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ADHD의 기준은?

2024.07.01 09:01

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아이뿐만아니라 성인도 ADHD에 걸리는 경우가 많다고 들었습니다 다만 성인 ADHD의 기준이 참 명확하지 않아서 그런지 내가? 에이~ 이런 생각도 많이 들곤해요

별것도 아닌것에 충동적으로 화내고 좋아지고 기분이 왔다갔다하는것도 포함되는건지 짜증도 많이내는데 또 금방 기분 좋아지고 무섭기도 해요

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엄마의 암을 숨기고 있는데 어떻게 해야 할지 모르겠네요.[16]
코치 답변뇌출혈이라는 큰 고비를 넘기고 가족이 함께 살아계심에 안도했던 순간도 잠시, 예상치 못한 어머니의 암 소식을 접하고 홀로 가슴을 내리치며 느끼셨을 깊은 절망감과 두려움에 마음이 지독하게 아려옵니다. 마흔의 젊은 나이에 홀로 되시어 새벽부터 밤늦게까지 고된 장사로 사형제를 훌륭히 키워내신 어머니의 고단했던 세월을 잘 알기에, 이제 막 효도하려던 참에 찾아온 시련 앞에서 마주한 사연자님의 자책과 막막함은 감히 헤아리기조차 어렵습니다. 결코 사연자님이 무책임하거나 용기가 없어서 망설이시는 것이 아닙니다. 어머니의 일상이 무너져 내릴까 봐 차마 입을 떼지 못하고 고향집에서 거짓 웃음을 지어 보이며 속으로 피눈물을 흘리셨을 그 마음은, 어머니를 너무나 사랑하고 보호하고 싶어 하는 자식으로서의 가장 진실되고 다정한 애정의 다른 모습입니다. 혼자 밤마다 어머니께 전할 말을 글로 써 내려가며 연습하셨던 대목에서는 사연자님이 고통을 홀로 짊어지려 얼마나 애써오셨는지가 느껴져 먹먹해집니다. 어머니를 단지 '보호받아야 할 아픈 환자'로만 두지 않고, 한 사람의 주체적인 삶을 사시는 분으로서 '두려움 없는 일상'과 '스스로 선택할 권리' 사이에서 균형을 잡아가고자 고민하시는 모습은 더없이 지혜롭고 숭고합니다. 사연자님과 가족분들이 이 막막한 길을 조금이나마 덜 무겁게 헤쳐 나가실 수 있도록 실천적인 조언을 정리해 드립니다. '모두 알리기'와 '숨기기' 사이의 완충지대 마련하기 (의료진과의 상의) 어머니의 현재 체력과 뇌출혈 회복 상태, 그리고 심장 부근 조직의 구체적인 진행 속도와 위험도를 의료진과 다시 한번 밀도 높게 확인해 보세요. 연세와 체력 때문에 적극적인 항암이나 수술이 불가능하고 완화 치료(통증 관리) 위주로 가야 하는 상황이라면, 굳이 "암입니다"라는 거친 단어로 충격을 드리지 않고 "연세가 있으셔서 심장 쪽에 경과를 관찰해야 하는 혹(조직)이 좀 있으시대요. 불편하지 않게 약으로 잘 관리해 보자고 하네요"처럼 충격을 완화한 담백한 사실 전달이 더 적절할 수 있습니다. 만약 치료 선택지가 남아있다면, 의료진에게 어머니의 성향을 미리 공유하고 알릴 때의 방식이나 톤을 함께 조율하는 것도 좋은 방법입니다. 충격받으실 어머니를 마주할 때의 대처 자세 (감정의 담아주기) 사실을 어떤 방식으로든 알리게 되었을 때 어머니가 눈물을 흘리시거나 무너져 내리시더라도, 그 반응을 즉시 멈추게 하려 하거나 "엄마 울지 마, 괜찮아" 하고 억지로 다독이지 않으셔도 됩니다. 그저 어머니의 손을 꼭 잡고 "엄마, 많이 무섭지. 깜짝 놀랐지. 내가 계속 옆에 있을게" 하고 그 두려움과 슬픔의 감정이 흘러나갈 수 있도록 조용히 곁을 지켜주시는 것만으로도 어머니에게는 세상에서 가장 단단한 버팀목이 됩니다. 어머니를 '암환자'가 아닌 '존엄한 한 사람'으로 대해드리기 병명을 알게 되시든 그렇지 않든, 일상에서 어머니를 '아픈 사람' 취급하며 모든 행동을 제약하는 것은 오히려 어머니의 삶의 의지를 꺾을 수 있습니다. "엄마 오늘 뭐 드시고 싶어?", "주말에 날 좋은데 같이 집 앞 한 바퀴 걸을까?"