저는 바보 입니다.

민트홀릭

상담심리사

답변수 3,494채택률 8%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님, 마음속에 묻어두었던 오랜 상처와 최근의 혼란스러운 일들까지 모두 털어놓아 주셔서 고맙습니다.
​13년이라는 긴 시간 동안 연애를 쉬어온 만큼, 다가오는 관계에 조심스러울 수밖에 없었을 텐데요.
​더군다나 주위 시선을 피해 따로 걷자고 하거나 생일 축하 말을 아끼는 모습들은 마음의 문을 열려던 작성자님께 깊은 상처와 비참함을 안겨주었을 것입니다.
​평일에만 연락이 닿고 주말에는 연락이 끊기는 점이나, 자취방에서 야구만 보고 돌아갔던 시간들은 상대방의 감정이 작성자님을 향한 깊은 호감이라기보다는 편의나 친밀함 그 이상으로 나아가기 어렵다는 신호로 느껴집니다.
​호구라는 표현에 마음이 많이 아프셨겠지만, 작성자님이 상대를 배려하고 다가간 마음마저 부족해서가 아니니 자책하지 않으셨으면 좋겠습니다.
​오히려 지금처럼 회사에서 거리를 두고 마음을 정리하는 과정은 스스로를 지키기 위한 현명한 선택일 수 있습니다.
​이미 다가간 마음에 상처를 입었다면, 이제는 더 이상 마음을 쓰지 말고 편안한 회사 동료로서 선을 지키며 지내보세요.

