인간관계)이중인격의 친구때문에 힘들어요

해피데이지

청소년상담사

답변수 2,249채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

힘든 상황에서 믿고 털어놓았던 이야기가 다른 사람에게 험담의 소재가 되었다니 배신감과 상처가 크셨을 것 같아요. 특히 오래된 친구였기에 충격이 더 컸을 텐데, 상대방의 행동을 미리 알아차리지 못했다고 해서 자신을 탓하실 필요는 없습니다.

다만 다른 친구에게 전해 들은 이야기라면 사실관계를 한 번 확인해볼 필요는 있어요. 실제로 신뢰를 저버린 행동이 있었다면 오래된 관계라는 이유만으로 예전처럼 가까이 지낼 필요는 없습니다. 연락을 완전히 끊기 어렵다면 필요한 소통만 유지하고, 개인적인 고민이나 민감한 이야기는 더 이상 공유하지 않는 것도 방법입니다.

건강한 인간관계는 모든 사람을 믿거나 끝까지 관계를 유지하는 것이 아니라, 상대방의 행동을 살펴보며 신뢰와 거리감을 조절하는 과정입니다. 이번 경험 때문에 다른 사람들까지 모두 경계하기보다는 나의 마음을 안전하게 나눌 수 있는 사람과 그렇지 않은 사람을 구분하는 계기로 삼으셨으면 좋겠습니다.

앞에서는 걱정해 주는 척하고 뒤에서는 소중한 개인사를 험담 소재로 삼는 사람에게 내 진심과 시간을 더 이상 내어줄 필요는 절대 없어요.
어쩔 수 없이 계속 봐야 하는 사이라면 당장 싸움을 벌이기보다는, 내 깊은 속마음은 절대 털어놓지 말고 겉으로만 젠틀하게 안부만 챙기는 영혼 없는 거리두기를 해보세요. 그게 내 마음을 지키는 길이에요.
나를 진심으로 아껴주지 않는 사람에게 잘해 주려 애쓰지 마시고, 그 친구와의 관계는 딱 그 정도의 비즈니스적인 관계로만 남겨두는게 내 자신을 살리면서 내 자신을 위하는 길이에요.

