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안녕하세요. 김미아 코치입니다. 💌 "저도 제 자신을 몰랐는데…" 이 문장이 가장 먼저 눈에 들어왔습니다. 어쩌면 글쓴이님께서는 '밝아지고 싶다'는 마음보다, '나는 왜 이렇게 보이는 걸까?'를 이해하고 싶은 마음이 더 크신 것은 아닐까요? 남편분께서 부정적이라고 말씀하셨을 때, 글쓴이님께서는 스스로도 그렇게 느끼셨는지, 아니면 조금 억울하거나
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네, 충분히 바뀔 수 있는 습관입니다. 글을 읽어보니 작성자님은 문제가 생겼을 때 사실을 확인하기보다 '혹시 내 잘못일지도 모른다'는 가정을 먼저 하는 경향이 있는 것 같습니다. 그래서 상대의 말투나 답장 속도처럼 여러 이유로 설명될 수 있는 일도 자연스럽게 자신의 책임으로 연결하게 되는 것이죠. 이런 습관은 자신이 부족해서라기보다 관계를 소중하게 생각
가족에게 내 생각과 감정을 전부 인정받고 싶은 마음은 결코 마음이 부족해서가 아닙니다. 밖에서는 긴장하며 자신을 조율하는 만큼, 가족이라는 가장 안전한 울타리 안에서만큼은 무조건적인 내 편, 온전한 공감을 기대하게 되기 때문입니다. “가족인데 왜 내 마음을 안 알아줄까?” 하는 서운함이 곧 나를 무시한다는 느낌으로 연결되는 것이죠. 이를 줄이기 위해서는
사연자님, 무슨 일이 생기면 가장 먼저 품에 안기듯 달려오던 아이가 이제는 친구들과 먼저 이야기를 나누는 모습을 지켜보며, 대견하면서도 한편으로는 헛헛하고 서운한 마음이 드셨을 텐데 그 여운이 참 깊고 아리셨을 것 같아요. 자연스러운 성장 과정이라는 이성적인 생각과 달리, 왠지 자식의 세계에서 내가 점점 밀려나는 것 같은 기분이 들 때마다 마음 한구석이
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사연자님, 무슨 일이든 시작하기도 전에 최악의 시나리오부터 떠올려 갇히게 되니, 머릿속이 늘 불안과 긴장으로 가득 차 얼마나 숨이 막히고 지치셨을지 눈에 선합니다. 연락이 조금만 늦어도, 회의를 하자는 말 한마디에도 온갖 불안한 상비약처럼 최악의 상황을 먼저 소환해 내느라 마음이 닳고 닳았을 텐데요. 지나고 보면 아무것도 아니라는 걸 머리로는 알면서도 막
쉬는 날마다 밖으로 나가고 싶어 하시는 본인과 집에서 온전한 휴식을 즐기고 싶은 배우자분 사이의 성향 차이 때문에, 매번 어디를 갈지 정하는 것부터 은근한 실랑이가 벌어져 참 답답하고 속상하셨을 것 같아요. 누군가의 의견에 억지로 맞추다 보면 한쪽은 즐거워도 다른 한쪽은 에너지가 소모되거나 아쉬움이 남기 마련이고, 이 소소한 갈등이 반복되다 보니 이제는
사연자님, 부모님께서 예전과 달리 조심스럽게 눈치를 보시며 툭 던지시는 말씀들 뒤에 숨겨진 그 쓸쓸한 뒷모습을 마주할 때마다 얼마나 마음이 쿵 하고 내려앉으셨을지요. 언제나 당당하고 든든하게 내 편이 되어주시던 부모님이 점점 나이 드시면서 자식인 눈치를 보시고, 하고 싶은 말도 삼키신 채 괜찮다며 웃어넘기시는 모습을 보면 가슴 한구석이 저려오고 무거운 죄
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선생님 올리신글 잘 읽었습니다. 네, 충분히 바꿀 수 있습니다. 중요한 점은 '거절을 배우는 것'보다 '거절해도 관계가 무너지지 않는다는 경험을 쌓는 것'입니다. 글을 보니 부탁을 들어주는 이유가 게으르거나 우유부단해서가 아니라, 상대를 실망시키고 싶지 않은 마음이 아주 큰 것 같습니다. 그래서 부탁을 받으면 내 사정보다 상대의 감정을 먼저 고려하게 되는
안녕하세요.^^ 작성자님의 타인에게 맞추는 태도는 타고난 기질의 영향도 함께 생각해 볼 수 있습니다. TCI와 같은 성격검사를 보면 사람마다 사회적 민감성이 높고, 타인의 반응을 잘 살피며 관계를 중요하게 여기는 기질을 가진 분들이 있습니다. 이런 기질은 공감 능력이 뛰어나고 배려심이 깊다는 장점이 있지만, 지나치면 자신의 의견보다 타인의 마음을 먼저 살피
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