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성인 ADHD인가요

2024.06.27 23:34

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ADHD는 어린이, 아동기에 많이 발생한다고 하는데 성인이 된 제 딸도 아직까지 ADHD증상을 보이기도 해요. 주의력결핍에 과잉행동에 산만하기를 이루 말할수 없다고나 할까? 한마디로 천방지축인거 같기도 하고..20대의 제 딸이 하는행동이 ADHD일까요?

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01
예전에는 웃고 넘겼던 말도 요즘은 자꾸 마음에 걸리네요[19]
코치 답변작성자님, 웃으며 던진 한마디가 집에 와서도 계속 떠오르고, 그 자리에서는 아무렇지 않은 척했다가 혼자 속상해지는 날이 이어지니 마음이 얼마나 고단하셨을까요. 외모나 나이에 관한 말은 특히 아픈 곳을 건드리는데, 남편분께 털어놓았더니 별것도 아닌 걸 왜 신경 쓰냐는 말이 돌아와 더 서운하셨을 것 같아요. 이건 속이 좁아져서가 아니에요. 오래 참아 온 마음이 이제는 그냥 넘어가지지 않는다는 신호에 가깝고, 나이가 든다고 모든 말이 가벼워지는 것은 아니에요. 오히려 외모와 나이처럼 실제로 변화를 느끼는 영역일수록 더 쓰릴 수 있어요. 먼저 그 말들을 둘로 나눠 보세요. 피곤해 보인다거나 많이 달라졌다는 말은 상대에게는 인사말이나 걱정이었을 가능성이 크고, 악의가 있었는지는 알 수 없어요. 다만 악의가 없어도 듣는 사람이 아픈 건 사실이니, 내가 아팠다는 것은 그대로 인정해도 돼요. 상대가 자기 말을 기억하지도 못할 텐데 혼자 마음을 쓰고 있는 것 같아 억울하다는 마음도 이해돼요. 그 억울함은 말을 꺼내지 못하고 삭이는 과정에서 생기는 경우가 많아서, 곱씹는 시간을 줄이는 것과 그 자리에서 가볍게 표현하는 것을 함께 해 보시길 권해요. 그 자리에서 표현하는 일은 크게 하지 않아도 돼요. 분위기를 깨는 항의가 아니라 짧은 한마디면 충분해요. 웃으면서 "나이 얘기는 좀 그렇네요" 하거나 "피곤해 보인다는 말은 은근히 신경 쓰여요" 하고 가볍게 전하면 상대는 대부분 아, 그랬어요 하고 넘어가고, 다음부터 조심하기도 해요. 바로 말하기 어려웠다면 나중에 "아까 그 말이 좀 마음에 걸렸어요, 저는 그런 얘기는 조금 조심해 주셨으면 해요" 하고 따로 전해도 늦지 않아요. 모든 말에 반응할 필요는 없고, 반복되거나 유독 아픈 주제만 골라서 표현하시면 불편한 사람으로 보일 걱정도 줄어요. 가까운 사람일수록 이런 한마디는 관계를 상하게 하기보다 서로를 알아 가게 해 줘요. 집에 와서 곱씹는 시간은 이렇게 다뤄 보세요. 그 말이 떠오르면 또 시작됐구나 하고 이름만 붙이고, 5분만 정해서 그 말과 지금 내 마음을 한 줄로 적은 뒤 덮으세요. 그 말에 담긴 상대의 의도는 알 수 없고, 내가 아팠다는 것만 사실이라고 정리해 두면 만만하게 보이나 하는 해석으로 번지는 것이 줄어요. 대화를 되짚을 때는 마음에 걸린 말만이 아니라 그날 즐거웠던 순간도 하나 먼저 꺼내 보세요. 마음은 걸리는 쪽을 오래 붙드는 성질이 있어서 의도적으로 균형을 맞춰 줘야 해요. 사람 만나는 것을 피하게 될까 걱정하신다면, 만남 뒤에 즐거웠던 순간 한 줄을 적는 습관이 도움이 돼요. 남편분께는 해결책이나 평가가 아니라 들어 주기만 바란다는 마음을 먼저 알려 보세요. "별일 아닌 건 아는데 그냥 속상해서 얘기하는 거야, 들어 주기만 해도 돼" 하고 시작하면 예민하다는 반응이 나올 여지가 줄어요. 외모와 나이에 대한 마음은 말로 설명하기 어려워서, 거울 속 변화에 대한 아쉬움이라는 것을 한 번 솔직하게 말해 두는 것도 좋아요. 이번 주에는 마음에 걸리는 말을 들으면 그 자리에서 쓸 한마디를 미리 하나 정해 두고, 집에서는 곱씹는 시간을 5분으로 제한해 보세요.