처럼 어머니가 직접 결정할 수 있는 소소한 일상의 선택권을 계속 드려야 합니다. 병에 삶을 빼앗기지 않고 여전히 '나의 삶'을 살아가고 계신다는 감각을 유지해 드리는 것이 가장 소중합니다. 사형제와의 '돌봄 및 정서적 역할 분담' 체계화하기 사연자님 혼자 이 무거운 비밀과 감정의 짐을 다 짊어지려 하시면 어머니보다 사연자님이 먼저 쓰러지게 됩니다. "이번 주말엔 둘째가 내려가서 같이 시간 보내기", "병원 동행 및 의료진 상담은 셋째가 담당하기"처럼 형제들과 구체적인 역할과 슬픔을 나누셔야 합니다. 사연자님의 마음이 건강하고 단단해야 어머니께 지속적인 온기를 전해드릴 수 있습니다. 혼자 밤마다 글을 쓰며 마음을 조이던 그 깊은 진심은 이미 어머니의 삶을 따뜻하게 지켜주고 있습니다. 스스로를 자책하며 채찍질하지 마시고, 차분히 형제분들과 머리를 맞대어 어머니의 마음과 일상을 가장 아껴드릴 수 있는 길을 찾아가시길 바랍니다. 사연자님과 가족분들의 일상에 단단한 용기와 온화한 평온이 함께하기를 진심으로 바랍니다.
190026.11.02
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급한 성격에 자꾸 손에 쥐었던 걸 놓치고 엎지르네요, 이제는 제 마음대로 안 되나 봅니다[14]
코치 답변성격상 빠른 일처리를 선호하지만, 신체 반응 속도가 마음을 따라가지 못해 그릇을 깨뜨리거나 음식을 쏟는 등 위험한 잔실수가 반복되며 답답함과 조급함, 자책감을 느끼시는 상황에 깊이 공감합니다. 수십 년간 굳어진 행동 패턴과 현재 신체 상태 사이의 간극에서 오는 허탈함은 결코 의지 부족이나 노력이 모자라서 발생하는 문제가 아닙니다. 가족들의 우려 섞인 지적이 서운함과 불안으로 이어지는 마음의 무게를 덜고, 실제로 행동의 속도를 조절할 수 있는 실천적인 행동 훈련 방안을 정리해 드립니다. '손을 놓는 3초 정지' 물리적 신호 만들기 생각을 조절하는 것보다 몸의 첫 동작을 물리적으로 멈추는 물리적 장치가 훨씬 효과적입니다. 부엌에 들어서거나 그릇, 냄비 등 위험한 물건에 손을 대기 직전, 두 손을 가슴 앞에 모으거나 손바닥을 벽에 대고 속으로 하나, 둘, 셋을 세며 숨을 길게 내뱉는 습관을 들여보세요. 이 3초의 물리적 정지가 뇌의 자동 반사적인 조급함 스위치를 꺼주는 강력한 브레이크 역할을 합니다. 멀티태스킹 차단: '단 하나의 동작만 말하기' 물건을 가지러 가면서 다음 할 일을 머릿속으로 계산할 때 손끝의 집중력이 풀려 사고가 발생합니다. 일할 때 현재 수행 중인 동작을 입 밖으로 나지막이 읊조려 보세요. 예: "지금은 냄비를 잡는다", "지금은 그릇을 식탁으로 옮긴다"처럼 현재 행동만 말로 표현(소리 내어 확인)하면 머릿속 계산이 멈추고 손끝으로 감각과 힘이 돌아옵니다. 환경 재설계로 위험 요소 최소화하기 마음의 속도를 당장 줄이기 어렵다면 무거운 냄비나 잘 깨지는 유리/도자기 그릇 대신 가볍고 깨지지 않는 재질의 용기를 사용하는 등 환경을 바꾸는 것도 좋은 방법입니다. 이동 동선에 장애물을 미리 치워두는 조치를 통해 실수가 나더라도 다치거나 큰 사고로 이어지지 않게 안전망을 먼저 구축해 두세요. 가족의 지적에 대한 마음 다스리기 가족들의 "천천히 해라"라는 한마디는 비난이 아닌 사연자님의 안전을 염려하는 다정한 표현입니다. 지적을 들었을 때 서운해하거나 변명하려 애쓰기보다 "내 안전을 걱정해 줘서 고마워, 나도 안전하게 하려고 연습 중이야" 하고 담백하게 인정해 주시면 상호 간의 긴장감이 눈에 띄게 완화됩니다. 오랜 세월 유지해 온 몸의 속도를 한순간에 바꾸기는 어렵습니다. 완벽하게 차분해지려 조바심내지 마시고, 오늘 하루 단 한 번이라도 안전하게 물건을 옮긴 스스로를 다정하게 다독여주시길 바라겠습니다.
