싫은 감정을 표현하고 나면 제가 더 불편해져요

해피데이지

청소년상담사

답변수 2,403채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

속상한 마음을 참고 있자니 답답하고, 용기를 내어 표현하고 나면 상대방이 상처받았을까 걱정되어 후회가 남으시는군요. 자신의 감정도 소중하지만 상대방의 마음 역시 신경 쓰이다 보니 어느 쪽을 선택해도 편하지 않으실 것 같습니다. 감정을 표현한 뒤 불편함을 느낀다고 해서 그 표현이 잘못되었다는 의미는 아닙니다. 평소 갈등을 피하거나 상대방의 반응을 중요하게 생각해왔다면 자신의 입장을 드러내는 것 자체가 낯설고 부담스럽게 느껴질 수 있습니다.

우선 상대방을 평가하는 말보다 자신의 감정과 바람을 전달하는 연습을 해보셨으면 합니다. 예를 들어 “너는 항상 내 말을 무시해”라고 말하기보다 “내 이야기가 중간에 끊겼을 때 조금 서운했어. 다음에는 끝까지 들어주면 좋겠어”라고 표현하는 것입니다. 이처럼 구체적인 상황과 그때 느낀 감정, 앞으로 바라는 행동을 차례로 이야기하면 불필요한 비난을 줄이면서도 자신의 입장을 분명하게 전달할 수 있습니다. 감정이 격해진 순간에는 잠시 시간을 두고 이야기하는 것도 좋은 방법입니다.

표현한 뒤에는 ‘상대방이 불편해했는가’와 ‘내가 부적절하게 말했는가’를 구분해보는 것이 중요합니다. 상대방이 서운해하거나 당황했다고 해서 반드시 자신의 표현이 잘못된 것은 아니기 때문입니다. 말투가 지나치게 날카로웠다면 그 부분은 조정하거나 사과할 수 있지만, 그렇다고 자신의 감정과 요구까지 철회할 필요는 없습니다. 모든 사람을 불편하지 않게 하면서 자신의 마음을 표현하기는 어렵습니다. 처음부터 완벽하게 말하려 하기보다 작은 서운함부터 차분하게 전달하며, 관계 안에서 자신의 마음도 존중받을 수 있다는 경험을 쌓아가셨으면 좋겠습니다.

참고 넘기다가 쌓인 감정은 나중에 더 크게 돌아오기도 하더라고요. 그렇다고 솔직하게 표현하고 나면 상대방이 상처받았을까 신경 쓰이는 마음도 이해돼요. 
저도 서운한 마음을 참으면 계속 마음에 남고, 막상 이야기하고 나면 괜히 심하게 말했나 싶어 후회될 때가 있더라고요. 
그래서 상대방의 잘못을 지적하기보다 제가 어떤 점에서 서운했는지 설명하려고 해요. 처음부터 완벽하게 말하려 하기보다 내 감정을 차분하게 전달하는 연습부터 해보면 좋을 것 같아요.

찌니

상담교사

답변수 4,707채택률 3%

감정을 표현하고 나서 후회하는 마음은 그만큼 상대방을 배려하고 관계를 소중하게 생각하기 때문에 생기는 것 같아요. 참을 때는 내 마음이 답답하고, 막상 표현하고 나면 상대방이 상처받았을까 걱정되니 어느 쪽을 선택해도 마음이 편하지 않으셨을 것 같아요. 하지만 내 감정을 솔직하게 표현하는 것이 상대방을 배려하지 않는다는 뜻은 아니에요. 중요한 것은 감정을 숨기는 것이 아니라 전달하는 방식이니까요. “왜 그렇게 했어요?”보다는 “그때 저는 조금 서운했어요”처럼 상대방을 탓하기보다 내 감정을 중심으로 이야기해 보세요. 처음부터 완벽하게 표현하려고 하지 않아도 괜찮아요. 그리고 말을 한 뒤 불편한 마음이 들더라도 무조건 내가 잘못했다고 결론 내리지 않았으면 해요. 상대방을 배려하는 마음만큼 내 마음도 소중하니까요. 건강한 관계는 한 사람만 참아서 유지되는 것이 아니라 서로의 마음을 알아가며 만들어지는 거예요. 자신의 감정을 존중하면서도 상대방을 배려하는 방법을 조금씩 연습해 나가시길 응원합니다.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 4,056채택률 5%

