💬 코치에게 묻기

[우울증] 겨울에 먹는 붕어빵

익명

2023.12.03 04:18

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나는 가끔 안아프게 죽는 법은 없을까 라는 고민을 합니다

어려서 부터 종종 해오던 생각인데

안타갑다고 해야하나 실행에 옮기기에 너무 어렵달까요

아프게 스스로 죽는 법은 꽤나 다양하게 있지만

안아프게 죽으려는게 쉽지 않겠더라구요

물론 지금 당장 죽으려는 시도는 하지 않습니다

왜냐하면 제가 할머니를 모시고 사는데

할머니가 자식 6남매 중 3명을 앞서 보내시고

많이 힘들어 하셨기에 제가 그보다 먼저 가면

할머니가 무너질것 같기 때문이죠

그래서 농담처럼 할머니 한테 할머니 가면

나도 데려가 라고 했는데

사실 그것도 제가 못된거긴 합니다

할머니라면 제가 진심으로 삶에 그닥 욕심이 없단걸

알 수도 있으니깐요

그렇다고 매일매일 울고 지내거나 하진 않아요

평범하게 살아있으니 티비보며 웃고 밥고 굶지 않고 잘먹고 하죠

근데 제가 무빙에서 보고 동감한 부분

번개맨 역이 이제 아무도 날 걱정하지 않아요

란 말 할머니를 제외하면 저도 그렇다고 생각해요

그래서 할머니가 현재 제 삶의 미련이라 생각하죠

언니도 있고 이모 삼촌도 있고 물론 그들도 절 걱정하고 죽으면 슬퍼하겠지만

그들이 제가 없으면 안될 정도도 아니고

솔직히 그들의 슬픔이 일주일이나 갈까요

물론 이런 마음가짐이 삶이 간절한 사람들에겐

좀 미안합니다만 흠...그렇다고 살아남아야겠다 란

굳은 마음은 들지 않아요

그래도 사람이 태어나서 가게 되더라도

좋은 일 하나는 하고 가야지 란 마음으로

언젠가 죽게 되면 나는 쓸데 없으니

쓸 수 있다면 다른 필요한 사람들이

쓸 수 있도록 사후장기기증 신청도 해놓았고

언니한테도 말해놓았어요

그랬더니 저보고 대단하다고 어떻게 그럴 생각을 했냐고 하더라구요

요즘은 폰으로 1분 이면 장기기증 신청 금방 하는데

사람들 마음엔 그게 부담이 되나 보더라구요

가끔 제가 감정적으로 좀 이상하다고 느껴질때

난 혹시 싸이코패스인걸까 싶다가도

영화 드라마 하다못해 만화보다가도

그냥 펑펑 우는데 그건 아니지 않을까 하다가도

그런건 싸이코패스도 그럴 수 있나 싶기도 하고

제가 감정이 좀 고장났나 싶기도 하고 그럽니다

저에겐 삶의 미련이 삶의 이유와 동일한 의미로 느껴지는데 다른 사람들은 어떨지 모르겠네요

이렇게 말해도 예전에 어디서 본 글 처럼

여름엔 겨울에 붕어빵과 군고구마를 먹고 죽어야지 하고 겨울엔 봄에 벚꽃은 보고 죽어어지 하고

남들에겐 사소할 한가지만 있어도 사람은 살아가니

저도 어떻게든 살아갈거란 생각은 합니다

흠 이런 우울한 얘기 읽고 있는 사람이 없으면 좋겠네요

우울함은 전염되기 쉬우니 말이죠

이런 저도 다른 사람이 죽고 싶다하면

살라고 말할테니 말입니다

진심으로 이 글을 읽는데 우울함에 죽고 싶은 사람이있다면 그 사람에게 겨울에 먹는 붕어빵이든

