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발견하는 상담사 전문상담사(2급)

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직장에서 나르시시스트 성향의 사람을 이해하기는 쉽지 않지요. 주변 사람들은 힘든데 본인은 모르니 답답할 노릇입니다. 나르시시스트는 동료에게 주변 사람들은 함께 성장하는 파트너라기보다, 본인의 빛나는 모습을 돋보이게 해줄 '무대 장치'에 가깝습니다. 그들이 남의 공로까지 가로채며 필사적으로 자신을 포장하는 건, 타인의 박수가 멈추는 순간 허물어질 자신의

발견하는 상담사 전문상담사(2급)

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금요일이라는 이름이 무색하게 몸과 마음이 천근만근이시군요. 밤잠까지 설친 상태에서 자리를 지켜야 하는 그 시간이 얼마나 길고 막막할지 짐작이 갑니다. 동기나 의욕이 바닥난 상태에서 '직장인'이라는 책임감 하나로 자리를 지키고 있는 것 자체가 이미 엄청난 에너지를 쓰고 계신 거예요. 오늘 같은 날은 '하루를 무사히 넘기자'는 것에 목표를 두셔도 충분합니다.

로니엄마 사회복지사2급

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작성자님, 그런 사람 때문에 마음이 많이 상하고 깊은 상처를 받으셨다니 얼마나 마음이 힘들었을지 제가 더 속상하네요. 내 마음을 아프게 한 사람이 자신에게는 잣대를 엄격하게 적용하지 않으면서도, 오히려 조언이라는 명목 아래 무책임하고 일방적인 말을 쏟아내는 상황은 정말 속상하고 억울하셨을 거예요. 사람과의 관계가 잦아들며 상처받고 사람 자체가 싫어지는 그

로니엄마 사회복지사2급

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작성자님, 엄마와의 대화에서 지치고 마음이 무겁고 힘드셨겠어요. 가족이라는 가까운 사이일수록 서로의 마음을 나누고 싶지만, 엄마가 대화의 중심을 항상 본인 이야기로 돌리고, 작성자님의 힘든 이야기를 받아주지 않으니 얼마나 속상하고 외로우실지 깊이 공감합니다. 이런 상황에서 말씀을 줄이게 되는 마음도 당연한 반응이고, 그로 인해 마음이 점점 더 멀어지는 듯한

민트홀릭 (아동)심리상담사1급

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성과는 가로채고 책임은 떠넘기는 상사 밑에서 매일 팀원들의 의지가 꺾이는 과정을 지켜보며 버티는 일이 얼마나 고단하고 무력하게 느껴지실지 마음이 쓰이네요 ​사회학적 관점에서 보면 이런 상사는 조직의 공식적인 권력을 자신의 심리적 결핍을 채우는 수단으로 오용하며, 타인을 성장의 동료가 아닌 자신의 유능함을 포장할 소모품으로 취급하는 전형적인 '자기애적 착취'

찌니 상담교사

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좋아하는 친구가 변해가는 모습에 마음이 많이 쓰이시겠어요. 곁에서 지켜보며 조언도 해보았지만, 벽에 대고 말하는 기분이 들어 답답함과 무력감도 느끼실 것 같습니다. 전문가가 아니더라도 친구를 아끼는 마음만은 이미 충분히 전달되었을 거예요. ​하지만 냉정하게 말씀드리면, 타인의 성격이나 가치관을 옆에서 강제로 바꾸기는 매우 어렵습니다. 특히 자기중심적인 성향

로니엄마 사회복지사2급

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작성자님께서 나르시시스트처럼 보이는 친구 때문에 많이 스트레스 받고 계시네요. 친구가 자신의 이야기만 하고, 작성자님이 힘들 때 관심을 보이지 않는 모습 때문에 마음이 많이 상하셨겠어요. 친구와의 관계에서 이런 감정을 느끼시면서도 완전히 끊는 것이 맞을지 고민하는 마음도 충분히 이해됩니다. 나르시시스트 성향의 친구를 대할 때는 우선 자신의 감정을 잘 인식

찌니 상담교사

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회사에 그런 선배가 있으면 출근길 발걸음이 참 무겁겠어요. 항상 주인공이어야 하고, 본인의 결이 조금만 틀어져도 주변을 얼어붙게 만드는 분과 함께 일하는 건 정말 엄청난 감정 노동입니다. 마치 언제 터질지 모르는 시한폭탄 옆에서 조심조심 걷는 기분이실 것 같아요. ​나르시시스트 성향의 사람들은 자신의 취약함을 가리기 위해 과한 인정과 통제력을 갈구하곤 하죠

민트홀릭 (아동)심리상담사1급

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가장 안식처가 되어야 할 가정에서조차 마음 편히 대화하지 못하고 침묵을 선택하게 된 그 답답함과 외로움이 얼마나 깊으실지 감히 헤아려 봅니다 ​심리학적 관점에서 보면 아내의 태도는 타인의 감정을 수용할 여유가 부족하고 자신의 세계를 보호하려는 '자기중심적 투사' 성향이 강해 대화의 주도권을 놓지 못하는 상태로 보여요 ​나의 아픔은 크게 느끼면서 배우자의 감

