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작성자님께서는 SNS 속 화려한 타인의 삶과 자신의 일상을 비교하며 깊은 자격지심과 자괴감을 느끼고 계시네요. 우리는 흔히 타인의 편집된 성공과 나의 평범한 이면을 비교하며 스스로를 갉아먹는 인지적 오류를 범하곤 해요. 비교는 사회적 동물인 인간에게 자연스러운 방어기제이지만, 타인의 속도에 맞추다 보면 내 삶의 고유한 리듬을 잃어버리게 돼요. 질투와
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이렇게 자세하게 스스로의 패턴을 관찰하고 정리해주셔서, 상황을 정확히 이해하는 데 정말 도움이 됐어요. 그리고 이미 스스로 중요한 통찰들을 많이 발견하고 계세요. 그 부분부터 짚어드리고 싶어요. 먼저 몇 가지 핵심적인 관찰을 하셨는데, 이게 사실 굉장히 중요한 단서들이에요. 피곤하거나 신경 쓸 일이 많을 때 더 그렇다는 것, 가까운 사람에게 더 쉽게 짜증
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오랜 시간 연락이 뜸해진 소중한 친구를 떠올리며 고민하시는 마음, 정말 깊이 공감이 갑니다. 바쁜 직장 생활에 가사, 자녀 교육, 부모님 케어까지 하루하루를 숨 가쁘게 살아내다 보면 마음과 달리 인연을 챙길 여유가 줄어드는 것은 너무나 자연스럽고 당연한 인생의 흐름입니다. 결코 사연자님의 성의가 부족했거나 소홀해서 생긴 일이 아닙니다. 결론부터 말씀드리
집에 있다는 것과 시간이 비어 있다는 것은 전혀 다른 이야기입니다. 집안일이나 개인적인 볼일뿐 아니라 아무것도 하지 않고 쉬기로 한 시간 역시 내가 선택해서 사용하는 내 시간입니다. 부탁 하나는 작아 보여도 반복되면 ‘가족의 자잘한 일은 집에 있는 사람이 처리한다’는 역할로 굳어질 수 있고요. 그동안 잘 받아주셨다면 가족들도 악의 없이 가능한 일이라고 생
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반복되는 행동과 그로 인한 불안 때문에 그동안 마음고생이 정말 크셨겠습니다. 몇 년간 약물 치료를 이어오며 노력하셨음에도 증상이 나아지지 않고, 노출 치료 후 오히려 심해져 좌절감도 크셨을 것 같습니다. 그 고통을 단순한 의지나 "참으라"는 말 한마디로 버텨내기란 결코 쉽지 않은 일입니다. 강박적인 반복 행동은 마음의 불안과 통제 불능감을 해소하려는 뇌의
수의 존재만으로도 마음이 졸이고 매일이 긴장의 연속이었을 시간을 생각하면 얼마나 지치고 괴로우셨을지 감히 헤아리기 어렵습니다. 6년이라는 긴 시간 동안 치료를 놓지 않고 노력해 오신 것만으로도 정말 대단한 용기입니다. 불편함에 무작정 머무르는 노출반응방지법은 적절한 준비나 전문 치료사의 단계별 개입 없이 진행할 경우, 불안을 급격히 높여 오히려 확인이나
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외모에 대한 오랜 깊은 고민과 불안으로 얼마나 마음 고생이 심하셨을지 깊이 공감합니다. 스스로를 있는 그대로 받아들이고 사랑하고 싶어 하시는 그 시작점 자체가 이미 변화를 향한 의미 있는 첫걸음입니다. 외모 콤플렉스를 극복하고 자신을 아끼기 위해 실행해 볼 수 있는 방법들로 거울을 보며 단점을 찾는 습관 대신, 외모 평가를 내려놓는 '신체 중립성'을 연습
좋아하는 패션 분야라 즐기던 쇼핑이었는데 어느새 통제하기 힘들어지고 후회가 남기 시작해 마음고생이 많으셨겠습니다. 쇼핑몰을 둘러보다 결제까지 이어지고, 막상 사고 나면 후회가 밀려오는 패턴은 결코 사연자님이 이상해서가 아닙니다. 실제로 과도한 물건 구매는 스트레스나 심리적 허기짐을 달래기 위한 습관적 행동일 가능성이 매우 높습니다. 쇼핑할 때 우리 뇌에
안녕하세요 라온 소피입니다. "저도 같은 고민을 했던 사람입니다. 저 역시 원래 전공을 살려 일을 하다가, 미술치료라는 공부에 깊이 매료되어 직업을 전환하는 과정에서 똑같은 고민을 했었거든요. 수많은 생각 끝에 결국은 이 길을 선택하게 되었네요. 질문자님을 사랑하는 주변 분들이 현실적인 이유로 말리는 건 너무나 당연한 일이라 생각됩니다. 그건 질문자님이
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혼자 해결하는 것이 편한 성격 자체는 문제가 아닙니다. 다만 힘들 때 누군가에게 말하고 싶은 마음은 있는데 부담을 줄까, 약해 보일까, 거절당할까 두려워 계속 막는다면 성격이라기보다 감정을 감추는 습관이 강해진 것일 수 있습니다. ‘누가 알아줬으면 좋겠지만 말하지는 못하겠다’는 마음도 충분히 함께 존재할 수 있고요. 처음부터 깊은 고민을 모두 털어놓을 필