110026.11.02
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재래 시장에 갔습니다. 물가가 이해가 안 가네요.[11]
코치 답변재래시장의 따뜻한 정과 소박한 매력을 기대하고 찾으셨다가, 외국인 손님을 상대로 벌어진 불투명한 결제 상황을 직접 목격하시며 느끼셨을 씁쓸함과 안타까움에 깊이 공감합니다. 맛집으로 소문난 곳이라 기대를 품고 가셨을 텐데, 식사 후 마주한 그 장면에 기분이 많이 얹히고 상하셨을 마음이 너무나 잘 이해됩니다. 사연자님의 말씀처럼 금액의 많고 적음이 문제가 결코 아닙니다. 단돈 몇천 원이라 하더라도 상도덕을 저버리고 손님의 신뢰를 무너뜨리는 행위이며, 한국을 찾아온 외국인들에게 한국 전체의 이미지마저 훼손할 수 있는 명백하게 잘못된 행동입니다. 덤과 정이 넘쳐야 할 시장 한복판에서 이런 밑장 빼기식 눈속임이 일어났다는 사실이 같은 한국인으로서 참 부끄럽고 착잡하게 다가옵니다. 중간에서 섣불리 개입하기도 난감하고, 그렇다고 국격이나 시장 전체의 평판이 떨어질까 봐 선뜻 말을 꺼내기도 어려워 속으로만 답답함을 삼키셨을 그 난처했던 심정이 그대로 느껴집니다. 해당 식당을 다시는 가지 않겠다고 마음먹으신 것은 손님으로서 보여줄 수 있는 가장 현명하고 단호한 의사표시입니다. 사연자님처럼 올바른 의식을 가진 분들이 계시기에 이러한 부조리함이 그냥 묻히지 않고 경각심으로 이어질 수 있다고 생각합니다. 부디 일부 상인들의 무책임한 행동 때문에 상처받으셨을 마음을 잘 다스리시고, 앞으로 찾아가실 다른 공간들에서는 기분 좋은 정과 소중한 추억만 가득 쌓으실 수 있기를 진심으로 바랍니다.
100026.11.03

01
동네 모임에서 은근히 오가는 자식 자랑이나 집안 이야기 대처가 힘드네요[18]
코치 답변동네 모임에서 좋은 분들과 어울리는 즐거움도 있지만, 자녀나 경제적인 상황을 비교하는 듯한 대화가 이어지면 마음이 불편하실 것 같습니다. 특히 대답하기 곤란한 질문을 받으면 분위기를 해치고 싶지 않아 더욱 난처하셨을 텐데요. 친목을 위해 만나는 자리라고 해서 자신의 사생활을 모두 공개해야 하는 것은 아닙니다. 불편한 질문에 대답하지 않는 것도 자신을 존중하는 자연스러운 선택입니다. 이럴 때는 짧고 부드럽게 답한 뒤 화제를 전환하는 방법을 추천드립니다. 예를 들어 “그냥 저희 형편에 맞춰 잘 지내고 있어요”, “아이도 자기 자리에서 열심히 지내고 있지요” 정도로 답하고, “그런데 요즘 운동 수업은 어떠세요?”라며 공통 관심사로 대화를 돌려보세요. 계속 구체적인 답변을 요구한다면 “그런 이야기는 제가 좀 조심스러워서요”라고 웃으며 선을 그으셔도 괜찮습니다. 상대방의 자랑 역시 반드시 비교나 경쟁으로 받아들이기보다 그분의 일상 이야기로만 듣고 넘기는 연습이 도움이 될 수 있습니다. 무엇보다 자녀의 직장이나 경제적 형편이 작성자님의 가치와 삶의 행복을 결정하는 기준은 아닙니다. 모임에 다녀온 뒤 마음이 싱숭생숭하다면 어떤 대화가 특히 불편했는지 살펴보고, 편안하게 교류할 수 있는 분들과의 관계에 조금 더 집중해보세요. 모든 모임에 참석하거나 모든 사람과 가까워질 필요는 없습니다. 자신의 사생활과 마음을 지키면서도 즐겁게 어울릴 수 있는 적절한 거리를 찾아가셨으면 좋겠습니다.
