잠이 오지 않습니다. 한 새벽 5시나 잠이 들어요.

오랜 기간 시간이 지났습니다. 한순간에도 잊을 수 없는 기억들이 너무나 많기 때문입니다. 젊은 날이 그런 기억들이 아직도 스쳐 지나가듯이에요. 주마등처럼 그렇게 지나가고 있습니다. 하루가 매일 똑같은 일의 반복이었습니다. 아침에 일어나기는 정말 마찬가지로 싫었고 너무나 피곤한 상태에서도 계속 일을 할 수밖에 없었습니다. 그렇게 계속해서 반복적으로 일을 하고 또 한 14년 동안 묻어나게 일을 했던 것 같습니다. 뭐 어쩔 수 없는 일이기도 했습니다. 가족을 지켜야 하는 어떤 부양을 해야 되는 그런 목적도 있었고 있었지만은 당시에는 저희 와이프가 또 일을 더 하지 않았기 때문에 저로서는 일을 할 수밖에 없었고 제가 일을 하지 않으면 가족들을 부양하기가 상당히 어려운 상황이었기 때문에 어깨가 그렇게만큼 힘들고 지지대가 많았습니다. 하지만 어쩔 수 없는 일이지 않겠습니까? 어찌 됐건 그렇게 저는 무던하게 일을 했고 14년 동안 일하면서 단 일주일 휴식을 취하게 되었습니다. 그리고 나서 드디어 회사 내에서 입지가 조금씩 밝아지면서 진급도 빨라지면서 이제는 어느덧 정년이 남았습니다. 작년이 남은 내년에는 이미 해설이 떠나야 될 상황이 되었습니다. 물론 회사에서 3년 동안 더 일을 해도 되는 상황이 되기도 했습니다만은 어떻게 될지 모르겠습니다. 한 달 전까지만 해도 한 기낭 나가고 싶었었는데 막상 다른 내가 하고 싶었던 일을 다시 시작하려고 공부를 해 보니 그리고 주말에 공부를 하기 위해서 독서실에 들리기도 하고 있었습니다. 그렇게 나이가 많이 먹고서 다시 모든 공부를 다시 시작하려고 하니까 잘 되지도 않더군요. 솔직히 말해서 예전이면은 한두 번 보거나 아니면 그냥 세 번까지 보면은 다 에어질 그런 지문도 이제는 아무리 읽어도 애워지지 않고. 또 한 열 번은 봐야 외워지는 그런 상황이 되고 말았습니다. 또 앞을 왜 왔다고 생각하면 또 뒤를 까먹고 뒤를 까먹으면 앞을 까먹고 또 이렇게 아주 진테 양난에 빠지는 그런 공부 양상이 되었던 것이죠. 뭐 나이가 들으면 뭐 어쩔 수 없는 상황이기도 합니다. 그렇게 시간이 지나고 또 시간이 지나고 그러다 보니까 어느덧 내 생활의 패턴도 이제는 아침에 일어나는 그런 패턴이 아니게 되었습니다. 조금씩 고민이 쌓이기 시작했던 것이지요. 예전에는 그렇게 열심히 일을 했고 또 그렇게 오랫동안 일을 하면서 회사에서 오랫동안 한 곳에서 그렇게 열정적으로 일을 했습니다. 결과는 조금 저에게 돌아온 부분에 있어서는 그래도 안전하게 회사를 끝까지 다닐 수 있다라고 하는 그런 마음이 어쨌든 놓이게 되었던 것이죠. 하지만 큰 문제는 바로 내가 이제는 정년이 다가왔다는 문제이기도 했던 것 같습니다. 하지만 정년이 다가왔다고 해서 저는 그렇게 큰 문제라고 생각은 하지 않았습니다. 왜냐하면 제가 다른 일을 해도 되고 또 새로운 사업을 시작해도 되고 어쨌든 우리 부부가 서로 먹고 살 만큼의 어떠한 생활비 정도는 충분히 벌 수 있을 거라고 저는 생각을 했습니다. 그렇게 많은 생각도 해 보고 이런 시간도 다 해 봤습니다. 고민 끝에 또 여러 가지 프랜차이즈 업체라든가 뭐 파리바게트 또는 베스킨라빈스 있어요. 또는 뭐 백다방이라든가. 여러 가지 프랜차이즈 업체들로 드랄락날락거리면서. 저 나름대로 새로운 사업도 시작해 보려고 했습니다만은 이것 또한 그렇게 큰 희망이 보이지 않았습니다. 내 퇴직금을 모두 사용해도 그 퇴직금을 회수하기 위해서는 5년 동안 그렇게 열심히 일을 해야 될 정도로 회소할 수 있는 능력이 상당히 떨어져 보였습니다. 