특별히 모난 곳 없이 굴러가는 일상인데도 가슴 한구석이 뻥 뚫린 것처럼 무미건조하고, 내일이 전혀 기대되지 않는 그 막막함은 당사자가 아니면 짐작하기조차 어려운 깊은 허전함을 남깁니다. 차라리 명확한 시련이나 고통이 있다면 원망이라도 하고 발버둥이라도 쳐볼 텐데, '견딜 만하지만 아무런 의미도 느껴지지 않는 상태'야말로 마음의 에너지가 소리 소문 없이 바
안녕하세요. 김미아 코치입니다. 💌 먼저 제가 코치칼럼 게시판에 작성한 <“나만 빼고 다 부자?” — FOMO가 우리 마음을 흔드는 방식>도 함께 읽어보시면 좋겠다는 생각이 들었습니다. (https://trost.co.kr/community/mentalhealth_column/132987862) FOMO는 꼭 무언가를 ‘놓칠까 봐’ 안절부절못하는 모습
친구들의 좋은 소식을 축하하고 싶은 마음과 그 이야기를 들을수록 내 삶과 비교하게 되는 마음은 충분히 함께 있을 수 있습니다. 친구를 시기해서라기보다 반복되는 자식 이야기가 어느 순간 ‘누구 자식이 더 잘 살고 있나’라는 비교의 장처럼 느껴지면서 마음이 지치는 것일 수 있고요. 그렇다고 그런 감정을 느끼는 자신까지 “왜 이렇게 속이 좁지?” 하며 다시 나무
계획을 세우고 시간을 의미 있게 쓰려는 성향 자체는 분명 장점입니다. 다만 지금은 그 장점이 ‘계획대로 해내야 한다’, ‘시간을 낭비하면 안 된다’, ‘미리 예상하지 못한 것은 내 잘못이다’라는 엄격한 기준으로 바뀌면서 오히려 자신을 힘들게 하고 있는 것 같습니다. 특히 일이 잘못됐을 때 문제를 수정하는 데서 끝나지 않고 계속 곱씹으며 자신을 탓한다면,
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과민성대장증후군 진단 후 계속되는 복통과 설사, 체중 감소, 그리고 이로 인한 사회생활의 어려움과 스트레스의 악순환 속에서 얼마나 마음고생이 심하셨을지 감히 헤아리기조차 어렵습니다. 원래 예민하고 섬세한 성향을 가지신 분일수록 장의 신경계 역시 민감하게 반응하기 마련인데, 먹는 즐거움마저 잃고 모임조차 편히 나가지 못하는 현실이 삶의 질을 크게 떨어뜨려 참
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상대방이 선을 넘는 행동이나 함부로 평가하는 말로 상처를 줄 때, 그것을 다 받아주느라 마음고생이 참 많으셨겠습니다. “내가 문제인가?” 하고 자책하셨겠지만, 이것은 결코 글쓴님의 잘못이 아닙니다. 나와 맞지 않는 사람에게 에너지를 뺏기고 싶지 않고, 그렇다고 관계를 거칠게 끝내고 싶지 않은 건 당연한 마음이에요. 좋은 관계를 유지하면서 자연스럽고 부드
작성자님께서 주말에 푹 쉬고 싶으면서도 막상 아무것도 하지 않으면 불안해지는 마음은 현대인들이라면 누구나 깊이 공감하는 부분이에요. 생산적으로 살아야 한다는 압박감 속에서 온전히 쉬는 방법을 잊어버렸기 때문에 쉼마저도 숙제처럼 느껴지는 것이 당연해요. 진짜 잘 쉬는 사람들은 아무것도 안 하는 것에 죄책감을 느끼지 않는 것이 아니라 쉼 자체를 하나의 활동
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명절이나 생일, 가족 식사 자리마다 늘 먼저 단톡방에 메시지를 올리고, 일정을 조정하고, 식당을 알아보고 예약하는 그 수고로움을 혼자 감당해오시며 느꼈을 서운함과 피로감이 글 마디마디마다 깊게 묻어납니다. 가족들을 사랑하는 마음에 기꺼이 해왔던 일이 어느 순간 "원래 당신이 하는 일"처럼 당연하게 취급받았을 때의 허탈함, 그리고 내가 손을 놓으면 정말 모임
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지금의 마음은 사람 자체가 싫어졌다기보다 오랫동안 관계에서 너무 많은 에너지를 써온 뒤 지친 상태에 가까워 보입니다. 늘 먼저 연락하고 상대의 기분을 살피며 손해까지 감수했다면 어느 순간 ‘나는 이렇게까지 했는데 누가 나를 챙겨주지?’라는 허탈함이 생길 수 있습니다. 혼자 있고 싶으면서 외로운 마음이 드는 것도 이상하거나 한심한 일이 아닙니다. 당분간은
특별한 악재가 있는 것도 아닌데, 평범한 일상 속에서 문득 '내가 지금까지 잘 살아온 게 맞나' 하는 허전함과 회한이 불쑥 찾아와 마음이 참 헛헛하고 복잡하셨겠습니다. 젊은 시절에는 앞만 보며 치열하게 달리느라 스쳐 지나갔던 질문들이, 비로소 삶의 숨고르기를 할 수 있는 시점이 되어 한꺼번에 밀려오는 것입니다. 사연자님께서 느끼시는 허무함과 아쉬움은 결코
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