394026.10.24
02
친구가 연애를 시작한 뒤부터 저와의 약속을 계속 취소합니다[18]
코치 답변작성자님, 며칠 전부터 시간까지 정해 둔 약속이 당일 아침이나 전날 밤에 여자친구가 보고 싶다는 이유로 미뤄지니, 그것도 미안해하는 기색 없이 다음에 보면 되지 않냐는 말까지 들으셨으니 얼마나 씁쓸하셨을까요. 이제 친구가 먼저 연락해도 반갑기보다 또 취소하는 거 아닌가 싶은 마음이 앞선다면, 서운함이 상당히 쌓였다는 뜻이에요. 그리고 서운한 건 우선순위에서 밀린 것이 아니라 약속을 가볍게 취급받는 것이라는 구분이 정확해요. 이건 질투나 예민함이 아니라 존중에 관한 감각이고, 친구가 여자친구를 더 챙기는 걸 이해하는 것과 이미 잡은 약속이 반복해서 깨지는 걸 받아들이는 것은 별개예요. 먼저 친구의 모습을 이렇게 볼 수 있어요. 연애 초반에는 마음이 한쪽으로 크게 쏠려서 다른 약속이 얼마나 무거운지 가늠하는 감각이 잠시 흐려지는 경우가 많아요. 악의라기보다 본인은 다음에 보면 되지라는 가벼운 마음이어서, 작성자님이 이만큼 서운해하는 줄 모를 가능성이 커요. 그동안 작성자님이 알겠다고 받아 주셨으니 그 방식이 괜찮다는 신호로 읽혔을 수도 있고요. 그러니 지금 필요한 건 관계를 끊을지 참을지의 선택보다, 친구가 모르는 정보를 한 번 알려 주는 일이에요. 그래서 질문하신 두 길 중에서는 솔직하게 한 번 이야기해 보고 반응을 지켜보는 쪽을 권해요. 말을 꺼내는 방식은 연애를 탓하지 않고 약속 방식에 대한 부탁으로 좁히면 질투처럼 보일 여지가 없어요. 둘이 편한 때에 이렇게 말해 볼 수 있어요. 네가 여자친구랑 시간 보내고 싶은 건 충분히 이해해. 나도 축하했고. 근데 약속을 당일이나 전날에 취소하면 내가 다른 일정을 조정해 둔 게 있어서 많이 아쉬워. 앞으로 여자친구랑 보내고 싶으면 약속을 잡기 전에 미리 얘기해 줘, 이미 잡은 약속은 웬만하면 지켜 주면 좋겠어. 여자친구를 더 중요하게 여기라는 말이 아니라, 약속을 잡기 전과 취소할 때의 방식을 요청하는 말이라서 방어가 덜 나와요. 가벼운 반응이 와도 설득을 길게 하지 말고 같은 요청을 한 번 담담하게 되풀이하는 데서 멈추세요. 그 사이에 내 쪽에서 해 볼 수 있는 방법도 있어요. 친구와의 약속을 확정하기 전에 이번 주말 괜찮아? 하고 한 번 더 확인하거나, 당일 취소가 되더라도 내 하루가 무너지지 않도록 대안 일정을 하나 가볍게 마련해 두세요. 취소가 반복되는 동안에는 약속을 먼저 잡는 쪽을 친구에게 넘겨서, 친구가 시간을 정하고 제안하게 하면 지킬 마음도 커져요. 약속을 얼버무리며 거절하는 대신, 이번 주는 일정이 있고 다음 주면 가능해, 하고 분명히 말하는 것도 마음이 편해요. 이야기한 뒤에는 한두 달 정도 반응을 지켜보세요. 달라지려는 모습이 보이면 연애 초반의 일시적인 시기였던 거예요. 말했는데도 같은 일이 반복된다면 그때 기대를 낮추고 만남의 빈도와 깊이를 조정하는 단계로 가셔도 늦지 않아요. 몇 년의 시간은 한 번의 솔직한 대화로 잃는 것이 아니라, 오히려 그 대화를 해 볼 만큼 쌓인 관계예요. 이번 주에는 친구가 먼저 연락해 오면, 위의 말 중 두세 문장을 편한 때에 직접 건네 보세요.
