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결혼 후 지금까지 한눈 팔지않고 오직 한 길로만
앞만 보며 성실하게 일하고 있었습니다
나름 실력도 인정받았고요
그런데 어느날부터 낙하산이 내려와 앞길을
딱 막고 ... 이때부터 일이 꼬이기 시작했습니다
생각보다 그사람은 제보다는 실력이 없었고
성과도 부족합니다 덕분에 위에서 진급이 안되니 저도
막히고. 또한 업무에 대하 배울것도 있는줄 알았는데 없고
여러가지 프로젝트와 내부적 문제해결도
대안과 토의가 숙고되어야하는데 저만 애달프게 하고
있습니다 결론은 팀내부 회사방향성에 있어서 도움이 안됩니다
랐고 저는 결론내렸습니다
또한 당황스럽게 큰 이슈에는 선두지휘가 아닌 살짝 피하는
경우가 있습니다. 이부분을 해결하기위해 제가 자연스럽게 앞장서
대안 5일동안 밤낮없이 수습하였습니다. 이때 스트레스
불안증 압박감으로 다른분이 공항장애 같다고 하더라고요
이제 나이가 드니 못하겠어요
그리고 이런 상황으로 만든 회사도 정떨어지고요
지금은 더 깊게 생각하면 더 힘들까봐 멘탈 조정중입니다
유사한 경험과 함께 고민을 나누고 싶어요
댓글4
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- 01코치 답변말로는 화해했고 상대도 평소처럼 지내려 애쓰는데, 나만 그날에 머물러 같은 농담에도 거슬리고 좋은 행동에서도 나쁜 의도를 찾게 되니 얼마나 불편하고 스스로도 낯서셨을까요. 뒤끝 있는 사람처럼 보일까 봐 다른 친구들에게도 말하지 못한 채 혼자 안고 계셨으니 더 무거우셨을 거예요. 질문하신 대로 사과하고 화해했다고 해서 마음까지 곧바로 예전처럼 돌아와야 하는 건 아니에요. 화해는 행동과 관계를 정리하는 일이고, 감정은 그보다 천천히 따라와요. 특히 단체방에서 여러 사람이 보는 앞에서 비꼬는 말을 들은 일은 존중받지 못했다는 느낌이 남기 쉬워서, 같은 말투나 장면이 나오면 그날의 불쾌함이 되살아나는 거예요. 이건 마음이 좁아서가 아니라 마음이 아직 안전하다는 확인을 더 필요로 하는 상태예요. 몇 달이 지나며 풀리는 경우도 많고, 겉으로는 잘 지내도 예전만큼의 편안함은 돌아오지 않는 경우도 있어요. 어느 쪽이든 이상한 일은 아니에요. 다만 시선이 부정적으로 굳는 부분은 다뤄 볼 수 있어요. 지금은 그 친구의 행동에서 안 좋은 의도를 먼저 찾는 필터가 켜져 있는 상태예요. 이런 필터는 억지로 좋게 생각하려 하면 오히려 부자연스러워지니, 좋게 보려 하기보다 사실과 해석을 나누는 쪽이 잘 통해요. 친구가 자기 근황을 이야기했다는 건 사실이고, 자기 이야기만 한다는 건 해석이에요. 다른 친구들도 똑같이 하는데 그 친구에게만 그렇게 느낀다는 점을 이미 알아차리셨으니, 그 간격이 필터의 증거예요. 해석이 올라오면 이름만 붙이고 숨을 길게 내쉬며 한 번 쉰 뒤, 같은 행동을 다른 친구가 했다면 어떻게 봤을지 떠올려 보세요. 그리고 아직 마음에 남은 것이 있다면 한 번 정리해 두는 방법도 있어요. 그날의 어떤 부분이 가장 불쾌했는지, 사과와 화해에서 다뤄지지 않은 부분이 있는지 적어 보세요. 