왜 나이를 먹어갈수록 인간관계가 어려울까요

사랑과 함께 인간관계 소통이 점점 안 되는 거에 대해서 좀 고민이 계신 것 같습니다. 내가 어떠한 사람들과 대화를 하거나 이야기를 했을 때 점점 나와 멀어지는 것들은 어떠한 이유가 있는 것일까요? 내가 밥을 사고 내가 내 돈을 써 가면서 사람을 만나자고 하는데도 사람들은 날 만나기를 꺼려하는 이유는 무엇일까요? 한번 고민해 보실 필요가 있습니다. 근데 저 같은 경우에서도 사람들이 밥 먹자고 그러고 한두 번 그 친구가 사면 말이죠. 자꾸 나한테 산다고 하면 나도 부담스러워. 가지고 더 얻어먹기도 좀 불편하더라고요. 저 같은 경우에서도 남들에게 계속 얻어 먹고 이런 스타일은 아니거든요. 저도 사면 그 사람도 사고. 그 사람이 한 번 사면 나도 한번 사고. 이렇게 번갈아서 사러 수의도 사고 밥도 사고 뭐 이럴 수 있는 관계 아니겠습니까? 근데 본인 같은 경우에 있어서도 지금 내가 밤을 산다고 해요. 여보 했는데도 상대방이 나와 만나지 않는다는 것은 상대방이 과연 어떠한 이유인가에 대해서 한번 고민해 보실 필요가 있습니다. 본인이 상대방과 대화를 하시면서 대화를 할 수 있는 그런 주제라든가 대화를 할 수 있는 요점 자체가 상대방 서로 대화를 할 수 있는 부분이 아니라고 생각을 할 수 있는 부분이에요. 또 상대방이 본인이 대화할 수 있는 요점이라든가. 상대방과 나와의 대화에 있어서의 어떠한 기준점이 서로 맞지 않고 경계가 맞지 않다고 볼 수도 있는 것입니다. 가장 중요한 것은 그 사람과 나와의 대화의 주제인 거예요. 어떠한 관심사가 함께 있으시면 그 이야기에 대해서 서로 오랫동안 이야기할 수 있는 부분들이잖아요. 처음 만난 사람들이 말이죠. 둘이 앉아서 이야기를 하잖아요. 그럼 이야기하다 보면 서로 관심사가 있거나 서로 이야기할 수 있는 부분들이 생겨요. 그건 당연한 겁니다. 사람 관계에서는 그럴 수밖에 없지. 사람이라는 건 뻔한 게 아니겠습니까? 사람이 할 수 있는 부분이라든가. 사람이 취미 활동을 할 수 있는 부분이라든가. 이러한 부분들이 한계라는 게 있고 가지고 있는 부분들이라는 게 있잖아요. 근데 지금 제가 말씀드리고 싶은 것은 본인의 생각을 제가 말씀을 드리고 싶은 것은 과연 그대 사람들과 내가 대화를 하면서 서로 간에 즐거운 대화를 할 수 있는 여건들이 되었느냐는 겁니다. 만약 본인이 생각했을 때 그 사람들과 나와의 대화에 있어서 아무 문제가 없고 소통이 문제가 없었고 주제에 대한 문제가 없었다. 그런 결과론적으로 보면은 그 사람들은 본인이 싫다는 것밖에 더 되겠습니까? 그런 거 외에는 다른 생각을 할 수 있는 부분들이 없어요. 왜 그러냐면 서로 만나서 대화의 중심이 되고 대화를 하면서 서로 즐겁고 행복하게 할 수 있는 대화의 요점들이 있는데 그 사람은 나를 자꾸 피한다. 그럼 그것 또한 이상한 거잖아요. 상식적으로 생각을 해 보십시오. 사람을 인정한 게 있어서 서로 만나면 서로 기분이 좋고 아 서로 좋은 관계를 유지시킬 수밖에 없는 상황이 되는데 왜 이러한 관계들이 유지가 안 되는 건지도 저는 제가 이해를 못 하겠습니다. 그러니 너무 걱정하지 않으셨으면 좋겠습니다. 그리고 사람은 말이죠. 살면서 가장 중요한 부분들이 있어요. 뭐가 있냐면은요. 글쎄요. 뭐 재미난 부분들도 있고 뭐 다른 부분들도 있는데 제가 이렇게 이야기해 드리고 싶은 것도 말이죠. 본인이 상대방과 인과관계에 있어서 어떤 서툰 부분들이 있는 거 아닌가 하는 그런 생각도 들어요. 가령 예를 든다면은 남자분들 특히 여자분들과 대화를 잘 못 하시는 분들이 있습니다. 그래서 다른 친구들과는 참 대화를 잘해요. 그런데 내가 좋아하지 않고 별로 관심이 없는 여자들한테도 얘기를 참 잘해요. 근데 내가 관심 있고 내가 좋아하는 여자한테 앞에서는 아주 그냥 말을 못 하시는 분들이 있어요. 이런 분들의 특징이거든요. 이런 분들은 뭐냐면은 내 스스로 누가 앞에서 이야기를 잘 못 하시는 분들입니다. 그러면 이런 것들은 자꾸 뭔가를 해 보시고 자꾸 노력을 해 보셔야 된다고 저는 생각을 합니다. 이런 것들 뭐 방법이 없어요. 자꾸 대화하고 이야기해 보고 사람 만나고 그러다 보면 내 능력도 올라가거든요. 그래서 이런 것들 너무 걱정하지 않으셨으면 좋겠어요. 본인이 시험 대화의 능력이 조금 떨어지거나 사람을 만나는데 있어서 인간관계 주제 자체가 조금 어려운 것들을 겪으시는 분이 있다고 저는 그렇게 생각을 해요. 그러면 상식적으로 우리 생각을 해 봅시다. 사람이 우리 서로 만나고 이야기하면서 별거 아니잖아요. 서로 사는 이야기 비슷한 이야기 그리고 어떻게 사냐? 뭐 이런 것들이 정말 중요한 부분들이잖아요. 달라요. 그래서 제가 말씀드리고 싶은 것은 사람을 항상 서로 이야기하고 대화의 주제는 서로 뻔하다고. 저는 생각을 합니다. 그러니 너무 걱정하지 마시고 서로 이야기할 때 대화를 충분히 하시고 또 내가 대화의 문제와 기법이 문제가 있는지 아닌지도 한번 생각해 보실 필요가 있다고 저는 생각을 합니다. 인간관계라는 게 다 그런 거잖아요. 사람 사는 것들도 다 똑같은 거고 점점 시간이 지나고 이야기하다 보면 아이 친구가 나와 진짜 어느 정도 잘 상통하는구나도 잘 알 수 있는데 상대방들이 그 정도 이야기하고 나서 나와 대화가 잘 안 맞고 이야기 소통이 잘 안 된다고 하는 것은 그러한 부분들이 있다고 저는 생각을 합니다. 그래서 제가 말씀드리고 싶은 것은 상대방과 대화를 할 수 있고 친해지는 것도 하나의 기법이에요. 여자를 사귀고 여자를 만드는 것 어떠한 사람은 여자를 만나서 내 여자로 꼬시는 것도 하나의 기법이잖아요. 남자도 마찬가지입니다. 친구를 만나는 것도 내가 어떻게 친구를 생기고 이야기하고 서로 간의 인간관계를 가질 수 있는 것도 나의 기법인 것입니다. 방법이에요. 이런 것도 하나의 기술인 것입니다. 그런 것들도 사실 숙지하고 계셔야 될 거에요.

