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세번의 출산과 산후 우울증

익명

2023.12.01 22:28

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전 33살에 결혼 후 바로 1년 뒤 첫째 아이가 찾아 왔어요. 그리고 두살 터울의 둘째가 태어났어요.

다행히 신랑은 재택근무라 저와 같이 하는 시간이 많았어요. 아이가 태어난 이후 같아 아이를 봐주고 밖에도 같이 나갔다오면서 생각보다 산후 우울증은 심하지 않았어요. 아이들도 너무 순했거든요.

그러다 둘째가 두돌 무렵이 될쯤 갑자기 낮잠을 자던 아이가 숨을 쉬지 않았어요. 그리고 응급실로 갔지만 이미 아이는 숨을 거둔 뒤였습니다. 딱히 아픈곳도 없었고 건강한 아이였는데 부검을 해도 원인이 나오지 않았습니다. 돌 전에 많다던 돌연사로 판정이 났어요. 그렇게 그 아이는 우리 부부를 떠나게 되었고 동생과 잘 놀던 첫째가 많이 걱정도 되었고 이 아이를 키워야 하기네 우리 부부는 다시 힘을 낼 수 있었어요.

그리고 아직 30대의 젊은 나이이기에 혹시나하고 아이를 생각해보게 되었고 감사하게도 아이가 또 찾아오게 되었어요. 정말 큰 축복이었습니다. 첫째가 너무너무 좋아했고 동생을 기다렸어요. 동생이 있던 아이라 외동으로 컸다면 너무 힘들어했을꺼에요. 만4살에 겪었을 동생의 죽음이 아이에게 어떻게 다가왔을지 상상도 못할 일이었으니까요.

셋째의 태명이 소망이였네요. 지금은 벌써 5개월이 되었고 동생이라면 끔찍이 생각하는 첫째가 너무 다행이라고 생각했어요.

하지만 출산으로 다시 몰라보게 살이 쪘고 둘째 출산이후 다이어트로 살을 많이 뺐는데 (아예 공장문을 닫았었거든요) 다시 임신하고 출산하며 식단과 운동을 조금씩 해도 살이 빠질 기미가 없네요. ㅠㅠ

아이는 우유도 잘 안먹고 보챌때가 많고 이제 나이도 많다보니 버거울 때가 더 많아요. 아이는 너무너무 예쁜데 한시간씩 울고 있으면 이래서 산후 우울증이구나 생각하게 되네요.. 살이 찌니 자신감도 없고 나이는 많고 복직은 할 수 있을까 염려도 되고 아이는 언제 키울까 걱정도 되고 첫째는 아직도 엄마 껌딱지고.. 이 맘때가 너무 힘들다고 좀 지나면 괜찮아 진다고 하는데 점점 버겁고 힘들때가 많네요...

시간이 답일까요?? 왜 하나님은 우리 아이를 데려가셔서 절 이렇게 힘들게 하실까요?? 아이또한 축복받기 위해 이 세상이 온 것일텐데 지금 이런 생각을 엄마가 한다는걸 알면 너무너무 실망을 하겠죠.

살을 빼면 이 우울감이 조금은 없어질까요??

금요일 밤.. 조금 더 나 자신을 사랑하자 다짐해 봅니다.

