누군가를 미워하고 싶지 않은데 자꾸 화가 납니다

해피데이지

청소년상담사

답변수 1,840채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

누군가를 특별한 이유 없이 유독 싫어하게 되면 상대보다 오히려 자기 자신 때문에 더 괴로울 때가 있습니다. ‘저 사람이 싫다’는 감정에 더해 ‘나는 왜 이렇게 못됐지?’라는 자기비난까지 붙기 때문인데요. 하지만 누군가를 싫어하는 감정이 생겼다는 것과 그 사람에게 나쁘게 행동하는 것은 전혀 다른 문제입니다. 모든 사람을 좋아해야 좋은 사람인 것도 아니고요.

그렇다고 지금의 감정을 무조건 ‘그냥 안 맞아서 그래’라고 넘길 필요도 없습니다. 다른 사람과 웃는 모습만 봐도 화가 날 정도라면 한번쯤은 무엇이 나를 이렇게 자극하는지 살펴볼 만합니다. 그 사람의 말투나 태도에서 반복적으로 불편했던 부분이 있었는지, 내가 중요하게 생각하는 가치와 부딪히는 행동이 있는지, 혹은 최근 내가 지쳐 있어서 평소라면 넘겼을 행동에도 예민하게 반응하고 있는지 생각해볼 수 있습니다.

이때 ‘저 사람은 이기적이야’, ‘보기 싫어’처럼 사람 전체를 평가하기보다 구체적인 행동으로 바꿔보세요. 예를 들어 ‘내 이야기를 자주 끊을 때 화가 난다’, ‘사람에 따라 태도가 달라지는 모습을 보면 불편하다’처럼요. 이렇게 보면 막연한 미움 속에 실제로 내가 불편해하는 지점이나 필요한 경계가 보이기 시작합니다.

반대로 아무리 생각해도 큰 이유 없이 그냥 맞지 않는 사람일 수도 있습니다. 그런 관계라면 억지로 좋아하려고 노력할 필요는 없습니다. 필요한 만큼 예의를 지키고, 불필요한 접촉은 줄이고, 내 생활에 미치는 비중을 작게 만드는 것으로 충분합니다. 싫어하지 않으려고 애쓰는 것 역시 그 사람에게 계속 마음을 쓰는 일이 될 수 있으니까요.

상담에서도 이런 감정을 억지로 없애는 것을 목표로 하지는 않습니다. ‘왜 이런 감정이 생기는지’, ‘이 감정 때문에 내가 어떤 생각과 행동을 반복하는지’, ‘상대는 싫더라도 내가 원하는 방식으로 어떻게 행동할지’를 함께 살펴볼 수 있습니다. 비슷한 강도의 미움이 여러 관계에서 반복되거나 그 생각 때문에 일상까지 크게 소모된다면 상담을 받아보는 것도 도움이 될 수 있고요.

목표를 ‘누구도 미워하지 않는 사람이 되어야 한다’로 잡지 않으셨으면 합니다. 성숙하다는 것은 싫은 감정이 전혀 없는 상태가 아니라, 싫어하는 사람이 있어도 그 감정에 끌려다니지 않고 내가 선택한 방식으로 행동할 수 있는 상태에 더 가깝습니다.

누군가가 유난히 거슬린다고 해서 못된 사람이 되는 건 아닌 것 같아요. 모든 사람과 잘 맞을 수는 없으니까요. 
억지로 좋아하려 하기보다 필요한 말만 간단히 하고, 사적인 대화나 만남은 조금 줄이고, 가능하면 둘만 있는 상황을 피하면서 적당한 거리를 두는 것도 방법인 것 같아요.
그러면서 왜 유독 그 사람에게 감정이 크게 반응하는지도 천천히 돌아보면 좋겠어요. 상담을 받는다면 감정을 억지로 없애기보다 이해하고, 내 마음을 덜 소모하면서 관계를 다루는 방법을 배우는 데 도움이 될 것 같네요.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 1,233채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

누군가가 큰 잘못을 저지르지 않았음에도 존재나 말 행동 하나하나가 거슬리고, 웃는 모습을 보는 것조차 기분이 나빠지는 경험은 생각보다 많은 사람들이 겪는 마음의 현상입니다. 내가 못되거나 이상한 사람이 된 것 같아 죄책감과 불편함이 드셨을 텐데, 결코 본인이 나쁜 사람이라서 그런 것이 아니라는 점을 먼저 말씀드리고 싶습니다.