284026.10.24
03
사소한 일에도 자꾸 최악의 상황부터 생각하게 됩니다[18]
코치 답변작성자님, 전화를 받지 않는 것만으로 사고나 병환까지 떠올리고, 밤이 되면 며칠 뒤 약속까지 미리 마음을 졸이시니 걱정만으로도 하루가 얼마나 고단하셨을까요. 걱정했던 일이 실제로 벌어진 경우는 드물었다는 걸 스스로 알고 계시는데도 걱정이 시작되면 그 경험이 떠오르지 않는 건, 마음이 위험 신호를 먼저 크게 울리도록 되어 있기 때문이에요. 의지가 약해서가 아니라 오래된 습관이고, 조심성과 최악을 상상하는 것이 다르다는 구분을 이미 짚고 계시니 방향은 잡혀 있어요. 실제로 대비해야 할 걱정과 혼자 만들어 내는 걱정은 이렇게 가려 볼 수 있어요. 첫째, 지금 내가 할 수 있는 행동이 있는지 물어보세요. 길이 막힐까 걱정되어 출발을 십 분 앞당기는 건 대비이고, 이미 일어난 것처럼 계속 상상만 하는 건 걱정이에요. 행동으로 옮길 수 있으면 한 번 하고 끝내고, 할 수 있는 일이 없다면 내려놓아도 되는 걱정이에요. 둘째, 내가 직접 본 단서가 있는지 확인하세요. 전화를 받지 않은 건 사실이고, 사고가 났다는 건 해석이에요. 해석 옆에 바빴을 수도, 폰을 못 봤을 수도, 볼일 중이었을 수도 있다는 다른 가능성을 두세 개 적어 보면 쏠림이 줄어요. 셋째, 일어날 가능성과 일어났을 때의 크기를 같이 보세요. 가능성이 낮고 감당 가능한 일이라면 대비는 한 줄이면 충분해요. 걱정이 시작될 때 끌려가지 않는 방법도 있어요. 먼저 알아차리고 이름을 붙이세요. 또 최악부터 그리고 있구나, 하고 속으로 한마디만 하면 걱정과 나 사이에 한 칸이 생겨요. 걱정하지 말아야 한다고 밀어낼수록 더 신경 쓰인다고 하셨는데, 그래서 막기보다 알아차리고 흘려보내는 쪽이 잘 통해요. 이어서 숨을 내쉬는 시간을 들이쉬는 시간보다 길게 해서 천천히 다섯 번 쉬어 보세요. 몸이 가라앉으면 생각도 느려져요. 걱정 시간을 따로 정해 보는 방법도 효과가 좋아요. 하루 중 이십 분 정도를 걱정하는 시간으로 정하고, 그 밖에 걱정이 올라오면 메모만 해 두었다가 그 시간에 꺼내 보는 거예요. 막상 그 시간이 되면 대부분 시시해지고, 남은 것만 대비가 필요한 걱정으로 분류하면 돼요. 밤에 누웠을 때는 걱정을 종이에 적고 덮어 침대 밖에 두세요. 다음 날 아침에 읽어 보며 어제 적은 걱정 중 실제로 일어난 것을 표시해 두면, 걱정이 빗나간 기록이 쌓여 이 생각이 늘 맞는 건 아니라는 증거가 돼요. 이미 살아오면서 확인한 경험을 눈에 보이는 기록으로 만드는 셈이에요. 미루는 습관에는 최악의 경우를 한 줄로 쓰고 수습 방법도 한 줄로 쓰는 방법을 권해요. 잘못되면 이렇게 하면 된다는 계획이 있으면 막연한 불안이 감당 가능한 크기로 줄어요. 그다음에는 가장 작은 첫 행동 하나만 오늘 하세요. 연락도 마찬가지로 전화가 안 받아질 땐 십오 분 정도 기다리고 한 번만 문자를 남기고, 그 뒤에는 기다리는 규칙을 정해 두면 걱정이 이어지는 시간이 줄어요. 이번 주에는 걱정이 올라올 때 지금 할 수 있는 행동이 있는가를 한 번만 자문하고, 밤에는 걱정 한 줄을 적어 침대 밖에 두고 주무세요.