봄에 피는 벚꽃이든 사소한 이유로 라도 살아가먄 좋겠습니다

아직 저도 미련이 남아있거든요

행복하지 않아도 괜찮아요 대부분 행복하지 않아요

오히려 행복한척 하는 사람도 많고 그보다 더 많은건 대부분 행복하려 노력하는 사람들일 뿐

행복하면 좋겠지만 행복하지 않아도 괜찮아요

다른 사람들은 미련이 많은 사람이 되면 좋겠습니다

지금 우울증을 주제로 4.8만명이 이야기 중

익명2

구구절절 저와 같은 마음인 글이라서 공감하면서 읽었습니다.
저도 삶에 그닥 미련이 없는 사람이라서요. 그렇다고 막 당장 죽고 싶고 그런건 아니고 그냥 정말 단순하게 삶에 대한 미련이 없는 겁니다. 저도 가까운 누군가를 잃었을 때 슬프고 힘들고 많이 울었지만 천년만년가는 슬픔이 어디에 있나요. 지금은 그냥 잘 지내고 있습니다.
저는 사는게 좀 숙제 같아요. 딱히 전생을 믿는건 아니지만 저는 제가 전생에 지은 죄가 있어서 죄를 씻기 위해서 다시 태어난거라고 생각하고 있어요. 이번 생에는 꼭 그 숙제를 잘 마치고 싶어요. 그래서 좋은 생각 많이 하고 좋은 일도 많이 하려고 합니다. 혹시나 내 손으로 내 생을 마감한다면 또 다시 태어나게 될까봐 그런 짓은 절대 하지 않으려구요.
남들은 저를 보고 참 이타적인 사람이라고 말하지만 저는 정말 이번 생에 주어진 숙제를 잘 마치고 싶어서 열심히 남들을 도우면서 사는겁니다. 어찌 생각하면 또 이기적인거죠. 비슷한 생각을 가지신 분이 쓰신 글이라 그런가, 쓰니님의 글을 보면서 우울해지지 않았어요. 그냥 저와 비슷한 생각을 가지신 분이 있구나.. 생각했네요. 저도 죽음이 별로 두렵지는 않은데, 죽기 전에, 혹은 죽은 뒤에라도 다른 사람들을 고생시킬까봐 그건 좀 두렵네요.

행복하면 좋겠지만 행복의 정의는 사람마다 다른거니까요. 오늘 하루 별 일 없이 잘 보내서 저는 이걸로 충분히 행복합니다.

2023.12.03 18:12

익명1

죽음이란 단어가 주는 무거움은 어쩔수없나봅니다. 모두가 행복할순 없는게 세상인가요

2023.12.03 05:24

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모임에서 저만 계속 사진을 찍어주는 역할을 합니다[11]
코치 답변다른 사람들을 위해 기꺼이 사진을 찍어왔는데 정작 자신의 모습은 사진 속에 남지 않는다면 서운할 수밖에 없겠습니다. 단순히 사진 몇 장의 문제가 아니라, 나도 누군가에게 배려받고 기억되고 싶은 마음이 담겨 있는 것 같습니다. 심리학적으로는 관계에서 주고받는 배려의 균형이 중요합니다. 내가 상대를 챙기는 일이 반복되면서 자연스럽게 당연한 역할로 굳어지면, 상대방은 미처 알아차리지 못하는 사이 배려가 한쪽으로만 흐르는 상황이 생길 수 있습니다. 다음 모임에서는 카메라를 무조건 내려놓기보다 자신의 마음을 가볍게 표현해 보세요. "오늘은 나도 사진 좀 많이 남기고 싶어. 이번에는 너희가 찍어줘"라고 먼저 이야기해도 좋습니다. 