뭐 인간관계를 잘 유지하고 말고 할 것 같지가 않습니다. 나의 송 이야기와 나의 그 깊은 이야기 그리고 가족들 간의 이야기를 할 수 있는 나의 이러한 이야기들을 남에게 아무렇지 않게 이야기하고 또 소문을 내거나 또 혼담하고 이러한 친구들 같은 경우나 이러한 사람들 같은 경우에서는 더 이상 인간관계를 맺을 필요가 없는 것이죠. 우리가 가장 중요한 것은 친구들에게 어떠한 이야기를 할까요? 보편적으로 일상적인 대화를 하기도 하고 간단한 이야기를 하기도 하고 또 재미난 이야기를 하기도 하고 서로에게 흥미로운 이야기들을 하잖아요. 근데 문제는 이러한 이야기들 중에서 내 이야기라든가. 나의 소중한 이야기들이 과연 얼마만큼 그에게 잘 다가가고 있느냐가 중요한 것이었거든요. 지금 나는 정말 진정한 친구들에게나 할 수 있는 이야기를 하고 했어요. 그렇지 않아요? 지금 본인이 글 쓰신 분의 이야기를 들어보면 정말 진솔한 이야기 남에게 할 수 없는 이야기. 그렇지만 남을 이런 이야기를 하기도 좀 그렇고 정말 나의 속 깊은 이야기와 그리고 남에게 할 수 없는 이야기 그리고 나를 잘 이해해 줄 수 있는 사람에게 내 진정한 이야기를 했단 말이에요. 그러면 이 사람 사람들은 진정한 친구라고 볼 수 있고 앞으로 나에게 함께 할 수 있는 그런 오랫동안 함께 할 친구라고 생각하기 때문에 이야기를 한 거잖아요. 그런데 그 친구는 오히려 그런 이야기를 듣고 남에게 이야기하고 헌담을 한다는 것 자체가 조금 도대체 이해가 안 가는 사람이라고 저는 느껴집니다. 뭐 이해가 안 가는 걸 떠나서 상식적으로 이해가 안 가는 사람이죠. 이러한 사람들에게는 더 이상 대화할 필요가 없고 같은 인간관계를 맺을 필요가 없습니다. 그러니 단절시키는 게 딱인 것 같고요. 그리고 이러한 인간관계를 어떻게 해야 되느냐라고 말씀을 하셨는데 뭐 답은 앞에서도 말씀드렸듯이 그 사람과의 이제 더 이상은 단절이라고 보시면 되고 더 이상 이야기할 필요도 없다고 저는 생각을 하고요. 두 번째로는 나의 속 깊은 이야기와 뜻깊은 이야기 그리고 진짜 깊이 있는 대화를 할 수 있는 친구들이 과연 어느 정도 있는지에 대해서 한번쯤 생각해 볼 필요가 있습니다. 내가 너무 성급하게 이 친구와 사귀게 되면서 어 나의 속 깊은 이야기를 하게 된 게 아닌가 하는 생각도 할 필요가 있어요. 진정한 나의 이야기를 들어 줄 수 있는 친구들은 거의 대부분 몇 명 되지 않아요. 그래서 이러한 이야기를 할 수 있고 또 물론 이러한 나의 이런 어려운 이야기라든가 나의 속사정을 잘 들어주고 위로해 줄 수 있는 친구들이 정말 많으면 좋겠죠. 하지만 사람의 인과 관계에 있어서 그리고 교우 관계에 있어서 많은 사람들과 만났고 이야기 이야기하고 이럴 수 있는 시간들이 정말 없거든요. 결론적으로 많으면 어느 정도 몇 명 정도의 수준으로 손가락으로 접을 수 있을 정도의 친구들인데요. 이러한 친구들 자체가 점점 생각 외에 지금 말씀하신 방금 친구와 같은 이야기를 한다고 하면 참 어처구니없는 없는 일이 아닐 수 없다고 저는 생각을 합니다. 진정한 친구라는 것은 이렇게 오랫동안 이야기하고 나에 대한 이런 뜻깊은 이야기를 하면서 내가 진짜 어렵거나 힘들 때 나를 도와줄 수 있고 나에게 진정한 조언을 해 줄 수 있는 친구가 진정한 친구이거든요. 그런데 오히려 나에게 혼담을 하거나 다른 사람들에게 이야기한다는 것 자체가 정말 어처구니가 없습니다. 그래서 예전에 이런 말이 있어요. 사람은 넓게 사귀지 고 깊게 사기라는 말이 있습니다. 그만큼 사람의 인지에 폭을 많이 넓히라는 겁니다. 근데 인지의 폭을 넓히기에는 너무나 힘들죠. 그리고 시기적으로 사람들이 너무나 많고 하지만 우리는 어쩔 수 없는 삶을 가지고 있습니다. 그렇게 사람들 사람들마다 대화를 하고 또 이해를 하고 또 각자의 삶에 있어서 충실히 하면서 또 새로운 사람과 인간관계를 맺어 가면서 살고 있잖아요. 하지만 가장 중요한 것은 초등학교 중학교 고등학교인 학창 시절의 친구들은 정말 오래 가고 진짜 만나면 너무나 기쁘고 다가온 친구들이지만 그 이외의 친구들이라든가 사회생활을 하면서 만난 친구들은 그렇게 오랫동안 연을 맺거나 인연을 맺기가 참 힘든 것 같습니다. 각자 개인의 이익이라든가 각자 개개인만의 상황에 따라서 친구와 그리고 인과 관계를 맺는 것이 사실이거든요. 그들은 점점 더 사회에 물이 들어가면서 그런 사람들과 만나는 것을 좋아하게 되는 것입니다. 그래서 정말 아무것도 필요치 않고 서로 진정한 친구들이 저는 진정한 친구라고 생각을 하거든요. 그러니 친구들에 대한 관계도 한 번쯤 재정리를 해 보시고 더 좋은 친구들 그리고 내가 여지껏 잘 계획해 가지고 오랫동안 함께 할 수 있고 평생 함께 할 수 있는 그런 친구들을 잘 사겨 보시는 것도 저는 그리고 잘 관리하셔야 하는 것도 저는 중요하다고 생각을 합니다. 그리고 시간을 많이 내셔서 이러한 친구들과 함께 많은 인간관계를 유지시키고 많은 눈과 마주치면서 대화를 하시고 또 많은 그런 관심사들을 이야기해서 더 좋은 관계를 유지시키는 것이 저는 중요하다고 생각을 해요.

verastar

임상심리사

답변수 1,814채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님, 집안 사정으로 힘든 마음을 용기 내어 털어놓았는데, 앞에서는 위로하던 친구가 뒤에서는 험담을 하고 모임까지 함께하지 말자고 했다니 충격이 크셨을 거예요. 그런 사람인 줄 몰랐던 자신에게 화가 나신다는 말씀도 이해가 돼요. 하지만 믿었던 마음은 어리석음이 아니라 오랜 친구에게 마음을 열 줄 아는 따뜻함이었어요. 이번 일의 책임은 이야기를 믿고 건넨 쪽이 아니라, 그 이야기를 다른 자리로 옮긴 쪽에 있어요.