273026.10.24

01
집안일은 해도 해도 끝이 없는데 알아주는 사람이 없네요[25]
코치 답변하루 종일 가족들을 위해 부지런히 움직였는데도 당연한 일처럼 여겨지고, 잠깐 쉬는 것조차 마음 편하지 않으셨을 것 같아요. 해놓은 일은 눈에 띄지 않고 하지 않은 일만 보일 때 느끼는 서운함도 충분히 공감됩니다. 집안일은 반복되는 특성상 그 수고가 쉽게 잊히고, 한 사람이 먼저 알아서 처리할수록 다른 가족들은 그 책임을 덜 의식하게 되기도 합니다. 하지만 가족을 배려하는 마음이 모든 일을 혼자 감당해야 한다는 뜻은 아닙니다. 우선 가족들과 집안일을 구체적으로 나눠 보세요. 남편에게 식탁을 닦아달라고 매번 부탁하기보다 식사 후 정리는 남편이 맡는 식으로 역할을 정하면 작성자님이 일일이 챙기는 부담도 줄어듭니다. 그리고 청소나 반찬도 매번 완벽하게 하기보다 오늘 꼭 필요한 일만 하고 나머지는 다음으로 미뤄 보세요. 집안일을 조금 덜 한다고 해서 가족을 소홀히 하는 것은 아닙니다. 이제는 가족을 돌보는 일만큼 자신의 몸과 마음을 돌보는 일도 중요합니다. 가족들이 불편해할까 봐 혼자 애쓰기보다 힘들다는 마음을 솔직하게 전하고, 쉬는 시간을 먼저 확보해 보셨으면 합니다. 그동안 충분히 애써 오셨으니 이제는 조금 덜 해도 괜찮습니다. 혼자 짊어졌던 부담을 가족과 나누고, 작성자님도 편안하게 쉴 수 있기를 응원합니다.
535126.10.22
02
친구가 약속 시간에 매번 늦는데 이제는 좀 지치네요[24]
코치 답변글을 읽으면서 그동안 얼마나 많은 서운함을 혼자 삼켜 오셨을지 마음이 쓰이네요. 누군가를 기다린다는 건 단순히 시간을 보내는 일이 아닌 것 같아요. 약속 시간에 맞춰 준비하고, 친구를 만날 생각에 마음을 내어 집을 나섰는데, 정작 상대방은 아직 출발도 하지 않았다는 말을 들으면 그 순간 참 허탈해지지요. 애써 맞춘 시간과 기대했던 마음이 나만의 것이었던 것처럼 느껴질 수도 있으니까요. 처음에는 그럴 만한 사정이 있겠지 하고 이해하셨을 거예요. 누구나 늦을 수 있고, 살다 보면 예상치 못한 일이 생기기도 하니까요. 그런데 한 번의 늦음은 이해할 수 있어도 같은 일이 반복되면 마음이 조금씩 달라집니다. 이번에는 제시간에 오겠지 하는 기대마저 조심스러워지고, 약속을 잡는 순간부터 또 기다려야 할까 봐 걱정하게 되지요. 친구를 만나러 가는 길이 설레기보다 마음의 준비부터 해야 하는 시간이 되었다는 게 참 안타깝습니다. 어쩌면 작성자님을 가장 지치게 한 건 기다린 시간의 길이가 아니라, 그 시간 동안 혼자 감당해야 했던 마음일 거예요. 친구가 언제 올지 몰라 자리를 지키고, 연락을 기다리고, 늦는다는 말을 듣고도 괜찮은 척하며 마음을 추슬러야 했겠지요. 막상 친구가 도착하면 반가운 얼굴을 마주하고 싶으니 서운함을 꺼내기도 어렵고, 분위기를 망치고 싶지 않아 다시 웃어넘겼을 테고요. 그렇게 한 번씩 접어 둔 마음이 쌓이다 보니 이제는 약속을 기다리는 일 자체가 버겁게 느껴지는 건 아닐까요. 특히 늦게 도착한 친구가 별다른 미안함 없이 웃으며 넘어갈 때는 더 서운했을 것 같아요. 나는 상대방을 기다리게 하지 않으려고 서둘렀는데, 친구는 내가 기다리는 시간을 그만큼 무겁게 생각하지 않는 것 같으니까요. 그럴 때면 내가 이 친구에게 어느 정도의 배려를 받고 있는지, 혹시 나만 이 관계를 소중하게 생각하는 건 아닌지 마음이 복잡해질 수 있습니다. 물론 친구에게도 나름의 사정이나 습관이 있을 수 있겠지요. 