단체 사진을 찍을 때도 다른 사람에게 카메라를 건네며 함께 찍자고 제안해 보세요. 매번 먼저 챙기는 역할을 맡을 필요는 없습니다. 글쓴님, 사진을 찍어주는 것을 좋아하는 마음과 나도 사진에 남고 싶은 마음은 충분히 함께할 수 있습니다. 배려는 한 사람이 계속 베풀어야 하는 것이 아니라 서로 주고받을 때 더욱 따뜻해집니다. 이제는 다른 사람들의 추억뿐 아니라 글쓴님 자신의 추억도 소중히 남기셨으면 좋겠습니다.
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작은 실수 하나도 용납이 안 돼서 스스로를 너무 갉아먹습니다.[10]
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계획 없이 쉬는 날이 오히려 더 불안합니다[11]
코치 답변작성자님, 쉬는 날만 기다렸는데 막상 아무 일정이 없으면 늦게 일어난 것도 낭비 같고, 집에 있으면 뒤처지는 기분이 들고, 나가자니 귀찮아서 휴대폰만 보다 저녁을 맞고 후회하게 되니 얼마나 허탈하셨을까요. 머리로는 아무것도 안 해도 괜찮다는 걸 아는데 마음이 계속 재촉하는 그 간극이 쉬는 날을 오히려 더 피곤하게 만들었을 것 같아요. 다들 아무 생각 없이 편하게 쉬는지 물으셨는데, 저는 직접 쉬어 본 경험을 말씀드릴 수는 없지만 많은 분이 비슷한 어려움을 겪는다고 알려져 있어요. 오래 바쁘게 지내거나 성과로 하루를 평가하는 습관이 있으면 쉼도 점수를 매기게 되고, 휴식에 목표를 세우는 건 그 습관이 쉬는 날까지 따라온 것이에요. 쉬는 능력이 없는 게 아니라 쉼의 기준이 일의 기준으로 맞춰져 있는 상태예요. 그래서 쉬는 날의 성공 기준을 한 일에서 회복된 정도로 바꿔 보시길 권해요. 하루 끝에 몸이 조금 편해졌는지, 기분이 가벼워졌는지만 한 줄 적어 보세요. 낭비했다는 느낌이 올라오면 또 평가가 시작됐구나 하고 이름만 붙이고, 숨을 내쉬는 시간을 길게 해서 몇 번 쉬어 보세요. 휴대폰만 보다 끝나는 쉼은 회복이 잘 안 되니, 하루를 아침과 오후와 저녁 세 칸으로만 나누고 칸마다 부담 없는 활동을 하나씩 정해 두는 방법이 좋아요. 일처럼 느껴지지 않는 것이 중요해서, 아침에는 햇빛 아래 이십 분 걷기나 차 한 잔, 오후에는 가 보고 싶던 동네 카페나 서점 구경이나 낮잠 삼십 분, 저녁에는 영화 한 편이나 간단한 요리처럼 몸이 풀리는 활동이 잘 맞아요. 나가기 귀찮다면 현관까지만 나가 보고 그만둬도 된다고 허락해 두면 문턱이 낮아져요. 늦게 일어난 것은 평소 수면이 모자랐다는 신호일 수 있으니 낭비가 아니라 회복이라고 불러 주셔도 돼요. 쉬는 날이 불편한 상태가 몇 주 넘게 이어지고 쉬어도 개운하지 않거나 기분과 의욕까지 가라앉는다면 상담에서 이야기를 나눠 보셔도 좋아요. 이번 쉬는 날에는 하루를 세 칸으로 나눠 가벼운 활동 하나씩만 정해 두고, 저녁에 몸이 편했던 순간을 한 줄 적어 보세요.
160026.11.09

