연락 없는 친구, 저만 서운한 걸까요?

김미아 코치

코칭전문가

답변수 382채택률 11%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

안녕하세요. 김미아 코치입니다. 💌

먼저, 서운하셔도 됩니다.

글쓴이님은 친구가 매일 연락해주기를 바라는 것도 아니고, 연락 횟수를 정확히 반반으로 맞추고 싶은 것도 아닌 것 같습니다.

그저 가끔은,

“나도 이 친구에게 먼저 생각나는 사람이었으면 좋겠다.”

는 마음이 있으신 것 같아요.

그래서 저는 이 문제를 ‘누가 몇 번 먼저 연락했는가’보다 관계의 상호성이라는 관점에서 한번 바라보셨으면 합니다.

친구 사이의 연락이 항상 5:5일 수는 없습니다.

어떤 시기에는 한 사람이 더 바쁠 수도 있고, 원래 먼저 연락하는 것을 어려워하는 사람도 있습니다.

중요한 것은 연락 횟수 자체보다,

“내가 이 관계 안에서 계속 혼자 관계를 움직이고 있다고 느끼는가?”

입니다.

글쓴이님께서는 먼저 연락하면 친구가 평소처럼 잘 이야기한다고 하셨습니다.

그렇다면 지금의 정보만으로 친구가 글쓴이님을 싫어한다거나 관계를 끝내고 싶어한다고 단정할 필요는 없을 것 같습니다.

하지만 그렇다고 글쓴이님의 서운함까지 “친구가 바쁜가 보다”라며 계속 눌러둘 필요도 없습니다.

여기서 한 가지 질문을 드리고 싶습니다.

“내가 먼저 연락하는 것이 싫은 걸까요, 아니면 내가 연락하지 않으면 이 관계가 사라질 것 같은 느낌이 싫은 걸까요?”

저는 둘의 차이가 꽤 중요하다고 생각합니다.

좋아하는 친구에게 먼저 연락하는 것 자체는 손해가 아닙니다.

보고 싶으면 먼저 연락할 수도 있고, 생각나면 메시지를 보낼 수도 있습니다.

그런데 매번 내가 연락해야만 관계가 이어지고 있다는 느낌 때문에 서운하다면, 문제는 ‘먼저 연락했다’는 사실보다 관계를 유지하는 책임이 나에게만 있는 것처럼 느껴진다는 것에 더 가까울 수 있습니다.

그래서 일부러 연락을 끊고 상대가 언제 연락하는지 시험해보는 것은 권하고 싶지 않습니다.

“내가 이번에는 절대 연락 안 해야지. 어디 한번 언제 연락하나 보자.”

이렇게 되면 친구 관계가 어느 순간 시험이 되어버립니다.

대신 두 가지를 해보셨으면 합니다.

먼저, 연락하고 싶을 때는 연락하세요.

‘이번에도 내가 먼저네’라는 이유만으로 보고 싶은 마음까지 참을 필요는 없습니다.

다만 연락을 하고 난 뒤의 마음을 살펴보세요.

대화를 나누고 나면 여전히 반갑고 좋은지, 아니면 점점 허무하고 나만 애쓰는 것 같아 지치는지요.

그리고 이 관계가 정말 소중한 친구라면 한번쯤은 서운함을 가볍게 표현해보셔도 됩니다.

“요즘 내가 먼저 연락하는 일이 많아진 것 같아서 가끔은 조금 서운하더라. 네가 먼저 연락해주면 나도 되게 반가울 것 같아.”

이 정도면 충분합니다.

비난도 아니고, 연락을 강요하는 것도 아닙니다.

내가 이 관계에서 무엇을 원하는지 상대에게 알려주는 것입니다.

친구의 반응도 중요한 정보가 될 수 있습니다.

“미안, 요즘 정신이 없었어”라며 이해하고 조금씩 달라질 수도 있고, 그 친구에게는 원래 연락이라는 것이 관계의 친밀도를 표현하는 중요한 방식이 아닐 수도 있습니다.

반대로 글쓴이님의 마음을 계속 대수롭지 않게 여기고, 관계에서 필요한 노력도 계속 한쪽으로만 기울어져 있다면 그때는 관계의 거리를 조금 조정해볼 수도 있습니다.

여기서 거리를 둔다는 것은 연락을 끊고 친구를 버린다는 뜻이 아닙니다.

내가 열만큼 애쓰던 관계라면 여섯 정도만 해보는 겁니다.

매번 먼저 약속을 잡았다면 가끔은 그냥 두어보고, 다른 사람이나 다른 일에도 내 시간과 마음을 나누어보는 것이지요.

친구 관계는 장부처럼 정확히 주고받을 필요는 없습니다.