나이를 먹어갈수록 인간관계가 어렵고 힘들다는걸 실감하고 있습니다ㅠ
세월이 흐르면서 환경의 변화에 사람도 변하는건지 내가 변한건지 저도 잘 모르겠지만 그렇게 오랜시간 잘 지냈는데도 관계가 이상해지고 소원해지더군요ㅠ
상처받고 사람이 질린다는 마음 알것도 같아요.
그래도 좋은 사람도 많더라구요.
마음이 회복되어 외롭지 않게 좋은사람들과 잘 지내시면 좋겠습니다.
마음 통히는 좋은인연 만나시길 기도할게요^^

로니엄마

사회복지사2급

답변수 4,021채택률 5%

작성자님, 글을 읽으면서 사람에게 받은 상처가 얼마나 오래 마음에 남아 있는지, 그리고 그 상처가 새로운 관계를 맺는 마음까지 얼마나 조심스럽게 만들었는지 느껴졌어요.

어릴 때는 사람들과 어울리는 것이 즐거웠고, 어디서든 웃음을 주며 자연스럽게 사람들 사이에 있었던 작성자님이잖아요. 그런데 이제는 누군가를 만나도 편안함보다 경계심이 먼저 들고, 친해지고 싶은 마음이 생겨도 언젠가 상처받을지 모른다는 생각에 스스로 거리를 두게 되니 얼마나 답답하고 외로우실까요.

특히 믿었던 친구에게 크게 배신당한 경험은 단순히 한 사람을 잃는 일로 끝나지 않았을 것 같아요. 그 사람에게 느꼈던 실망을 넘어, 내가 믿었던 사람을 제대로 알지 못했다는 허탈함과 앞으로 누구를 믿어야 할지 모르겠다는 불안까지 남았을 수 있으니까요. 그 이후로 누군가의 말과 행동을 예전처럼 가볍게 넘기지 못하는 것도, 또다시 같은 아픔을 겪고 싶지 않아 마음의 문을 닫게 되는 것도 어쩌면 자신을 지키기 위한 자연스러운 변화일 수 있겠습니다.