연락을 먼저 끊어야 하느냐고 물으셨는데, 저는 지금 급하게 결정하지 않으시길 권해요. 충격이 가장 큰 시기에 내린 결론은 나중에 후회로 남기 쉬워요. 대신 관계의 깊이를 조용히 낮추는 방법이 있어요. 연락이 오면 예의 있게 받되, 가족 사정이나 속마음처럼 전해지면 마음 아픈 이야기는 이 친구에게 더 이상 꺼내지 않는 거예요. 냉랭하게 대하지 않아도 이야기의 범위만 바꾸면 관계는 자연스럽게 가벼워져요. 약속도 둘이 깊이 만나는 자리보다 여럿이 있는 자리나 짧은 만남 위주로 가져가시면 부담이 덜해요.

한 번쯤 말을 꺼내고 싶다면, 누가 전해줬는지는 밝히지 않는 것이 안전해요. 전해준 사람이 곤란해질 수 있고 사실관계 다툼으로 번지기 쉽기 때문이에요. 정말 직접 이야기하고 싶다면 내가 힘든 일을 말했던 게 다른 곳에서 오가는 것 같아 마음이 좀 불편했어, 앞으로는 우리끼리만 알아줬으면 해, 정도로 추궁이 아니라 앞으로의 부탁으로 말하는 방법이 있어요. 반응을 보면 이 친구가 어떤 사람인지도 어느 정도 보여요. 다만 이 대화가 꼭 필요한 건 아니고, 말하지 않고 거리만 조정하는 것도 충분히 정당한 선택이에요.

인간관계를 잘 유지하는 방법을 말씀하셨는데, 모든 사람에게 같은 깊이로 마음을 열지 않고 관계마다 열어두는 깊이를 다르게 두는 것이 핵심이에요. 처음에는 가벼운 이야기부터 나누고, 그 이야기를 상대가 어떻게 다루는지 지켜보면서 천천히 넓혀가는 거예요. 가장 힘든 속마음은 오래 지켜본 한두 사람과만 나누고, 나머지 관계는 즐겁게 만나는 정도로 두면 이번 같은 일이 생겨도 상처가 훨씬 줄어요. 한 사람의 이중적인 모습을 보았다고 모든 사람을 의심할 필요는 없어요. 이번 경험은 사람을 못 믿게 되는 이유가 아니라, 누구에게 무엇을 맡길지 가려보는 눈을 얻은 계기로 삼으시면 충분해요.

지금 가장 마음이 힘든 시기에 이런 일까지 겹쳤으니 곁에서 나를 지지해주는 사람에게 한 번 더 기대시는 것도 잊지 마세요. 작성자님은 오랜 시간 친구에게 진심을 쓸 줄 아는 분이고, 그 마음은 믿을 만한 사람을 만났을 때 다시 제 몫을 할 거예요.

민트홀릭

상담심리사

답변수 3,358채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

마음의 상처가 참 크셨을 것 같아요.
믿었던 친구에게서 느낀 배신감과 인간관계에 대한 회의감이 작성자님을 많이 괴롭히고 있네요.
심리사회학적으로 인간은 타인과의 관계에서 신뢰를 바탕으로 심리적 안정을 찾는데, 그 신뢰가 무너졌을 때 오는 충격은 자신에 대한 자책으로 이어지기도 해요.
하지만 가식적인 모습을 미처 알아보지 못했다고 해서 작성자님 자신을 탓하실 필요는 전혀 없답니다.
상대방의 이중적인 행동은 작성자님의 부족함 때문이 아니라, 그 친구의 불안정한 욕구와 낮은 관계적 성숙도에서 비롯된 것이에요.
지금 바로 관계를 완전히 끊어내기 어려운 상황이라면, 적당한 심리적 거리를 두는 '관계의 재설정'을 추천해 드려요.
모든 친구와 깊은 마음을 나눠야 하는 것은 아니기에, 앞으로는 사적인 고민이나 깊은 감정을 공유하지 않는 '겉으로만 무던한 관계'로 전환하시는 것이 안전합니다.
건강한 인간관계를 유지하는 핵심은 모든 사람에게 진심을 다하기보다, 내 진심을 안전하게 담아줄 수 있는 사람을 구분하여 마음의 크기를 조절하는 것이에요.
당분간은 그 친구와 일상적인 대화만 주고받으며 서서히 마음의 비중을 줄여나가시고, 작성자님의 마음을 온전히 지켜내는 데 집중해 보세요.

