남의 부탁을 거절하고 나면 제가 나쁜 사람이 된 기분입니다

verastar

임상심리사

답변수 1,814채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님, 개인 일정이 있다고 말하려던 참에 상대가 곤란하다는 말을 듣고 마음을 바꿨다가, 약속을 취소하고 나서야 화가 올라왔으니 얼마나 답답하셨을까요. 그 화가 상대를 향한 건지 나를 향한 건지 모르겠다고 하셨는데, 저는 대부분 내 선택을 내가 지키지 못했다는 아쉬움에 가깝다고 봐요. 상대가 곤란하다고 말한 것은 상대의 사정이고, 그 사정을 내 일정으로 갚아야 하는 건 아니라는 구분을 이미 알고 계시니, 이제 필요한 건 그 구분을 행동으로 옮기는 연습이에요.

먼저 상대가 실망한 기색을 보일 때 마음이 약해지는 이유를 보면, 그 순간 상대의 실망이 내가 만든 문제처럼 느껴지기 때문이에요. 하지만 상대가 곤란한 건 부탁을 받아 줄 사람이 필요했기 때문이지, 내가 잘못해서가 아니에요. 곤란함을 느끼는 것도, 그걸 해결할 방법을 찾는 것도 상대의 몫이에요. 내 몫은 정중하게 말하는 데까지이고요.

실제 행동으로 익히는 방법은 이렇게 해 보세요.

첫째, 그 자리에서 답하지 않는 규칙을 만드세요. 부탁이 오면 일정 확인해 보고 연락드릴게요, 하고 시간을 번 뒤, 이미 있는 개인 일정을 달력에서 확인하고 답하는 거예요. 상대의 표정이나 목소리를 마주한 상태에서 결정하면 마음이 흔들리기 쉬워서, 한 박자 떨어져서 정하는 것만으로 번복이 크게 줄어요.

둘째, 이미 정한 일정이 있을 땐 그 사실만 담백하게 말하세요. 그날은 선약이 있어서 어려워요, 하고 이유는 한 줄이면 충분해요. 상대가 곤란하다고 하면 그러시군요, 도와드리지 못해 아쉬워요, 하고 감정은 인정하되 결정은 그대로 두는 거예요. 같은 문장을 한 번 더 담담하게 말하는 것까지만 하시고, 설득하거나 설명을 늘리지 않으셔도 돼요. 대안을 줄 수 있다면 다른 날이나 다른 방법을 하나만 제안하고요.

셋째, 거절한 뒤의 불안은 기록으로 다루세요. 거절했을 때 걱정했던 일과 실제로 일어난 일을 한 줄씩 적어 두면, 서운해하는 기색이 보여도 며칠 안에 지나갔다는 증거가 쌓여요. 상대가 서운해한다고 해서 먼저 연락해 사과하고 싶은 충동이 올라올 땐 이름을 붙이고 십 분만 기다려 보세요. 사과할 일이 정말 있었는지 한 번 더 확인하면 대부분 없었다는 걸 알게 돼요. 정말 필요하다면 그때 마음 써 주셔서 고마워요 정도로, 사과가 아니라 고마움을 전하는 말로 바꾸는 것도 방법이에요.

넷째, 작은 부탁에서 먼저 연습하세요. 큰 부탁은 부담이 크니, 결과가 가벼운 요청에서 못 한다는 말을 한 번 해 보고, 그다음에 어떤 일이 일어났는지 관찰하세요. 처음엔 어색해도 몇 번 지나면 거절해도 관계가 이어진다는 걸 몸이 배워요.

다섯째, 상대의 감정을 존중하는 일을 행동으로 구분해 두세요. 존중은 아쉬움을 들어 주고 말투를 부드럽게 하는 것까지이고, 내 계획을 바꾸는 건 별개의 선택이에요. 바꿔도 마음이 가벼울 만한 일만 바꾸고, 바꾼 뒤에 화가 날 것 같으면 바꾸지 않는 것이 기준이에요. 어제의 화는 바로 그 기준이 알려 준 신호예요.