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유독 가을만 되면 우울증이 심해 질수 있을까요?[11]
코치 답변작성자님, 가을이 깊어지면서 찾아온 우울감과 감정의 기복 때문에 요즘 하루하루가 참 버겁고 지치실 것 같아요. 예쁜 단풍을 보거나 맛있는 음식을 드시는 일상적인 순간에도 문득 가족 생각에 미안함이 밀려오셨다면, 그 마음속에 얼마나 소중한 사람들을 아끼는 따뜻함이 자리 잡고 있는지 느껴져 깊은 위로를 건네고 싶습니다. 갑자기 기분이 가라앉으며 눈물이 나고 무엇을 해도 의욕이 생기지 않을 때면, 내 마음이 왜 이럴까 싶어 스스로에게 더 지치게 되기도 하실 겁니다. 가을과 겨울에는 낮 시간이 짧아지면서 햇빛을 덜 받게 되는데, 이로 인해 마음을 안정시켜 주는 호르몬인 세로토닌의 분비가 줄어들면서 계절성 우울감이 찾아오기 쉽습니다. 여기에 계절 특유의 서늘하고 쓸쓸한 공기까지 더해지면, 마음의 에너지가 평소보다 훨씬 빠르게 닳아 없어지곤 합니다. 삶에서 재미를 느끼기 어렵고 모든 게 귀찮게 느껴지는 지금의 감정은 작성자님이 부족하거나 약해서가 아니라, 계절의 변화 속에서 몸과 마음이 잠시 쉬어가야 한다는 신호를 보내고 있는 것입니다. 오늘은 아무런 부담을 갖지 마시고 따뜻한 햇살을 잠시 쬐어보거나 포근한 이불속에서 마음을 편안하게 내려놓으셨으면 좋겠습니다. 지금 겪고 계신 이 계절의 쓸쓸함은 영원하지 않고 지나가는 바람처럼 조금씩 옅어질 테니, 너무 무거운 짐을 지려 하지 마시고 지금 이 순간만큼은 온전히 나 자신만을 돌봐주셨으면 좋겠습니다.
130126.11.09
02
이직보다 무서운 건 다시 처음부터 증명해야 한다는 사실입니다[10]
코치 답변작성자님, 업무도 사람도 편안한 곳에서 몇 년째 비슷한 일이 이어지니 앞으로도 이렇게 지내야 하나 싶고, 새로운 분야에 마음은 가는데 채용공고 앞에서는 내 경력이 통할지 자신이 없으니 얼마나 답답하셨을까요. 나이가 더 들기 전에 움직여야 한다는 조급함과 지금보다 나빠질까 하는 두려움이 동시에 당기고 있으니 판단이 서지 않는 것도 당연해요. 그리고 무모한 선택인지 지금이 아니면 어려워지는 선택인지는 둘 중 하나로 정해져 있는 문제가 아니라, 준비를 어떻게 하느냐에 따라 무모함이 줄어드는 문제예요. 안정을 바닥으로 둔 채 가능성을 확인해 가는 순서를 만들면 도전이 모험에서 실험으로 바뀌어요. 먼저 경력이 인정받을 수 있을지는 상상으로 두지 말고 확인해 보세요. 관심 분야의 채용공고를 열 개쯤 읽으면서 요구 조건을 메모하고, 내가 이미 가진 것과 비어 있는 것을 두 칸으로 나눠 적어 보세요. 몇 년간 쌓은 문제 해결력, 조직 안에서의 협업, 업무를 끝까지 책임진 경험은 분야가 달라도 이어 가져갈 수 있는 부분이에요. 그 분야에서 이미 일하는 분을 한 명 찾아 실제 하루 업무와 진입 경로, 경력직이 어떻게 평가받는지를 들어 보면 막연한 불안이 구체적인 정보로 바뀌어요. 같은 업계의 인접 직무나 현재 업무와 새 분야가 겹치는 자리로 옮기는 중간 길도 있다는 점을 열어 두세요. 처음부터 완전히 다른 곳으로 가는 것만이 도전은 아니에요. 