오래간만에 이성 친구를 만났는데 참 기쁘고 그런 이성 친구의 만남에 있어서의 소중하게 생각하시는 것은 맞다고 저는 생각을 합니다. 하지만 2단계에 있어서 이것이 이성 친구에 관한 것인지 아니면은 어떻게 결혼할 목표를 가지고 만나는 이성과의 관계인 건지 한번 고민해 보실 필요가 있다고 저는 생각을 합니다. 지금은 관계는요. 본인과의 만남에 있어서 여성분들이 상당히 부담을 가지고 계신 것 같다고 저는 생각을 합니다. 회사 내에서 만남도 좋긴 하지만은 뭐 다른 사람들의 눈을 피해서 다른 사람들과의 만나는 거에 대해서 내가 부담이 좀 가고 있고 너와의 만남에 있어서 아직까지 부담스럽다는 것은 당신의 남자친구를 생각하지 않고 연인 관계를 생각하지 않는다는 뜻입니다. 그렇다면 본인 둘이서 제가 봤을 때는 뭐 연인 관계로 되겠다고. 어떠한 이야기를 하신 적이 있나요? 그러니까 우리 사귀자는 말을 하신 적이 있나요? 만약에 사귀자고 이야기를 했는데 또 연인 관계가 되지 않았다고 그런다고 한다면 그리고 열 번 정도 만났는데도 불구하고 서로 간의 관계가 그냥 모호한 관계라고 생각이 된다면은 그냥 어느 정도 그냥 손에서 그냥 끝내시는 것을 저는 추천해 드립니다. 왜 이런 이야기를 제가 드리냐면은요. 사람이 만나서 이야기하고 친해지고 더 관계를 집중하고 앞으로의 관계를 어떻게 진지하게 생각해 볼 필요가 있는 것들인데요. 근데 보통 이러한 관계들 중에서는 한 세네 번 정도 만나 보면은 답이 나온다고. 저는 생각이 들거든요. 앞으로 우리가 더 만나야 되는 것인지 아니면 앞으로 더 깊은 관계를 가야 되는 것인지 이런 것들에 대한 결론이 저는 중요하다고 생각이 됩니다. 그런데 지금 제가 이 글을 읽어 보고 어 답답한 것은 무엇이냐면은요. 주말에는 보통 내 글을 보내거나 메시지를 보내면은 답이 안 온다고. 그러시잖아요. 어 이런 것들은 답이 나온 것들입니다. 왜 그러냐면 말이죠. 주말에는 다른 남자를 만날 수도 있고 다른 분들과 만나고 있다고 저는 생각이 들거든요. 그리고 어 어떤 신호등을 건널 때 나는 다른 분들을 만날 때 무슨 좀 떨어져서 간다든가 아니면 다르게 간다든가. 이런 것들이 있다고 그런다면은 이미 본인과의 관계는 이미 끝났다고 생각을 하시면 됩니다. 어 연인과의 관계에 있어서의 그 단계를 이어가지 못하고 지금 이렇게 어중떠한 자세로 계속해서 있다 하면은 그냥 제 생각에는 그지 그냥 더 만날 필요가 없다고 생각을 해요. 그리고 지금까지 만났던 사항들 중에서 과연 우리가 연인 단계로 발전해 갈 수 있는 단계인가에 대해서 한번 좀 고민해 보실 필요가 있다고 저는 생각합니다. 그래서 내가 이단계에서 과연 어떠한 단계인가에 대해서 한번 고민해 보실 필요가 있다고 저는 생각을 해요 빠르게 그 결혼할 사람이고 내가 이 사람이 너무나 좋잖아요. 그러면은 단계가 엄청 빠릅니다. 그리고 순서가 너무나 순삭적으로 가고 말이죠. 사람이 말이죠. 연인 관계까지 가는 시간은 그렇게 오래 가지가 않아요. 보통적으로 만나면 한 세 번 네 번 만나면은요. 우리 사귀지 안 사귀지가 뻔히 답이 나옵니다. 그런데 지금 열 번 만났잖아요. 그런데 아직까지 답이 안 나왔다는 것은 상대방이 호감도가 본인에게 상당히 떨어져 있거나 아니면은 아직까지는 조금 더 고민해 볼 필요가 있다고 생각을 하시는 것 같다고 저는 생각됩니다. 근데 뭐 10번 정도 만났다고 해? 가지고 연인이 되고 뭐 그런 건 아니라고 저는 생각이 들거든요. 어떠한 관계가 어떻게 관계가 지속이 되느냐도 중요하다고 생각이 듭니다. 그냥 회사 내에서 어느 정도 그냥 동료라고 생각을 하시는 수준도 있는 것 같아요. 그러니 본인이 어느 정도 수준이 되는지에 대해서 상대방에게 물어보는 것도 나쁘지 않다고 생각을 합니다. 그래서 우리가 지금 이렇게 계속 그냥 해서 동료로 그냥 편안하게 지낼 것인지 아니면 앞으로 어떻게 갈 것인지에 대해서 한번 고민해 보실 필요가 있다고 생각을 하고요. 솔직히 말씀드려서 여성분이 별로 관심이 없다고 저는 생각이 듭니다. 왜 그러냐면은 말이죠. 내가 좋고 내가 관심이 가는 사람들한테는요. 답변이 바로바로 옵니다. 여성분들 같은 경우는 전 거의 핸드폰에 20분 아니면 30분 안에 꼭 쳐다보는 경우들이 대부분 많거든요. 절대로만 핸드폰 그렇게 오래 있다가 답장 주지 않습니다. 그러면은 본인만 솔직히 속 협상하고 내가 그 사람에 대해서 관심이 많고 어떻게 해 보려고 그런 말을 적극적으로 나서야 돼요. 그런데 본인이 지금 적극적으로 나서지 않고 무의미하게 시간을 보내면 그것도 저는 답답하다고 생각을 합니다. 확실하게 내가 내 사람이라고 생각을 하면 점 찍었다고. 그러면 그러면은 확실하게 남자답게. 방력 있게 나가셔야 된답니다. 된다고 생각을 합니다. 또 무조건 방력 있게 나가라는 것은 뭐 저기 뭐야? 뭐 무척대고 그냥 나가라는 것이 아닙니다. 이것을 좀 오해하시지 않으셨으면 좋겠습니다 연애도 하나의 기술이고 사람을 만나고 사람을 어떻게 내 사람을 만나는 것도 하나의 기술이라고 생각을 합니다. 그 사람이 나에게 호감을 갖지 않은 사람들을 나에게 호감 갖고 나를 좋아하게 만드는 것은 엄청난 기술이 필요해요. 그런 사람들은 말이죠. 뭐 어떻게 보면은 뭐 그 영어 타자에만 그 도박꾼들이나 다님이 없는 것이겠죠. 연애도 그러한 도박꾼처럼 능력이 대단한 사람들이 저도 있다고 생각을 합니다. 본인이 그런 능력이 없고 대단한 사람이 아니라고 생각이 된다고 한다면은 연애에 그냥 조짜라고 생각이 든다면은 그냥 애초에 그냥 포기해 버리시는 것을 저는 추천을 드립니다. 그리고 만약에 이 여성에게 내가 사귀자고 지금 당 이 순간에서 이야기한다고 그러면은 저는 글쎄요. 거의 확률적으로 힘들다고 저는 생각이 들거든요. 이런 부분들도 한번 고려해서 신중하게 생각해 보셨으면 좋겠습니다.