상담이나 심리학에서는 이러한 감정을 억지로 눌러 없애기보다는, 있는 그대로 받아들이고 다루는 방법을 다음과 같은 방향으로 안내합니다.

감정을 억지로 없애려 하지 않는 법 (받아들임)

감정은 통제의 대상이 아닌 신호입니다: 누군가를 싫어하는 감정을 "느끼면 안 돼", "내가 못됐어"라며 억누르면, 오히려 그 사람에게 신경이 더 쏠리는 부정적 반동이 일어납니다.

마음의 허용: "내가 지금 저 사람의 특정 행동에 기분이 상하는구나", "내가 저 사람을 싫어하고 있구나" 하고 그 감정을 부정하지 않고 인정해 주는 것만으로도 마음의 과도한 긴장이 내려갑니다.

왜 이렇게 감정적으로 반응하는지 돌아보기 (내면 투사 관찰)

내 안의 그림자(투사) 확인하기: 특별한 잘못이 없는데도 유독 거슬린다면, 상대방의 모습 속에서 '내가 스스로에게 허용하지 않는 모습'이나 '내 안에 숨겨둔 열등감/상처'가 반사되어 보이기 때문일 수 있습니다. (예: 나는 늘 참는데 상대는 너무 자유롭게 말할 때, 혹은 내가 싫어하는 나의 단점을 상대가 갖고 있을 때)

자신을 이해하는 계기: 상대를 비난하기보다 "저 사람의 어떤 점이 내 안의 무엇을 건드리는 걸까?" 하고 나 자신을 관찰하는 기회로 삼으면 감정의 주도권을 되찾을 수 있습니다.

현실적인 행동 지침 (적정 거리두기)

억지로 좋아할 필요는 전혀 없습니다: 세상의 모든 사람과 잘 지낼 수는 없습니다. 나에게 스트레스를 주는 대상과는 물리적·정서적 거리를 두는 것이 나를 지키는 가장 건강한 방법입니다.

반응의 단계 낮추기: 상대의 말이나 행동에 의미를 부여하지 않고, '배경음악'처럼 무덤덤하게 넘기는 연습을 해보세요. 업무나 필요한 대화만 담백하게 나누는 '적당한 마찰 없는 거리'를 유지하면 됩니다.

내가 누군가를 싫어한다는 사실 자체로 스스로를 몰아세우거나 자책하지 않으셨으면 좋겠습니다. 그 감정은 단지 내 마음이 지금 무언가 불편하다는 것을 알려주는 신호일 뿐입니다.

상대를 억지로 애써 좋아하려 하지 마시고, 그저 "내가 저 사람과 결이 많이 안 맞나 보다" 하고 가볍게 거리를 두시면서 내 마음의 평화를 먼저 챙겨주세요.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 3,434채택률 4%

글을 읽으면서 그 사람 때문에 힘든 마음도 마음이지만, 그보다 ‘내가 왜 이렇게까지 싫어하지? 내가 너무 못된 사람인가?’ 하면서 스스로를 계속 돌아보고 계신 것 같아 마음이 많이 쓰이네요.

사실 누군가가 특별히 큰 잘못을 하지 않았는데도 이상하게 불편하고, 말 한마디 행동 하나가 자꾸 마음에 걸릴 때가 있잖아요. 그 감정을 느끼는 것 자체가 잘못은 아닌 것 같아요. 감정은 내가 마음먹는다고 바로 생기거나 사라지는 게 아니니까요.

특히 그 사람이 다른 사람들과 웃으며 이야기하는 모습까지 불편하게 느껴진다면, 그런 자신의 모습을 보고 또 스스로에게 실망하셨을 것 같아요. ‘나는 왜 이렇게 속이 좁을까’, ‘좋아하지는 못해도 이렇게까지 싫어하면 안 되는 거 아닐까’ 하면서 마음속으로 자신을 많이 다그치셨을 것 같고요. 그런데 지금 이렇게 자신의 감정을 솔직하게 바라보고 고민하고 있다는 것만으로도 충분히 따뜻한 마음을 가진 분이라고 생각해요.

억지로 좋아하려고 하지 않으셔도 괜찮아요. 모든 사람과 잘 맞을 수도 없고, 모든 사람에게 좋은 감정을 가져야 하는 것도 아니니까요. 조금 거리를 두고 내 마음이 편안해질 수 있는 공간을 만들어주는 것도 충분히 괜찮습니다.