어제는 마음을 바꾼 일이 아쉬웠지만, 그 일을 통해 내가 어디서 흔들리는지 정확히 알게 되었으니 충분히 값진 연습이었어요. 이번 주에는 다음 부탁이 오면 일정 확인해 보고 연락드릴게요, 이 한마디만 먼저 써 보세요.

사람은 당연히 당연한 사람들의 부탁을 거절하면 제가 나쁜 사람이 된 것 같은 느낌이 들 수밖에 없습니다. 이것은 누구나 겪는 이야기들이고 그리고 아동을 예전에 유기했던 범죄자들이 쓰던 방식이거든요. 그래서 아동들에게 다가가서 아저씨에게 이러한 문제가 있고 이런 것들이 있는데 네가 좀 도와주지 않을래 하면은 사람이 습성이라고 하는 것은 그것을 꼭 도와줘야 된다는 생각을 가지고 있거든요. 특히나 아동들이라면 더더욱 그렇습니다. 그래서 예전에 아동들을 납치하거나 또는 아동들을 몰래 데려가려고 했을 때는 이런 방법들을 많이 해서 유괴를 많이 했거든요. 결국은 이런 것들도 어쨌든 범죄의 수단이고 사람의 심리를 이용한 수단이라고 저는 생각을 합니다. 또 예전에 우리가 잘 알고 있는 그런 범죄자들 또 유명한 범죄자들 같은 경우에서는 상대방이 미안하게끔 하게 만들어서 이런 범죄를 유도하는 경우들도 너무나 많았습니다. 그래서 제가 뭐 이런 것들은 범죄 수법에 대해서 뭐 자세하게 설명해 드리면 또 그렇다고 해 가지고 딱 이런 부분들이 맞다고 말씀드릴 수도 있어요. 없지만은 예를 들어서 이 말씀을 드린 것입니다. 자 그래서 우리가 말씀을 드리는 것은 상대방이 부탁을 하는데 이 사람이 계속해서 부탁을 해 달라는 부분들이 너무나 많은 거예요. 이 사람이 나를 이용해 먹는 것이 아닌가 하는 그런 생각 생각도 고민해 보시기 바랍니다. 그래서 만약 이 사람이 여러 번 저에게 대해서 부탁을 해요. 그런데 이러한 제 부탁을 거절하지 못하는 사람으로 인지하고 계속해서 부탁을 하는 사람들이 있습니다. 그러면은 이런 사람들은 딱 그냥 인년을 끊어 버리시는 것을 저는 추천해 드리고 아예 그리고 이렇게 부탁을 들어 주시는 거에 대해서 막지를 못하는 부분들이 있어요. 가령 예를 든다면은 모든 이야기에 대해서 말을 잘 못 꺼내시는 분들이 있습니다. 다른 사람들에게 이렇게 미안해서 내 표현을 잘 못 하시는 분들이 있는 부분들이 있습니다. 그래서 제가 말씀을 드려 볼게요. 이 부분에 있어서 제가 어떻게 말씀을 드리냐면은 상대방에게 먼저 연락을 해서 내가 지금 이러이러한 상황이라서 너희들 부탁을 들어 줄 수 있는 상황이 아니야. 그래서 미안하게 됐어라고. 미리 먼저 이야기하시는 것도 저는 추천드립니다. 계속해서 말씀하시는 거예요. 아 저는 미안합니다. 앞으로 이렇게 계속해서 어 부탁을 들어 주신 것을 제가 들어 주실 수가 없어요. 그리고 만약 부탁을 들어 줄 수 없는 상황이 아니라 이 사람은 계속해서 나도 이 사람에게 부탁을 해야 되는 경우도 있잖아요. 그러면 이 사람 부탁을 거절할 수 없잖아요. 그럼 어떻게 해야 될까요? 저는 이렇게 생각을 합니다. 그 사람이 부탁을 들어 주면 저도 어느 정도는 부탁을 들어 줘야 된다고 생각을 합니다. 그리고 그 사람에게 다시 내가 부탁을 할 수 있게끔 서로 상호 의존 관계가 된다고 한다면은 서로서로 존중하면서 부탁하는 방법들은 저는 나쁘지 않다고 생각을 합니다. 그리고 가장 큰 문제는 바로 부탁만 하고 계속해서 저를 부탁을 하는 사람들만 있다는 겁니다. 그러면 이러한 사람들은 어떻게 해야 될까요? 이런 사람들은 내가 부탁을 거절하지 못하는 나의 마음을 이용하는 것이 아니다. 그냥 부탁을 하는 사람들이면 어떻게 해야 될까요? 어느 정도 부탁을 하는 순간에 있어서 한두 번 정도는 부탁을 들어 주고 그다음서부터는 이야기를 하시면 될 것 같습니다. 아 내가 이제 너의 부탁을 더 이상 들어 줄 수 있는 상황이 아니고 같아. 그러니 이번이 마지막 부탁이니 다음부터는 조금 더 깊이 생각해 보고 또 부탁을 할 수 있는 것만 정말 진정 이건 어쩔 수 없이 부탁만 나에게 부탁해 주었으면 좋겠어. 나도 이제 너희 부탁을 들어 줄 수 없을 것 같아. 이렇게 진지하게 이야기해 보시는 것도 저는 중요하다고 생각을 합니다. 부탁이라고 하는 것은 모두 다 거절하기도 힘들고 또 그것을 모두 다 다 포용하기도 힘든 거예요. 부탁을 해서 들어 줄 수도 있고 안 들어 줄 수 있다고 저는 생각을 합니다. 그러니 너무 걱정하지 않으셨으면 좋겠습니다. 부탁이라고 하는 것은 모두 다 다 필요한 것들이라고. 저는 생각을 합니다. 하지만 많은 것들을 다 부탁을 들어 준다면은 내 스스로 너무나 힘들어질 수밖에 없는 분야라고. 저는 생각을 합니다. 그렇게 이해해 주셨으면 좋겠습니다.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 1,818채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

