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몇 년 동안 정을 붙이고 좋은 사람들과 함께해 온 모임인데, 늘어난 회비 때문에 참석을 주저하게 되면서 마음이 많이 복잡하고 씁쓸하셨을 것 같습니다. 모임과 사람들을 아끼는 마음은 여전한데, 현실적인 경제적 부담과 "괜히 돈 때문에 계산적인 사람으로 보이면 어쩌지" 하는 두려움 사이에서 혼자 속앓이를 하셨을 모습이 느껴집니다. 우선 꼭 말씀드리고 싶은 것
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어릴 적 마음에 남았던 상처를 견뎌내며 스스로 회복하는 법을 터득해왔는데, 입시라는 큰 부담 앞에서 다시 찾아온 깊은 우울감으로 정말 많이 지치고 막막하셨을 것 같습니다. 입시는 단지 성적뿐만 아니라 미래에 대한 불안감까지 한꺼번에 몰려오는 시기이기에, 아무리 강한 마음을 가진 사람이라도 정신적 한계에 부딪히기 쉽습니다. 특히 자해나 자살 충동까지는 아니
글을 읽으면서 “나도 그런데…” 하고 공감하는 분들이 꽤 많을 것 같아요. 해야 할 일도 알고, 하고 싶은 것도 분명한데 막상 의자에 앉으면 손이 안 움직이고 SNS만 보게 되는 그 마음, 단순히 의지가 약해서 그런 것만은 아닌 것 같아요. 오히려 해야 할 일을 너무 크게 생각하고 있어서 시작하기 전부터 마음이 지쳐버리는 경우도 있거든요. “오늘 이것도
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13년이라는 긴 세월을 로니와 함께 울고 웃으며 지내온 그 눈물겨운 정성과 깊은 사랑이 글자 하나하나에 고스란히 묻어납니다. 노령견을 돌보는 보호자라면 누구나 가슴 한켠에 품고 사는 두려움이자 무거운 숙제이기에, 선생님이 겪고 계신 복잡하고 애틋한 마음이 고스란히 전해져 가슴이 뭉클해집니다. 나이 든 반려견을 키우는 보호자들 사이에서 이런 마음은 유별
작성자님 힘드시겠어요. 그런데 글을 읽으면서 저는 힘들다는 생각보다 참 멋진 분이라는 생각이 먼저 들었어요. 퇴직이 1년 앞으로 다가오면 마음이 참 복잡할 것 같아요. 오랫동안 다니던 직장에서 조금씩 내 자리가 달라지는 것도 느껴지고, 예전처럼 출근 시간에 꼭 맞춰야 할 이유도 줄어들고, 어느 순간부터는 ‘퇴직하고 나면 나는 무엇을 하며 살아야 할까’ 하는
작성자님, 약속을 지키지 못하게 될까 봐 깊은 고민에 빠지셨군요. 내가 먼저 하겠다고 나선 일이라 마음이 더 무겁고 미안하실 거예요. 하지만 상황이 변해 다른 일을 미뤄야 할 정도라면, 무리하게 진행하는 것은 서로에게 부담이 될 수 있어요. 지인과의 관계를 진정으로 아낀다면, 지금이라도 솔직하게 상황을 털어놓는 것이 현명한 방법이에요. 처음의 의도와
작성자님께서 너무 늦게 거절을 시작하신 것은 아니에요. 그동안 상대를 존중하고 배려하는 마음으로 묵묵히 도와주셨던 시간들이 참 따뜻하셨을 거예요. 하지만 관계라는 것은 한쪽만 일방적으로 참고 맞추다 보면 당연함으로 변하기 마련이랍니다. 친구가 서운해하는 반응을 보며 마음이 불편하셨던 것은 작성자님이 착한 마음을 가지고 계셔서 그런 거예요. 상대방이 그동안의
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작성자님께서 겪고 계신 마음고생이 얼마나 클지 깊이 공감해요. 일하러 간 곳에서 사람 때문에 받는 스트레스만큼 끔찍한 일은 없어요. 더군다나 상식적이어야 할 30대와 40대 어른들이 그러고 있으니 더 정이 떨어질 거예요. 누군가를 헐뜯고 이간질하는 에너지는 그 사람들의 내면이 그만큼 가난하다는 증거이기도 해요. 그 지저분한 소굴에서 홀로 중심을 지키
동료의 계속되는 조언과 확인 때문에 일을 할 때마다 검열받는 듯한 느낌이 들고, 특히 다른 사람들 앞에서 그런 이야기를 들으면 자존심도 상하고 내 능력이 의심받을까 봐 마음이 참 많이 불편하셨을 것 같습니다. 상대방의 경험이 많고 완전히 틀린 말이 아니라서 대놓고 화를 내기도 애매해 혼자 참느라 스트레스가 크셨을 것 같아요. 이 상황은 결코 질문자님이 너
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안녕하세요. 작성자님의 글을 읽는데 괜히 마음이 짠했어요. 처음에는 “나도 여기서 잘 지낼 수 있겠지” 하는 기대를 가지고 들어갔을 텐데, 막상 가보니 사람들은 이미 서로 친하고 나는 모르는 이야기들이 많고… 그 사이에 앉아 듣고만 있어야 하는 순간들이 있었을 것 같아요. 특히 아무도 나를 일부러 밀어내는 건 아닌 것 같아서 더 서운하셨을 것 같아요. 누