하지만 친구의 사정을 이해하는 것과 그 행동으로 인해 내가 상처받았다는 사실은 별개의 문제입니다. 친구가 나쁜 사람이 아니라고 해서 작성자님의 서운함이 사라져야 하는 것도 아니고, 오래된 사이라는 이유로 매번 이해하는 쪽이 되어야 하는 것도 아닙니다. 오래 알고 지낸 친구이기에 더 조심스러우셨을 거예요. 이런 일로 관계가 멀어질까 걱정되고, 괜히 예민한 사람으로 보일까 망설여지기도 하셨겠지요. 하지만 작성자님은 친구에게 큰 것을 바라는 게 아닙니다. 함께하기로 한 시간을 서로 존중하고, 어쩔 수 없이 늦게 된다면 미리 알려 주고, 기다리게 했다면 그 마음을 헤아려 주기를 바라는 것뿐이에요. 그것은 오래된 우정에 어울리지 않는 요구가 아니라, 오히려 그 우정을 오래 지키기 위해 필요한 배려입니다. 이제는 괜찮은 척하지 않으셔도 됩니다. 서운하면 서운한 것이고, 지치면 지친 것입니다. 좋은 친구라고 생각하면서도 어떤 행동에는 실망할 수 있고, 관계를 계속 이어 가고 싶으면서도 지금의 방식은 달라졌으면 좋겠다고 바랄 수 있어요. 그 두 마음은 서로 모순되지 않습니다. 다음에 친구에게 마음을 전하게 된다면, 그동안 참았던 모든 서운함을 한꺼번에 쏟아내지 않아도 괜찮습니다. “나는 너를 만나는 시간이 좋아서 약속을 소중하게 생각해. 그런데 자꾸 기다리게 되니까 요즘은 만나기 전부터 마음이 지쳐. 앞으로는 서로 시간을 조금 더 신경 써 줬으면 좋겠어”라고 이야기해 보셔도 좋겠습니다. 작성자님의 마음을 솔직하게 전하는 것이지, 친구를 나쁜 사람으로 만드는 일이 아니니까요. 그리고 친구가 달라지기를 바라는 마음과 별개로, 이제는 작성자님의 시간도 지켜 주셨으면 합니다. 약속 시간이 지나면 언제까지 기다릴지 미리 정해 두고, 그 이후에는 다른 일을 하거나 다음 만남을 조정해도 괜찮아요. 친구를 벌주기 위해서가 아니라, 더 이상 혼자서 서운함을 감당하지 않기 위해서입니다. 작성자님, 그동안 참 많이 이해하고 많이 기다리셨네요. 친구가 오기를 기다리는 동안에도 좋은 마음으로 만나고 싶으셨을 테고, 막상 친구가 오면 서운함보다는 반가움을 먼저 표현하고 싶으셨을 거예요. 그러느라 자신의 마음은 늘 조금 뒤로 미뤄 두셨을지도 모르겠습니다. 이제는 그 마음도 알아주셨으면 좋겠어요. 다른 사람을 기다리게 하지 않으려고 애쓰는 사람도, 누군가가 자신을 배려해 주기를 바랄 수 있습니다. 늘 먼저 이해하는 사람이 반드시 더 많이 참아야 하는 것은 아닙니다. 작성자님이 기다림에 지쳤다는 건 마음이 좁아서가 아니라, 그동안 이 관계를 소중히 여기며 여러 번 이해하려고 노력해 왔다는 뜻일 수도 있으니까요. 오래된 우정은 함께한 시간이 길다는 이유만으로 유지되는 것이 아니라, 지금도 서로를 소중히 여기는 마음으로 이어지는 것이라고 생각합니다. 그러니 우정을 지키기 위해 작성자님 혼자 계속 참지는 않으셨으면 해요. 친구에게 마음을 전할 기회도 주고, 그 친구가 어떻게 반응하고 행동하는지도 차분히 지켜보세요. 무엇보다 앞으로는 친구를 만나는 일이 또다시 기다림을 견뎌야 하는 숙제처럼 느껴지지 않았으면 좋겠습니다. 약속을 앞두고 마음 졸이지 않아도 되고, 내 시간을 존중받는다는 편안함 속에서 웃으며 만날 수 있기를 바랍니다. 누군가를 소중히 여기는 마음만큼, 나 자신도 소중히 여겨야 한다는 사실을 잊지 마세요. 작성자님도 기다리는 사람의 서운함을 알아주는 친구를 만날 자격이 있고, 애써 괜찮은 척하지 않아도 편안한 관계를 누릴 자격이 있습니다.
