방법은 유머러스하고 모호하게 대답을 마무리지어 더 이상 질문이 이어지지 않게 만드는 것입니다. 예를 들어 재정 질문에는 "저도 제 통장 잔고가 늘 미스테리예요"라며 가볍게 넘기거나, 약속을 물을 때는 "그냥 아끼는 지인 만나요" 정도로만 짧게 응수하는 방식이죠. 질문에 일일이 정답을 제시하려 하지 말고, 대답의 깊이를 의도적으로 낮추는 기술이 필요합니다. 만약 계속해서 구체적인 질문이 들어온다면, "저는 회사에서 개인적인 이야기를 나누는 게 조금 쑥스럽더라고요" 하고 부드러운 어조로 마음을 표현해도 괜찮습니다. 상대방을 비난하는 것이 아니라 나의 성향을 알리는 형태의 대화는 관계를 해치지 않으면서도 명확한 경계선을 만들어 줍니다. 회사에서의 원만한 관계와 사생활 보호는 결코 상충하는 목표가 아니니, 스스로를 자책하지 마시고 편안한 거리를 당당하게 유지해 나가시길 바랍니다.463126.10.26
- 03코치 답변관심 있는 강좌 리스트를 들여다보다 신청 기한을 놓치고 후회하는 일이 반복되면 얼마나 속상하실까요. 마음은 굴뚝같은데 막상 컴퓨터 앞에 앉으면 겁이 나는 그 상황이 참 안타까워요. 하지만 평생 살림을 하며 가족을 돌본 분이 처음 낯선 곳에 나서려니 긴장되는 건 아주 자연스러운 일이에요. 그리고 이렇게 우울해지는 게 싫어서 용기를 내보려는 것 자체가 이미 큰 한 걸음이에요. 먼저 걱정하시는 부분들을 가볍게 짚어볼게요. 이미 다들 친해서 나만 겉돌까 걱정되시겠지만, 문화센터 강좌는 학기마다 새로운 사람들이 들어오고 대부분 혼자 신청해서 오는 분들이라 처음엔 모두 어색해해요. 따라가지 못할까 걱정도 하실 필요가 없어요. 이런 강좌는 초보자를 위해 만들어진 곳이고, 못해도 괜찮은 분위기가 기본이에요. 용기를 내는 데 도움이 될 만한 방법을 나눠드릴게요. 첫째, 부담이 가장 적은 것부터 고르세요. 일회성 체험 수업이나 한 달짜리 단기 강좌, 첫 수업만 들어보고 결정할 수 있는 곳이면 부담이 훨씬 줄어요. 맞지 않으면 그만둬도 된다고 미리 허락해두시면 신청이 쉬워져요. 둘째, 신청 장벽을 낮추세요. 컴퓨터 앞에서 망설여진다면 센터에 전화나 방문으로 문의해보세요. 직원분들이 분위기와 수준을 자세히 알려주고 친절하게 안내해주셔서, 막연했던 두려움이 구체적인 정보로 바뀌어요. 셋째, 마음 맞는 사람을 한 명만 사귀겠다는 작은 목표를 세우세요. 모두와 친해지려 하면 부담스럽지만, 옆자리 한 분과 눈인사를 나누고 오늘 날씨 좋네요 정도의 말을 건네는 것만으로 충분해요. 넷째, 아는 사람과 함께 시작하는 것도 좋아요. 친구나 이웃에게 같이 가자고 권해보시면 첫 수업이 훨씬 편해요. 다섯째, 첫날 전에 미리 한 번 가보세요. 센터 위치와 강의실, 분위기를 미리 보고 오면 낯섦이 줄어들어요. 여섯째, 신청 기한을 놓치는 일을 막으려면 오늘 안에 딱 한 가지, 전화 한 통이나 신청 버튼 하나만 하겠다고 정해두세요. 고민을 길게 끌수록 두려움이 커지니, 생각이 정리되기 전에 행동부터 해보는 게 도움이 돼요. 또 첫 수업이 어색하더라도 두세 번은 가보겠다고 마음먹으세요. 새로운 곳은 서너 번 나가야 편해지는 경우가 대부분이에요. 그 사이 얼굴이 익숙해지고 자연스럽게 말을 건네는 사람도 생겨요. 다만 집에만 있으며 우울한 기분이 오래 이어지고, 잠이나 식욕, 의욕이 많이 떨어졌다면 강좌와 별개로 가까운 정신건강복지센터나 보건소에서 상담받아 보셔도 좋아요. 마음이 힘들 때는 혼자 버티지 않는 것도 용기예요. 작성자님은 이미 하고 싶은 것도 알고, 나서고 싶은 마음도 있어요. 부족한 건 용기가 아니라 첫 신청 한 번이에요. 오늘은 관심 있는 강좌 한 곳에 전화로 문의만 해보시길 응원할게요.371026.10.02
- 04
자기 전에 메모장에 "이번 달 후회"를 적는 버릇이 생겼어요[19]
161126.10.23 - 05
메신저 '읽음' 뒤에 답이 없으면 일이 손에 안 잡혀요[19]
181126.10.23 - 06
내가 연락하지 않으면 먼저 연락하지 않는 친구, 어떻게 생각하세요?[11]
140026.10.27 - 07
집밥 해 먹겠다고 장보고 결국 버리는 식재료 때문에 현타가 옵니다[18]
150026.10.26 - 08
사이가 편하지 않은 시누이들과 2주 동안 함께 지내야 할까요?[18]
160026.10.26 - 09
할인한다고 사 둔 물건이 오히려 돈을 낭비하게 만들어요[9]
140026.10.27 - 10110026.10.27
- 04
직장 상사가 퇴근 후에도 개인적인 심부름을 부탁하는데 이게 정상인가요?[24]
484026.10.23 - 05
자식들에게 약한 모습을 보이는 게 아직도 어렵습니다[22]
655126.10.22 - 06
친구가 만날 때마다 남의 흉을 봐서 불편해지네요[22]
453126.10.26 - 07
다른 사람이 제 말을 오해하면 꼭 해명해야 마음이 놓입니다[22]
353026.10.26 - 08
형제 결혼 얘기 나온 뒤로 명절 단톡방 보는 게 불편해요[22]
201126.10.24 - 09
회사에서 실수한 후배를 어디까지 감싸줘야 하는지 모르겠습니다....[20]
654126.10.22 - 10
친구의 부탁으로 보증을 서달라는 말을 들었는데 관계가 불편해졌습니다[20]
563126.10.25
- 04
친구가 약속 시간에 매번 늦는데 이제는 좀 지치네요[24]
584026.10.23 - 05
직장 상사가 퇴근 후에도 개인적인 심부름을 부탁하는데 이게 정상인가요?[24]
484026.10.23 - 06
자식들에게 약한 모습을 보이는 게 아직도 어렵습니다[22]
655126.10.22 - 071132026.10.19
- 08
누가 저를 무시하는 것처럼 느껴지면 하루 종일 마음에 남습니다.[24]
512026.10.02 - 09
친구가 만날 때마다 돈 이야기를 해서 조금씩 피하게 됩니다.[24]
652026.10.01 - 10
친구가 만날 때마다 남의 흉을 봐서 불편해지네요[22]
453126.10.26