로니엄마 사회복지사2급

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작성자님, 오랜 친구인데 상대가 나르시시스트 성향 같아 점점 힘들어지시는 상황, 정말 마음이 무겁고 지치셨을 거예요. 친구가 자기 이야기만 하고, 칭찬은 좋아하면서 유저님의 이야기는 잘 듣지 않는 모습에 기가 빠지는 느낌까지 든다는 점, 충분히 공감합니다. 특히 오랜 관계이기에 쉽게 끊지 못하는 고민도 잘 이해해요. 먼저, 이런 친구와의 관계에서는 자신의

mindmap 청소년상담사2급

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가족 관계에서 이런 고민이 올라올 때는 단순히 “불편하다”가 아니라 정서적으로 오래 눌려온 감각이 올라오는 경우가 많습니다. 이럴 때는 가족과의 ‘건강한 거리두기’ 방법이 절실히 필요합니다 1. 감정 거리부터 먼저 두기 물리적 거리보다 더 중요한 부분입니다. 이 사람이 바뀌어야 한다 기대 줄이기 또 저 패턴이네라고 인식하기 *해석을 바꾸면 상처 강도가

로니엄마 사회복지사2급

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다시 수정해서 올립니다 작성자님 남자친구 같은 분으로 인해 많이 힘드셨죠. 상대의 문제까지 함께 감당해야 하는 상황이 계속되면 지치고 답답해지는 게 너무 당연해요. 남자친구같은분의 불안과 공황은 결국 스스로 인정하고 치료받아야 회복될 수 있는 부분이에요. 가까운 사람으로서 공감은 해주되, 모든 해결을 대신 떠안지 않는 경계가 필요해요. 반복되는 도움

민트홀릭 (아동)심리상담사1급

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50년이라는 긴 세월을 함께하며 서로의 모든 것을 공유한 친구가 갈수록 변해가는 모습을 지켜보는 마음이 참 씁쓸하고 복잡하시겠어요 ​심리학적 관점에서 보면 그 친구의 과시와 경쟁심은 오히려 초라한 현실을 감추기 위한 강력한 '방어 기제'로, 열등감이 깊을수록 타인을 깎아내려 자신의 우월함을 증명하려는 보상 심리가 작동하는 것이에요 ​나이가 들며 성취한 것이

하나엘 청소년상담사1급

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글쓴님의 친구분께서 처음에는 잘해주셨기 때문에 지금 느끼시는 마음의 혼란이 더 클 것으로 생각됩니다. 아마도 이렇게 고민 글을 쓰신 이유는 그 친구분과 정서적으로 멀어져야 한다는 것을 알면서도 혹여 상처를 주게 될까봐 고민하시는 듯 합니다. 이렇게 고민하며 관계를 소중히 생각하는 글쓴님의 마음을 그 친구분께서 알아주신다면 참 좋을텐데 쓰신 글로 봐서는

로니엄마 사회복지사2급

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산후우울증으로 시작해 38년 동안 불안우울증으로 힘든 시간을 견디신 이야기, 그리고 꾸준한 약물치료와 상담으로 지금은 직장에서 보람을 느끼며 지내고 계신다는 점에 깊은 존경과 응원을 보냅니다. 긴 여정 동안 느끼신 고통과 외로움, 그리고 그럼에도 불구하고 희망을 잃지 않고 한 걸음씩 나아오신 모습이 참 귀하고 소중합니다. 오랜 시간 우울과 불안이 함께해온

로니엄마 사회복지사2급

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미래내일 일경험 프로그램을 통해 정규직으로 전환될 수 있는 가능성에 대한 질문에 대해 단계적으로 답변드릴게요. 1. 미래내일 일경험으로 정규직 되는 방법 - 성실한 태도와 업무 적응력을 보여주는 것이 가장 중요합니다. - 6개월 동안 경험할 수 있는 모든 업무에 적극적으로 참여하며, 본인의 학습 의지와 업무 수행 능력을 꾸준히 어필하세요. - 회사

로니엄마 사회복지사2급

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대학교 1학년 때부터 알고 지낸 10년 친구가 최근 나르시스트 같다는 생각이 드는 상황, 그 친구가 당신의 고충을 들으면 항상 자기 이야기로 돌려버려서 마음이 많이 아프겠어요. 친구와의 오랜 인연이니 쉽게 정리하기 어려운 마음, 그 안에서 느끼는 외로움과 힘듦이 충분히 공감돼요. 한편으로는, 그 친구가 당신의 감정을 제대로 받아주지 않고 자기중심적인 태

로니엄마 사회복지사2급

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회사에서 함께 일하는 동료 때문에 힘들고 스트레스가 크다는 마음, 정말 많이 지치셨을 거예요. 특히 그분이 자기 성과만 크게 부풀리면서 팀원들의 노력을 무시하고, 책임을 떠넘기는 태도는 함께 일하는 사람 입장에서 큰 상처와 피로로 다가올 수밖에 없죠. 회의 시간마다 본인이 중심이 되어야 하고 다른 의견을 받아들이지 않는 모습도 정말 부담스러우실 거예요.

발견하는 상담사 전문상담사(2급)

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처음 그 사람의 당당하고 자신감 넘치는 모습은 참 매력적이었을 거예요. 나를 든든하게 이끌어줄 것만 같아 함께 있으면 참 마음이 놓였겠지요. 하지만 시간이 흐를수록 그 당당함이 우리를 함께 비추는 빛이 아니라, 오직 상대방만을 향한 조명이었다는 사실을 깨닫게 될 때 우리는 형언할 수 없는 깊은 공허함을 느끼곤 합니다. 흔히 말하는 나르시시스트와의 관계는