484026.10.23
03
직장 상사가 퇴근 후에도 개인적인 심부름을 부탁하는데 이게 정상인가요?[24]
코치 답변글쓴님은 직장 내 관계를 해치고 싶지 않아 배려해 오셨지만, 그 배려가 당연한 의무처럼 여겨지면서 많이 지치셨을 것 같습니다. 특히 거절한 뒤의 불이익까지 걱정해야 하니 싫다는 말 한마디가 얼마나 어려우실지 이해되고 공감됩니다. 심리학에서는 상대의 실망이나 부정적인 반응을 피하려 자신의 욕구를 뒤로 미루는 경향을 갈등 회피라고 설명합니다. 하지만 부탁을 몇 번 들어주었다고 해서 앞으로도 계속 응해야 할 의무가 생기는 것은 아닙니다. 상사와 좋은 관계를 유지하는 것과 사적인 심부름을 거절하는 것은 별개의 문제입니다. 처음부터 강하게 선을 긋기보다는 작은 부탁부터 짧고 일관되게 거절해 보세요. “죄송하지만 퇴근 후에는 개인 일정이 있어 어렵습니다. 다음에는 직접 확인해 주셔야 할 것 같습니다”라고 말씀하셔도 충분합니다. 매번 긴 이유를 설명하거나 지나치게 미안해할 필요는 없습니다. 상대가 아쉬워하더라도 그 감정까지 책임질 필요는 없으니까요. 다만 거절 후 실제로 업무상 불이익을 주거나 반복적으로 압박한다면, 부탁받은 내용과 시간, 대응을 기록해 두고 사내 고충 처리 절차나 인사 담당 부서에 상담하는 것도 고려해 보세요. 배려는 내가 선택할 때 호의가 되지만, 거절할 수 없어서 반복하면 부담이 됩니다. 글쓴님이 지켜야 할 것은 상사의 기분만이 아니라 자신의 시간과 마음도 포함됩니다. 작은 거절부터 연습하며, 관계를 지키기 위해 자신을 희생하지 않아도 된다는 것을 조금씩 경험해 보시길 응원합니다.
364026.10.23

01
집안일은 해도 해도 끝이 없는데 알아주는 사람이 없네요[25]
코치 답변하루 종일 가족들을 위해 부지런히 움직였는데도 당연한 일처럼 여겨지고, 잠깐 쉬는 것조차 마음 편하지 않으셨을 것 같아요. 해놓은 일은 눈에 띄지 않고 하지 않은 일만 보일 때 느끼는 서운함도 충분히 공감됩니다. 집안일은 반복되는 특성상 그 수고가 쉽게 잊히고, 한 사람이 먼저 알아서 처리할수록 다른 가족들은 그 책임을 덜 의식하게 되기도 합니다. 하지만 가족을 배려하는 마음이 모든 일을 혼자 감당해야 한다는 뜻은 아닙니다. 우선 가족들과 집안일을 구체적으로 나눠 보세요. 남편에게 식탁을 닦아달라고 매번 부탁하기보다 식사 후 정리는 남편이 맡는 식으로 역할을 정하면 작성자님이 일일이 챙기는 부담도 줄어듭니다. 그리고 청소나 반찬도 매번 완벽하게 하기보다 오늘 꼭 필요한 일만 하고 나머지는 다음으로 미뤄 보세요. 집안일을 조금 덜 한다고 해서 가족을 소홀히 하는 것은 아닙니다. 이제는 가족을 돌보는 일만큼 자신의 몸과 마음을 돌보는 일도 중요합니다. 가족들이 불편해할까 봐 혼자 애쓰기보다 힘들다는 마음을 솔직하게 전하고, 쉬는 시간을 먼저 확보해 보셨으면 합니다. 그동안 충분히 애써 오셨으니 이제는 조금 덜 해도 괜찮습니다. 혼자 짊어졌던 부담을 가족과 나누고, 작성자님도 편안하게 쉴 수 있기를 응원합니다.