그리고 혹시 그 사람에게 느끼는 화가 생각보다 오래 남거나 일상까지 힘들게 한다면, ‘왜 저 사람이 싫을까?’를 자책하듯 파고들기보다는 ‘저 사람의 어떤 모습이 내 마음을 이렇게 힘들게 하는 걸까?’ 하고 조금 다정하게 자신을 들여다봐 주세요. 상담에서도 감정을 없애라고 하기보다는 그 감정의 이유를 이해하고 건강하게 다루는 방법을 함께 찾아볼 수 있을 거예요.

지금의 마음 때문에 자신을 나쁜 사람이라고 생각하지 않으셨으면 좋겠어요. 마음이 복잡해질 때는 누구에게나 있고, 때로는 이유를 알 수 없는 감정도 있으니까요. 

미워하는 마음이 생긴 나를 또 미워하지 않아도 됩니다. 지금은 그저 ‘내가 많이 불편했구나, 많이 힘들었구나’ 하고 내 마음부터 살짝 안아주셨으면 좋겠어요. 🌿

글을 읽으면서 누군가를 싫어하는 감정 자체보다, 그런 마음을 가진 자신을 못된 사람처럼 여기면서 괴로워하는 부분이 더 마음에 남네요, 사람을 꼭 좋아할 필요는 없고 이유 없이 불편하게 느껴지는 관계라면 적당한 거리를 두는 것만으로도 충분히 나를 지키는 방법이 될 수 있다고 생각합니다.
다만 유독 그 사람에게만 감정이 크게 흔들리고 일상까지 영향을 받을 정도라면 상담을 통해 그 감정을 없애기보다는 왜 그렇게 반응하는지 천천히 들여다보고, 감정은 감정대로 인정하면서도 내가 휘둘리지 않는 방법을 배워보는 것도 꽤 도움이 될 것 같아요.

verastar

임상심리사

답변수 1,330채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

특별한 잘못을 하지 않은 사람인데도 말 한마디, 행동 하나에 온 신경이 쓰이고 헛헛한 기분이 들어 스스로를 ‘못된 사람’이라 자책하며 마음고생이 많으셨을 것 같아요. 누군가를 까닭 없이 싫어하게 될 때 찾아오는 묵직한 불편함과 죄책감은 생각보다 훨씬 더 깊은 에너지 소모를 일으키곤 합니다.

결론부터 말씀드리면, 지금 느끼시는 감정을 억지로 지우거나 좋아하려고 애쓰실 필요가 전혀 없으며, 상담을 받으신다면 그 불편한 감정을 비난 없이 받아들이고 건강하게 다루는 방법을 깊이 있게 배우실 수 있습니다.

첫째, 상담에서는 ‘싫어하는 마음’ 역시 나를 보호하고 내면을 이해하게 돕는 유용한 신호로 다룹니다. 우리는 종종 나에게 부족하다고 느끼는 부분, 억눌러온 욕구, 혹은 과거의 불편한 기억을 상징하는 타인을 만났을 때 강한 거부감(투사)을 느끼곤 합니다. 상담에서는 "왜 내가 저 사람의 저런 행동에 유독 마음이 긁힐까?"를 차분히 탐색하며, 상대방이 아닌 '내 안의 마음 자리'를 조명하여 감정의 진짜 뿌리를 찾아갑니다.

둘째, 감정을 억누르지 않고 다루는 '감정의 수용과 분리'를 배울 수 있습니다. 특정 사람을 싫어하는 마음이 생기는 것 자체는 인간으로서 지극히 자연스러운 내면의 반응입니다. 감정을 부인하려 할수록 그 감정은 더 커지기 마련입니다. 상담을 통해 "내가 저 사람을 불편해하는구나" 하고 내 감정을 그대로 인정해 준 뒤, 그 감정과 나 자신을 분리하여 일상과 인간관계가 흔들리지 않도록 중심을 잡는 법을 익히게 됩니다.

셋째, 현실적인 '심리적·행동적 적정 거리 세우기'를 안내받으실 수 있습니다. 무조건 친해지거나 반대로 아예 배척하는 이분법에서 벗어나, 직장이나 일상에서 내 마음의 에너지 손실을 최소화하는 중립적인 거리를 설정하는 구체적인 행동 가이드를 찾게 됩니다.

안 맞는 사람과 자연스럽게 거리를 두는 행동적 대처와, 내 마음이 왜 이토록 강하게 반응했는지 돌아보는 내면 탐색은 서로 충돌하는 것이 아니라 동시에 이루어질 때 가장 단단한 평정심을 선사합니다.

