차례상 준비를 맡겠다는 숙모님, 어떻게 이해하고 대처해야 할까요?

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청소년상담사

답변수 1,605채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

오랫동안 고생하신 부모님을 향한 걱정, 그리고 겉으로 드러난 숙모님의 일방적인 행동 때문에 명절을 앞두고 마음이 많이 불편하고 속상하셨겠습니다. 

가족 간의 일이라 더 조심스럽고 지혜로운 대처가 필요한 시점입니다.

숙모님의 행동을 바라보는 시선과 이번 명절을 현명하게 대처하는 방법을 함께 정리해 드리겠습니다.

1. 숙모님의 행동, 어떻게 이해해야 할까요?
숙모님의 의도는 겉으로 부딪친 행동 뒤에 두 가지 복합적인 마음이 섞여 있을 가능성이 큽니다.
첫째, 부모님의 '노고를 덜어드리고자 하는 선의' (배려의 방식 차이)
그동안 고생하셨으니 이제는 내가 하겠다는 말씀에서 짐작할 수 있듯, 숙모님 나름대로는 큰집의 짐을 나누어 쥐고 싶었을 수 있습니다. 다만, 상의를 거치지 않고 독단적으로 진행하는 바람에 '선한 의도'가 '배려받지 못한 무례함'으로 비쳐 부모님께 상처를 준 것이 문제입니다.

둘째, '자신만의 방식'으로 주도권을 쥐고 싶은 욕구
조상을 잘 모셔야 하는 띠라는 언급이나, 가족 합의(간소화) 이후에도 전과 음식을 바리바리 해온 것은 본인의 가치관이나 정성 기준에 차례(또는 산소 행사가) 너무 간소한 것이 내내 아쉬웠거나, 이번 기회에 본인이 주도하여 명절의 모양새를 갖추고 싶어 하는 심리가 작용했을 수 있습니다.

정리하자면 숙모님의 행동은 부모님을 무시하려는 악의라기보다는, '자신의 선의와 방식을 상대방의 동의 없이 밀어붙이는 미숙함'에서 비롯된 것으로 보는 것이 마음의 에너지를 덜 소모하는 방법입니다.

2. 이번 명절, 갈등 없이 대처하는 실전 대화법
다시 비슷한 상황이 반복되거나 숙모님이 또다시 음식을 도맡아 하려고 할 때, 부모님은 보호하면서도 불필요한 감정싸움을 피하기 위한 대화 요령입니다.

♧ 사전에 미리 '방어선' 치기 (부모님 또는 작은아버지를 통한 조율)
명절 당일 현장에서 부딪치면 감정이 상하기 쉽습니다. 이번 명절 전에 부모님이나 작은아버지를 통해 숙모님께 미리 선을 그어두는 것이 좋습니다.
"숙모, 지난번에 마음 써주신 건 정말 감사한데요. 우리 부모님은 오히려 일감이나 준비 과정이 갑자기 바뀌면 더 어색해하시고 서운해하시더라고요. 이번에는 우리끼리 약속한 대로 간소하게 갈 테니 숙모도 몸 편하게 아무것도 해오지 마시고 가볍게 오세요."

♧ 현장에서 음식을 가져왔을 때의 대처 ('감사'와 '사절'의 분리)
만약 숙모님이 또 무언가를 준비해 오셨다면, 행동 자체에 화를 내기보다 마음만 받고 방식은 단호하게 끊어내는 것이 현명합니다.
"숙모 마음은 정말 고마운데, 우리 지난번에 다 같이 간소하게 하자고 이야기 나눴잖아요. 다음부터는 이렇게 음식 안 해오셔도 돼요. 정말 괜찮으니까 이번엔 그냥 편하게 계세요."

 ♧ 부모님의 마음 다독이기
부모님께는 숙모님의 행동이 '우리를 무시하는 것'처럼 느껴져 자존 상해하실 수 있습니다. 이때 자녀로서 "어머니, 숙모가 오랫동안 맏집 수고하는 걸 보면서 자기도 뭔가 성의를 보이고 싶었던 모양인데, 방식이 너무 서툴러서 엄마 마음 상하게 했네요. 우리가 보기엔 엄마가 최고예요"라며 부모님의 서운함을 다독여 주세요.

명절이 온 가족이 편안해야 할 시간인데 벌써부터 걱정으로 마음을 쓰시느라 고생 많으셨습니다. 이번에는 조금 더 단단하고 지혜로운 태도로 부모님의 마음을 지켜드리면서, 숙모님의 행동에 일희일비하지 않고 의젓하게 넘겨보시기를 응원합니다.