결론적으로 많은 프랜차이즈 업체는 그냥 내 퇴직금을 빨아먹는 빨대나 다름이 없었습니다. 결론적으로 그래서 다시 공부를 시작하게 되었던 것이고 그 공부가 지금 앞에서도 말씀드렸듯이 그렇게 잘 되지는 않는군요. 하루가 그렇게 시간이 지나고 나서 또 시간이 지나 이렇게 매번 반복되는 일상이 이제는 지겹지가 않습니다. 왜 그러냐면 이제 회사에 나가면 저는 그렇게 이제 큰 어떠한 의미로 드는 사람이 되지도 않았고. 결국은 내년이면 나가야 될 사람이기 때문에 제 주변에 있는 모든 사람들도 저와 함께 이제 밥 먹자는 이야기도 거의 안 보이더군요. 제가 예전에는 회사에서 식당을 가거나 어디 가면은 저희 회사에서는 구내 식당이 있습니다. 그래서 주변에 있는 어떠한 동료라든가 최소한 뭐 후배라든가. 또 저의 윗부분들도 있었겠죠. 여러분들과 다양하게 식사를 할 수 있었는데요. 이제는 혼자 먹는 게 편하게 되었습니다. 그리고 그게 일상이 되었기 때문이죠. 사람이라는 건 어쩔 수 없는 것인 것 같습니다. 이제 앞으로 모든 것들 그리고 모든 권력들이 완전히 저에게 끝나는 상황이 되기 때문이죠. 그래서 저는 이제 모든 사항들에 대해서 이제는 모든 것을 내려놓고 있는 상황이 되었습니다. 그래서 뭐 별로 그렇게 큰 의미를 두지는 않습니다. 그런데 가장 큰 문제인 것은 제가 요새 잠을 제대로 자질 못하는 문제들이 생긴 것 같습니다. 어떻게 보면 여러 가지 스트레스를 받고 있다고 볼 수 있습니다. 예전에도 한번 글을 올린 적이 있었는데 제 주변에 있는 모든 사람들이 이제는 사라지기 시작하니까 직장을 다니고 있었던 그 전의 사람들도 모두 이제 저를 외면하기 시작하는 것 같습니다. 앞에서도 말씀드렸듯이 밥을 먹는 것도 혼자 먹는 상황이 되었으니까요. 그러니 회사 내에서 입지라든가. 권력이 모두 사라진 저에게는 큰 의미가 없는 상황이 되었겠죠. 그러니까 저와 함께 이제 뭐 밥이라든가 술을 굳이 먹을 필요가 없는 상황이 되었던 것 같습니다. 어쨌든 뭐 그건 그렇고요. 그렇게 해서 여러 가지 뭐 일들 그리고 노력들이 뭐 하루 아침에 없어지는 듯한 그런 느낌도 들기도 했습니다. 왜 그러냐면 내가 이 회사를 나가는 순간 모든 것이 그냥 연기처럼 사라지는 듯한 그런 느낌이 들었거든요. 가져가면 뭐 어쩌겠습니까? 그것이 제 인생이고 그 길이기 때문이죠. 다른 사람들 다 이렇게 마찬가지. 그런 느낌을 받았을 거라고 저는 생각을 합니다. 뭐 저만 받았을 거라고 생각되지는 않거든요. 뭐 아무튼 그런 생각을 가지고 있는데 뭐 또 한 가지 요새 좀 걱정스러운 것들이 있는 것인지 계속해서 잠을 자지를 못하고 있는 거예요. 이게 고민거리라고 할 수는 없는데 이게 고민이라고? 저는 생각을 하지 않습니다. 왜냐하면 당연한 수순이라고 생각을 하고 있는데 말이죠. 그런데 요새는 좀 뭐라고 해야 될까요? 잠이 없어졌다고 해야 될까요? 잠을 점점 자질 못하고 있어요. 그러다가 이제 갑작스럽게 잠이 들고 또 회사에 또 출근 시간에는 또 출근을 해야 되지 않겠습니까? 그리고 또 출근을 하게 됩니다. 그러다 보면 뭐 회사 내에서 밥 먹고 나면은 점심시간 이후에는 다시 또 졸려요. 그래서 꾸벅꾸벅 앉아서 졸고 있을 때도 많습니다. 아무튼 뭐 저는 이제 회사 내에서 그렇게 크게 뭐 힘든 일도 없고 그리고 이제 어느 정도 이제 사인만 하면 되는 상태이기 때문에 회사 내에서 그런 큰 신경을 쓰거나 뭐 엄청나게 돌아다니거나 뭐 신입 사원이나 아니면 중견 사업 때쯤에 그런 모습들은 이제 저에게는 다른 이야기겠죠. 