하지만 한 사람이 계속 관계를 끌고 가느라 지쳐야 유지되는 관계라면, 그 방식은 한번 바꿔볼 필요가 있습니다.

그래서 “계속 먼저 연락할까요, 아니면 친구가 연락할 때까지 기다릴까요?”라는 질문에는 이렇게 답하고 싶습니다.

연락하고 싶으면 먼저 연락하세요. 하지만 관계를 혼자 책임지지는 마세요.

그리고 한번쯤 자신의 서운함도 알려주세요.

그 이후에도 이 관계가 글쓴이님에게 계속 따뜻한 관계인지, 아니면 자꾸만 자신이 사랑받고 있는지를 확인해야 하는 관계가 되어가는지 살펴보셨으면 합니다.

마지막으로 하나만 더 여쭙고 싶습니다.

글쓴이님이 원하는 것은 ‘친구가 먼저 보내는 카톡 한 통’일까요, 아니면 그 카톡을 통해 확인하고 싶은 ‘나도 너에게 소중한 사람이라는 느낌’일까요?

어쩌면 정말 이야기해야 하는 것은 연락의 횟수가 아니라 그 마음일지도 모릅니다.

더 궁금하신 점이 있으시면 언제든 편하게 쪽지 주세요.

친한 친구일수록 연락 빈도가 달라지면 괜히 서운하고 마음이 쓰이는 것 같아요. 그렇다고 연락이 뜸해졌다는 이유만으로 마음이 변했다고 단정하기도 어려워요.
당분간은 연락 횟수에 너무 의미를 두지 않고 먼저 연락해보세요. 계속해서 나만 먼저 연락하고, 상대가 관계를 이어가려는 모습이 거의 없다면 조금씩 연락을 줄여보는 것도 괜찮을  것 같아요. 억지로 관계를 끌고 가기보다는 상대가 먼저 찾아올 수 있는 여유를 주는 것도 필요하다고 생각해요.
친구의 연락 빈도 때문에 내가 덜 소중한 사람이 된 건 아닐까하고 스스로를 힘들게 하지는 않으셨으면 좋겠어요. 사람마다 바쁜 시기나 인간관계를 대하는 방식이 달라서, 연락이 줄어드는 것과 마음이 멀어지는 게 꼭 같은 의미는 아니니까요.
서운한 마음이 드는 건 당연해요. 너무 참으면서 혼자 결론 내리기보다는 조금 지켜보면서 편안한 마음으로 관계의 흐름을 보는 것도 괜찮을 것 같아요.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 3,427채택률 4%

작성자님연락 안오면 당연히 서운할 수 있어요.
친한 친구라면 가끔은 “잘 지내?” 하고 먼저 찾아와 주기를 바라는 마음, 너무 자연스러운 거예요.

다만 연락이 뜸해졌다고 해서 곧바로
“나를 예전만큼 소중하게 생각하지 않나?”
“나만 이 관계를 중요하게 생각하나?”
이렇게 결론 내리지는 않으셨으면 해요.

사람마다 연락하는 습관도 다르고, 삶의 상황도 달라지니까요.
특히 작성자님이 먼저 연락했을 때 대화가 여전히 자연스럽고 친구가 불편해하지 않는다면, 아직 관계가 끝났다고 볼 만한 근거는 부족해 보여요.

그렇다고 계속 작성자님만 먼저 연락할 필요도 없습니다.
이번에는 한번 먼저 연락하지 말고 기다려보세요.

상대를 시험하거나 벌주기 위해서가 아니라,
내가 이 관계에서 얼마나 애쓰고 있는지 스스로 확인해보는 시간으로요.
일주일, 한 달 연락이 없다고 날짜를 정해놓고 마음 졸일 필요도 없어요.
그냥 내 생활을 하세요.

친구가 먼저 연락하면 반갑게 이야기하고,
연락이 없으면 없는 대로 내 일상을 살아가세요.
그리고 정말 마음에 걸린다면 어느 순간 편하게 이야기해도 됩니다.

“요즘 우리가 예전보다 연락이 뜸해져서 조금 서운하더라. 혹시 무슨 일 있는 건 아니지?”
이 정도면 충분해요.
따지듯 묻기보다 내 마음을 솔직하게 전달하는 것이니까요.

친구 관계에서 중요한 건 누가 먼저 몇 번 연락했느냐보다,
서로 필요할 때 마음을 내어줄 수 있는 관계인지라고 생각해요.

그리고 한 가지 꼭 기억하셨으면 합니다.
친구의 연락 빈도가 내 사람으로서의 가치까지 결정하는 것은 아니에요.