누군가를 싫어한다는 사실만으로 작성자님이 나쁜 사람이 되는 것은 결코 아닙니다. 마음속에서 일어나는 신호를 따뜻하게 바라봐 주시면서, 스스로에게 조금 더 너그러워지는 시간을 선물해 주시길 바랄게요.

민트홀릭

상담심리사

답변수 2,771채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님께서 그런 감정을 느끼실 때마다 스스로 못된 사람처럼 느껴져서 마음이 많이 무거우셨겠어요.
​특별한 잘못이 없음에도 어떤 사람의 모든 것이 거슬리는 현상은 우리 마음 안에서 무언가 신호를 보내고 있는 상태예요.
​상담을 받으시면 그 사람을 억지로 좋아해야 한다는 부담감에서 벗어나 편안하게 마음을 털어놓을 수 있어요.
​상담사 선생님과 함께 대화를 나누다 보면 왜 유독 그 사람에게 강한 거부감이 생기는지 그 진짜 이유를 발견하게 되죠.
​타인에게서 발견하는 거슬리는 모습이 사실은 내 안의 억눌린 면모나 상처와 맞닿아 있는 경우도 아주 많거든요.
​감정을 억지로 덮어두거나 없애려고 애쓰지 않고 그 밑에 깔린 진짜 속마음을 안전하게 다루는 구체적인 방법도 배우실 수 있어요.
​스스로를 탓하며 스트레스받지 마시고 내 마음이 보내는 작은 외침에 귀를 기울여보는 시간으로 삼아보시면 좋겠어요.

특별히 큰 잘못을 한 것도 아닌데 사소한 말 한마디, 행동 하나에 자꾸만 신경이 쓰이고 화가 나면 정말 괴롭거든요. 나중에는 그 사람뿐만 아니라 그런 감정을 느끼는 내 자신까지 미워져서 자책하게 되고요. 내가 언제부터 이렇게 속이 좁은 사람이었나 싶고 억지로 마음을 돌려보려고 할수록 스트레스만 더 쌓이셨을 것 같아요.

근데 절대 글쓴이님이 못된 사람이라서 그런 게 아니에요. 살다 보면 정말 신기하게도 내 안의 어떤 버튼을 꾹 누르는 것처럼 유독 맞지 않고 거슬리는 사람이 생기기 마련이더라고요. 내 마음의 에너지가 많이 지쳐있거나, 혹은 그 사람의 어떤 모습이 내 무의식을 자극해서 유독 더 크게 반응하게 되는 걸 수도 있어요.

상담을 받으러 가시면 이 감정을 억지로 지우거나 없애는 게 아니라, 지금 내 마음이 왜 이렇게 흔들리는지 원인을 차분하게 들여다보고 자연스럽게 흘려보내는 방법을 배울 수 있어요. 타인의 행동에 내 소중한 감정을 내어주지 않도록 단단한 마음의 벽을 세우는 연습도 하게 되고요.

지금 당장은 그 사람을 억지로 좋아하려고 애쓰지 마세요. 싫은 마음을 억누르면 오히려 더 커지거든요. 불편한 사람과 적당히 거리를 두는 건 도망치는 게 아니라 내 마음을 지키기 위한 당연한 보호 조치예요. 스스로를 너무 몰아세우지 마시고, 요즘 내 마음이 많이 지쳐서 예민해진 상태구나 생각하면서 본인의 마음을 먼저 따뜻하게 토닥여주셨으면 좋겠어요.💜

찌니

상담교사

답변수 4,074채택률 3%

상담을 통해 그 감정을 억지로 지우지 않고 자연스럽게 다루는 방법을 충분히 배울 수 있습니다.
​특정한 이유 없이 누군가가 강하게 거슬리는 현상은 지극히 자연스러운 심리 반응입니다. 때로는 상대방의 모습에서 내가 내 안에서 인정하고 싶지 않은 모습(그림자)을 발견했거나, 내 마음의 여유가 부족해 자극을 과하게 받아들이는 상황일 수도 있습니다. 자신을 '못된 사람'이라며 자책할 필요는 전혀 없습니다. 억지로 상대방을 좋아하려 애쓰는 것은 마음의 저항만 키울 뿐입니다.
​미워하는 마음을 나쁘게 규정짓지 않고 있는 그대로 받아들입니다.
​왜 유독 그 행동에 내 감정이 크게 흔들리는지 원인을 찾아봅니다.
​감정적·물리적 적정 거리를 설정하여 내 마음의 에너지를 지킵니다.
​감정은 억누를수록 더 크게 튀어오릅니다. 나를 비난하기보다 "지금 내 마음이 어떤 자극 때문에 불편하구나" 하고 스스로를 먼저 보살펴주세요.