단체방에서 비꼬는 말을 계속한 점이 핵심이라면, 앞으로는 단체방에서 서로 가벼운 선을 지키자는 한 가지만 그 친구에게 따로 가볍게 말해 둘 수도 있어요. 이미 풀었다는 점을 존중하면서 "그날 단체방에서 그런 말이 오가서 아직 마음에 좀 남아 있어, 앞으로 거기서는 조심하자" 정도면 충분해요. 다른 친구들에게 굳이 알릴 필요는 없고, 어차피 계속 불편하다면 말하는 쪽이 오래가는 선택일 수 있어요. 그 사이 내 마음은 이렇게 돌보세요. 같은 장면에서 불쾌함이 올라와도 이 일 때문에 싸운 적이 있어서 그렇다고 이유를 인정해 주면 자책이 줄어요. 친구와 일대일로 편하게 보내는 시간을 조금씩 늘리면 단체방에서의 장면보다 따뜻한 기억이 쌓여서 시선이 서서히 풀려요. 다만 몇 달이 지나도 계속 편하지 않다면 억지로 가깝게 지내기보다 모임 안에서의 적당한 거리로 두는 것도 건강한 선택이에요. 이 마음이 계속 곱씹기로 번져 일상이 흔들린다면 상담에서 이야기를 나눠 보셔도 좋아요. 이번 주에는 그 친구의 행동 중 거슬린 것을 사실과 해석으로 나눠 두 줄씩 적어 보고, 다른 친구가 했다면 어떻게 봤을지 옆에 써 보세요.381226.11.08
- 02코치 답변작성자님, 다른 사람의 좋은 소식을 들으며 진심으로 축하해 주고 싶으면서도 한편으로는 부러운 마음이 드는 것, 참 자연스러운 감정이라고 생각합니다. 마음이라는 게 참 묘하지요. 상대방이 잘된 것이 기쁘기도 하지만, 그 소식을 듣는 순간 나의 지난 시간과 현재의 모습이 떠올라 괜히 작아지는 기분이 들기도 합니다. 머리로는 사람마다 살아가는 속도와 환경이 다르다는 걸 알면서도 마음은 어느새 비교를 시작하곤 하니까요. 그렇다고 작성자님이 누군가의 행복을 진심으로 축하하지 못하는 사람인 것은 아닙니다. 부러움과 축하하는 마음은 얼마든지 함께 존재할 수 있습니다. 오히려 그런 복잡한 감정을 솔직하게 들여다보려는 작성자님의 마음이 참 건강하게 느껴집니다. 다만 한 가지 기억하셨으면 좋겠습니다. 다른 사람의 성공은 그 사람의 삶이 잘 흘러가고 있다는 소식이지, 내 삶이 부족하다는 증거가 아닙니다. 누군가는 경제적으로 여유로워졌을 수 있고, 누군가는 좋은 직장을 얻었을 수 있으며, 또 누군가는 가정을 이루고 행복한 시간을 보내고 있을 겁니다. 하지만 우리가 보는 것은 그 사람의 삶 중 좋은 순간일 때가 많습니다. 그 뒤에 어떤 시간과 고민이 있었는지는 다 알 수 없지요. 그러니 다른 사람의 좋은 소식을 들었을 때 억지로 부러워하지 않으려 애쓰지 않으셨으면 합니다. '참 잘됐다. 나도 저런 모습이 부럽네. 나에게도 저마다의 소중한 행복이 있겠지.' 이렇게 두 마음을 모두 인정해 주셔도 됩니다. 그리고 비교하는 마음이 올라올 때마다 한 번쯤 자신에게 물어보세요. '나는 지금 무엇이 부러운 걸까?' '정말 저 사람처럼 살고 싶은 걸까, 아니면 내 삶에서 조금 더 채워졌으면 하는 것이 있는 걸까?' 그 질문을 따라가다 보면 다른 사람을 바라보던 시선이 조금씩 나 자신에게 돌아올 수 있습니다. 무엇보다 작성자님, 지금까지 살아오면서 이루어 낸 일들, 견뎌 온 시간들, 누군가에게 건넨 따뜻한 마음까지도 잊지 않으셨으면 좋겠습니다. 남들에게 보여 줄 만한 성공이 아니더라도 그것들은 분명 작성자님의 삶을 이루는 소중한 가치입니다. 