상대가 연락을 덜 한다고 해서 내가 덜 소중한 사람이 되는 것도 아니고, 내가 먼저 연락한다고 해서 내가 매달리는 사람인 것도 아닙니다.

다만 늘 내가 먼저 찾아가야만 유지되는 관계라면, 그때는 조금 힘을 빼도 괜찮아요.

좋은 관계는 한 사람이 계속 끌고 가는 것이 아니라
서로 한 번씩 손을 내밀면서 이어가는 관계니까요.
이번에는 살짝 내려놓아 보세요.

친구가 오면 반갑게 맞이하고, 오지 않으면 내 삶을 잘 살아가세요.

그 정도의 거리가 오히려 오래된 친구 관계를 더 편안하게 만들어주기도 합니다. 

찌니

상담교사

답변수 4,066채택률 3%

관계의 균형이 깨진 느낌이 들어 서운하고 마음이 복잡하시겠어요. 님이 관계를 소중히 여기기 때문에 느끼는 자연스러운 감정입니다.
​상대방이 대화를 피하지 않는다면 관계를 끊으려기보다는, 일상의 여유가 없거나 먼저 연락하는 습관이 옅어졌을 가능성이 큽니다. 다만 매번 먼저 연락하며 마음에 응어리가 남는다면 잠시 서운함을 내려놓을 방법이 필요합니다.
​내가 먼저 다가가는 횟수를 조금 줄이고 상대에게도 마음의 여백과 시간을 주어보세요.
​따지기보다 "요즘 바쁜가 싶어 걱정했어, 가끔 너 소식 들려주면 반가울 것 같아" 정도로 솔직하고 가볍게 진심을 건네는 것도 좋은 방법입니다.
​혼자만 관계를 애쓰고 있다는 부담을 내려놓고, 님의 일상과 마음을 먼저 챙기시길 바랍니다.

친구가 예전처럼 연락을 잘 안 하고 또 그런 연락이 뜸해지면서 너무나 서운해 하셨던 거에 대해서 안타깝게 생각을 합니다. 어 친구들이 다들 그렇게 예전처럼 편하게 통화를 하거나 연락이 오면 좋을 텐데. 지금 그렇게 연락이 자주 안오는 것들이 정말 안타까운 상황이긴 하네요. 그렇다고 해서 그 친구가 통화를 안 하고 싶어서 안 하는 건 아닐 겁니다. 우리가 살면서 힘들고 또 때로는 외롭고. 누군가 연락을 하고 싶지 않을 때가 너무나 많기도 해요. 그것은 그만큼 내가 나 혼자 있고 싶은 시간들이 점점 늘어날 때가 있다는 것입니다. 우리가 그렇잖아요. 혼자 있고 싶은 시간이 가끔 잊고 싶을 때가 있지 않나요? 혼자서 모든 걸 하고 혼자서 집에 집돌이처럼. 그냥 있고 싶어 하는 그런 때가 있지 않나요? 지금 그런 친구가 그런 시기가 아닌가 하고 생각을 하실 필요가 있습니다. 누구라나 친구와 연락을 주고. 또 많은 시간을 투자하고 싶습니다. 그러나 그러한 시간을 낼 수 있는 상황의 여건이 나지 사람들이 너무나 많아요. 더군다나 그래서 우리는 살면서 가장 가까운 사람들은 가족 아니겠습니까? 그런데 가족들끼리 얼굴을 보고 이야기하고 대화를 나누는 시간마다 내 직장에 다니는 직장 동료라든가. 부서 내에 있는 직장에 다니시는 분들과 더 많은 이야기를 하고 더 많은 시간을 보내고 있기도 합니다. 뭔가 바뀐 것 같다고 생각하지 않아요? 나는 가족들과 함께 함께 있어야 되고 가족들과 많은 대화를 해야 되는데 지금 우리는 사회에 나와서 직장인들과 함께 더 많은 이야기와 대화와 시화관을 보내고 있는 것입니다. 그렇듯 친구도 지금 다음 시간을 보내기로 또 시간을 내기가 또 너무나 어려운 상항일 수도 있습니다 그렇기 때문에 너무나 어렵고 힘들고 이런 데이수록 오히려 왜 나는 나에게 연락을 안느니라고 질책 보다는 친구에게 연락을 해서 그동안 너의 연락을 안 했는지 한번 물어보는 그런 이유가 있었으면 좋겠습니다. 그럼 친구도 어떠한 이유가 있겠지요. 어쩌면 지금 친구도 왜 연락을 안 했는지 서운하다고 이야기를 해서 솔직히 조금 서운했을지도 모릅니다. 지금 상대방의 상황이 어떤지도 잘 모르는 상태잖아요. 물론 갑작스럽게 이렇게 연락이 뜸해지고 끊기는 것은 친구들이 조금 그럴 수 있는 상황이 벌어질 수도 있습니다. 그런 친구들을 다시 끌어 모으고 다시 이야기하고 예전처럼. 다시 만날 수 있는 상황은 내가 다시 연락을 하는 방법밖에는 없습니다. 사회생활을 하다 보면 친구들이 점점 늘어날 수도 있지만 점점 줄어들 수도 있습니다. 특히나 사업을 하는 사람들이라든가 자영업을 하는 사람들은 내 친구들이 점점 줄어들어요. 그만큼 내 사업이나 내 자영업을 하다 보면 내 시간이 너무나 없기 때문입니다. 그래도 다행인 거는 직장인들은 그나마 내 친구들이 조금 줄어드는 것들이 조금 더 낫기는 합니다. 그러니 친구가 너무 연락을 하지 않았다고 해서 그리고 연락을 잘 하지 않았다고 해서 너무나 서운해 하지 마시고 친구에게 왜 그동안 연락이 좀 뜸했는지 이유를 물어보고 한번 친구가 친구와 좋은 시간을 가져보시는 것을 저는 추천해 드립니다. 그 친구냐고 연락을 하고 싶지 않아서 하지 않은 것은 아니라고. 저는 생각하거든요