그런데 마음을 단단히 지키려고 애쓸수록 사람에게 상처받을 일은 줄어들지 몰라도, 사람에게서 얻을 수 있는 따뜻함과 즐거움까지 함께 멀어지는 것 같아요. 혼자 있는 것이 편하면서도 한편으로는 외롭고, 누군가와 가까워지고 싶다가도 막상 가까워질 기회가 생기면 다시 물러나게 되는 마음. 사람을 싫어하게 된 것인지, 아니면 사람을 믿었다가 아팠던 자신을 다시는 그런 상황에 놓고 싶지 않은 것인지, 작성자님도 스스로 헷갈리실 것 같아요.

저는 작성자님이 예전보다 멘탈이 약해졌다기보다는, 사람에게 받은 상처를 이전보다 무겁게 느끼게 되었고 그만큼 관계를 대하는 마음이 신중해진 것은 아닐까 싶어요. 예전에는 웃으며 넘길 수 있었던 말도 이제는 마음에 남고, 상대방의 작은 행동에도 혹시 다른 뜻이 있는 건 아닐까 생각하게 되는 거죠. 그만큼 마음이 지쳐 있다는 뜻일 수도 있겠지요.

하지만 작성자님, 모든 사람을 믿어야만 좋은 인간관계를 맺을 수 있는 것은 아니에요. 처음부터 마음을 활짝 열 필요도 없고, 만난 지 얼마 되지 않은 사람에게 깊은 속마음을 보여줄 필요도 없습니다. 다만 아직 일어나지 않은 상처를 미리 예상하느라 지금 내 앞에 있는 사람과의 가능성까지 닫아버리지는 않으셨으면 해요. 사람을 믿는 일과 사람을 천천히 알아가는 일은 다르니까요.

어쩌면 작성자님이 그리워하는 것은 단순히 친구가 많았던 어린 시절이 아니라, 사람을 만나면서도 이렇게까지 마음을 살피지 않아도 되었던 그때의 편안함일지도 모르겠어요. 누군가의 말 한마디에 오래 마음을 쓰지 않아도 되고, 친해진다는 이유만으로 앞으로의 상처를 걱정하지 않아도 되었던 시절 말이에요. 그때의 자신을 그리워하는 마음이 참 짠하게 느껴집니다.

그러니 당장 예전처럼 사람들과 잘 어울리려고 애쓰지 않으셔도 괜찮아요. 센터에서 취미를 즐기고, 누군가와 한 번 식사를 하고, 그 만남이 나쁘지 않았다면 다음에도 한 번쯤 만나보는 것부터 시작해도 충분해요. 그 사람이 나에게 평생 상처 주지 않을 사람인지 미리 판단하려 하기보다, 오늘 함께한 시간이 어땠는지만 살펴보는 거예요.

작성자님, 사람에게 상처받았다고 해서 앞으로의 모든 관계가 같은 모습으로 끝나는 것은 아니에요. 그리고 다시 누군가를 믿는다는 것은 아무런 경계 없이 마음을 내어주는 것이 아니라, 내 마음을 지키면서도 좋은 사람을 알아갈 기회를 조금씩 허락하는 일이라고 생각합니다.

지금은 사람을 피하고 싶을 만큼 지쳐 있지만, 그럼에도 외로움을 느끼고 어떻게 해야 할지 고민하며 글을 남기셨다는 건 작성자님 마음 한편에는 여전히 누군가와 편안하게 연결되고 싶은 마음이 남아 있다는 뜻일 수도 있겠지요.

그 마음까지 포기하지 않으셨으면 좋겠어요. 예전의 모습으로 완전히 돌아가지 않아도 괜찮습니다. 지금의 작성자님에게 맞는 속도로, 조금 더 신중하면서도 조금은 편안하게 사람을 만나는 방법을 찾아가시면 좋겠어요.

사람에게 받은 상처가 작성자님의 남은 인간관계까지 결정하도록 두지 않으셨으면 합니다. 앞으로는 누군가를 만날 때마다 상처받을 순간을 준비하기보다, 오늘은 조금 편안했구나 하고 느낄 수 있는 순간들이 하나씩 늘어나기를 진심으로 바랍니다. 

친구에게 큰 배신을 당하셨으니 마음의 문을 닫게 된 건 나 자신을 지키기 위한 당연한 마음이었어요. 상처받지 않으려 방어막을 쳤는데 이제는 그게 외로움으로 돌아와 마음이 많이 답답하고 지치셨을 것 같아요. 당장 예전처럼 사람을 쉽게 믿으려 애쓰기보다는, 나를 보호하면서도 편안함을 느낄 수 있는 적당한 거리를 천천히 찾아가셨으면 좋겠습니다.