다시 능력을 증명해야 한다는 부담은 재직 중에 작은 결과물을 만들어 두는 것으로 줄일 수 있어요. 퇴근 후 입문 강의나 작은 프로젝트를 석 달쯤 해 보고, 즐거운지와 시장에서 반응이 있는지를 점검일에 확인하세요. 월급이 있는 상태에서 시험해 보는 것은 판단을 덜 급하게 만들고 협상력도 줘요. 지원과 이직은 다른 일이라서, 이력서를 정리하고 한두 곳에 지원해 면접에서 조건을 확인하는 것만으로도 큰 정보가 돼요. 지금보다 나빠질 조건이라면 제안을 받은 뒤에 거절하면 되니까요. 나빠질까 하는 두려움은 숫자로 바꿔 보세요. 생활비와 고정 지출, 비상금이 몇 달 치인지 적고, 새 분야의 초기 소득이 줄어든다면 어느 선까지 감당할 수 있는지 하한선을 미리 정해 두는 거예요. 이 정도 조건이면 움직이고 이하면 남는다는 기준이 있으면 감정이 아니라 기준으로 결정할 수 있어요. 가족이 있다면 이 계산을 함께 보고 걱정을 나누면 혼자 짊어진 부담도 줄어요. 직업훈련이나 재취업 지원은 고용복지플러스센터나 지자체 일자리센터에서 상담받을 수 있고, 조건은 바뀔 수 있으니 이용 전에 최신 내용을 확인하세요. 조급함은 판단 날짜를 정하는 것으로 다뤄 보세요. 지금 하는 준비의 기한을 일 년쯤으로 잡고, 석 달마다 점검일을 달력에 적어 그때 조건이 맞으면 움직이고 아니면 현재 자리에서 역할 변경이나 부서 이동을 시도한다고 정하면, 지금이 아니면 안 된다는 압박이 계획 안에서 관리돼요. 지금 한두 달 안에 결정하지 않아도 되고, 재직하면서 준비하는 일 년은 충분히 현실적인 기간이에요. 비교가 올라올 땐 이름만 붙이고, 남이 아니라 몇 년 전의 나와 견주세요. 고민이 길어져 잠이나 의욕까지 흔들린다면 상담에서 이야기를 나눠 보셔도 좋아요. 이번 주에는 관심 분야의 채용공고 다섯 개를 읽고, 내가 이미 가진 것과 비어 있는 것을 두 칸으로 적어 보세요.
160026.11.09
03
모임에서 저만 계속 사진을 찍어주는 역할을 합니다[10]
코치 답변다른 사람들을 위해 기꺼이 사진을 찍어왔는데 정작 자신의 모습은 사진 속에 남지 않는다면 서운할 수밖에 없겠습니다. 단순히 사진 몇 장의 문제가 아니라, 나도 누군가에게 배려받고 기억되고 싶은 마음이 담겨 있는 것 같습니다. 심리학적으로는 관계에서 주고받는 배려의 균형이 중요합니다. 내가 상대를 챙기는 일이 반복되면서 자연스럽게 당연한 역할로 굳어지면, 상대방은 미처 알아차리지 못하는 사이 배려가 한쪽으로만 흐르는 상황이 생길 수 있습니다. 다음 모임에서는 카메라를 무조건 내려놓기보다 자신의 마음을 가볍게 표현해 보세요. "오늘은 나도 사진 좀 많이 남기고 싶어. 이번에는 너희가 찍어줘"라고 먼저 이야기해도 좋습니다. 단체 사진을 찍을 때도 다른 사람에게 카메라를 건네며 함께 찍자고 제안해 보세요. 매번 먼저 챙기는 역할을 맡을 필요는 없습니다. 글쓴님, 사진을 찍어주는 것을 좋아하는 마음과 나도 사진에 남고 싶은 마음은 충분히 함께할 수 있습니다. 배려는 한 사람이 계속 베풀어야 하는 것이 아니라 서로 주고받을 때 더욱 따뜻해집니다. 이제는 다른 사람들의 추억뿐 아니라 글쓴님 자신의 추억도 소중히 남기셨으면 좋겠습니다.
150026.11.09