오랜만에 마음을 열고 가까워진 사람이라 상대방의 행동 하나하나에 더 신경이 쓰이셨을 것 같아요. 그렇다고 작성자님이 호구인 건 절대 아니에요. 상대방에게 마음을 쓰고 관계를 이어가려고 노력한 것뿐이니까요. 다만 주변 사람들 시선을 의식하고, 영화 약속도 몇 달째 답이 없다면 상대방의 마음을 혼자 추측하며 기다리기보다는 조금 거리를 두는 게 좋겠어요. 회사에서는 굳이 못 본 척하기보다 가볍게 인사하고 업무적으로 편하게 지내시면 좋겠습니다. 이번 일로 자신을 탓하거나 다시 마음을 닫지는 않으셨으면 해요. 작성자님도 존중받으면서 편안하게 만날 수 있는 인연을 만나실 수 있을 거예요.

찌니

상담교사

답변수 4,809채택률 3%

13년이라는 긴 시간 동안 상처 때문에 마음을 닫고 지내셨다면, 이번 인연이 더 조심스럽고 소중하게 느껴지셨을 것 같아요. 먼저 다가와 주고, 함께 밥을 먹고 술도 마시고 집에서 시간을 보내다 보면 자연스럽게 기대하게 되는 건 당연합니다. 그렇다고 호구인 것은 절대 아니에요. 상대방을 진심으로 대했다는 뜻이니까요.
다만 주변 사람들의 눈을 피하려 하고, 영화 약속에도 답이 없고, 연락에서도 온도 차이가 느껴진다면 혼자 마음을 쓰느라 많이 지치셨을 것 같아요. 상대방에게 개인적인 사정이 있을 수 있으니 마음을 단정할 수는 없지만, 지금은 잠시 거리를 두고 회사 동료로 지내는 것도 좋겠습니다. 일부러 무시하기보다는 가볍게 인사하고 업무적으로 편하게 대하세요.
관계를 정리하는 건 지는 게 아니라 내 마음을 지키는 일이에요. 너무 오랫동안 혼자 고민하며 자신을 탓하지 않으셨으면 좋겠습니다. 당신도 누군가에게 숨겨지는 사람이 아니라, 편안하고 당당하게 마음을 나눌 자격이 있는 사람이니까요.

mindmap

청소년상담사

답변수 2,200채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글쓴님, 오랜 시간 마음의 문을 닫고 지내다가 누군가와 가까워졌기에 설렘도 컸을 것이고, 상대의 행동 하나하나에 기대와 실망이 반복되면서 마음고생도 많으셨을 것 같습니다. 그렇다고 글쓴님이 바보이거나 호구인 것은 절대 아닙니다.

상대가 먼저 다가와 여러 차례 식사하고 집에서 시간을 보내기도 했지만, 주변 사람들의 시선을 의식하고 영화 약속에 답하지 않으며 현재 연락도 확인하지 않는다면, 지금은 두 사람의 관계에 대한 기대가 서로 다를 가능성을 생각해 볼 필요가 있습니다. 상대의 속마음을 단정할 수는 없지만, 글쓴님이 계속 기다리며 마음을 소모할 필요도 없습니다.