아무튼 뭐 모든 것들이 다 이제 새로운 시작해서 새로운 끝으로 가는 그런 느낌입니다. 답답한 마음도 또 들 수도 있고 한편으로는 또 예전에 그런 추억들도 생각나기도 합니다만은 이제는 많은 시대가 변했지 않습니까? 그리고 이제는 능력이 있고 더 좋은 그런 사람들이 젊은 사람들이 너무나 많기 때문에 제가 이 자리에 있는 것도 참 어떻게 보면은 이상하다고 생각이 들 때도 많아요. 왜 그러냐면 지금 스펙들을 보고서 제가 요새는 젊은 사람들 그리고 신입 사원들의 면접을 보고 있습니다만은 뭐 제가 느끼는 바와 같이 저 같은 사람이 왜 아직도 회사에 붙어 있나 하는 생각이 들 정도로 정말 뛰어난 사람들이 많이 들어오고 있거든요. 아무튼 이러한 것들을 봤을 때 자 우리 아들과 우리 자식들을 보았을 때 아 내가 빨리 나가야 되겠구나 하는 생각을 그런 생각도 들기도 하고요. 근데 이런 것 때문에 잠을 못 자는 것 같지는 않습니다. 그냥 요새는요. 그렇게 크게 뭔가 마음이 그냥 편안한 느낌이라서 그런지 뭘 모르겠습니다만은 이상하게 밤이 되면 잠이 안 오더라고요. 이게 어떻게 보면은 이게 신경을 쓰지 않는 듯 하면서도 신경을 써서 그런 건지는 모르겠습니다. 그러니까 이게 전반적으로 내가 신경을 써서 그런 것인지 아니면 근데 요새는 그렇게 신경 쓰거나 그렇게 골머리가 앓거나 그런 것은 아니거든요. 솔직히 말해서. 그냥 수순대로 그냥 시간대로 내 시간이가 내 나이가 먹는 대로 그대로 그냥 다른 사람은 가듯이 그냥 밟아 가는 거로 수순이 되는 거거든요. 그러니까 그 지금은 별 다른 이유가 없는데 희한하게 요새 한 새벽 5시쯤 계속해서 잠을 듣는 것 같습니다. 뭐 그렇다고 해서 제가 회사 내에서 피곤한 일을 한다든가 힘든 일을 안 하기 때문에 뭐 잠이 안 자고 또 그렇게 잠이 안 오는 거 일 수도 있습니다. 그리고 뭐 특별히 제가 뭘 취미 생활을 지금 하고 있는 것들이 그렇게 많지 않기 때문에 이 시간대에 되면은 그냥 빨리 잠이 안 오는 것인지 아니면 내가 뭔가 어떤 거에 있어서 필이 꽂혀 가지고 그냥 잠이 안 오는 것인지 너무 그런 느낌도 들고 말이죠. 아무튼 뭐 저는 제 삶에 있어서 이제 모든 것들이 하나하나씩 이제 달라지는 부분들이 너무나 갑작스러운 모습들 때문에 그냥 내가 스스로 잠이 안 오는 것인지 그런 생각도 많이 듭니다. 갑작스러운 변화는 아니지만 이제 모든 것들이 다 달라진다는 그런 생각이 되기도 하거든요. 이제 뭐 또 집에 가면 혼자 있어야 되겠고? 와이프랑 둘이서 이제 뭐 하나 하면서 그런 생각도 들기도 하고요. 아무튼 이런저런 생각을 하는 것들이 이제는 신경도 안 쓰이고 아무것도 신경이 안 쓰였습니다. 예전에 처음에 그랬을 때는 좀 신경이 쓰였는데 이제는 그냥 그러려냐는 생각이 들더라고요. 그렇다고 해서 제가 평생 해산을 다닐 수도 있는 것도 아니고 제가 정년이 다 지났는데도 불구하고 계속 회사에 남겠다고 계속 졸라댈 수도 없는 거 아니겠습니까? 어 결국적으로는 저는 회사에 나가야 되는 사람이기 때문이죠. 그런데 왜 자꾸 자꾸 이런 마음들이 들어서? 그런 건지 몰라도 잠을 못 자는 건지. 아무튼 새벽에 계속해서 잠을 못 자고 있습니다. 제가 잠이 드는 시간은 12시에서 1시 사이에 항상 잠을 자거든요. 근데 그 시간에는 예전엔 참 잠을 많이 자는데 일을 안 해서 그런 거예요? 신경을 안 써서 그런 거예요. 아 피곤하지 않아서 그런 거 그런지 몰라도 잠을 잘 수가 없네요. 참 이유를 모르겠습니다. 무의식적으로 지금 신경을 쓰고 있는 것이 아닌가 하는 그런 생각도 드네요.