세상 살면서 내가 싫어하는 사람들은 모든 것들이 다 싫어요. 이거 당연한 거 아닌가요? 뭐 사랑은 해 보셨으면 아시겠지만은 내가 사랑하는 사람이 있어요. 그러면 그 사람 모든 행동이 다 사랑스럽지 않습니까? 그 사람의 단점까지도 내가 다 감수할 만큼 그 사람 너무 사랑해요. 그죠? 그런데 내가 싫어하는 사람은 당연히 그 사람 뭐 하나 행동하나 말투 하나 다 싫은 게 당연한 거 아니겠어요? 당연히 그러니 그 사람 믿은 거겠죠. 그렇다고 해서 싫은 사람을 갖다가 사랑해라. 좋아해라 할 수 없는 겁니다. 아까 어쩔 수 없잖아요. 그렇다고 해서 우리가 그 사람과 안 마주칠 수는 없지만 마주칠 수밖에 없는 게 우리 인간관계고 사회 관계죠. 어쩔 수 없는 거 같아요. 하지만 내가 모두 다 내가 좋아하는 사람만 있을 수는 없잖아요. 내가 사회생활 하면서 내 직장에 있는 사람들 다 좋아할 수 있나요? 없잖아요. 저도 이제 퇴직을 1년 남겨 놨거든요. 제 직장 내에서 상사건 부하건 다 좋아하는 사람 없고 싫어하는 사람 있고 다 한두 씩은 있어요. 어디 가나 다 어느 부서나 한둘씩은 꼭 있더라고요. 내가 싫어하는 사람이 아 그렇다고 해. 가지고 내가 그 사람한테 너 싫다고 해. 가지고 내 색 할 수도 없고 그 사람 싫은 거 싫은 거 보면서. 아 저 사람정말 저 왜 이래? 하면서 계속 쳐다볼 수가 없잖아요 하지만 그런 건 한번 좀 고민해 보실 필요가 있어요. 그런 사람들 치고서 일 잘하는 사람들도 있고 또 회사에 또 원동력이 될 수 있어서 신바람에 넣어 줄 수 있는 분위기 메이커도 있고요. 사람마다 다 장단점이 있습니다. 내가 그 사람을 너무 나쁘게만 보고 색안경만 껴서 그 사람이 모든 것들이 다 나쁘게만 보이는 거예요. 그러니 어쩔 수 없는 것이죠. 생각을 해 보세요. 우리가 결혼하기 전에 정말 사랑스러웠었는데. 결혼하고 나서 이제 몇 년 지나고 나면 눈과 풀이 풀어졌다고 해야 될까요? 안 좋은 면들이 슬슬 보이기 시작하잖아요. 그리고 슬슬 그런 단점들도 많이 보여 가고 물론 연애 오래 하다 보면 6개월 지나면 슬슬 알게 되기는 하죠. 처음에는 사랑했다가 그 사람의 단점이 슬슬 보이면서 싸우기도 하잖아요. 우리 그러면서 싸우고 헤어지고 싸우고 헤어지면서 그러다가 결국 결혼하고 결국은 아기도 낳고 우리가 그렇게 그렇게 가족으로 이루고 구성원으로 살고 살고 있지 않습니까? 다 그런 겁니다. 사회도 마찬가지예요. 내가 싫은 사람이 있고 싫은 사람이 있지만 그 사람의 단점도 계속 보이면서. 그러면서 사이다가 결국은 하나의 부서가 되고 하나의 프로젝트가 성공이 되고 그래서 하나의 단결이 되고 그러다 보면 좋은 성과가 나오면 성과급도 받고. 그러면 너무 좋아서 방방 뛰고 다 그런 거 아니겠습니까? 우리 삶이 다 그런 것이지요. 아이 그렇다고 해 가지고 내가 좋아하는 사람만 같이 옆에 있으면은 나는 완전히 행복한 황제도 아니고 말이죠. 황제들은 내가 좋아하는 사람만 옆에 두고 살잖아요. 그렇지만 우리가 왕이라고 해서 신하들이 다 내가 마음에 드는 신하만 두고 살 수는 없잖아요. 다 그런 겁니다. 우리 사회도 그런 한 것이고 우리 인과 관계도 다 그런 것입니다. 그렇다고 해서 그렇다면 그 사람은 그럼 내가 회사 내에서 그럼 쳐버릴 수도 없는 거잖아요. 다 그런 겁니다. 우리 인간관계라고 하는 것은 서로 좋은 사람도 있고 싫은 사람도 있고 다 그저 그런 사람도 있고 별로 관심 없는 사람들도 있고 관심이 가는 사람들도 있고 그러면서 우리 서로 살아가는 거 아니겠어요? 우리 그러면서 행복하게 한번 살아보자고요