작성자님, 싫은 마음을 표현하고 나서도 상대방이 상처받지는 않았을지 걱정하고, 결국 내가 조금 더 참았어야 했나 돌아보게 되는 마음이 참 힘드실 것 같아요. 참을 때는 내 마음이 답답하고, 표현하고 나면 상대방의 마음이 불편할까 봐 신경 쓰이니 어느 쪽을 선택해도 마음이 편하지 않으셨겠어요.

어쩌면 작성자님은 자신의 감정을 표현하는 것보다, 그 표현으로 인해 상대방과의 관계가 달라질까 봐 더 두려우신 건 아닐까요. 내 마음을 지키고 싶은 마음과 상대방에게 상처를 주고 싶지 않은 마음이 함께 있으니 말 한마디를 꺼내는 일조차 쉽지 않으셨을 것 같아요.

하지만 상대방을 배려하는 것과 내 감정을 포기하는 것은 다른 일이라고 생각해요. 누군가를 배려한다고 해서 늘 내가 참아야 하는 것은 아니고, 내 입장을 표현했다고 해서 반드시 상대방에게 잘못한 것도 아니니까요.

처음부터 완벽하게 표현하려고 애쓰지 않으셔도 괜찮아요. “나는 이럴 때 조금 서운해요”, “다음에는 이렇게 해주면 좋겠어요”처럼 상대방을 탓하기보다 내 마음과 바라는 점을 전하는 것부터 시작해 보셔도 좋겠어요. 

표현한 뒤 마음이 불편해지더라도 곧바로 내가 잘못했다고 결론 내리지 않으셨으면 해요. 익숙하지 않은 일을 처음 해냈을 때 느끼는 어색함일 수도 있으니까요.

작성자님도 누군가의 마음을 배려받을 자격이 있는 사람입니다. 상대방의 기분을 소중히 여기듯 내 마음도 같은 무게로 소중히 여겨 주세요. 조금 서툴러도 괜찮고, 표현한 뒤 마음이 흔들려도 괜찮아요. 다른 사람을 불편하게 하지 않는 사람이 되는 것보다, 서로의 마음을 존중하면서도 나 자신을 잃지 않는 사람이 되어 가는 것이 더 중요하다고 생각합니다. 

김미란 상담사

임상심리사

답변수 23마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

조금이라도 불편하다 싶으면 "나 이게 불편해"라고 조금씩 시도해보세요, 참게 되면 결국 그게 작은 곳에서도 터지기 때문에, "나 이게 짜증이 났었어" "이게 좀 답답했어"  등등 감정단어를 다양하게 바꿔가며 시도해보는 것이 도움이 될 듯합니다. 상대에 따라 이러한 감정을 수용해주는 사람이 있고 아닌 사람이 있습니다. 아닌 사람의 경우라면, 저 사람은 내 감정을 듣는게 불편했구나, 혹은 관심이 없었구나 등, 그사람의 마음도 존중해주는 연습을 해보는 거에요! 응원합니다^^

mindmap

청소년상담사

답변수 2,110채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

싫은 감정을 표현한 뒤에도 상대방의 마음을 걱정하고 후회하게 된다면, 자신의 마음을 전하는 일 자체가 큰 부담으로 느껴지실 것 같습니다. 그렇다고 계속 참기만 하면 서운함이 쌓이기 마련이지요.