인생은 누가 더 앞서가는지 겨루는 경주가 아니니까요. 다른 사람의 행복을 축하하면서도 내 삶을 미워하지 않는 것, 다른 사람을 부러워하면서도 나 자신을 초라하게 만들지 않는 것. 그렇게 조금씩 연습하다 보면 타인의 좋은 소식이 더 이상 나를 평가하는 기준이 아니라 함께 기뻐할 수 있는 반가운 소식으로 다가오지 않을까요? 작성자님, 다른 사람의 인생을 응원하느라 정작 자신의 인생을 응원하는 일을 잊지 않으셨으면 좋겠습니다. 지금의 나도 충분히 존중받고 사랑받을 만한 사람입니다. 오늘은 다른 사람과 비교하기보다 지금까지 잘 살아온 자신에게도 따뜻한 축하 한마디 건네 보셨으면 좋겠습니다.431126.11.08
- 03코치 답변작성자님, 가까운 사람에게서 실망했다는 말을 들은 순간 가슴이 철렁했고, 그 자리에서는 사과하고 넘어갔지만 집에 와서도 계속 그 말이 맴돌아 얼마나 마음이 무거우셨을까요. 화를 내거나 서운하다고 했으면 덜했을 텐데 실망이라는 말은 그동안 쌓아 온 관계가 달라진 것처럼 들려서 더 아팠을 거예요. 그리고 다른 분들도 오래 마음에 남는지 물으셨는데, 가까운 사람의 실망은 많은 분에게 오래 남아요. 특히 관계를 소중히 여기고 상대의 마음을 세심하게 살피는 분일수록 더 크게 닿고요. 먼저 그 말이 무엇을 말하는지 나눠 보면 덜 흔들려요. 실망했다는 말은 이번 일에서 내가 기대했던 것과 달랐다는 뜻이지, 당신이라는 사람 전체를 다르게 본다는 선언이 아니에요. 작성자님도 남에게 실망한 적이 있지만 그 사람을 완전히 싫어하게 된 건 아니었다고 하셨잖아요. 같은 기준을 상대에게도 적용하면 돼요. 의견이 달라서 생긴 일이라고 하셨으니, 잘못이 있었다기보다 서로 기대가 어긋난 일에 가깝고요. 다만 상대가 어떤 마음인지는 직접 듣기 전에는 알 수 없어서, 상상으로 앞날을 그리는 것보다 확인하는 쪽이 정확해요. 실망을 나에 대한 평가로 받아들이지 않으려면 이렇게 연습해 보세요. 첫째, 사실과 해석을 나눠 적어 보세요. 사실은 상대가 이번 일에 실망했다고 말했다는 것이고, 해석은 이제 나를 다르게 볼 거라거나 관계가 달라질 거라는 예측이에요. 해석 옆에 다른 가능성을 한두 개 적어 보세요. 그 일에 한정된 이야기일 수 있고, 이미 지나갔을 수도 있어요. 둘째, 곱씹는 시간에 상한을 두세요. 저녁에 오 분만 정해 무엇이 마음에 걸리는지 적고, 내가 바꿀 수 있는 부분이 있으면 한 줄로 적은 뒤 덮으세요. 되짚기는 새로운 답을 주지 않고 같은 자리를 돌게 해요. 올라올 때는 또 되짚고 있구나 하고 이름만 붙이고 숨을 길게 내쉬면 돼요. 셋째, 나의 가치를 한 사람의 평가에 걸지 않는 바닥을 만드세요. 하루 끝에 오늘 내가 괜찮게 해낸 일 두 가지를 적고, 나를 좋아해 주는 사람들과의 시간을 늘리면 한 사람의 반응에 덜 흔들려요. 남편분이 하신 모든 사람 마음에 들 수는 없다는 말이 같은 방향의 말이에요. 내 입장을 편하게 말하는 방법도 있어요. 잘못하지 않은 일까지 사과하는 건 불편한 분위기를 끝내려는 마음이 앞서기 때문이라서, 그 자리에서 바로 정리하려 하지 말고 시간을 버는 문장을 준비해 두세요. "그렇게 느꼈다니 마음이 쓰이네요, 정리해서 다시 말씀드려도 될까요?" 