해피데이지

청소년상담사

답변수 1,840채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

서운할 수 있습니다. 매일 연락해야 친한 친구라는 뜻은 아니지만, 늘 내가 먼저 연락해야 관계가 이어지는 것처럼 느껴지면 어느 순간 ‘이 친구에게 나도 나만큼 중요한 사람일까?’라는 생각이 들 수 있으니까요. 연락 횟수 자체보다 관계를 유지하려는 마음이 나에게만 있는 것처럼 느껴지는 것이 더 서운한 부분일 수 있습니다.
다만 먼저 연락하는 빈도만으로 친구의 마음까지 판단하기는 어렵습니다. 원래 연락을 먼저 잘 하지 않는 사람이 되기도 하고, 생활이 바빠지거나 관심사가 달라지면서 연락 습관이 변하기도 합니다. 무엇보다 글쓴이님이 먼저 연락했을 때 친구가 평소처럼 잘 대화하고 관계를 이어간다면, 현재의 모습만으로 ‘나를 싫어한다’거나 ‘관계를 정리하려 한다’고 단정할 필요는 없어 보입니다.
그렇다고 자신의 서운함을 무시할 필요도 없습니다. 친한 관계에서는 나 역시 가끔 상대가 먼저 나를 떠올려주기를 바랄 수 있습니다. 그것은 과한 요구라기보다 관계에서 느끼고 싶은 상호성에 대한 자연스러운 바람입니다.
그래서 일부러 연락을 끊고 ‘내가 안 하면 언제 연락하나 보자’며 시험하는 방식은 권하고 싶지 않습니다. 연락이 오지 않을수록 혼자 의미를 붙이며 더 서운해질 가능성이 있기 때문입니다. 보고 싶고 이야기하고 싶을 때는 먼저 연락하되, 불안해서 관계를 붙잡기 위해 계속 연락하고 있는 것은 아닌지 자신의 마음을 한번 살펴보세요.
정말 가까운 친구라면 무겁게 따지기보다 “요즘 내가 먼저 연락하는 일이 많아진 것 같아서 가끔 네가 먼저 연락해주면 나도 좋을 것 같아” 정도로 가볍게 이야기해보는 것도 괜찮습니다. 중요한 것은 그 말을 들은 뒤 친구가 어떤 반응을 보이고, 앞으로 관계에서 서로를 얼마나 챙기는지를 보는 것입니다.
반대로 시간이 지나도 늘 나만 관계를 유지하려 애쓰고 있다는 느낌이 들고 그것 때문에 계속 외롭다면, 꼭 절교하거나 연락을 끊을 필요는 없지만 그 관계에 쏟는 에너지를 조금 줄이는 것은 가능합니다. 친했던 관계도 시간이 지나면서 깊이나 거리가 달라질 수 있으니까요.
결국 ‘계속 먼저 연락할까, 상대가 할 때까지 기다릴까’의 정답을 정하기보다는 내가 연락하고 싶어서 하는 연락인지, 상대의 마음을 확인받기 위해 하는 연락인지를 구분해보셨으면 합니다. 먼저 연락하는 사람이 더 아쉬운 사람인 것도 아니고, 먼저 연락하지 않는 사람이 반드시 마음이 없는 것도 아닙니다. 다만 어떤 관계든 계속 나만 애쓰는 기분이 든다면 그 서운함 역시 무시하지 않고 한번 들여다볼 필요는 있습니다.