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청소년상담사

답변수 1,605채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

상담을 받으면 감정을 억지로 억누르거나 없애는 법이 아니라, 그 감정이 왜 올라오는지 이해하고 건강하게 다루는 방법을 배울 수 있습니다.

누군가가 특별히 큰잘못을 하지 않았는데도 사소한 행동 하나까지 거슬리고 미워지면, 나중에는 그런 감정을 느끼는 자기 자신까지 미워져서 마음이 더 괴로워집니다. 

스스로 '못된 사람이 된 것 같다'며 자책하고 계시지만, 이는 마음의 에너지가 많이 소모되었거나 내면의 어떤 버튼이 눌렸을 때 흔히 겪는 자연스러운 심리적 반응입니다.

이러한 감정을 상담에서 어떻게 다루게 되는지, 그리고 지금 상황을 어떻게 바라보면 좋을지 짚어드릴게요.

1.상담에서 내 감정을 다루는 방식
♧판단 없이 내 감정 수용하기
상담의 첫 단계는 "내가 왜 이러지?"라며 자책하는 마음을 내려놓고, "지금 내가 이 사람에게 화가 나 있구나" 하고 그 감정을 있는 그대로 인정하는 것입니다. 억지로 좋아하려고 애쓰거나 미워하는 마음을 억누르지 않고, 감정의 실체를 안전하게 마주하는 연습을 합니다.

♧거슬림의 진짜 원인(트리거) 찾기
상대방의 사소한 언행이 유독 내 심기를 건드리는 이유를 깊이 들여다봅니다. 보통은 상대방 그 자체보다는 내가 평소에 억누르고 있던 나의 모습(그림자), 과거의 상처, 혹은 내 기준에서 절대 용납할 수 없는 가치관이 그 사람을 통해 투사되는 경우가 많습니다. "저 사람의 어떤 점이 유독 나를 이렇게 자극하지?"를 객관적으로 분석해 볼 수 있습니다.

♧나만의 마음의 경계 설정하기
물리적이거나 심리적인 거리를 어떻게 두어야 할지 구체적인 방법을 찾습니다. "안 맞는 사람과는 거리를 두면 되는 건지" 고민하셨는데, 일상적으로 부딪혀야 하는 관계라면 마음속에 단단한 '바리케이드를 치는 법'이나 타인의 언행에 내 감정을 쉽게 내어주지 않는 심리적 방어력을 기를 수 있습니다.

2.지금 당장 실천해 볼 수 있는 생각의 전환
♧미움은 도덕성의 문제가 아니라 에너지의 문제예요
누군가를 미워한다고 해서 내가 '나쁜 사람'이 되는 것은 아닙니다. 다만 지금 내 마음의 여유가 그 사람을 포용할 만큼 남아 있지 않거나, 내 에너지가 그쪽으로 불필요하게 낭비되고 있다는 신호일 뿐입니다.

♧거리를 두는 것은 회피가 아니라 자기 보호입니다
굳이 억지로 웃어주거나 좋아하려고 애쓰며 스스로를 고문할 필요는 없습니다. 물리적·심리적으로 적당한 거리를 두는 것은 상대방을 벌주는 게 아니라, 내 평온을 지키기 위한 정당한 자기 보호입니다.

상담은 미운 사람을 참는 법을 배우는 곳이 아니라, 타인 때문에 내 안의 평온이 무너질 때 나를 지키는 힘을 기르는 곳입니다. 

스스로를 너무 탓하지 마시고, 마음이 지쳐서 보내는 신호로 가볍게 받아들여 보세요. 
지금 느끼는 감정은 충분히 다듬어질 수 있으니 너무 걱정하지 않으셨으면 좋겠습니다.