535126.10.22
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친구가 약속 시간에 매번 늦는데 이제는 좀 지치네요[24]
코치 답변글을 읽으면서 그동안 얼마나 많은 서운함을 혼자 삼켜 오셨을지 마음이 쓰이네요. 누군가를 기다린다는 건 단순히 시간을 보내는 일이 아닌 것 같아요. 약속 시간에 맞춰 준비하고, 친구를 만날 생각에 마음을 내어 집을 나섰는데, 정작 상대방은 아직 출발도 하지 않았다는 말을 들으면 그 순간 참 허탈해지지요. 애써 맞춘 시간과 기대했던 마음이 나만의 것이었던 것처럼 느껴질 수도 있으니까요. 처음에는 그럴 만한 사정이 있겠지 하고 이해하셨을 거예요. 누구나 늦을 수 있고, 살다 보면 예상치 못한 일이 생기기도 하니까요. 그런데 한 번의 늦음은 이해할 수 있어도 같은 일이 반복되면 마음이 조금씩 달라집니다. 이번에는 제시간에 오겠지 하는 기대마저 조심스러워지고, 약속을 잡는 순간부터 또 기다려야 할까 봐 걱정하게 되지요. 친구를 만나러 가는 길이 설레기보다 마음의 준비부터 해야 하는 시간이 되었다는 게 참 안타깝습니다. 어쩌면 작성자님을 가장 지치게 한 건 기다린 시간의 길이가 아니라, 그 시간 동안 혼자 감당해야 했던 마음일 거예요. 친구가 언제 올지 몰라 자리를 지키고, 연락을 기다리고, 늦는다는 말을 듣고도 괜찮은 척하며 마음을 추슬러야 했겠지요. 막상 친구가 도착하면 반가운 얼굴을 마주하고 싶으니 서운함을 꺼내기도 어렵고, 분위기를 망치고 싶지 않아 다시 웃어넘겼을 테고요. 그렇게 한 번씩 접어 둔 마음이 쌓이다 보니 이제는 약속을 기다리는 일 자체가 버겁게 느껴지는 건 아닐까요. 특히 늦게 도착한 친구가 별다른 미안함 없이 웃으며 넘어갈 때는 더 서운했을 것 같아요. 나는 상대방을 기다리게 하지 않으려고 서둘렀는데, 친구는 내가 기다리는 시간을 그만큼 무겁게 생각하지 않는 것 같으니까요. 그럴 때면 내가 이 친구에게 어느 정도의 배려를 받고 있는지, 혹시 나만 이 관계를 소중하게 생각하는 건 아닌지 마음이 복잡해질 수 있습니다. 물론 친구에게도 나름의 사정이나 습관이 있을 수 있겠지요. 하지만 친구의 사정을 이해하는 것과 그 행동으로 인해 내가 상처받았다는 사실은 별개의 문제입니다. 친구가 나쁜 사람이 아니라고 해서 작성자님의 서운함이 사라져야 하는 것도 아니고, 오래된 사이라는 이유로 매번 이해하는 쪽이 되어야 하는 것도 아닙니다. 오래 알고 지낸 친구이기에 더 조심스러우셨을 거예요. 이런 일로 관계가 멀어질까 걱정되고, 괜히 예민한 사람으로 보일까 망설여지기도 하셨겠지요. 하지만 작성자님은 친구에게 큰 것을 바라는 게 아닙니다. 함께하기로 한 시간을 서로 존중하고, 어쩔 수 없이 늦게 된다면 미리 알려 주고, 기다리게 했다면 그 마음을 헤아려 주기를 바라는 것뿐이에요. 그것은 오래된 우정에 어울리지 않는 요구가 아니라, 오히려 그 우정을 오래 지키기 위해 필요한 배려입니다. 이제는 괜찮은 척하지 않으셔도 됩니다. 서운하면 서운한 것이고, 지치면 지친 것입니다. 좋은 친구라고 생각하면서도 어떤 행동에는 실망할 수 있고, 관계를 계속 이어 가고 싶으면서도 지금의 방식은 달라졌으면 좋겠다고 바랄 수 있어요. 그 두 마음은 서로 모순되지 않습니다. 다음에 친구에게 마음을 전하게 된다면, 그동안 참았던 모든 서운함을 한꺼번에 쏟아내지 않아도 괜찮습니다. “나는 너를 만나는 시간이 좋아서 약속을 소중하게 생각해. 그런데 자꾸 기다리게 되니까 요즘은 만나기 전부터 마음이 지쳐. 앞으로는 서로 시간을 조금 더 신경 써 줬으면 좋겠어”라고 이야기해 보셔도 좋겠습니다. 작성자님의 마음을 솔직하게 전하는 것이지, 친구를 나쁜 사람으로 만드는 일이 아니니까요. 