하는 식이에요. 그리고 이미 지나간 일은 뒤늦게라도 변명이 아니라 내 사정을 공유하는 형태로 전할 수 있어요. 이렇게 말해 볼 수 있어요. "그날 이야기 이후로 계속 마음에 남았어요. 그 자리에서는 미안하다고만 했는데, 사실 제 입장은 이랬어요. 서로 생각이 달랐던 것 같고, 그래도 제가 실망을 드렸다면 마음이 쓰여요. 편하게 이야기해 줄 수 있어요?" 이 말에는 내 사정, 상대를 존중하는 마음, 대화를 여는 질문이 함께 담겨 있어요. 미안한 부분이 실제로 있다면 그 부분만 구체적으로 사과하고, 없다면 사과하지 않아도 관계는 이어질 수 있어요. 이렇게 말한 뒤 상대가 내 이야기를 듣고 조정하려는지가 이 관계의 단단함을 보여 주는 좋은 단서예요. 연락이 망설여질 땐 용건 위주로 평소처럼 하세요. 말투가 달라진 것 같아도 그 일 때문이라고 단정하지 않고 지켜보는 쪽이 눈치를 덜 보게 해 줘요. 이런 마음이 며칠씩 이어져 일상과 잠이 흔들리는 일이 잦다면 상담에서 이야기를 나눠 보셔도 좋아요. 지금은 연습으로 충분히 가벼워질 수 있는 단계로 보여요. 이번 주에는 사실과 해석을 나눠 세 줄로 적어 보고, 그분께 평소처럼 연락한 뒤 마음이 편할 때 내 입장을 위의 문장으로 전해 보세요.401126.11.08
- 01코치 답변좋은 일이 생겼을 때 누군가와 기쁨을 나누고 싶으면서도, 혹시 자랑처럼 들리거나 상대방에게 불편함을 주지는 않을까 먼저 걱정하게 되시는군요. 특히 한 번 기대와 다른 반응을 경험한 뒤로는 기쁜 소식조차 조심스럽게 꺼내게 된 것 같습니다. 심리학적으로 보면 이는 타인의 반응을 미리 예측하고 자신을 보호하려는 마음과 관련이 있습니다. 과거에 느꼈던 민망함이나 실망을 다시 경험하지 않으려고 기쁨을 표현하기 전에 상대방의 마음부터 살피는 것이지요. 하지만 배려와 눈치 보기에는 차이가 있습니다. 배려는 상대의 상황을 고려하면서도 내 마음을 표현할 수 있지만, 눈치 보기는 상대의 반응을 걱정한 나머지 내 감정까지 포기하게 만듭니다. 앞으로는 좋은 일이 생겼을 때 믿고 이야기할 수 있는 한 사람에게 먼저 가볍게 나눠보세요. "나한테는 꽤 기분 좋은 일이 생겼어. 같이 기뻐해 줬으면 좋겠어"라고 말해도 좋습니다. 상대방의 반응이 기대와 다르더라도 내 기쁨의 가치까지 작아지는 것은 아니라는 점도 기억하셨으면 합니다. 글쓴님, 다른 사람의 마음을 헤아리는 따뜻함은 소중하지만 그 배려 속에 자신의 기쁨까지 감춰둘 필요는 없습니다. 좋은 일을 함께 기뻐해 달라고 말하는 것도 관계 안에서 누릴 수 있는 자연스러운 권리입니다. 이제는 다른 사람의 마음만큼 자신의 마음에도 조금 더 너그러워지셨으면 좋겠습니다. 응원합니다.502126.11.06