찌니

상담교사

답변수 4,671채택률 3%

믿었던 오랜 친구의 이중적인 태도와 배신감으로 인해 얼마나 큰 마음의 상처와 충격을 받으셨을지 감히 헤아리기 어렵습니다. 힘든 개인사까지 털어놓으며 위로받았던 순간이 거짓이었다는 사실을 알게 되었으니, 분노와 함께 사람 전체에 대한 불신이 생기는 것은 너무나 당연하고 자연스러운 감정입니다. 자신을 탓하며 자책하지 않으셨으면 좋겠습니다.
​비록 사정상 인연을 완전히 끊기 어렵더라도, 마음의 거리를 두는 '적당한 거리두기(손절 대신 소원해지기)'를 권해드립니다. 나의 깊은 속마음이나 사적인 이야기는 더 이상 공유하지 마시고, 공적이거나 겉으로 보이는 의례적인 대화만 나누며 나 자신을 보호하세요.
​건강한 인간관계를 유지하는 핵심은 '상대방에게 과도한 기대를 하지 않고, 나의 선을 명확히 지키는 것'입니다. 진실한 관계는 서로를 존중하고 보호해 주는 관계이어야 합니다. 나를 아프게 하는 사람에게 애써 에너지를 쏟기보다는, 스스로를 먼저 챙기며 안전한 관계부터 천천히 넓혀가시길 바랍니다.

오래된 친구라 더 상처가 크셨을 것 같아요. 억지로 관계를 끊기보다는 당분간 거리를 두고 중요한 속마음은 쉽게 털어놓지 않는 게 좋겠어요. 
모든 사람을 믿을 필요도, 모든 관계를 유지해야 할 필요도 없으니까요. 마음 편한 관계를 지키는 것도 중요해요.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 4,021채택률 5%

오랜 친구에게 마음을 열고 힘든 집안 사정까지 털어놓았는데, 내 앞에서는 위로해 주던 사람이 뒤에서는 험담을 하고 함께 만나지 말자는 이야기까지 했다니 얼마나 마음이 아프셨을까요. 오랫동안 쌓아온 믿음이 한순간에 무너진 것 같고, 내가 그동안 알고 지낸 친구는 과연 어떤 사람이었을까 하는 생각에 혼란스러우셨을 것 같아요.

하지만 친구를 믿었던 자신까지 탓하지는 않으셨으면 좋겠어요. 누군가에게 진심을 건넸다는 것은 잘못이 아니니까요. 상대의 마음이 내 마음과 같지 않았던 것이지, 진심으로 대했던 당신이 어리석었던 것은 아닙니다.

오래된 인연이라는 이유로 무조건 관계를 지켜야 하는 것도 아니에요. 그렇다고 지금 당장 모든 것을 정리해야 하는 것도 아니고요. 어쩔 수 없이 연락을 이어가야 하는 관계라면 예의는 지키되 조금씩 거리를 두고, 더 이상 내 속마음이나 개인적인 사정을 깊이 나누지 않으셔도 괜찮아요. 예전처럼 가까이 지내지 않는다고 해서 나쁜 사람이 되는 것은 아니니까요.

무엇보다 이번 일로 모든 사람을 믿지 못하게 될까 봐 걱정됩니다. 한 사람에게 받은 상처 때문에 앞으로 만날 좋은 사람들에게까지 마음의 문을 닫지는 않으셨으면 좋겠어요. 세상에는 남의 아픔을 가볍게 이야기하는 사람도 있지만, 내가 힘들 때 묵묵히 곁을 지켜주고 내 이야기를 소중히 여겨주는 사람도 분명히 있답니다.

인간관계는 오래 알고 지냈다는 시간보다 서로를 어떻게 대하느냐가 더 중요하더라고요. 때로는 오랜 인연을 조금 멀리하는 것이 내 마음을 지키는 방법이 되기도 합니다.