240026.10.27
02
형제 결혼 얘기 나온 뒤로 명절 단톡방 보는 게 불편해요[23]
코치 답변축하해야 할 기쁜 소식 뒤로 마음 한구석이 묵직해지고 답답하셨을 깊은 마음이 고스란히 느껴집니다. 가족들의 기대와 질문은 애정에서 비롯된 것일 수 있지만, 아직 내 방향을 찾아가는 과정에서는 큰 부담과 불안으로 다가올 수밖에 없습니다. 명절이나 대화 자리에서 이런 말을 들었을 때는 유연하게 받아치며 대화의 주도권을 가져오는 방법을 추천합니다. "내 인생의 속도는 내가 결정한다"는 마음의 기준을 먼저 세워보세요. "저도 좋은 때가 되면 말씀드릴게요, 우선은 이번 결혼 준비부터 예쁘게 마쳐요!"처럼 자연스럽게 축하의 중심으로 화제를 돌려보세요. 만약 부담이 지속된다면, 가장 편한 가족에게 "나만의 속도로 고민하고 있으니 조금만 믿고 기다려주세요"라고 담담히 전달하는 것도 좋은 방법입니다. 단톡방은 키워드 알림만 켜두고 적절한 거리감을 유지하며 마음의 평온을 먼저 챙기시길 응원합니다.
251126.10.24
03
가을이라 그런지 마음이 헛헛하네요. 행복은 왜이리 멀게만 느껴질까요?[14]
코치 답변글쓴님, 바쁘게 하루를 보내고 나서야 비로소 느껴지는 마음의 허전함이 더 쓸쓸하게 다가오실 것 같아요. 가족과 함께 있어도 마음을 나눌 사람이 없고, 친구들과 만나도 속마음을 꺼내기 어렵다면 외로움이 더 깊어질 수 있지요. 심리학적으로는 이를 정서적 욕구의 미충족과 연결해 볼 수 있습니다. 사람은 단순히 누군가와 함께 있는 것만으로 충분하지 않고, 자신의 마음을 이해받고 정서적으로 연결되어 있다는 느낌이 필요하거든요. 어쩌면 글쓴님은 행복이 부족하다기보다 마음을 나누고 위로받을 기회가 부족했던 것은 아닐까요? 우선 가족이 달라지기를 기다리기보다 글쓴님 자신의 마음을 돌보는 시간을 조금씩 만들어 보셨으면 합니다. 산책할 때도 계절의 쓸쓸함에만 머물기보다 따뜻한 차 한 잔을 마시거나 좋아하는 음악을 듣고, 하루 중 좋았던 순간 하나를 기록해 보세요. 또 마음이 통하는 사람 한 명에게라도 요즘의 허전함을 솔직하게 나눠보셨으면 좋겠습니다. 행복은 늘 특별하고 큰 모습으로 찾아오는 것은 아닙니다. 때로는 내 마음을 알아차리고 스스로에게 작은 위로를 건네는 순간부터 시작되기도 합니다. 글쓴님도 자신의 마음을 너무 당연하게 여기거나 외면하지 않으셨으면 좋겠어요. 조금씩 마음이 따뜻해지는 일상을 되찾으시길 응원합니다.
140026.11.02

01
직장 동료가 개인적인 질문을 너무 많이 해서 불편한데 제가 예민한 걸까요?[26]
코치 답변직장 생활에서 개인의 영역을 지키고 싶은 마음은 너무나 자연스러운 권리예요. 작성자님이 예민하거나 까칠해서가 아니라, 사람마다 편안함을 느끼는 경계선이 서로 다르기 때문에 일어나는 현상입니다. 상대 동료는 질문을 통해 친밀감을 쌓는 유형이지만, 작성자님은 적정한 거리가 유지될 때 안정감을 느끼는 편이시군요. 상대방의 기분을 상하지 않게 하면서 선을 긋는 가장 효과적인 방법은 유머러스하고 모호하게 대답을 마무리지어 더 이상 질문이 이어지지 않게 만드는 것입니다. 예를 들어 재정 질문에는 "저도 제 통장 잔고가 늘 미스테리예요"라며 가볍게 넘기거나, 약속을 물을 때는 "그냥 아끼는 지인 만나요" 정도로만 짧게 응수하는 방식이죠. 질문에 일일이 정답을 제시하려 하지 말고, 대답의 깊이를 의도적으로 낮추는 기술이 필요합니다. 만약 계속해서 구체적인 질문이 들어온다면, "저는 회사에서 개인적인 이야기를 나누는 게 조금 쑥스럽더라고요" 하고 부드러운 어조로 마음을 표현해도 괜찮습니다. 상대방을 비난하는 것이 아니라 나의 성향을 알리는 형태의 대화는 관계를 해치지 않으면서도 명확한 경계선을 만들어 줍니다. 회사에서의 원만한 관계와 사생활 보호는 결코 상충하는 목표가 아니니, 스스로를 자책하지 마시고 편안한 거리를 당당하게 유지해 나가시길 바랍니다.