안녕하세요? 작성자님의 글을 읽는데 참 마음이 먹먹했어요. 가족과 사이가 나쁜 것도 아니고, 누가 나에게 심하게 뭐라고 한 것도 아닌데 가족 모임만 다녀오면 며칠씩 진이 빠진다는 말씀… 저는 그 마음이 충분히 이해됩니다. 오히려 가족이라서 더 힘들 때가 있어요. 친구라면 불편한 질문에 대충 웃고 넘어가거나 “그건 말하고 싶지 않아”라고 할 수도 있는데,
안녕하세요. 작성자님의글을 읽는데 마음이 참 짠했어요. 사실 친구가 먼저 연락을 하지 않는 것 자체가 그렇게 큰일은 아닐 수 있습니다. 그런데 다른 사람들에게는 잘 챙겨주면서 유독 나에게만 한발 늦는 것처럼 느껴질 때는, 그 작은 행동 하나하나가 마음에 오래 남지요. “내가 너무 예민한 걸까?” “이 정도로 서운해하는 게 맞을까?” 아마 작성자님도 이런
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한 달 가까이 새벽 3시가 되어야 잠이 오고, 그로 인해 수면시간이 줄어 업무 집중과 낮 시간 컨디션까지 떨어지고 있다면 단순히 ‘늦게 자는 습관’이라고만 넘기기는 어렵습니다. 다만 글만으로 불면증이라고 단정할 수는 없고, 처음에는 늦게까지 휴대폰이나 드라마를 보면서 취침시간이 밀렸다가 몸의 수면 리듬 자체가 늦은 시간에 맞춰진 상태일 가능성도 생각해볼 수
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소중하고 아끼던 친구를 갑작스럽게 떠나보내고 겪으셨을 그 깊은 충격과 슬픔, 그리고 뒤이어 찾아온 공황장애와 불안감 속에서 홀로 애쓰며 치료를 버텨내셨을 마음을 생각하니 가슴이 참 먹먹하고 아려옵니다. 완치 이후에도 비보를 접할 때마다 가슴이 내려앉고 다시 그 괴로운 순간으로 돌아가는 듯해서 얼마나 무섭고 답답하셨을지 감히 다 헤아리기도 어렵네요. 우선
많이 지치고 힘든 시간을 홀로 견뎌내고 있군요. 그동안 이 모든 마음의 무게를 혼자 짊어지고 버텨내느라 정말 수고 많았어요. 지금 겪고 있는 무기력함과 식욕 저하, 예체능에 대한 흥미 상실, 그리고 사람들과의 관계에서 오는 피로감과 모순적인 마음(혼자가 편하면서도 외로운 마음)은 에너지가 바닥났을 때 나타나는 자연스러운 신호예요. 마음의 배터리가 이미
취미를 업으로 삼는 것에 대한 고민은 정말 많은 분들이 겪는 깊은 딜레마입니다. "좋아하는 일로 먹고살 수 있다면 최고의 축복"이라는 말과 "좋아하는 일도 일이 되는 순간 지옥이 된다"는 말이 팽팽하게 맞서니, 겁이 나는 게 당연합니다. 진로 상담이 이러한 고민에 어떤 도움을 줄 수 있는지, 그리고 결정에 앞서 생각해 볼 수 있는 부분들을 정리해 드릴게요
상담을 받으면 감정을 억지로 억누르거나 없애는 법이 아니라, 그 감정이 왜 올라오는지 이해하고 건강하게 다루는 방법을 배울 수 있습니다. 누군가가 특별히 큰잘못을 하지 않았는데도 사소한 행동 하나까지 거슬리고 미워지면, 나중에는 그런 감정을 느끼는 자기 자신까지 미워져서 마음이 더 괴로워집니다. 스스로 '못된 사람이 된 것 같다'며 자책하고 계시지만,
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안녕하세요. 김미아 코치입니다. 💌 글쓴이님께서는 이미 중요한 부분을 하나 발견하셨습니다. “나는 휴식을 재충전이 아니라 시간 낭비라고 생각하고 있구나.” 그런데 그것을 알고도 죄책감이 사라지지 않으니 “내가 정말 일중독인가?”, “다른 문제가 있는 건가?”라는 생각까지 드신 것 같습니다. 먼저 말씀드리면, 적어주신 내용만으로 일중독인지 아닌지를
남의 눈치를 보며 거절하지 못하고, 결국 뒤돌아서서 스스로를 몰아세우는 일상이 반복되면 마음이 얼마나 지치실지 짐작조차 어렵습니다. 스스로를 사랑하라는 흔한 조언이 오히려 당사자에게는 짐이자 상처가 되는 경우가 많습니다. 사랑받을 구석을 찾기 힘들 만큼 지쳐 있는데, 억지로 스스로를 사랑하려니 벽에 부딪히고 결국 자기 혐오로 빠져드는 것이죠. 자존감이
오랫동안 고민하고 심사숙고해 내린 결정인 만큼, 가족의 반대가 더 아프고 묵직하게 다가오셨을 것 같습니다. "내가 잘못된 선택을 한 건가?" 하고 마음이 흔들리는 건 본인이 부족해서가 아니라, 내 삶에서 가장 중요하고 영향력 있는 사람들에게 지지를 받지 못할 때 느끼는 당연한 불안감입니다. 더구나 성인이 된 후에도 가족의 동의가 있어야 마음이 편했다면
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