- 02코치 답변작성자님, 관계를 지키기 위해 얼마나 많은 순간 자신의 마음을 뒤로 미뤄왔을지 느껴집니다. 먼저 사과하는 것 자체가 잘못은 아닙니다. 관계를 소중히 여기기 때문에 먼저 손을 내밀 수도 있고, 갈등을 오래 끌고 싶지 않아 화해를 시도할 수도 있습니다. 하지만 진심으로 미안하지 않은데도 관계가 불편해질까 봐 매번 자신을 낮추고 사과한다면, 그것은 화해라기보다 자신의 감정을 포기하는 일이 될 수 있습니다. 꼭 기억하셨으면 좋겠습니다. 먼저 화해를 청하는 것과 잘못하지 않은 일까지 사과하는 것은 다릅니다. 이럴 때는 무조건 먼저 연락하거나 끝까지 버티기보다 자신의 마음을 솔직하게 표현해 보는 건 어떨까요? "나는 우리 관계가 불편해지는 것을 원하지 않아. 그래서 먼저 이야기하고 싶어. 하지만 이번 일에서 나도 서운했던 부분이 있고, 그 마음까지 없던 일처럼 넘기고 싶지는 않아. 서로의 입장을 듣고 풀었으면 좋겠어." 이렇게 말하는 것은 자존심을 세우는 것도, 상대를 탓하는 것도 아닙니다. 관계를 지키면서도 자신을 존중하는 방법입니다. 그리고 한 가지 더 말씀드리고 싶습니다. 관계는 한 사람의 양보와 사과만으로 건강하게 유지될 수 없습니다. 서로 자신의 잘못을 돌아보고 상대의 감정을 헤아리려는 노력이 함께 있어야 합니다. 상대방이 당장 사과하지 않는다고 해서 작성자님이 먼저 자신의 마음을 접을 필요는 없습니다. 때로는 불편한 시간을 견디면서 상대방이 스스로 생각할 기회를 주는 것도 필요합니다. 나를 잃어가면서까지 지켜야 하는 관계라면, 그 관계가 과연 서로에게 건강한 관계인지도 돌아볼 필요가 있습니다. 이제는 누가 먼저 사과하느냐보다 서로를 얼마나 존중하며 관계를 이어갈 수 있는지를 살펴보셨으면 좋겠습니다. 작성자님도 상대방에게 존중받을 자격이 충분한 사람입니다.492126.11.05
- 03코치 답변작성자님, 십 분 일찍 나가 기다리는데 연락 없이 늦고, 이유가 준비하다가였다는 말을 들으면 시간을 맞춰 온 내가 가볍게 여겨진 것 같아 기분이 상하는 게 당연해요. 사과를 받아도 다음에도 저러겠지 하는 생각이 남고, 밥 먹는 내내 마음 한쪽이 불편했다면 약속 자리가 편치 않으셨겠어요. 약속을 기본 예의로 여기는 건 깐깐한 게 아니라 분명한 가치관이에요. 다만 그 가치관이 화로 올라올 때는 몇 가지를 나눠 보면 마음이 조금 편해져요. 먼저 화의 정체를 가려 보세요. 십 분, 이십 분을 기다리는 시간 자체보다 내 시간이 존중받지 못한다는 느낌이 화를 키우고 있어요. 지각의 이유도 사람마다 달라서, 준비 시간을 낙관적으로 잡는 습관이 있는 사람은 존중이 없어서가 아니라 시간 감각이 달라서 늦는 경우가 많아요. 악의가 있는지는 알 수 없지만, 그렇다고 내가 불편한 사실이 사라지지는 않아요. 그러니 예민한 게 아니고, 다만 화를 줄이는 쪽은 내가 바꿀 수 있는 부분에서 시작하는 게 현실적이에요. 반복해서 늦는 분께는 감정이 가라앉은 평온한 때에 사실과 바람만 담아 한 번 전하세요. 이렇게 말해 볼 수 있어요. "나는 약속 시간을 지키는 걸 중요하게 생각하는 편이야. 기다리다 보면 내 시간이 가볍게 여겨지는 것 같아서 마음이 상해. 늦을 것 같으면 출발하기 전에 미리 연락만 줘도 훨씬 괜찮을 것 같아." 늦지 말라는 요구가 아니라 연락이라는 구체적인 행동 하나를 부탁하는 구조예요. 늦는 것 자체는 고치기 어려워도 미리 알리는 건 지키기 쉬워서 받아들여지기 쉬워요. 이미 같은 일이 반복되었다면 웃지 않고 담담하게 한 번 더 말해도 좋아요. 그래도 달라지지 않는 분과는 시간이 덜 중요한 약속으로 조정하거나, 약속 시간을 이십 분 늦춰 잡는 방법도 있어요. 