01
좋은 일이 생겨도 남들에게 이야기하기가 조심스럽네요...[30]
코치 답변좋은 일이 생겼을 때 누군가와 기쁨을 나누고 싶으면서도, 혹시 자랑처럼 들리거나 상대방에게 불편함을 주지는 않을까 먼저 걱정하게 되시는군요. 특히 한 번 기대와 다른 반응을 경험한 뒤로는 기쁜 소식조차 조심스럽게 꺼내게 된 것 같습니다. 심리학적으로 보면 이는 타인의 반응을 미리 예측하고 자신을 보호하려는 마음과 관련이 있습니다. 과거에 느꼈던 민망함이나 실망을 다시 경험하지 않으려고 기쁨을 표현하기 전에 상대방의 마음부터 살피는 것이지요. 하지만 배려와 눈치 보기에는 차이가 있습니다. 배려는 상대의 상황을 고려하면서도 내 마음을 표현할 수 있지만, 눈치 보기는 상대의 반응을 걱정한 나머지 내 감정까지 포기하게 만듭니다. 앞으로는 좋은 일이 생겼을 때 믿고 이야기할 수 있는 한 사람에게 먼저 가볍게 나눠보세요. "나한테는 꽤 기분 좋은 일이 생겼어. 같이 기뻐해 줬으면 좋겠어"라고 말해도 좋습니다. 상대방의 반응이 기대와 다르더라도 내 기쁨의 가치까지 작아지는 것은 아니라는 점도 기억하셨으면 합니다. 글쓴님, 다른 사람의 마음을 헤아리는 따뜻함은 소중하지만 그 배려 속에 자신의 기쁨까지 감춰둘 필요는 없습니다. 좋은 일을 함께 기뻐해 달라고 말하는 것도 관계 안에서 누릴 수 있는 자연스러운 권리입니다. 이제는 다른 사람의 마음만큼 자신의 마음에도 조금 더 너그러워지셨으면 좋겠습니다. 응원합니다.
502126.11.06
02
내가 먼저 사과하지 않으면 절대 화해하지 않는 사람[28]
코치 답변작성자님, 관계를 지키기 위해 얼마나 많은 순간 자신의 마음을 뒤로 미뤄왔을지 느껴집니다. 먼저 사과하는 것 자체가 잘못은 아닙니다. 관계를 소중히 여기기 때문에 먼저 손을 내밀 수도 있고, 갈등을 오래 끌고 싶지 않아 화해를 시도할 수도 있습니다. 하지만 진심으로 미안하지 않은데도 관계가 불편해질까 봐 매번 자신을 낮추고 사과한다면, 그것은 화해라기보다 자신의 감정을 포기하는 일이 될 수 있습니다. 꼭 기억하셨으면 좋겠습니다. 먼저 화해를 청하는 것과 잘못하지 않은 일까지 사과하는 것은 다릅니다. 이럴 때는 무조건 먼저 연락하거나 끝까지 버티기보다 자신의 마음을 솔직하게 표현해 보는 건 어떨까요? "나는 우리 관계가 불편해지는 것을 원하지 않아. 그래서 먼저 이야기하고 싶어. 하지만 이번 일에서 나도 서운했던 부분이 있고, 그 마음까지 없던 일처럼 넘기고 싶지는 않아. 서로의 입장을 듣고 풀었으면 좋겠어." 이렇게 말하는 것은 자존심을 세우는 것도, 상대를 탓하는 것도 아닙니다. 관계를 지키면서도 자신을 존중하는 방법입니다. 그리고 한 가지 더 말씀드리고 싶습니다. 관계는 한 사람의 양보와 사과만으로 건강하게 유지될 수 없습니다. 서로 자신의 잘못을 돌아보고 상대의 감정을 헤아리려는 노력이 함께 있어야 합니다. 상대방이 당장 사과하지 않는다고 해서 작성자님이 먼저 자신의 마음을 접을 필요는 없습니다. 때로는 불편한 시간을 견디면서 상대방이 스스로 생각할 기회를 주는 것도 필요합니다. 나를 잃어가면서까지 지켜야 하는 관계라면, 그 관계가 과연 서로에게 건강한 관계인지도 돌아볼 필요가 있습니다. 이제는 누가 먼저 사과하느냐보다 서로를 얼마나 존중하며 관계를 이어갈 수 있는지를 살펴보셨으면 좋겠습니다. 작성자님도 상대방에게 존중받을 자격이 충분한 사람입니다.