주말 개인 일정을 포기하고 지인의 부탁을 들어준 뒤 밀려온 화와 씁쓸함, 그리고 상대의 실망한 기색을 마주하기 두려워 매번 거절을 번복해 왔던 그간의 속앓이에 깊이 공감합니다.

누군가 내 부탁을 거절할 때는 아무렇지 않게 넘기면서도, 막상 내가 거절했을 때 상대가 서운해하거나 실망할까 봐 전전긍긍하게 되는 것은, 우리가 그만큼 타인과의 관계를 부드럽게 유지하고 싶어 하는 다정하고 배려 깊은 성품을 가졌기 때문입니다. 하지만 그 다정함이 내 일상과 마음을 소모시키는 방패가 되어버리면, 결국 지치는 것은 자기 자신뿐입니다.

상대의 감정을 존중하는 것과 나의 경계를 지키는 것을 분리하고, 거절 뒤에도 마음이 흔들리지 않기 위해 마음에 새겨볼 수 있는 현실적인 기준들을 정리해 드립니다.

상대의 '실망할 권리'와 나의 '거절할 권리' 분리하기

우리가 타인의 거절을 마주할 때 쿨하게 받아들일 수 있는 것처럼, 상대방에게도 내가 거절했을 때 잠시 서운해하거나 실망할 자유(권리)가 있습니다. 상대가 실망하는 기색을 보이는 것은 그 사람의 감정일 뿐, 그 감정의 책임이나 해결을 반드시 내가 져야 하는 것은 아닙니다. 상대의 실망을 온전히 그 사람의 몫으로 남겨두는 연습이 필요합니다.

'상대의 부탁'과 '나의 일정'을 저울질하지 않기

거절하기 어려워하는 사람들의 공통점은 내 개인 일정보다 상대의 급한 상황을 더 가치 있게 여기는 경향이 있다는 것입니다. 하지만 주말의 내 시간과 휴식 역시 그 어떤 약속 못지않게 소중하고 무거운 일정이란 점을 잊지 마세요.

즉답을 피하고 '생각할 시간' 확보하기

상대가 곤란하다는 말을 꺼냈을 때 그 자리에서 바로 무너지는 이유는, 생각할 여유 없이 감정적으로 반응하기 때문입니다. 앞으로는 부탁을 받으면 그 자리에서 바로 수락하지 마시고, "일정을 다시 한번 확인해 보고 저녁(또는 내일 오전)까지 연락드릴게요!"라고 템포를 늦추어 보세요. 혼자만의 안전한 공간에서 마음의 결정을 내리면 거절의 성공 확률이 훨씬 높아집니다.