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좋은 일이 생겨도 남들에게 이야기하기가 조심스럽네요...[30]
코치 답변좋은 일이 생겼을 때 누군가와 기쁨을 나누고 싶으면서도, 혹시 자랑처럼 들리거나 상대방에게 불편함을 주지는 않을까 먼저 걱정하게 되시는군요. 특히 한 번 기대와 다른 반응을 경험한 뒤로는 기쁜 소식조차 조심스럽게 꺼내게 된 것 같습니다. 심리학적으로 보면 이는 타인의 반응을 미리 예측하고 자신을 보호하려는 마음과 관련이 있습니다. 과거에 느꼈던 민망함이나 실망을 다시 경험하지 않으려고 기쁨을 표현하기 전에 상대방의 마음부터 살피는 것이지요. 하지만 배려와 눈치 보기에는 차이가 있습니다. 배려는 상대의 상황을 고려하면서도 내 마음을 표현할 수 있지만, 눈치 보기는 상대의 반응을 걱정한 나머지 내 감정까지 포기하게 만듭니다. 앞으로는 좋은 일이 생겼을 때 믿고 이야기할 수 있는 한 사람에게 먼저 가볍게 나눠보세요. "나한테는 꽤 기분 좋은 일이 생겼어. 같이 기뻐해 줬으면 좋겠어"라고 말해도 좋습니다. 상대방의 반응이 기대와 다르더라도 내 기쁨의 가치까지 작아지는 것은 아니라는 점도 기억하셨으면 합니다. 글쓴님, 다른 사람의 마음을 헤아리는 따뜻함은 소중하지만 그 배려 속에 자신의 기쁨까지 감춰둘 필요는 없습니다. 좋은 일을 함께 기뻐해 달라고 말하는 것도 관계 안에서 누릴 수 있는 자연스러운 권리입니다. 이제는 다른 사람의 마음만큼 자신의 마음에도 조금 더 너그러워지셨으면 좋겠습니다. 응원합니다.
522126.11.06
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내가 먼저 사과하지 않으면 절대 화해하지 않는 사람[28]
코치 답변작성자님, 관계를 지키기 위해 얼마나 많은 순간 자신의 마음을 뒤로 미뤄왔을지 느껴집니다. 먼저 사과하는 것 자체가 잘못은 아닙니다. 관계를 소중히 여기기 때문에 먼저 손을 내밀 수도 있고, 갈등을 오래 끌고 싶지 않아 화해를 시도할 수도 있습니다. 하지만 진심으로 미안하지 않은데도 관계가 불편해질까 봐 매번 자신을 낮추고 사과한다면, 그것은 화해라기보다 자신의 감정을 포기하는 일이 될 수 있습니다. 꼭 기억하셨으면 좋겠습니다. 먼저 화해를 청하는 것과 잘못하지 않은 일까지 사과하는 것은 다릅니다. 이럴 때는 무조건 먼저 연락하거나 끝까지 버티기보다 자신의 마음을 솔직하게 표현해 보는 건 어떨까요? "나는 우리 관계가 불편해지는 것을 원하지 않아. 그래서 먼저 이야기하고 싶어. 하지만 이번 일에서 나도 서운했던 부분이 있고, 그 마음까지 없던 일처럼 넘기고 싶지는 않아. 서로의 입장을 듣고 풀었으면 좋겠어." 이렇게 말하는 것은 자존심을 세우는 것도, 상대를 탓하는 것도 아닙니다. 관계를 지키면서도 자신을 존중하는 방법입니다. 그리고 한 가지 더 말씀드리고 싶습니다. 관계는 한 사람의 양보와 사과만으로 건강하게 유지될 수 없습니다. 서로 자신의 잘못을 돌아보고 상대의 감정을 헤아리려는 노력이 함께 있어야 합니다. 상대방이 당장 사과하지 않는다고 해서 작성자님이 먼저 자신의 마음을 접을 필요는 없습니다. 때로는 불편한 시간을 견디면서 상대방이 스스로 생각할 기회를 주는 것도 필요합니다. 나를 잃어가면서까지 지켜야 하는 관계라면, 그 관계가 과연 서로에게 건강한 관계인지도 돌아볼 필요가 있습니다. 이제는 누가 먼저 사과하느냐보다 서로를 얼마나 존중하며 관계를 이어갈 수 있는지를 살펴보셨으면 좋겠습니다. 작성자님도 상대방에게 존중받을 자격이 충분한 사람입니다.
502126.11.05
03
약속 시간에 늦는 사람을 보면 유독 참기가 어렵습니다[26]