기다리는 동안의 화는 이렇게 다뤄 보세요. 일찍 도착하는 건 내 선택이니, 그 시간을 책이나 음악, 산책으로 채울 준비를 해 두세요. 그러면 기다림이 낭비가 아니라 내 시간이 돼요. 연락이 오면 지금 화가 올라오는구나 하고 이름만 붙이고, 숨을 내쉬는 시간을 길게 해서 두세 번 쉬어 보세요. 상대가 오면 먼저 십오 분 지나면 먼저 주문할게라고 말해 두는 규칙도 내 시간을 지키는 방법이에요. 그리고 만나서의 불편함이 자꾸 이어지면 오 분만 정해 지금 그 일을 말할지, 보낼지 한 번 결정하세요. 말하기로 했다면 위의 문장을 쓰고, 아니라면 이번 일은 놓아주기로 정하면 식사 시간이 덜 무거워져요. 이번 주에는 늦는 분께 출발 전에 미리 연락만 달라는 한 문장을 평온한 때에 전해 보세요.502126.11.05
- 01코치 답변하루 종일 가족들을 위해 부지런히 움직였는데도 당연한 일처럼 여겨지고, 잠깐 쉬는 것조차 마음 편하지 않으셨을 것 같아요. 해놓은 일은 눈에 띄지 않고 하지 않은 일만 보일 때 느끼는 서운함도 충분히 공감됩니다. 집안일은 반복되는 특성상 그 수고가 쉽게 잊히고, 한 사람이 먼저 알아서 처리할수록 다른 가족들은 그 책임을 덜 의식하게 되기도 합니다. 하지만 가족을 배려하는 마음이 모든 일을 혼자 감당해야 한다는 뜻은 아닙니다. 우선 가족들과 집안일을 구체적으로 나눠 보세요. 남편에게 식탁을 닦아달라고 매번 부탁하기보다 식사 후 정리는 남편이 맡는 식으로 역할을 정하면 작성자님이 일일이 챙기는 부담도 줄어듭니다. 그리고 청소나 반찬도 매번 완벽하게 하기보다 오늘 꼭 필요한 일만 하고 나머지는 다음으로 미뤄 보세요. 집안일을 조금 덜 한다고 해서 가족을 소홀히 하는 것은 아닙니다. 이제는 가족을 돌보는 일만큼 자신의 몸과 마음을 돌보는 일도 중요합니다. 가족들이 불편해할까 봐 혼자 애쓰기보다 힘들다는 마음을 솔직하게 전하고, 쉬는 시간을 먼저 확보해 보셨으면 합니다. 그동안 충분히 애써 오셨으니 이제는 조금 덜 해도 괜찮습니다. 혼자 짊어졌던 부담을 가족과 나누고, 작성자님도 편안하게 쉴 수 있기를 응원합니다.907526.10.22
- 02코치 답변직장 생활에서 개인의 영역을 지키고 싶은 마음은 너무나 자연스러운 권리예요. 작성자님이 예민하거나 까칠해서가 아니라, 사람마다 편안함을 느끼는 경계선이 서로 다르기 때문에 일어나는 현상입니다. 상대 동료는 질문을 통해 친밀감을 쌓는 유형이지만, 작성자님은 적정한 거리가 유지될 때 안정감을 느끼는 편이시군요. 상대방의 기분을 상하지 않게 하면서 선을 긋는 가장 효과적인 방법은 유머러스하고 모호하게 대답을 마무리지어 더 이상 질문이 이어지지 않게 만드는 것입니다. 예를 들어 재정 질문에는 "저도 제 통장 잔고가 늘 미스테리예요"라며 가볍게 넘기거나, 약속을 물을 때는 "그냥 아끼는 지인 만나요" 정도로만 짧게 응수하는 방식이죠. 질문에 일일이 정답을 제시하려 하지 말고, 대답의 깊이를 의도적으로 낮추는 기술이 필요합니다. 만약 계속해서 구체적인 질문이 들어온다면, "저는 회사에서 개인적인 이야기를 나누는 게 조금 쑥스럽더라고요" 하고 부드러운 어조로 마음을 표현해도 괜찮습니다. 상대방을 비난하는 것이 아니라 나의 성향을 알리는 형태의 대화는 관계를 해치지 않으면서도 명확한 경계선을 만들어 줍니다. 회사에서의 원만한 관계와 사생활 보호는 결코 상충하는 목표가 아니니, 스스로를 자책하지 마시고 편안한 거리를 당당하게 유지해 나가시길 바랍니다.715526.10.26