지금부터는 억지로 무시하거나 차갑게 대하기보다 먼저 사적인 연락이나 만남을 줄이고, 회사에서는 평소처럼 인사하고 업무적인 대화를 나누는 동료로 지내보세요. 상대의 마음을 확인하려 애쓰기보다 내 마음이 더 다치지 않는 거리를 정하는 것이 중요합니다.

13년 동안의 상처에도 다시 누군가에게 마음을 열었다는 것은 바보 같은 일이 아니라 용기 있는 일입니다. 이번 관계가 기대한 방향으로 흘러가지 않더라도 글쓴님의 가치가 낮아지는 것은 아닙니다. 자신을 탓하기보다 이제는 자신의 마음도 소중히 돌보셨으면 합니다. 앞으로는 글쓴님을 숨기거나 기다리게 하는 관계보다, 서로의 마음을 편안하게 표현하고 존중할 수 있는 관계를 만나시길 진심으로 응원합니다.

verastar

임상심리사

답변수 1,927채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님, 먼저 마음을 열고 이렇게 길게 적어 주셔서 고마워요. 13년 만에 누군가에게 마음이 움직였는데, 주중에는 가깝다가 주말에는 연락이 느려지고, 회사에서는 따로 가자고 하거나 선물은 온라인으로만 받으니 얼마나 헷갈리고 쓸쓸하셨을까요. 생일에 오프라인에서는 말이 없었던 장면이 마음에 오래 남으셨을 것 같고요. 그리고 오버하는 게 아니에요. 상대의 행동이 일관되지 않을 때 혼란스럽고 서운한 건 아주 자연스러운 반응이에요.

호구인지 물으셨는데, AI가 내린 그 판정은 한쪽 설명만 듣고 나온 결론이라 그대로 믿지 않으셔도 돼요. 저도 상대의 마음을 알 수 없어서 단정하지 않을게요. 확실한 건 두 가지예요. 작성자님이 이 관계에서 서운함과 비참함을 느끼고 있다는 것, 그리고 상대가 어떤 마음인지는 지금까지의 행동만으로는 분명하지 않다는 것이에요. 평일에 자주 만나고 집에도 오면서 사람들 눈은 피하고, 주말과 공개적인 자리에서는 거리를 두는 패턴은 여러 가지로 읽을 수 있어요. 직장 내 소문이 부담스러운 사람일 수도 있고, 주말에 다른 사정이 있을 수도 있고, 작성자님과 다르게 가벼운 관계로 생각하고 있을 수도 있어요. 어느 쪽인지 추측으로 확정하면 상처만 커지니, 직접 확인하는 방법이 가장 정확해요.

무시하고 지내는 방식은 지금 마음을 지키려는 반응이지만, 오래 두면 오해가 쌓이고 같은 직장에서 서로 불편해져요. 그래서 정리하기 전에 한 번은 차분하게 마음을 확인해 보시길 권해요. 카톡보다는 회사 밖에서 둘이 편할 때, 짧게 이렇게 말해 볼 수 있어요.

"요즘 자주 만나서 편하고 좋았는데, 나는 우리 사이가 어떤 건지 좀 헷갈려. 주말에는 연락이 뜸하고 회사에서는 거리를 두는 것 같아서 마음이 쓰였어. 너는 어떻게 생각하는지 솔직하게 듣고 싶어."

따지지 않고 내 느낌과 궁금함만 담은 말이라 방어가 덜 나와요. 이때 중요한 건 답을 듣는 준비예요. 상대가 그냥 동료나 친한 사이로 생각한다고 답할 수도 있고, 그러면 아프겠지만 혼자 추측하며 몇 달을 보내는 것보다는 훨씬 나아요. 답이 모호하거나 피한다면 그것도 하나의 답으로 받아들이시고, 그때는 만남의 횟수와 깊이를 줄이는 쪽으로 정리하셔도 충분해요.

회사에서는 서로 얼굴 볼 일이 많으니 무시하기보다 예의 바른 동료 정도의 거리를 유지하는 것이 편해요. 인사와 업무 이야기는 하되, 퇴근 후의 만남과 집에서의 시간은 상대의 분명한 답이 있을 때까지 잠시 쉬어 두세요. 나를 소중하게 대해 주는 사람과의 관계라면 평일에만, 숨기듯이 이어지지 않아도 돼요.

