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작성자님, 퇴직을 1년 앞두고 계시니 이것저것 고민이 참 많으시겠어요. 오랜 세월 사회생활을 하셨고 이제 마지막 1년이라고 생각하니 회사에서 보이는 여러 가지 일들도 그냥 지나치기 어렵고, 한편으로는 퇴직하고 나면 나는 어떻게 살아야 할까 하는 생각도 드실 것 같습니다. 글을 읽으면서 참 많은 생각을 하신 분이라는 느낌이 들었어요. 회사에서 젊은 사람들에
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작성자님은 평소에 자신에게 주어진 역할을 다하느라 늘 애쓰고 계시네요. 쉼이라는 시간조차 온전히 누리지 못하고 마음을 졸이게 되니 참 안타깝고 지치셨겠어요. 우리는 흔히 생산적인 결과물이 있어야만 하루를 잘 보냈다고 여기는 사회 분위기 속에서 자라왔어요. 그래서 아무것도 하지 않는 순간을 발전이 멈춘 상태나 시간 낭비로 오해하기가 아주 쉬워요. 작성
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정리정돈이 잘 되어 있을 때의 뿌듯함으로 시작했던 습관이 시간이 지나면서 스스로를 가두는 틀이 되고, 가족들과의 갈등으로까지 이어져 마음고생이 정말 크셨겠습니다. 스스로 "이제는 포기하며 나 자신을 덜 괴롭히고 싶다"고 느끼신 것은, 이 강박적인 굴레에서 벗어나 편안해지고 싶다는 아주 강력하고 건강한 변화의 의지입니다. 질문하신 내용에 대해 마음을 편안
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매일 마주쳐야 하는 아파트 단지 내에서 이웃과 서먹해지면 엘리베이터를 타거나 주차장을 오갈 때마다 마음에 은근한 스트레스와 긴장감이 쌓이게 됩니다. 질문자님이 느낄 그 답답함과 난감함이 충분히 이해됩니다. 이웃 간의 갈등은 "절친한 이웃이 되는 것"이 목표가 아니라, "서로 불쾌감을 느끼지 않는 안전하고 평온한 거리(편안한 남)"를 되찾는 것이 핵심입니다
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몇 년째 그 자리에 그대로 남아있는 타인의 물건을 바라보며, 버림과 남김 사이에서 고민하고 망설이셨을 작성자님의 복잡한 마음에 깊은 울림과 묵직한 공감이 밀려옵니다. 사용하지 않을 것을 알면서도 선뜻 쓰레기통으로 넣지 못하고 나중에 후회할까 봐 조심스러워하는 모습에서, 혹여나 타인과의 관계에 균열이 생기거나 누군가의 소중한 추억을 해치지는 않을까 배려하는
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피곤한 몸을 이끌고 침대에 누웠음에도 머릿속 스위치가 꺼지지 않아 매일 밤 새벽을 맞이하고, 다음 날의 피로로 이어지는 악순환에 지쳐 계신 모습이 참 안타깝고 마음이 쓰입니다. "지금 자야 하는데"라는 압박감이 도리어 뇌를 깨우는 역설적인 상황은, 작성자님이 예민해서가 아니라 낮 동안 처리하지 못한 생각들이 어둡고 조용한 밤이 되어서야 일괄적으로 터져 나오
오랜만에 만난 반가움도 잠시, 꼬리를 물고 이어지는 개인적인 질문들에 마음이 턱 막히고 자리를 피하고 싶으셨을 그 답답함이 충분히 이해됩니다. 절대 질문자님이 까다롭거나 예민해서가 아닙니다. 오랜만의 재회라면 서로의 안부나 소소한 일상을 나누는 것이 자연스러운데, 연봉, 결혼, 주거, 자녀 계획처럼 지극히 사적인 영역을 서슴없이 침범해 오면 누구라도 거부감
결혼한 지 14년이 되었는데도 시댁이 여전히 어렵고 남처럼 느껴진다고 해서 이상한 것은 아닙니다. 결혼했다고 해서 배우자의 가족이 자연스럽게 내 가족과 똑같은 정서적 거리로 느껴지는 것은 아니니까요. 오히려 오랜 시간이 지나도 예의와 긴장이 필요한 관계로 남아 있는 경우도 충분히 있습니다. 그래서 꼭 ‘14년이나 됐는데 왜 아직도 친해지지 못했을까’라고
글을 읽으면서 ‘얼마나 마음이 지치셨을까’ 하는 생각이 먼저 들었어요. 회사에서 권고사직을 당하고, 아버지 병간호까지 하시며 8개월이라는 시간을 보내셨잖아요. 이제 아버지도 떠나보내고 다시 내 삶을 살아보려고 하는데, 막상 일자리까지 마음처럼 구해지지 않으니 세상에 혼자 남겨진 것처럼 느껴질 수도 있을 것 같아요. 저도 한때 직장을 그만두고 실업급여를
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남의일이 아닌 워킹맘의 어려움에 저자신도 너무 많이 공감합니다. 일과 육아, 그리고 가사까지 혼자서 짊어지고 벅찬 하루하루를 버텨내고 계신 모습이 고스란히 전해져 마음이 참 무겁고 아픕니다. 남편은 자기 개발과 운동으로 삶의 여유를 챙기는 것 같은데, 나만 모든 짐을 떠안고 희생하는 듯한 기분이 들 때 그 억울함은 당연한 감정입니다. 지친 마음을 속으로
