모임만 나가면 은근히 자식 자랑, 재력 자랑하는 지인 때문에 피곤합니다

로니엄마

사회복지사2급

사회복지사2급

답변수 4,670채택률 5%

작성자님, 모임에 다녀오실 때마다 마음이 씁쓸하고 기운까지 빠지셨다니 그 마음이 참 이해됩니다.

오랜 세월 알고 지낸 사람들이니 반가운 마음으로 나갔을 텐데, 막상 자리에 앉으면 자식 자랑에 재력 자랑, 은근히 서로의 형편을 비교하는 이야기들이 이어지니 즐거워야 할 시간이 오히려 마음의 짐이 되었을 것 같습니다.

사실 저도 친구들 중에 자식 자랑을 많이 하는 친구가 있어요. 처음에는 자식이 잘되었으니 함께 기뻐해 주지만, 그런 이야기가 만날 때마다 반복되면 저 역시 마음이 불편해지더라고요. 그래서 작성자님이 느끼시는 피로감에 더욱 공감이 됩니다.

자식이 잘되고 경제적으로 여유가 있는 것은 축하할 일이지만, 그것이 다른 사람과 비교하는 기준이 되거나 은근히 자신의 우월함을 드러내는 이야기가 되면 듣는 사람의 마음은 편할 수가 없겠지요. 겉으로는 웃으며 축하해 주어도 돌아오는 길에 왠지 모르게 허전하고 내 삶까지 돌아보게 되는 마음도 충분히 이해됩니다.

그렇지만 작성자님, 다른 사람의 자식이 얼마나 잘되고 무엇을 가졌는지가 내 삶의 가치를 결정하는 것은 아니랍니다. 우리 모두 각자의 자리에서 나름의 수고를 하며 살아왔고, 누구에게나 남에게 자랑하지 못하는 사정과 소중한 삶의 이야기가 있으니까요.

모임에서 굳이 모든 자랑에 호응해 주려고 애쓰지 않으셔도 됩니다. 가볍게 축하해 주고 다른 화제로 넘어가셔도 좋고, 불편한 자리가 길어진다면 조금 일찍 일어나셔도 괜찮습니다. 오랜 인연이라는 이유만으로 매번 내 마음을 불편하게 하면서까지 자리를 지킬 필요는 없으니까요.

무엇보다 모임은 서로의 삶을 비교하고 평가하는 자리가 아니라, 오랜만에 만나 안부를 묻고 함께 웃으며 마음을 나누는 자리였으면 좋겠습니다.

작성자님, 이제는 남의 자랑에 마음을 빼앗기기보다 나 자신이 편안하고 즐거운 시간을 더 소중히 여기셨으면 합니다. 누군가보다 더 잘살아야 행복한 것이 아니라, 내 삶을 있는 그대로 아끼고 만족할 수 있을 때 진짜 마음의 여유도 생기는 것 같습니다.

앞으로는 모임에 다녀오는 길이 씁쓸하기보다 마음 한편이 따뜻해지는 만남이 더 많아지셨으면 좋겠습니다.

mindmap

청소년상담사

청소년상담사

답변수 2,700채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

오랜만에 만나는 반가운 사람들과의 모임인데 누군가의 자랑을 듣고 돌아오는 길이 오히려 씁쓸하다면 마음이 참 불편하셨겠습니다. 겉으로는 축하해 주고 웃어넘기지만, 반복되는 자식 자랑이나 재력 자랑 속에서 은근히 비교당하는 듯한 기분이 드셨을 것 같습니다.

심리학적으로 사회적 비교는 타인의 성취를 자신의 삶과 견주면서 상대적인 박탈감이나 자존감의 흔들림을 경험하게 하는 과정입니다. 특히 상대가 겸손을 가장해 우월감을 드러낸다고 느껴질 때는 단순한 자랑보다 더 큰 피로감을 느낄 수 있습니다.

이럴 때는 상대의 이야기를 일일이 받아주거나 마음속으로 반박하려 애쓰기보다 적당히 거리를 두는 것이 좋습니다. "아, 정말 잘됐네요" 정도로 짧게 반응한 뒤 다른 화제로 자연스럽게 넘어가 보세요. 또한 모든 모임에 빠짐없이 참석해야 한다는 부담도 내려놓으셨으면 합니다. 만남의 횟수를 조절하거나 편안한 사람들과 따로 시간을 보내는 것도 좋은 방법입니다.

무엇보다 다른 사람의 자녀가 얼마나 성공했는지, 얼마나 많은 것을 가졌는지가 글쓴님의 삶의 가치를 결정하지는 않습니다. 모임은 서로의 삶을 평가하는 자리가 아니라 함께하는 시간을 즐기는 자리여야 하니까요.

오랜 인연을 지키는 것만큼이나 그 안에서 글쓴님의 마음을 지키는 것도 중요합니다. 다른 사람의 말에 마음의 평정심을 빼앗기기보다, 나에게 편안한 관계와 일상에 더 마음을 쓰시길 응원합니다.

verastar

임상심리사

임상심리사

답변수 2,334채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님, 겉으로는 웃으며 "아이구 잘됐다" 하고 장단을 맞췄는데 돌아오는 길에는 기가 빠지고 씁쓸해지니, 모임이 끝난 뒤에 더 지치셨겠어요. 대놓고 하는 자랑이라면 피하기라도 하겠지만 겸손을 가장한 말투로 슬쩍 얹어 오니 따지기도 어렵고, 듣는 내내 마음이 얹힌 것처럼 불편하셨을 거예요. 집에 와서 돈 내고 나가 왜 이런 소리를 듣고 앉아 있었나 싶은 자괴감까지 드는 것도 이해돼요. 이건 속이 좁아서가 아니에요. 자랑이 반복되는 자리에서 마음이 무거워지는 건 많은 분이 겪는 자연스러운 반응이에요.