감정을 표현할 때는 상대방의 잘못을 지적하기보다 상황과 그때 느낀 감정, 바라는 점을 차분하게 전달하는 연습을 해보시면 좋겠습니다. 예를 들어 “왜 항상 그렇게 하세요?”라고 말하기보다 “그렇게 말씀하시면 저는 조금 서운해요. 다음에는 제 의견도 먼저 물어봐 주시면 좋겠어요”라고 표현하는 것입니다.

말을 한 뒤 후회가 밀려올 때는 상대방이 불편했을 가능성만 생각하기보다, 내가 무례하게 말했는지 아니면 필요한 마음을 정중하게 전달했는지 구분해 보세요. 상대방이 내 표현을 어떻게 받아들일지는 모두 통제할 수 없지만, 내 마음을 존중하면서 상대방도 배려하는 방식은 연습할 수 있습니다.

상대방을 배려하는 것과 내 감정을 포기하는 것은 다릅니다. 자신의 마음을 표현했다고 해서 잘못한 것은 아니니, 조금씩 편안하게 의사를 전하는 연습을 이어가시길 응원합니다.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 1,854채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

참을 때는 속이 상해 답답하고, 막상 용기를 내어 말하고 나면 상처를 주었을까 봐 자책하며 후회하는 경험은 참 마음을 지치게 만듭니다. 감정을 참기만 하면 내 안에서 응어리가 생기고, 쏟아내면 관계가 상할까 두려워지는 것은 그만하시고 싶은 지극히 당연한 고민입니다.

나를 지키면서도 상대방과의 관계를 해치지 않고 입장을 분명하게 전달할 수 있는 대화법과 표현 후의 마음 관리 방법을 정리해 드립니다.

'너(You)-대화법'이 아닌 '나(I)-대화법'으로 말하기

상대의 행동이나 태도를 비판하는 문장("너는 왜 매번 그래?", "네가 나를 무시하는 것 같아")으로 말을 시작하면 상대는 공격으로 받아들여 방어 태세를 취하게 됩니다. 대신 '상대의 행동 + 그로 인한 나의 감정과 영향'을 사실 위주로 전달해 보세요.

대화 예시: "네가 그렇게 말했을 때, 나는 조금 당황스럽고 서운한 마음이 들었어. 다음에는 조금만 부드럽게 표현해 주면 내 마음이 훨씬 편할 것 같아."

감정의 '골든 타임'을 활용하여 담백하게 전달하기

서운함이나 불편함이 쌓이고 쌓여 폭발 직전에 말을 꺼내면 감정이 실려 공격적으로 전달되기 쉽습니다. 서운한 감정이 생겼을 때 바로 말하기 어렵다면, 감정이 어느 정도 가라앉은 뒤 "아까 했던 말 중에서 조금 신경 쓰이는 부분이 있어서 이야기하고 싶어" 하고 담백하고 가벼운 어조로 전달하는 연습이 필요합니다.

불편함을 말한 뒤 생기는 '후회와 자책' 다루기

말을 하고 난 뒤 "내가 너무 예민했나?", "상대가 상처받았으면 어쩌지?" 하는 불안이 밀려올 때는, 내 의도의 진실성을 먼저 바라봐 주세요. 나를 지키기 위해, 그리고 관계를 더 건강하게 유지하기 위해 용기 내어 표현한 것은 자책할 일이 아니라 스스로를 칭찬해 주어야 할 일입니다.

상대의 반응과 내 표현을 분리하기

내가 예의를 갖추어 부드럽게 표현했다면, 그 말을 듣고 어떤 반응을 보일지는 온전히 상대방의 몫이자 영역입니다. 상대의 기분을 모두 내가 통제하거나 책임질 필요는 없습니다. 건강한 관계라면 나의 부드러운 의사표현을 계기로 서로를 더 깊이 이해하게 됩니다.

나의 감정을 표현하는 것은 이기적인 행동이 아니라, 솔직하고 성숙한 관계를 만들어가기 위한 다정한 노력입니다. 스스로의 마음을 다독이며 천천히 작은 것부터 말하는 연습을 이어가시기를 응원합니다.