부모님 입장이 많이 속상하셨겠다는 생각이 들어요. 숙모님도 부모님 고생을 덜어드리고 싶은 마음이었을 수 있지만, 이미 가족끼리 합의한 내용이 있었던 만큼 먼저 상의했으면 좋았을 것 같아요. 
그렇다고 의도를 나쁘게 보기보다는 이번에는 부모님이 원하는 방식과 가족들이 합의한 내용을 중심으로 차분하게 이야기해보는 게 좋을 것 같네요. 
명절인 만큼 감정적으로 부딪히기보다는 도와주시려는 마음은 감사하지만, 부모님께서 오래 준비해오신 부분이라 먼저 상의해주셨으면 좋겠다 정도로 부드럽게 전달하면 좋을 것 같아요.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 3,427채택률 4%

글을 읽으면서 글쓴님 마음이 왜 이렇게 불편한지 충분히 이해가 됩니다.
단순히 ‘누가 전을 준비하느냐’의 문제가 아니라, 수십 년 동안 부모님이 해오셨던 역할과 마음이 있는데 그것을 충분한 상의 없이 다른 방식으로 바꾸어버린 것처럼 느껴졌기 때문일 것 같아요. 부모님께서 당황하시고 서운하셨던 것도 너무 자연스러운 마음이고요.

다만 숙모님의 행동을 바로 ‘내가 하려는 대로 하겠다’는 의도로 단정할 필요는 없을 것 같습니다.
그동안 고생하신 큰어머니를 대신해 이제는 자신이 하겠다는 마음이었을 수도 있고, 차례를 잘 챙기고 싶다는 본인의 가치관이 강했을 수도 있겠지요.

그런데 좋은 의도였는지와 별개로, 가족들이 이미 합의한 내용을 다시 상의 없이 바꾼 것은 또 다른 문제라고 생각합니다.
마음은 고마울 수 있지만 방법에는 아쉬움이 있을 수 있는 거니까요.

이번에는 숙모님과 직접 ‘누가 맞느냐’를 따지기보다는 부모님께서 먼저 한마디 해주시는 것이 가장 좋을 것 같습니다.
“숙모가 챙겨주려는 마음은 고맙다. 그런데 우리는 이미 가족들과 이렇게 하기로 정했고, 오랫동안 우리가 준비해온 일이기도 하니 앞으로는 이런 부분은 먼저 상의하고 결정했으면 좋겠다.”
이 정도로만요.

감정이나 지난 일을 하나하나 꺼내기 시작하면 서로 서운했던 것들이 줄줄이 나오기 쉽지만, 앞으로의 원칙 하나만 분명히 정하는 것은 관계를 지키는 데 오히려 도움이 됩니다.
그리고 글쓴님이 중간에서 숙모님의 마음까지 해석하고 부모님 마음까지 대신 해결하려고 애쓰지는 않으셨으면 합니다.

부모님과 숙모님 사이의 일은 당사자들이 필요한 만큼 이야기하도록 두고, 글쓴님은 부모님의 마음을 들어드리는 정도면 충분합니다.
혹시 이번에도 숙모님이 준비를 시작하신다면 굳이 “왜 또 그러세요?”라고 맞서기보다,
“숙모님, 챙겨주시려는 마음은 정말 감사해요. 그런데 이번에는 가족들이 전에 정한 방식대로 하기로 했어요. 다음에 변경할 일이 있으면 다 같이 먼저 의논했으면 좋겠어요.”
하고 짧고 차분하게 말해보세요.

관계를 지킨다는 것이 상대가 원하는 대로 다 맞춰주는 것은 아니거든요.
서로의 마음을 존중하면서도 “우리 집의 일은 함께 의논해서 정한다”는 선은 세울 수 있습니다.
그리고 무엇보다 부모님께는
“엄마 아빠가 잘못한 게 아니고, 그동안 정말 애쓰셨어. 이번에는 너무 마음 쓰지 마세요.”
그 말 한마디가 가장 큰 위로가 될 것 같아요.

명절은 음식을 얼마나 차렸느냐보다, 오랜만에 만난 가족이 서로의 마음을 다치지 않게 하는 것이 더 중요하니까요.
이번 명절에는 누가 더 많이 준비했는지가 아니라 서로의 마음을 조금씩 살펴주는 명절이 되었으면 좋겠습니다.