492126.11.05
03
약속 시간에 늦는 사람을 보면 유독 참기가 어렵습니다[26]
코치 답변작성자님, 십 분 일찍 나가 기다리는데 연락 없이 늦고, 이유가 준비하다가였다는 말을 들으면 시간을 맞춰 온 내가 가볍게 여겨진 것 같아 기분이 상하는 게 당연해요. 사과를 받아도 다음에도 저러겠지 하는 생각이 남고, 밥 먹는 내내 마음 한쪽이 불편했다면 약속 자리가 편치 않으셨겠어요. 약속을 기본 예의로 여기는 건 깐깐한 게 아니라 분명한 가치관이에요. 다만 그 가치관이 화로 올라올 때는 몇 가지를 나눠 보면 마음이 조금 편해져요. 먼저 화의 정체를 가려 보세요. 십 분, 이십 분을 기다리는 시간 자체보다 내 시간이 존중받지 못한다는 느낌이 화를 키우고 있어요. 지각의 이유도 사람마다 달라서, 준비 시간을 낙관적으로 잡는 습관이 있는 사람은 존중이 없어서가 아니라 시간 감각이 달라서 늦는 경우가 많아요. 악의가 있는지는 알 수 없지만, 그렇다고 내가 불편한 사실이 사라지지는 않아요. 그러니 예민한 게 아니고, 다만 화를 줄이는 쪽은 내가 바꿀 수 있는 부분에서 시작하는 게 현실적이에요. 반복해서 늦는 분께는 감정이 가라앉은 평온한 때에 사실과 바람만 담아 한 번 전하세요. 이렇게 말해 볼 수 있어요. "나는 약속 시간을 지키는 걸 중요하게 생각하는 편이야. 기다리다 보면 내 시간이 가볍게 여겨지는 것 같아서 마음이 상해. 늦을 것 같으면 출발하기 전에 미리 연락만 줘도 훨씬 괜찮을 것 같아." 늦지 말라는 요구가 아니라 연락이라는 구체적인 행동 하나를 부탁하는 구조예요. 늦는 것 자체는 고치기 어려워도 미리 알리는 건 지키기 쉬워서 받아들여지기 쉬워요. 이미 같은 일이 반복되었다면 웃지 않고 담담하게 한 번 더 말해도 좋아요. 그래도 달라지지 않는 분과는 시간이 덜 중요한 약속으로 조정하거나, 약속 시간을 이십 분 늦춰 잡는 방법도 있어요. 기다리는 동안의 화는 이렇게 다뤄 보세요. 일찍 도착하는 건 내 선택이니, 그 시간을 책이나 음악, 산책으로 채울 준비를 해 두세요. 그러면 기다림이 낭비가 아니라 내 시간이 돼요. 연락이 오면 지금 화가 올라오는구나 하고 이름만 붙이고, 숨을 내쉬는 시간을 길게 해서 두세 번 쉬어 보세요. 상대가 오면 먼저 십오 분 지나면 먼저 주문할게라고 말해 두는 규칙도 내 시간을 지키는 방법이에요. 그리고 만나서의 불편함이 자꾸 이어지면 오 분만 정해 지금 그 일을 말할지, 보낼지 한 번 결정하세요. 말하기로 했다면 위의 문장을 쓰고, 아니라면 이번 일은 놓아주기로 정하면 식사 시간이 덜 무거워져요. 이번 주에는 늦는 분께 출발 전에 미리 연락만 달라는 한 문장을 평온한 때에 전해 보세요.
502126.11.05