먼저 그 자랑이 내게 닿는 방식을 정리해 보면 덜 흔들려요. 자랑하는 분들의 속마음은 알 수 없지만, 이런 이야기가 자주 나오는 자리에서는 인정받고 싶은 마음이나 비교의 구도가 깔려 있는 경우가 많아요. 그 이야기들은 그분들의 삶의 한 장면일 뿐, 내 삶을 평가하는 기준이 아니에요. 자랑 뒤에는 보이지 않는 걱정과 사정도 있을 텐데, 그 편집된 장면과 내 속사정 전체를 견주면 누구라도 초라해져요. 비교가 올라오면 또 비교가 시작됐구나 하고 이름만 붙이고, 숨을 내쉬는 시간을 길게 해서 몇 번 쉬어 보세요. 몸이 먼저 가라앉으면 마음도 덜 얹혀요.

모임 자리에서는 반응의 방식을 바꿔 보세요. 장단을 맞추느라 에너지를 쓰기보다, 짧게 받고 화제를 돌리는 쪽이 훨씬 덜 지쳐요. "잘됐네요" 한마디만 하고, "그런데 요즘 다들 어떻게 지내세요?" 하고 다른 사람이나 가벼운 주제로 질문을 넘기는 거예요. 자랑이 길어질 땐 음료를 가지러 가거나 화장실에 다녀오는 식으로 자리를 잠깐 벗어나도 자연스러워요. 이야기의 흐름에 끝까지 머물러야 한다는 부담을 내려놓으시면 돼요. 또 나에게 편한 사람 한두 명 곁에 앉아 대화를 나누면, 자랑이 오가는 흐름에서 한 발 비켜설 수 있어요.

그리고 내 쪽의 이야기도 가볍게 꺼내 두세요. 자랑에 눌려 조용히 있기보다 최근 좋았던 일이나 재미있던 일을 한두 문장으로 얹으면 자리의 중심이 한쪽으로 쏠리는 느낌이 줄어요. 자랑하지 않아도 내 이야기를 나눌 수 있다는 감각이 돌아오면 헛헛함도 덜해요. 이야기가 비교로만 흐르는 모임이라면 참석 횟수나 시간을 조절하는 방법도 있어요. 모든 모임에 끝까지 있을 필요는 없고, 한 시간만 있다가 일어나거나 두 번에 한 번만 나가는 식으로 농도를 낮추면 관계는 이어 가면서 부담은 줄어요. 인연을 끊는 것과 모임에 쓰는 에너지를 조절하는 것은 다른 일이에요.

집에 돌아온 뒤의 자괴감은 이름만 붙이고 짧게 정리하세요. 오 분만 정해 오늘 마음에 걸린 말과 내가 바꿀 수 있는 것 한 가지를 적고 덮으면, 같은 장면을 곱씹는 시간이 줄어요. 내가 해낸 일과 지켜 온 것을 하루 끝에 한두 줄 적는 습관도 남의 소식에 덜 흔들리는 바닥이 돼요. 모임을 마친 뒤에는 마음이 편한 사람과 통화하거나 좋아하는 일을 하며 기분을 풀어 주는 것도 좋아요. 이런 위축감이 모임 밖에서도 이어져 잠이나 의욕까지 흔들린다면 상담에서 이야기를 나눠 보셔도 좋아요.

이번 모임에서는 자랑이 시작되면 "잘됐네요" 한마디로 받고 다른 분께 질문을 넘겨 보세요. 

해피데이지

청소년상담사

청소년상담사

답변수 2,964채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

오랜 인연을 생각해 모임에 참석하지만, 반복되는 자랑과 비교하는 듯한 말들 때문에 돌아오는 길마다 마음이 무거우셨을 것 같습니다. 겉으로는 웃으며 축하해 주어도 속으로는 불편함이 쌓이니 모임 자체가 부담스러워지셨겠지요. 다만 상대방이 자신의 성취를 이야기하는 것과 의도적으로 다른 사람을 무시하는 것은 구분해서 바라볼 필요가 있습니다. 상대방의 의도를 단정하기보다 그 대화가 작성자님에게 어떤 감정을 남기는지 살펴보셨으면 좋겠습니다.

우선 상대방의 자랑을 들을 때마다 자신의 삶과 비교하거나 그 말에 일일이 반응해야 한다는 부담을 내려놓아 보세요. "좋은 일이 있으셨네요" 정도로 가볍게 반응한 뒤 다른 사람의 근황을 묻거나 모두가 함께 이야기할 수 있는 주제로 대화를 전환하는 것도 방법입니다. 만약 직접적으로 비교하거나 무시하는 발언이 나온다면 "사람마다 살아가는 모습은 다르니까요"라고 차분하게 선을 그으셔도 괜찮습니다. 상대방의 이야기를 인정하는 것과 자신의 삶을 그 기준으로 평가하는 것은 전혀 다른 일입니다.

또한 오랜 인연이라는 이유만으로 모든 모임에 참석할 필요는 없습니다. 모임 전체가 부담스럽다면 참석 횟수를 줄이거나, 마음이 잘 맞는 지인들과 개별적으로 만나는 방법도 있습니다. 중요한 것은 관계를 무조건 끊거나 불편함을 참는 양극단의 선택만 있는 것은 아니라는 점입니다. 좋은 인간관계는 함께한 세월뿐 아니라 만난 뒤 자신의 마음이 얼마나 편안하고 존중받는지도 중요합니다. 다른 사람의 자랑에 흔들리기보다 작성자님이 소중하게 여기는 삶의 기준을 지키면서, 편안한 관계에 더 많은 시간과 에너지를 사용하셨으면 좋겠습니다.