- 03코치 답변글을 읽으면서 그동안 얼마나 많은 서운함을 혼자 삼켜 오셨을지 마음이 쓰이네요. 누군가를 기다린다는 건 단순히 시간을 보내는 일이 아닌 것 같아요. 약속 시간에 맞춰 준비하고, 친구를 만날 생각에 마음을 내어 집을 나섰는데, 정작 상대방은 아직 출발도 하지 않았다는 말을 들으면 그 순간 참 허탈해지지요. 애써 맞춘 시간과 기대했던 마음이 나만의 것이었던 것처럼 느껴질 수도 있으니까요. 처음에는 그럴 만한 사정이 있겠지 하고 이해하셨을 거예요. 누구나 늦을 수 있고, 살다 보면 예상치 못한 일이 생기기도 하니까요. 그런데 한 번의 늦음은 이해할 수 있어도 같은 일이 반복되면 마음이 조금씩 달라집니다. 이번에는 제시간에 오겠지 하는 기대마저 조심스러워지고, 약속을 잡는 순간부터 또 기다려야 할까 봐 걱정하게 되지요. 친구를 만나러 가는 길이 설레기보다 마음의 준비부터 해야 하는 시간이 되었다는 게 참 안타깝습니다. 어쩌면 작성자님을 가장 지치게 한 건 기다린 시간의 길이가 아니라, 그 시간 동안 혼자 감당해야 했던 마음일 거예요. 친구가 언제 올지 몰라 자리를 지키고, 연락을 기다리고, 늦는다는 말을 듣고도 괜찮은 척하며 마음을 추슬러야 했겠지요. 막상 친구가 도착하면 반가운 얼굴을 마주하고 싶으니 서운함을 꺼내기도 어렵고, 분위기를 망치고 싶지 않아 다시 웃어넘겼을 테고요. 그렇게 한 번씩 접어 둔 마음이 쌓이다 보니 이제는 약속을 기다리는 일 자체가 버겁게 느껴지는 건 아닐까요. 특히 늦게 도착한 친구가 별다른 미안함 없이 웃으며 넘어갈 때는 더 서운했을 것 같아요. 나는 상대방을 기다리게 하지 않으려고 서둘렀는데, 친구는 내가 기다리는 시간을 그만큼 무겁게 생각하지 않는 것 같으니까요. 그럴 때면 내가 이 친구에게 어느 정도의 배려를 받고 있는지, 혹시 나만 이 관계를 소중하게 생각하는 건 아닌지 마음이 복잡해질 수 있습니다. 물론 친구에게도 나름의 사정이나 습관이 있을 수 있겠지요. 하지만 친구의 사정을 이해하는 것과 그 행동으로 인해 내가 상처받았다는 사실은 별개의 문제입니다. 친구가 나쁜 사람이 아니라고 해서 작성자님의 서운함이 사라져야 하는 것도 아니고, 오래된 사이라는 이유로 매번 이해하는 쪽이 되어야 하는 것도 아닙니다. 오래 알고 지낸 친구이기에 더 조심스러우셨을 거예요. 이런 일로 관계가 멀어질까 걱정되고, 괜히 예민한 사람으로 보일까 망설여지기도 하셨겠지요. 하지만 작성자님은 친구에게 큰 것을 바라는 게 아닙니다. 함께하기로 한 시간을 서로 존중하고, 어쩔 수 없이 늦게 된다면 미리 알려 주고, 기다리게 했다면 그 마음을 헤아려 주기를 바라는 것뿐이에요. 그것은 오래된 우정에 어울리지 않는 요구가 아니라, 오히려 그 우정을 오래 지키기 위해 필요한 배려입니다. 이제는 괜찮은 척하지 않으셔도 됩니다. 