저는 큰 문제는 없다고 생각을 해요. 서로 간의 입장 차이와 생각의 차이가 있을 수 있겠죠. 하지만 우리가 너무나 이렇게 각자의 생각과 내 생각에 그리고 다른 사람이 어떻게 생각하는지 너무 의식할 필요는 없다고 생각합니다. 그저 명절은 우리 가족들과 함께 즐겁게 시간을 보낸 거 또 좋은 이야기 즐거운 이야기를 하는 시간을 보내셨으면 좋겠습니다. 숙모님의 의도가 어떻든 숙모님의 생각에 어땠든 또 오랫동안 제사를 지냈던 그렇게 제사를 오랫동안 지내오셨던 그런 차례 준비를 해 오셨던 분들의 어떠한 그런 의도라기보다는 앞으로 내가 이 집에서 얼마만큼 오랫동안 이런 친이척들과 좋은 관계를 유지할 수 있을지에 대해서 생각을 해 보셨으면 좋겠습니다. 단순하게 제사나 아니면 차례상이라든가. 이런 거를 통해서 그들과의 의미가 크게 뒤떨어진다고. 저는 생각을 하지 않습니다. 저는 함께 행복하고 또 함께 즐겁게 살 수 있는 방법들이 여러 가지로 많기 때문입니다. 가장 중요한 것은 조상을 어떻게 잘 섬기고 어떠한 마음을 가지고 있느냐가 저는 가장 중요하다고 생각을 하거든요. 어떠한 것들이 크게 차는지 작게 차는지 중요하지 않고 그걸 허실히 중요하지 않다고 저는 생각합니다. 주상을 섬기는 마음과 주상을 사랑하는 마음 자체가 그 마음이 보이기 때문입니다. 저는 앞으로 우리 가족들이 점점 제사라든가. 이러한 큰 명절들에서의 모임이 점점 사라질 것이라고 저는 생각을 하고 있어요. 우리가 이런 것들이 점점 사라지면 서운해하고 또 없어지면서 가족들과의 만남도 점점 없어질 거라고 저는 생각을 합니다. 그렇게 된다면 결국은 가족들만의 생활밖에 없는 거예요. 우리는 이렇게 단순하게 생각하실 필요보다는 앞으로 우리가 가족들끼리 점점 없어지면서 단순히 4인 가족 그리고 3인 가족도 단순한 그들 가족만의 명절로 바뀌게 될 가능성이 너무나 높아 보입니다. 지금 이렇게 친희족들을 만날 수 있고 그리고 주변의 지인들을 만날 수 있는 거 자체가 어떻게 보면 지금 행복한 시간을 보내고 있다고 생각하지 않으십니까? 지금의 상태의 행복을 느껴 보시기 바랍니다. 지금 단순히 어떠한 제사라든가 차례의 문제로 서로 간에 마음이 맞지 않을 수 있어요. 하지만 그런 것들은 어느 정도 시간이 지나면 자차금차금 해결될 수 있는 문제라고 저는 생각을 하거든요. 그러니 지금의 상태에서 돈 좋은 관계 그리고 더 나쁜 관계가 유지되지 않도록 노력해 주셨으면 좋겠습니다.

이번 상황은 숙모님의 의도가 무엇이었는지를 따지기보다, 이미 가족들이 합의한 내용이 있었는데 별도의 상의 없이 방식이 달라졌다는 점에서 부모님이 서운하셨을 것 같아요. 특히 수십 년 동안 큰집에서 차례를 준비해오신 분들이라면 단순히 음식 준비의 문제가 아니라, 자신들의 역할과 의견이 존중받지 못했다는 느낌이 들 수도 있고요. 그렇다고 숙모님이 일부러 부모님을 무시했다고 단정할 필요도 없을 것 같아요. 부모님 부담을 덜어드리고 싶었던 마음이었을 수도 있으니까요.

이번에는 의도를 계속 추측하기보다 앞으로의 방법을 정하는 데 집중하면 좋을 것 같아요. 만약 숙모님이 또 본인 방식대로 준비하려 하신다면 “숙모님이 도와주시려는 마음은 정말 감사한데, 이번에는 가족들이 이야기한 대로 간단하게 하기로 했어요. 부모님도 그 방식으로 준비하고 계셔서 그대로 해주시면 좋겠어요”라고 차분하게 말씀해보세요. 과거 일을 꺼내 따지기보다 이미 정한 내용을 확인하는 방식이면 불필요한 감정싸움도 줄일 수 있을 것 같아요. 부모님의 뜻은 분명히 전달하되 숙모님의 호의까지 나쁘게 해석하지 않는 정도의 거리를 두는 게 가장 현실적인 방법 아닐까 싶어요.

찌니

상담교사

답변수 4,066채택률 3%

수십 년간 큰집으로서 차례를 지켜온 부모님의 허탈감과, 그 사이에서 마음고생하시는 님의 답답함에 깊이 공감합니다.
​숙모님의 행동은 부모님의 짐을 덜어드리려는 선의와 본인이 주도하여 조상을 정성껏 모시고 싶은 마음(종교적·개인적 신념)이 복합적으로 작용한 결과로 보입니다. 악의는 아니더라도 사전 상의 없는 일방적 진행이 부모님께는 역할 박탈감과 상처를 주었을 수 있습니다.
​이번 명절에는 감정적 대립 대신 기준의 재정립과 역할 분담으로 대응해 보세요.
​명절 전 "작년 합의대로 산소에는 간단히 가되, 숙모님이 정성을 보태고 싶다면 전 1~2가지만 준비해 오시라"고 사전에 범위를 정해 드립니다.
​"숙모님의 정성과 부모님 배려에 감사해요. 다만 부모님도 오랫동안 모셔온 마음이 있으니, 이번엔 합의한 대로 서로 조금씩 나누어 준비해요"라며 감사는 표하되 합의된 기준을 부드럽게 전달하세요.
​부모님의 마음을 먼저 보듬어 드리고, 숙모님과는 선을 지키며 조율하시면 관계와 평화를 모두 지키실 수 있습니다.