그러니 지금은 억지로 용서하려고 애쓰거나, 예전처럼 돌아가려고 노력하지 않으셔도 돼요. 상처받은 마음이 가라앉을 때까지 천천히 생각해 보세요. 사람을 잘 믿었던 자신을 미워하기보다, 그동안 누군가를 진심으로 대할 줄 알았던 자신의 마음을 더 아껴주셨으면 합니다.

모든 사람과 좋은 관계를 유지해야 하는 것은 아니에요. 나를 불편하게 하는 관계에서는 한 걸음 물러나도 괜찮고, 나를 편안하게 해주는 사람에게 조금 더 마음을 내어주셔도 괜찮습니다.

이번 일이 사람을 믿는 마음까지 빼앗아 가지는 않았으면 좋겠어요. 앞으로는 누군가에게 상처받지 않기 위해 마음을 닫기보다, 내 마음을 소중히 여겨주는 사람에게 천천히 마음을 열어가는 법을 배워가셨으면 좋겠습니다. 지금의 상처도 언젠가는 나를 더 잘 지키고, 더 건강한 관계를 맺을 수 있도록 도와주는 경험으로 남을 거예요. 마음이 많이 힘드셨을 텐데, 오늘은 다른 누구보다 자신의 마음부터 따뜻하게 보듬어주세요.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 1,818채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

가장 위로가 필요했던 순간에 믿고 털어놓은 개인적인 아픔을 험담의 재료로 삼고, 심지어 다른 친구들과의 사이까지 갈라놓으려 했다는 사실을 알게 되었을 때 느끼셨을 충격과 배신감이 얼마나 깊었을지 감히 가늠하기조차 어렵습니다. '내가 왜 그런 사람을 믿었을까' 하며 스스로를 자책하고 화가 나는 마음도 당연하지만, 결코 사연자님의 잘못이 아닙니다. 상대의 겉과 속이 다른 이중성을 파악하지 못했던 것은 사연자님이 다정하고 진솔한 마음으로 상대를 대했기 때문입니다.

어쩔 수 없이 계속 연락을 이어가야 하는 관계라는 제약 속에서 마음의 상처를 최소화하고 지혜롭게 인간관계를 유지할 수 있는 가이드를 정리해 드립니다.

단칼에 끊어내기보다 '안전한 감정적 거리를 두기'

관계를 당장 인위적으로 끊어내려 하면 무리 내에서 또 다른 소문이나 오해가 생겨 사연자님이 더 피곤해질 수 있습니다.

표면적인 인사는 건네되, 내 깊은 속내, 집안 사정, 약점이 될 만한 사적인 이야기는 절대로 공유하지 않는 '감정의 방화벽'을 세워두세요. 일상적인 안부나 가벼운 스몰토크만 나누는 사이로 관계의 레벨을 조절하시는 것이 안전합니다.

나를 지키는 '정보의 선'과 대화의 원칙 세우기

상대가 또다시 공감하는 척 다가오더라도, 그 위로에 마음을 다 열지 마세요.

그 친구 앞에서는 "요즘은 별일 없이 무난하게 잘 지내", "다 잘 해결됐어"처럼 더 이상 험담이나 왜곡의 재료가 될 수 없는 무색무취한 대답으로 일관하시는 것이 좋습니다.

사람 전체에 대한 불신으로 넓히지 않기

한 사람의 이중적인 태도로 인해 '아무도 못 믿겠다'는 회의감이 드는 것은 당연하지만, 그 한 사람의 그릇된 행동 때문에 사연자님의 다정한 진심을 진정으로 알아주는 좋은 사람들까지 멀리할 필요는 없습니다.

"그 친구가 유독 신뢰할 수 없는 사람일 뿐이다"라고 명확히 선을 긋고, 사연자님의 진심을 온전히 받아주는 진짜 인연들에게 더 많은 마음과 에너지를 나누어 주셨으면 좋겠습니다.

필요하다면 단호하고 정갈하게 의사 표현하기

만약 그 친구가 선을 넘어 또다시 사연자님을 곤란하게 만들거나 다른 친구들과의 관계를 흔들려 한다면, 감정적으로 싸우기보다 "내 사적인 이야기가 다른 사람 입에 오르내리는 건 원치 않는다"고 차분하고 단호하게 한마디를 던져주시는 것도 필요합니다.

나의 소중한 마음과 사생활을 지켜내는 것이 인간관계에서 가장 먼저 챙겨야 할 원칙입니다. 스스로를 향한 자책은 내려놓으시고, 오늘 하루는 사연자님 자신의 편안함과 평온을 최우선으로 돌보아 주셨으면 좋겠습니다.