죄책감이 올라올 때 스스로에게 건네는 다정한 확언

거절한 뒤 미안한 마음에 먼저 연락해 사과하고 싶은 충동이 들 때는, 뇌가 보내는 습관적인 불안 신호임을 알아차려야 합니다. "나는 상대를 무시한 게 아니라 내 일정을 지켰을 뿐이야. 거절하는 것은 나를 지키는 당연한 권리야"라고 스스로를 다독여주세요.

상대의 기분을 맞추기 위해 내 일상을 양보하는 삶에서 벗어나, 내 삶의 주도권을 단단히 쥐고 다정하지만 단호하게 선을 긋는 연습을 차근차근 시작해보시기를 응원합니다.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 4,021채택률 5%

다른 사람을 실망시키고 싶지 않은 마음과 정작 자신의 마음을 지키지 못했을 때 밀려오는 속상함이 함께 느껴졌어요.

부탁을 거절하는 일이 단순히 어렵다고만은 할 수 없을 것 같아요. 거절하는 순간 상대가 서운해할까 봐, 나를 이기적인 사람으로 생각하지는 않을까 봐, 혹시 관계가 멀어지지는 않을까 봐 여러 마음이 앞서다 보면 어느새 내 사정보다 상대의 곤란함을 먼저 헤아리게 되니까요.

그렇게 상대를 배려해 부탁을 들어주고도 마음 한편이 불편한 건, 작성자님 역시 자신의 시간과 약속을 소중하게 지키고 싶기 때문일 거예요. 그런데 그 마음을 표현하지 못한 채 괜찮은 척하다 보면 서운함은 쌓이고, 결국 상대에게도 자신에게도 화가 나게 되지요. 그 마음을 단순히 마음이 약해서 그렇다고 여기지 않으셨으면 해요.

저는 작성자님이 이미 중요한 사실을 알고 계신다는 생각이 들어요. 다른 사람이 내 부탁을 거절한다고 해서 그 사람을 미워하지 않으면서도, 정작 내가 거절할 때는 상대의 실망을 내 잘못처럼 받아들이고 있다는 점이요.

상대가 서운할 수 있다는 사실과 내가 잘못했다는 것은 서로 다른 이야기예요. 상대의 감정을 존중한다는 건 그 마음을 이해하고 배려하는 것이지, 그 감정이 불편하지 않도록 내 계획을 매번 바꿔야 한다는 뜻은 아니니까요.

처음부터 완벽하게 거절하려고 애쓰기보다, 부탁을 받았을 때 바로 대답하지 않는 것부터 시작해 보시면 좋겠어요. “일정을 확인해 보고 말씀드릴게요”라고 잠시 시간을 두는 거예요. 그 짧은 시간 동안 상대의 사정뿐 아니라 내 일정과 마음도 함께 살펴보는 거지요.

그리고 어렵다고 답한 뒤 상대가 서운한 기색을 보이더라도, 그 마음을 곧바로 풀어주려고 다시 사과하거나 약속을 바꾸지 않아도 괜찮아요. 정중하게 거절했다면 그다음에는 상대가 자신의 아쉬움을 받아들일 시간도 존중해 주는 거예요.

작성자님, 거절하고 나서 마음이 흔들린다고 해서 거절이 잘못된 것은 아니에요. 오랫동안 다른 사람의 마음을 먼저 살펴왔다면, 이제 내 마음을 먼저 살피는 일은 처음부터 편안할 수 없겠지요.

누군가에게 좋은 사람으로 남고 싶은 마음도 소중하지만, 그 과정에서 나 자신에게 서운한 사람이 되지는 않으셨으면 해요. 모든 부탁을 들어주어야만 좋은 사람이 되는 것은 아니니까요

이번에는 상대가 조금 서운해하더라도 내 약속을 지켜보세요. 마음이 불편해지면 그 불편함을 당장 없애려 하기보다, ‘내가 누군가를 배려하지 못한 게 아니라, 이번에는 나 자신도 배려한 거야’라고 조용히 되새겨 보셨으면 해요.