코치 답변작성자님, 십 분 일찍 나가 기다리는데 연락 없이 늦고, 이유가 준비하다가였다는 말을 들으면 시간을 맞춰 온 내가 가볍게 여겨진 것 같아 기분이 상하는 게 당연해요. 사과를 받아도 다음에도 저러겠지 하는 생각이 남고, 밥 먹는 내내 마음 한쪽이 불편했다면 약속 자리가 편치 않으셨겠어요. 약속을 기본 예의로 여기는 건 깐깐한 게 아니라 분명한 가치관이에요. 다만 그 가치관이 화로 올라올 때는 몇 가지를 나눠 보면 마음이 조금 편해져요. 먼저 화의 정체를 가려 보세요. 십 분, 이십 분을 기다리는 시간 자체보다 내 시간이 존중받지 못한다는 느낌이 화를 키우고 있어요. 지각의 이유도 사람마다 달라서, 준비 시간을 낙관적으로 잡는 습관이 있는 사람은 존중이 없어서가 아니라 시간 감각이 달라서 늦는 경우가 많아요. 악의가 있는지는 알 수 없지만, 그렇다고 내가 불편한 사실이 사라지지는 않아요. 그러니 예민한 게 아니고, 다만 화를 줄이는 쪽은 내가 바꿀 수 있는 부분에서 시작하는 게 현실적이에요. 반복해서 늦는 분께는 감정이 가라앉은 평온한 때에 사실과 바람만 담아 한 번 전하세요. 이렇게 말해 볼 수 있어요. "나는 약속 시간을 지키는 걸 중요하게 생각하는 편이야. 기다리다 보면 내 시간이 가볍게 여겨지는 것 같아서 마음이 상해. 늦을 것 같으면 출발하기 전에 미리 연락만 줘도 훨씬 괜찮을 것 같아." 늦지 말라는 요구가 아니라 연락이라는 구체적인 행동 하나를 부탁하는 구조예요. 늦는 것 자체는 고치기 어려워도 미리 알리는 건 지키기 쉬워서 받아들여지기 쉬워요. 이미 같은 일이 반복되었다면 웃지 않고 담담하게 한 번 더 말해도 좋아요. 그래도 달라지지 않는 분과는 시간이 덜 중요한 약속으로 조정하거나, 약속 시간을 이십 분 늦춰 잡는 방법도 있어요. 기다리는 동안의 화는 이렇게 다뤄 보세요. 일찍 도착하는 건 내 선택이니, 그 시간을 책이나 음악, 산책으로 채울 준비를 해 두세요. 그러면 기다림이 낭비가 아니라 내 시간이 돼요. 연락이 오면 지금 화가 올라오는구나 하고 이름만 붙이고, 숨을 내쉬는 시간을 길게 해서 두세 번 쉬어 보세요. 상대가 오면 먼저 십오 분 지나면 먼저 주문할게라고 말해 두는 규칙도 내 시간을 지키는 방법이에요. 그리고 만나서의 불편함이 자꾸 이어지면 오 분만 정해 지금 그 일을 말할지, 보낼지 한 번 결정하세요. 말하기로 했다면 위의 문장을 쓰고, 아니라면 이번 일은 놓아주기로 정하면 식사 시간이 덜 무거워져요. 이번 주에는 늦는 분께 출발 전에 미리 연락만 달라는 한 문장을 평온한 때에 전해 보세요.
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집안일은 해도 해도 끝이 없는데 알아주는 사람이 없네요[28]
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725526.10.26
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친구가 약속 시간에 매번 늦는데 이제는 좀 지치네요[26]
코치 답변글을 읽으면서 그동안 얼마나 많은 서운함을 혼자 삼켜 오셨을지 마음이 쓰이네요. 누군가를 기다린다는 건 단순히 시간을 보내는 일이 아닌 것 같아요. 약속 시간에 맞춰 준비하고, 친구를 만날 생각에 마음을 내어 집을 나섰는데, 정작 상대방은 아직 출발도 하지 않았다는 말을 들으면 그 순간 참 허탈해지지요. 애써 맞춘 시간과 기대했던 마음이 나만의 것이었던 것처럼 느껴질 수도 있으니까요. 처음에는 그럴 만한 사정이 있겠지 하고 이해하셨을 거예요. 누구나 늦을 수 있고, 살다 보면 예상치 못한 일이 생기기도 하니까요. 그런데 한 번의 늦음은 이해할 수 있어도 같은 일이 반복되면 마음이 조금씩 달라집니다. 이번에는 제시간에 오겠지 하는 기대마저 조심스러워지고, 약속을 잡는 순간부터 또 기다려야 할까 봐 걱정하게 되지요. 친구를 만나러 가는 길이 설레기보다 마음의 준비부터 해야 하는 시간이 되었다는 게 참 안타깝습니다. 어쩌면 작성자님을 가장 지치게 한 건 기다린 시간의 길이가 아니라, 그 시간 동안 혼자 감당해야 했던 마음일 거예요. 친구가 언제 올지 몰라 자리를 지키고, 연락을 기다리고, 늦는다는 말을 듣고도 괜찮은 척하며 마음을 추슬러야 했겠지요. 막상 친구가 도착하면 반가운 얼굴을 마주하고 싶으니 서운함을 꺼내기도 어렵고, 분위기를 망치고 싶지 않아 다시 웃어넘겼을 테고요. 그렇게 한 번씩 접어 둔 마음이 쌓이다 보니 이제는 약속을 기다리는 일 자체가 버겁게 느껴지는 건 아닐까요. 