그리고 친구가 달라지기를 바라는 마음과 별개로, 이제는 작성자님의 시간도 지켜 주셨으면 합니다. 약속 시간이 지나면 언제까지 기다릴지 미리 정해 두고, 그 이후에는 다른 일을 하거나 다음 만남을 조정해도 괜찮아요. 친구를 벌주기 위해서가 아니라, 더 이상 혼자서 서운함을 감당하지 않기 위해서입니다. 작성자님, 그동안 참 많이 이해하고 많이 기다리셨네요. 친구가 오기를 기다리는 동안에도 좋은 마음으로 만나고 싶으셨을 테고, 막상 친구가 오면 서운함보다는 반가움을 먼저 표현하고 싶으셨을 거예요. 그러느라 자신의 마음은 늘 조금 뒤로 미뤄 두셨을지도 모르겠습니다. 이제는 그 마음도 알아주셨으면 좋겠어요. 다른 사람을 기다리게 하지 않으려고 애쓰는 사람도, 누군가가 자신을 배려해 주기를 바랄 수 있습니다. 늘 먼저 이해하는 사람이 반드시 더 많이 참아야 하는 것은 아닙니다. 작성자님이 기다림에 지쳤다는 건 마음이 좁아서가 아니라, 그동안 이 관계를 소중히 여기며 여러 번 이해하려고 노력해 왔다는 뜻일 수도 있으니까요. 오래된 우정은 함께한 시간이 길다는 이유만으로 유지되는 것이 아니라, 지금도 서로를 소중히 여기는 마음으로 이어지는 것이라고 생각합니다. 그러니 우정을 지키기 위해 작성자님 혼자 계속 참지는 않으셨으면 해요. 친구에게 마음을 전할 기회도 주고, 그 친구가 어떻게 반응하고 행동하는지도 차분히 지켜보세요. 무엇보다 앞으로는 친구를 만나는 일이 또다시 기다림을 견뎌야 하는 숙제처럼 느껴지지 않았으면 좋겠습니다. 약속을 앞두고 마음 졸이지 않아도 되고, 내 시간을 존중받는다는 편안함 속에서 웃으며 만날 수 있기를 바랍니다. 누군가를 소중히 여기는 마음만큼, 나 자신도 소중히 여겨야 한다는 사실을 잊지 마세요. 작성자님도 기다리는 사람의 서운함을 알아주는 친구를 만날 자격이 있고, 애써 괜찮은 척하지 않아도 편안한 관계를 누릴 자격이 있습니다.
484026.10.23
03
직장 상사가 퇴근 후에도 개인적인 심부름을 부탁하는데 이게 정상인가요?[24]
코치 답변글쓴님은 직장 내 관계를 해치고 싶지 않아 배려해 오셨지만, 그 배려가 당연한 의무처럼 여겨지면서 많이 지치셨을 것 같습니다. 특히 거절한 뒤의 불이익까지 걱정해야 하니 싫다는 말 한마디가 얼마나 어려우실지 이해되고 공감됩니다. 심리학에서는 상대의 실망이나 부정적인 반응을 피하려 자신의 욕구를 뒤로 미루는 경향을 갈등 회피라고 설명합니다. 하지만 부탁을 몇 번 들어주었다고 해서 앞으로도 계속 응해야 할 의무가 생기는 것은 아닙니다. 상사와 좋은 관계를 유지하는 것과 사적인 심부름을 거절하는 것은 별개의 문제입니다. 처음부터 강하게 선을 긋기보다는 작은 부탁부터 짧고 일관되게 거절해 보세요. “죄송하지만 퇴근 후에는 개인 일정이 있어 어렵습니다. 다음에는 직접 확인해 주셔야 할 것 같습니다”라고 말씀하셔도 충분합니다. 매번 긴 이유를 설명하거나 지나치게 미안해할 필요는 없습니다. 상대가 아쉬워하더라도 그 감정까지 책임질 필요는 없으니까요. 다만 거절 후 실제로 업무상 불이익을 주거나 반복적으로 압박한다면, 부탁받은 내용과 시간, 대응을 기록해 두고 사내 고충 처리 절차나 인사 담당 부서에 상담하는 것도 고려해 보세요. 배려는 내가 선택할 때 호의가 되지만, 거절할 수 없어서 반복하면 부담이 됩니다. 글쓴님이 지켜야 할 것은 상사의 기분만이 아니라 자신의 시간과 마음도 포함됩니다. 작은 거절부터 연습하며, 관계를 지키기 위해 자신을 희생하지 않아도 된다는 것을 조금씩 경험해 보시길 응원합니다.
364026.10.23

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