오랫동안 우울한 감정을 마음 한구석에 묻어둔 채, 그저 하루하루를 버텨내듯 성실하게 일상을 유지해 오셨군요. "내가 힘든 건지, 지친 건지" 생각하는 것조차 피할 만큼 마음의 여유가 바닥을 칠 때까지 스스로를 다독이며 버텨오신 그간의 시간이 느껴져 마음이 참 무겁습니다. 새로운 회사로 이직했는데도 1년 만에 다시 떠날 생각을 하고, 일의 의미나 재미를 찾
마음이 많이 지치고 힘드신 상태네요. 해야 할 일은 많은데 머릿속은 온통 우울하고 힘든 생각들로 가득 차서, 겉으로는 일상을 버텨내고 계시지만 속으로는 정말 힘겨운 사투를 벌이고 계신 것 같아요. 그 와중에 어떻게든 살아가려고 사람들을 만나고 작은 일들을 해내고 계신 모습은 어쩌면 그만큼 끈질기게 자신을 붙잡고 있는 온 힘의 증거일지도 모릅니다. "우울증
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어제 하루 종일 배변을 보지 않아 속이 타들어 가고 무서운 생각까지 스쳤던 그 초조한 마음은 아이를 돌보는 누구나 겪을 수 있는 자연스러운 감정이에요. 순간적으로 화를 내고 엉덩이를 때리신 일 때문에 지금 마음이 많이 무거우시고 자책하고 계시겠지만, 그만큼 로니를 향한 사랑이 깊고 간절하다는 증거이기도 해요. 로니도 엄마의 그 깊은 미안함과 애정을 온전
작성자님, 할머님을 갑작스럽게 떠나보내신 슬픔이 얼마나 크실지 글을 읽는 것만으로도 마음이 먹먹합니다. 오랫동안 건강검진도 잘 받아오셨고 큰 병에 대한 걱정도 많지 않으셨는데, 원인을 찾기 어려웠던 병이 뒤늦게 발견되고 한 달 만에 돌아가셨다면 가족분들께는 정말 받아들이기 힘든 일이었을 것 같아요. 삼가 고인의 명복을 빕니다. 특히 작성자님은 할머님과 어
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작성자님 글을 읽으니 저의 옛날 모습이 보여서 마음이 짠하네요. ㅠㅠ 저도 한때는 남편에게 별다른 관심을 두지 않고, 서로 각자의 생활을 하면서 돌부처처럼 지냈던 때가 있었어요. 예전에는 티격태격하기라도 했는데 어느 순간부터는 싸움조차 귀찮고, 굳이 말을 꺼내지 않게 되더라고요. 그때는 그게 편안해진 거라고 생각했는데, 지나고 보니 편안함과 무관심은 참 종
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작성자님 글을 읽는데 그동안 얼마나 자신을 뒤로 미루며 살아오셨을지 느껴져 마음이 참 먹먹하네요. 33년 동안 공부방을 운영하고 요가 강사로 일하면서 가족과 세 아이를 위해 쉼 없이 달려오셨으니, 이제는 조금 쉬고 나를 위해 살아보고 싶다는 마음이 드는 것은 너무나 자연스러운 일이라고 생각해요. 건강검진 결과를 듣는 순간에는 아마 ‘나는 가족을 위해 이렇
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글을 읽으면서 “제발 도와주세요, 아무 말이나 해주세요”라는 마지막 말이 오래 마음에 남습니다. 지금 얼마나 혼자 버티고 계셨으면 이런 말을 꺼내셨을까 싶어, 작성자님의 글을 읽고 한참 마음이 머물렀습니다. “아무 말이나 해주세요”라는 그 한마디에 그동안 혼자 얼마나 오래 버텨오셨을지가 느껴졌어요. 지금 당신에게 꼭 해주고 싶은 말이 있어요. 당신이 이상해
그동안 정말 많이 힘들었겠네요. 식단도 해보고 PT도 받아보고, 나름대로 열심히 노력했는데 생각만큼 체중이 줄지 않으면 몸도 지치지만 마음까지 지치셨을 것 같아요. 그러다 보면 ‘내가 의지가 부족한가?’ 하고 스스로를 탓하게 되기도 하지요. 하지만 그동안의 과정을 보면 결코 노력하지 않아서 생긴 문제라고만 생각하지 않으셨으면 좋겠습니다. 특히 나이가 들수
‘작은 돈이라 괜찮겠지’ 하는 마음으로 시작하지만, 결국에는 물건보다 그때의 감정을 달래기 위해 소비하고 있었던 건 아닐까 싶어요. 그렇다고 너무 자신을 탓하지 않으셨으면 좋겠어요. 스트레스를 받았을 때 쇼핑하는 순간만큼은 마음이 조금 편해진다는 것도 충분히 이해되는 부분이니까요. 저는 이 글을 보면서 문득 친정아버지께서 제 귀에 딱지가 앉도록 하셨던 말
작성자님 글을 읽어 내려가는데 참 마음이 아프고, 한편으로는 작성자님이 많이 걱정되네요. 하루 종일 남편과 집에서 함께 지내다 보면 얼마나 답답하고 숨이 막힐까 싶어요. 그동안 남편이 출퇴근하고 점심도 저녁도 밖에서 해결하던 시간이 사실은 작성자님에게도 잠시 숨을 돌릴 수 있는 소중한 시간이었을 텐데, 퇴직 후 그 시간이 한꺼번에 사라져버린 거잖아요. 저
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