13년 전 상처 때문에 마음을 닫고 있었다면, 이번에 마음이 움직인 것 자체가 의미 있는 변화예요. 이 사람과의 결과와 상관없이 그 감각은 소중하고, 앞으로 다른 만남에서도 다시 쓰일 수 있어요. 오늘은 새벽이니 일단 쉬시고, 이번 주 안에 상대에게 마음을 확인할 말을 두세 줄로 적어 보세요. 

음~~
참 알 수가 없네요
여자인 내가 읽어도 답답하네요.
그분은 도대체 무슨 마음일까?
솔직하게 물어보는 것도 나쁘지 않은 방법 같네요. 
혼자서 상상의 나래를 펼치지 마시고
확실하게 물어보고 결정하세요.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 4,159채택률 5%

작성자님, 스스로를 바보라고 부르지 않으셨으면 좋겠어요. 13년이라는 시간 동안 상처 때문에 새로운 이성에게 마음을 열기 어려우셨을 텐데, 이번에는 먼저 다가와 주고 함께 밥도 먹고 술도 마시며 집에서 야구도 보는 사이가 되었으니 자연스럽게 마음이 생길 수 있다고 생각해요. 그만큼 상대방의 행동 하나하나에 기대와 실망이 반복되셨을 것 같아 마음이 쓰입니다.

그렇다고 작성자님이 호구를 잡혔다고 단정할 수는 없어요. 상대방이 어떤 마음으로 다가왔는지는 본인만 알겠지만, 주변 사람들의 시선을 의식해 따로 만나자고 하거나 영화 약속에 몇 달 동안 답이 없고, 연락에서도 온도 차이가 느껴진다면 작성자님 입장에서는 충분히 혼란스럽고 서운할 수 있는 상황이에요. 상대방에게 개인적인 사정이 있을 수도 있지만, 그 사정을 이해하는 것과 작성자님이 계속 기다리며 마음고생하는 것은 별개의 문제니까요.

저는 작성자님이 관계를 정리하더라도 상대방을 미워하거나 일부러 무시하려고 애쓰기보다는, 자연스럽게 직장 동료로 지내는 편이 좋겠어요. 회사에서는 평소처럼 인사하고 필요한 대화는 나누되, 먼저 연락하거나 약속을 잡으려고 애쓰지는 않으셔도 됩니다. 상대방의 마음을 확인하려고 계속 노력하기보다 이제는 작성자님의 마음을 조금 편하게 해 주셨으면 해요.

무엇보다 이번 일로 자신을 탓하지 않으셨으면 좋겠어요. 누군가를 좋아하고, 그 사람의 작은 행동에 기대하고, 혹시 나도 그 사람에게 특별한 존재일까 궁금해하는 건 바보 같은 일이 아니에요. 오랜 시간 닫아 두었던 마음이 다시 움직였다는 건 그만큼 작성자님도 누군가와 가까워지고 싶은 마음이 있으셨다는 뜻일 테니까요.

이번 관계가 작성자님이 바라던 방향으로 흘러가지 않더라도, 그게 작성자님의 매력이 부족하다거나 앞으로도 좋은 인연을 만나지 못한다는 의미는 절대 아니에요. 한 사람의 애매한 태도가 작성자님 자신의 가치를 결정하게 두지 않으셨으면 좋겠습니다.

작성자님, 상대방의 마음을 얻지 못한 것이 부끄러운 게 아니라, 상대방의 마음을 알 수 없어 혼자 애태우는 시간이 힘든 거예요. 이제는 그 사람의 연락을 기다리는 시간보다 작성자님 자신을 아끼는 시간을 조금씩 늘려 가셨으면 합니다. 충분히 마음을 쓰셨으니 이제는 작성자님도 편안해지셔도 괜찮아요.

상대방의 마음을 단정하기는 어렵지만, 계속 혼자 의미를 해석하며 마음고생하지 마세요. 본인의 마음도 솔직하게 돌아보고, 상대방의 행동이 나를 존중하는 관계인지 차분히 생각하세요.