01
집안일은 해도 해도 끝이 없는데 알아주는 사람이 없네요[28]
코치 답변하루 종일 가족들을 위해 부지런히 움직였는데도 당연한 일처럼 여겨지고, 잠깐 쉬는 것조차 마음 편하지 않으셨을 것 같아요. 해놓은 일은 눈에 띄지 않고 하지 않은 일만 보일 때 느끼는 서운함도 충분히 공감됩니다. 집안일은 반복되는 특성상 그 수고가 쉽게 잊히고, 한 사람이 먼저 알아서 처리할수록 다른 가족들은 그 책임을 덜 의식하게 되기도 합니다. 하지만 가족을 배려하는 마음이 모든 일을 혼자 감당해야 한다는 뜻은 아닙니다. 우선 가족들과 집안일을 구체적으로 나눠 보세요. 남편에게 식탁을 닦아달라고 매번 부탁하기보다 식사 후 정리는 남편이 맡는 식으로 역할을 정하면 작성자님이 일일이 챙기는 부담도 줄어듭니다. 그리고 청소나 반찬도 매번 완벽하게 하기보다 오늘 꼭 필요한 일만 하고 나머지는 다음으로 미뤄 보세요. 집안일을 조금 덜 한다고 해서 가족을 소홀히 하는 것은 아닙니다. 이제는 가족을 돌보는 일만큼 자신의 몸과 마음을 돌보는 일도 중요합니다. 가족들이 불편해할까 봐 혼자 애쓰기보다 힘들다는 마음을 솔직하게 전하고, 쉬는 시간을 먼저 확보해 보셨으면 합니다. 그동안 충분히 애써 오셨으니 이제는 조금 덜 해도 괜찮습니다. 혼자 짊어졌던 부담을 가족과 나누고, 작성자님도 편안하게 쉴 수 있기를 응원합니다.
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02
직장 동료가 개인적인 질문을 너무 많이 해서 불편한데 제가 예민한 걸까요?[26]
코치 답변직장 생활에서 개인의 영역을 지키고 싶은 마음은 너무나 자연스러운 권리예요. 작성자님이 예민하거나 까칠해서가 아니라, 사람마다 편안함을 느끼는 경계선이 서로 다르기 때문에 일어나는 현상입니다. 상대 동료는 질문을 통해 친밀감을 쌓는 유형이지만, 작성자님은 적정한 거리가 유지될 때 안정감을 느끼는 편이시군요. 상대방의 기분을 상하지 않게 하면서 선을 긋는 가장 효과적인 방법은 유머러스하고 모호하게 대답을 마무리지어 더 이상 질문이 이어지지 않게 만드는 것입니다. 예를 들어 재정 질문에는 "저도 제 통장 잔고가 늘 미스테리예요"라며 가볍게 넘기거나, 약속을 물을 때는 "그냥 아끼는 지인 만나요" 정도로만 짧게 응수하는 방식이죠. 질문에 일일이 정답을 제시하려 하지 말고, 대답의 깊이를 의도적으로 낮추는 기술이 필요합니다. 만약 계속해서 구체적인 질문이 들어온다면, "저는 회사에서 개인적인 이야기를 나누는 게 조금 쑥스럽더라고요" 하고 부드러운 어조로 마음을 표현해도 괜찮습니다. 상대방을 비난하는 것이 아니라 나의 성향을 알리는 형태의 대화는 관계를 해치지 않으면서도 명확한 경계선을 만들어 줍니다. 회사에서의 원만한 관계와 사생활 보호는 결코 상충하는 목표가 아니니, 스스로를 자책하지 마시고 편안한 거리를 당당하게 유지해 나가시길 바랍니다.
715526.10.26
03
친구가 약속 시간에 매번 늦는데 이제는 좀 지치네요[26]
코치 답변글을 읽으면서 그동안 얼마나 많은 서운함을 혼자 삼켜 오셨을지 마음이 쓰이네요. 누군가를 기다린다는 건 단순히 시간을 보내는 일이 아닌 것 같아요. 약속 시간에 맞춰 준비하고, 친구를 만날 생각에 마음을 내어 집을 나섰는데, 정작 상대방은 아직 출발도 하지 않았다는 말을 들으면 그 순간 참 허탈해지지요. 애써 맞춘 시간과 기대했던 마음이 나만의 것이었던 것처럼 느껴질 수도 있으니까요. 처음에는 그럴 만한 사정이 있겠지 하고 이해하셨을 거예요. 누구나 늦을 수 있고, 살다 보면 예상치 못한 일이 생기기도 하니까요. 그런데 한 번의 늦음은 이해할 수 있어도 같은 일이 반복되면 마음이 조금씩 달라집니다. 이번에는 제시간에 오겠지 하는 기대마저 조심스러워지고, 약속을 잡는 순간부터 또 기다려야 할까 봐 걱정하게 되지요. 친구를 만나러 가는 길이 설레기보다 마음의 준비부터 해야 하는 시간이 되었다는 게 참 안타깝습니다. 어쩌면 작성자님을 가장 지치게 한 건 기다린 시간의 길이가 아니라, 그 시간 동안 혼자 감당해야 했던 마음일 거예요. 친구가 언제 올지 몰라 자리를 지키고, 연락을 기다리고, 늦는다는 말을 듣고도 괜찮은 척하며 마음을 추슬러야 했겠지요. 