특히 늦게 도착한 친구가 별다른 미안함 없이 웃으며 넘어갈 때는 더 서운했을 것 같아요. 나는 상대방을 기다리게 하지 않으려고 서둘렀는데, 친구는 내가 기다리는 시간을 그만큼 무겁게 생각하지 않는 것 같으니까요. 그럴 때면 내가 이 친구에게 어느 정도의 배려를 받고 있는지, 혹시 나만 이 관계를 소중하게 생각하는 건 아닌지 마음이 복잡해질 수 있습니다. 물론 친구에게도 나름의 사정이나 습관이 있을 수 있겠지요. 하지만 친구의 사정을 이해하는 것과 그 행동으로 인해 내가 상처받았다는 사실은 별개의 문제입니다. 친구가 나쁜 사람이 아니라고 해서 작성자님의 서운함이 사라져야 하는 것도 아니고, 오래된 사이라는 이유로 매번 이해하는 쪽이 되어야 하는 것도 아닙니다. 오래 알고 지낸 친구이기에 더 조심스러우셨을 거예요. 이런 일로 관계가 멀어질까 걱정되고, 괜히 예민한 사람으로 보일까 망설여지기도 하셨겠지요. 하지만 작성자님은 친구에게 큰 것을 바라는 게 아닙니다. 함께하기로 한 시간을 서로 존중하고, 어쩔 수 없이 늦게 된다면 미리 알려 주고, 기다리게 했다면 그 마음을 헤아려 주기를 바라는 것뿐이에요. 그것은 오래된 우정에 어울리지 않는 요구가 아니라, 오히려 그 우정을 오래 지키기 위해 필요한 배려입니다. 이제는 괜찮은 척하지 않으셔도 됩니다. 서운하면 서운한 것이고, 지치면 지친 것입니다. 좋은 친구라고 생각하면서도 어떤 행동에는 실망할 수 있고, 관계를 계속 이어 가고 싶으면서도 지금의 방식은 달라졌으면 좋겠다고 바랄 수 있어요. 그 두 마음은 서로 모순되지 않습니다. 다음에 친구에게 마음을 전하게 된다면, 그동안 참았던 모든 서운함을 한꺼번에 쏟아내지 않아도 괜찮습니다. “나는 너를 만나는 시간이 좋아서 약속을 소중하게 생각해. 그런데 자꾸 기다리게 되니까 요즘은 만나기 전부터 마음이 지쳐. 앞으로는 서로 시간을 조금 더 신경 써 줬으면 좋겠어”라고 이야기해 보셔도 좋겠습니다. 작성자님의 마음을 솔직하게 전하는 것이지, 친구를 나쁜 사람으로 만드는 일이 아니니까요. 그리고 친구가 달라지기를 바라는 마음과 별개로, 이제는 작성자님의 시간도 지켜 주셨으면 합니다. 약속 시간이 지나면 언제까지 기다릴지 미리 정해 두고, 그 이후에는 다른 일을 하거나 다음 만남을 조정해도 괜찮아요. 친구를 벌주기 위해서가 아니라, 더 이상 혼자서 서운함을 감당하지 않기 위해서입니다. 작성자님, 그동안 참 많이 이해하고 많이 기다리셨네요. 친구가 오기를 기다리는 동안에도 좋은 마음으로 만나고 싶으셨을 테고, 막상 친구가 오면 서운함보다는 반가움을 먼저 표현하고 싶으셨을 거예요. 그러느라 자신의 마음은 늘 조금 뒤로 미뤄 두셨을지도 모르겠습니다. 이제는 그 마음도 알아주셨으면 좋겠어요. 다른 사람을 기다리게 하지 않으려고 애쓰는 사람도, 누군가가 자신을 배려해 주기를 바랄 수 있습니다. 늘 먼저 이해하는 사람이 반드시 더 많이 참아야 하는 것은 아닙니다. 작성자님이 기다림에 지쳤다는 건 마음이 좁아서가 아니라, 그동안 이 관계를 소중히 여기며 여러 번 이해하려고 노력해 왔다는 뜻일 수도 있으니까요. 오래된 우정은 함께한 시간이 길다는 이유만으로 유지되는 것이 아니라, 지금도 서로를 소중히 여기는 마음으로 이어지는 것이라고 생각합니다. 그러니 우정을 지키기 위해 작성자님 혼자 계속 참지는 않으셨으면 해요. 친구에게 마음을 전할 기회도 주고, 그 친구가 어떻게 반응하고 행동하는지도 차분히 지켜보세요. 무엇보다 앞으로는 친구를 만나는 일이 또다시 기다림을 견뎌야 하는 숙제처럼 느껴지지 않았으면 좋겠습니다. 약속을 앞두고 마음 졸이지 않아도 되고, 내 시간을 존중받는다는 편안함 속에서 웃으며 만날 수 있기를 바랍니다. 누군가를 소중히 여기는 마음만큼, 나 자신도 소중히 여겨야 한다는 사실을 잊지 마세요. 작성자님도 기다리는 사람의 서운함을 알아주는 친구를 만날 자격이 있고, 애써 괜찮은 척하지 않아도 편안한 관계를 누릴 자격이 있습니다.
835426.10.23

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