665526.10.26
02
직장 상사가 퇴근 후에도 개인적인 심부름을 부탁하는데 이게 정상인가요?[26]
코치 답변글쓴님은 직장 내 관계를 해치고 싶지 않아 배려해 오셨지만, 그 배려가 당연한 의무처럼 여겨지면서 많이 지치셨을 것 같습니다. 특히 거절한 뒤의 불이익까지 걱정해야 하니 싫다는 말 한마디가 얼마나 어려우실지 이해되고 공감됩니다. 심리학에서는 상대의 실망이나 부정적인 반응을 피하려 자신의 욕구를 뒤로 미루는 경향을 갈등 회피라고 설명합니다. 하지만 부탁을 몇 번 들어주었다고 해서 앞으로도 계속 응해야 할 의무가 생기는 것은 아닙니다. 상사와 좋은 관계를 유지하는 것과 사적인 심부름을 거절하는 것은 별개의 문제입니다. 처음부터 강하게 선을 긋기보다는 작은 부탁부터 짧고 일관되게 거절해 보세요. “죄송하지만 퇴근 후에는 개인 일정이 있어 어렵습니다. 다음에는 직접 확인해 주셔야 할 것 같습니다”라고 말씀하셔도 충분합니다. 매번 긴 이유를 설명하거나 지나치게 미안해할 필요는 없습니다. 상대가 아쉬워하더라도 그 감정까지 책임질 필요는 없으니까요. 다만 거절 후 실제로 업무상 불이익을 주거나 반복적으로 압박한다면, 부탁받은 내용과 시간, 대응을 기록해 두고 사내 고충 처리 절차나 인사 담당 부서에 상담하는 것도 고려해 보세요. 배려는 내가 선택할 때 호의가 되지만, 거절할 수 없어서 반복하면 부담이 됩니다. 글쓴님이 지켜야 할 것은 상사의 기분만이 아니라 자신의 시간과 마음도 포함됩니다. 작은 거절부터 연습하며, 관계를 지키기 위해 자신을 희생하지 않아도 된다는 것을 조금씩 경험해 보시길 응원합니다.
625426.10.23
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집안일은 해도 해도 끝이 없는데 알아주는 사람이 없네요[28]
코치 답변하루 종일 가족들을 위해 부지런히 움직였는데도 당연한 일처럼 여겨지고, 잠깐 쉬는 것조차 마음 편하지 않으셨을 것 같아요. 해놓은 일은 눈에 띄지 않고 하지 않은 일만 보일 때 느끼는 서운함도 충분히 공감됩니다. 집안일은 반복되는 특성상 그 수고가 쉽게 잊히고, 한 사람이 먼저 알아서 처리할수록 다른 가족들은 그 책임을 덜 의식하게 되기도 합니다. 하지만 가족을 배려하는 마음이 모든 일을 혼자 감당해야 한다는 뜻은 아닙니다. 우선 가족들과 집안일을 구체적으로 나눠 보세요. 남편에게 식탁을 닦아달라고 매번 부탁하기보다 식사 후 정리는 남편이 맡는 식으로 역할을 정하면 작성자님이 일일이 챙기는 부담도 줄어듭니다. 그리고 청소나 반찬도 매번 완벽하게 하기보다 오늘 꼭 필요한 일만 하고 나머지는 다음으로 미뤄 보세요. 집안일을 조금 덜 한다고 해서 가족을 소홀히 하는 것은 아닙니다. 이제는 가족을 돌보는 일만큼 자신의 몸과 마음을 돌보는 일도 중요합니다. 가족들이 불편해할까 봐 혼자 애쓰기보다 힘들다는 마음을 솔직하게 전하고, 쉬는 시간을 먼저 확보해 보셨으면 합니다. 그동안 충분히 애써 오셨으니 이제는 조금 덜 해도 괜찮습니다. 혼자 짊어졌던 부담을 가족과 나누고, 작성자님도 편안하게 쉴 수 있기를 응원합니다.
737526.10.22

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