상대의 실망을 견디는 연습은 누군가를 덜 배려하는 연습이 아니라, 나 자신도 배려받아야 할 사람이라는 사실을 받아들이는 연습일 테니까요. 

민트홀릭

상담심리사

답변수 3,358채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

소중한 개인 일정을 포기하면서까지 상대의 난처함을 먼저 배려해주셨군요.
​하지만 결국 내 마음속에 서운함과 화가 남았다면, 그건 나를 지키는 경계선이 무너졌다는 신호입니다.
​우리는 흔히 상대를 실망시키는 것을 무례함이라 오해하곤 해요.
​하지만 내 일정을 지키며 건네는 거절은 상대를 공격하는 것이 아니라, 나의 한계를 솔직하게 전달하는 건강한 소통입니다.
​상대가 느끼는 서운함은 상대가 스스로 다루어야 할 감정의 몫이며, 작성자님이 대신 책임져야 할 과제가 아닙니다.
​다음번에 비슷한 부탁을 받는다면, 미안하다는 사과 대신 약속이 있어 아쉽다는 진심을 담아 담백하게 거절해 보세요.
​거절한 뒤 찾아오는 불편함은 당연한 과정이니, 내 결정을 지켜낸 스스로를 믿고 그 감정이 지나가도록 가만히 두어보시기 바랍니다.

찌니

상담교사

답변수 4,671채택률 3%

상대의 서운함까지 책임지려다 정작 가장 중요한 자신의 마음과 일상을 놓치고 계신 상태입니다.
​자신의 일정을 포기하면서까지 부탁을 들어주고 나중에 화가 나는 것은, 상대를 향한 배려가 아니라 '나 자신을 희생한 데서 오는 반발심'입니다. 누군가를 도울 수 있는 사람은 자신의 마음과 시간에 여유가 있는 사람뿐이며, 거절은 상대를 무시하는 게 아니라 나의 한계를 정직하게 인정하는 건강한 행동입니다.
​"많이 급하구나(감정 공감), 하지만 주말에 미리 약속이 있어서 도울 수 없어(행동 거절)"처럼 상대의 곤란함은 알아주되 내 결정은 바꾸지 않는 연습을 하세요.
​상대가 서운해하는 것은 그 사람의 감정일 뿐, 당신이 나쁜 사람이어서가 아닙니다. 미안하다고 먼저 연락하며 상대의 감정까지 해결해주려 하지 마세요.
​내 삶의 주도권을 되찾는 첫걸음은 타인의 기대가 아닌 내 계획을 먼저 존중하는 것입니다.

mindmap

청소년상담사

답변수 2,069채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

부탁을 거절했을 때 상대가 실망하는 모습을 보면 마음이 약해지고, 결국 자신의 일정까지 바꾸게 되는군요. 상대를 배려하는 마음이 큰 만큼 거절을 관계를 해치는 행동처럼 느끼실 수 있지만, 모든 부탁을 들어주는 것이 좋은 관계의 조건은 아닙니다.

우선 부탁을 받았을 때 바로 답하기보다 “일정을 확인해 보고 말씀드릴게요”라고 시간을 가져보세요. 그리고 거절할 때는 “이번 주말은 개인 일정이 있어서 도와드리기 어려울 것 같아요”처럼 간단하고 분명하게 표현해 보세요. 상대가 서운해하더라도 그 감정을 이해하는 것과 내 결정을 번복하는 것은 별개의 일입니다.

거절한 뒤 죄책감이 들 때도 자신이 잘못했는지 다시 판단하기보다, 상대를 무례하게 대하지 않았고 정당한 이유로 결정했다는 사실을 떠올려 보세요. 불편한 감정이 든다고 해서 잘못된 선택을 한 것은 아닙니다.

상대의 마음을 배려하면서도 내 시간과 필요를 지키는 것 역시 건강한 관계의 일부입니다. 처음에는 어렵더라도 작은 부탁부터 자신의 의사를 표현하는 연습을 하며, 거절한 뒤의 불편함도 조금씩 견뎌낼 수 있기를 응원합니다.