막상 친구가 도착하면 반가운 얼굴을 마주하고 싶으니 서운함을 꺼내기도 어렵고, 분위기를 망치고 싶지 않아 다시 웃어넘겼을 테고요. 그렇게 한 번씩 접어 둔 마음이 쌓이다 보니 이제는 약속을 기다리는 일 자체가 버겁게 느껴지는 건 아닐까요. 특히 늦게 도착한 친구가 별다른 미안함 없이 웃으며 넘어갈 때는 더 서운했을 것 같아요. 나는 상대방을 기다리게 하지 않으려고 서둘렀는데, 친구는 내가 기다리는 시간을 그만큼 무겁게 생각하지 않는 것 같으니까요. 그럴 때면 내가 이 친구에게 어느 정도의 배려를 받고 있는지, 혹시 나만 이 관계를 소중하게 생각하는 건 아닌지 마음이 복잡해질 수 있습니다. 물론 친구에게도 나름의 사정이나 습관이 있을 수 있겠지요. 하지만 친구의 사정을 이해하는 것과 그 행동으로 인해 내가 상처받았다는 사실은 별개의 문제입니다. 친구가 나쁜 사람이 아니라고 해서 작성자님의 서운함이 사라져야 하는 것도 아니고, 오래된 사이라는 이유로 매번 이해하는 쪽이 되어야 하는 것도 아닙니다. 오래 알고 지낸 친구이기에 더 조심스러우셨을 거예요. 이런 일로 관계가 멀어질까 걱정되고, 괜히 예민한 사람으로 보일까 망설여지기도 하셨겠지요. 하지만 작성자님은 친구에게 큰 것을 바라는 게 아닙니다. 함께하기로 한 시간을 서로 존중하고, 어쩔 수 없이 늦게 된다면 미리 알려 주고, 기다리게 했다면 그 마음을 헤아려 주기를 바라는 것뿐이에요. 그것은 오래된 우정에 어울리지 않는 요구가 아니라, 오히려 그 우정을 오래 지키기 위해 필요한 배려입니다. 이제는 괜찮은 척하지 않으셔도 됩니다. 서운하면 서운한 것이고, 지치면 지친 것입니다. 좋은 친구라고 생각하면서도 어떤 행동에는 실망할 수 있고, 관계를 계속 이어 가고 싶으면서도 지금의 방식은 달라졌으면 좋겠다고 바랄 수 있어요. 그 두 마음은 서로 모순되지 않습니다. 다음에 친구에게 마음을 전하게 된다면, 그동안 참았던 모든 서운함을 한꺼번에 쏟아내지 않아도 괜찮습니다. “나는 너를 만나는 시간이 좋아서 약속을 소중하게 생각해. 그런데 자꾸 기다리게 되니까 요즘은 만나기 전부터 마음이 지쳐. 앞으로는 서로 시간을 조금 더 신경 써 줬으면 좋겠어”라고 이야기해 보셔도 좋겠습니다. 작성자님의 마음을 솔직하게 전하는 것이지, 친구를 나쁜 사람으로 만드는 일이 아니니까요. 그리고 친구가 달라지기를 바라는 마음과 별개로, 이제는 작성자님의 시간도 지켜 주셨으면 합니다. 약속 시간이 지나면 언제까지 기다릴지 미리 정해 두고, 그 이후에는 다른 일을 하거나 다음 만남을 조정해도 괜찮아요. 친구를 벌주기 위해서가 아니라, 더 이상 혼자서 서운함을 감당하지 않기 위해서입니다. 작성자님, 그동안 참 많이 이해하고 많이 기다리셨네요. 친구가 오기를 기다리는 동안에도 좋은 마음으로 만나고 싶으셨을 테고, 막상 친구가 오면 서운함보다는 반가움을 먼저 표현하고 싶으셨을 거예요. 그러느라 자신의 마음은 늘 조금 뒤로 미뤄 두셨을지도 모르겠습니다. 이제는 그 마음도 알아주셨으면 좋겠어요. 다른 사람을 기다리게 하지 않으려고 애쓰는 사람도, 누군가가 자신을 배려해 주기를 바랄 수 있습니다. 늘 먼저 이해하는 사람이 반드시 더 많이 참아야 하는 것은 아닙니다. 작성자님이 기다림에 지쳤다는 건 마음이 좁아서가 아니라, 그동안 이 관계를 소중히 여기며 여러 번 이해하려고 노력해 왔다는 뜻일 수도 있으니까요. 오래된 우정은 함께한 시간이 길다는 이유만으로 유지되는 것이 아니라, 지금도 서로를 소중히 여기는 마음으로 이어지는 것이라고 생각합니다. 그러니 우정을 지키기 위해 작성자님 혼자 계속 참지는 않으셨으면 해요. 친구에게 마음을 전할 기회도 주고, 그 친구가 어떻게 반응하고 행동하는지도 차분히 지켜보세요. 무엇보다 앞으로는 친구를 만나는 일이 또다시 기다림을 견뎌야 하는 숙제처럼 느껴지지 않았으면 좋겠습니다. 약속을 앞두고 마음 졸이지 않아도 되고, 내 시간을 존중받는다는 편안함 속에서 웃으며 만날 수 있기를 바랍니다. 누군가를 소중히 여기는 마음만큼, 나 자신도 소중히 여겨야 한다는 사실을 잊지 마세요. 작성자님도 기다리는 사람의 서운함을 알아주는 친구를 만날 자격이 있고, 애써 괜찮은 척하지 않아도 편안한 관계를 누릴 자격이 있습니다.
825426.10.23

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