서운하면 서운한 것이고, 지치면 지친 것입니다. 좋은 친구라고 생각하면서도 어떤 행동에는 실망할 수 있고, 관계를 계속 이어 가고 싶으면서도 지금의 방식은 달라졌으면 좋겠다고 바랄 수 있어요. 그 두 마음은 서로 모순되지 않습니다. 다음에 친구에게 마음을 전하게 된다면, 그동안 참았던 모든 서운함을 한꺼번에 쏟아내지 않아도 괜찮습니다. “나는 너를 만나는 시간이 좋아서 약속을 소중하게 생각해. 그런데 자꾸 기다리게 되니까 요즘은 만나기 전부터 마음이 지쳐. 앞으로는 서로 시간을 조금 더 신경 써 줬으면 좋겠어”라고 이야기해 보셔도 좋겠습니다. 작성자님의 마음을 솔직하게 전하는 것이지, 친구를 나쁜 사람으로 만드는 일이 아니니까요. 그리고 친구가 달라지기를 바라는 마음과 별개로, 이제는 작성자님의 시간도 지켜 주셨으면 합니다. 약속 시간이 지나면 언제까지 기다릴지 미리 정해 두고, 그 이후에는 다른 일을 하거나 다음 만남을 조정해도 괜찮아요. 친구를 벌주기 위해서가 아니라, 더 이상 혼자서 서운함을 감당하지 않기 위해서입니다. 작성자님, 그동안 참 많이 이해하고 많이 기다리셨네요. 친구가 오기를 기다리는 동안에도 좋은 마음으로 만나고 싶으셨을 테고, 막상 친구가 오면 서운함보다는 반가움을 먼저 표현하고 싶으셨을 거예요. 그러느라 자신의 마음은 늘 조금 뒤로 미뤄 두셨을지도 모르겠습니다. 이제는 그 마음도 알아주셨으면 좋겠어요. 다른 사람을 기다리게 하지 않으려고 애쓰는 사람도, 누군가가 자신을 배려해 주기를 바랄 수 있습니다. 늘 먼저 이해하는 사람이 반드시 더 많이 참아야 하는 것은 아닙니다. 작성자님이 기다림에 지쳤다는 건 마음이 좁아서가 아니라, 그동안 이 관계를 소중히 여기며 여러 번 이해하려고 노력해 왔다는 뜻일 수도 있으니까요. 오래된 우정은 함께한 시간이 길다는 이유만으로 유지되는 것이 아니라, 지금도 서로를 소중히 여기는 마음으로 이어지는 것이라고 생각합니다. 그러니 우정을 지키기 위해 작성자님 혼자 계속 참지는 않으셨으면 해요. 친구에게 마음을 전할 기회도 주고, 그 친구가 어떻게 반응하고 행동하는지도 차분히 지켜보세요. 무엇보다 앞으로는 친구를 만나는 일이 또다시 기다림을 견뎌야 하는 숙제처럼 느껴지지 않았으면 좋겠습니다. 약속을 앞두고 마음 졸이지 않아도 되고, 내 시간을 존중받는다는 편안함 속에서 웃으며 만날 수 있기를 바랍니다. 누군가를 소중히 여기는 마음만큼, 나 자신도 소중히 여겨야 한다는 사실을 잊지 마세요. 작성자님도 기다리는 사람의 서운함을 알아주는 친구를 만날 자격이 있고, 애써 괜찮은 척하지 않아도 편안한 관계를 누릴 자격이 있습니다.825426.10.23
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📍 30대 중반이라는 나이에 이직 관련 자격증을 준비하려니 자꾸 주춤하게 되고 마음이 조급해져요ㅠㅠ[18]
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내가 먼저 사과하지 않으면 절대 화해하지 않는 사람[28]
492126.11.05
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