찌니

상담교사

답변수 4,671채택률 3%

믿었던 친구에게 받은 깊은 상처로 인해 마음의 문을 닫게 되셨군요. 남을 배려하던 다정한 분이었기에 그 배신이 더 아프게 다가왔고, 다시 상처받지 않으려 단단한 방어막을 치는 것은 너무나 당연한 마음의 보호작용입니다.
​다만 방어막이 높아질수록 외로움도 함께 커져 마음이 참 많이 고단하셨을 것 같아요. 과거의 밝았던 모습으로 한 번에 돌아가려 애쓰지 않아도 괜찮습니다. 지금은 식사를 사양하듯 본인의 속도에 맞게 안전한 거리를 유지하며 나 자신을 먼저 보듬어줄 때입니다.
​사람을 다시 믿는 일은 시간이 걸리겠지만, 세상에는 당신의 소중한 마음을 해치지 않고 있는 그대로 존중해 줄 좋은 사람들도 반드시 존재합니다. 서두르지 말고 작은 온기부터 천천히 채워나가시길 응원합니다.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 1,818채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

어릴 적 언제나 사람들 중심에서 웃음을 주고 분위기 메이커 역할을 했던 그 밝았던 기억과 달리, 신뢰했던 친구에게 큰 배신을 당한 이후 깊은 상처와 경계심 속에서 외로움을 견디고 계신 사연자님의 고백에 깊은 위로를 드립니다.

사람에게 마음을 다 내어주었다가 겪은 배신의 상처는 마음의 뼈가 부러지는 것과 같은 큰 고통입니다. 이제는 상대의 말 한마디가 모두 타격으로 돌아오고, "언젠가는 본성을 드러내어 또 상처를 주겠지"라는 마음이 먼저 들어 상처받지 않기 위해 단단한 방어막을 치는 것은, 사연자님의 마음이 스스로를 지켜내기 위해 선택한 지극히 당연하고 정당한 자가방어 기제입니다. 스스로를 "멘탈이 약해졌다"라며 자책하지 않으셨으면 좋겠습니다.

사람이 질리고 두려우면서도 한편으로는 외로움이 찾아와 어릴 적 단순했던 시절을 그리워하는 그 복잡한 마음은, 여전히 사연자님 안에 온기와 연결을 바라는 다정한 마음이 살아있다는 증거입니다. 마음의 부담을 덜고 차근차근 다시 유연해질 수 있는 현실적인 단계들을 제안해 드립니다.

'단단한 방어막'을 친 나 자신을 비난하지 않고 인정해 주기

방어막을 치고 사람들과 거리를 두는 것은 나쁜 것이 아니라, 아픈 상처를 보호하기 위해 내 마음이 깁스를 하고 있는 상태입니다. "내가 또 사람을 경계하네"라고 자책하기보다, "내가 그동안 큰 상처를 받아서 지금은 나를 보호하는 시간이 필요하구나" 하고 내 방어막의 존재를 따뜻하게 수용해 주는 것부터 시작해 보세요.

'마음을 다 내어주는 관계'가 아닌 '기능적·가벼운 관계'부터 연습하기

어릴 적처럼 모든 것을 나누고 분위기 메이커가 되어야 한다는 부담감을 내려놓으세요. 센터나 취미 모임에서 만나는 사람들과 2~3번 이상의 깊은 식사나 사적인 관계로 나아가지 않더라도 괜찮습니다. 그저 함께 취미를 즐기는 시간 동안 스쳐 지나가는 인사를 나누고, 가벼운 대화를 나누는 '적당한 거리의 관계' 자체로도 충분히 의미가 있습니다. 깊은 관계를 맺어야만 인간관계를 잘하는 것은 아닙니다.

상대의 본성이나 배신을 예측하려 애쓰지 말고 '현재의 안전함'에 집중하기

"언젠가 본모습을 보이고 상처를 주겠지"라는 상상은 미래의 불안이 만들어낸 마음의 환영입니다. 상대가 나중에 어떤 사람이 될지 미리 지레짐작하며 에너지를 쓰기보다, "지금 이 순간 나에게 무례하게 굴지 않고 안전하다면 오늘 1시간의 대화는 그것으로 충분하다" 하고 현재 일어나는 짧은 순간의 안전함에만 집중해 보세요.

나만의 소소한 안전지대와 자존감 회복하기

타인과의 관계에서 오는 타격감이 클 때는, 타인에게서 인정이나 온기를 찾으려 하기보다 오롯이 나 혼자서도 안전하다고 느끼는 시간과 공간을 늘려가는 것이 중요합니다. 혼자 즐기는 취미, 편안한 공간에서의 휴식, 스스로에게 건네는 따뜻한 보상 등을 통해 마음의 뼈대를 조금씩 단단하게 굳혀나갈 때 자연스럽게 타인의 시선이나 말에 대한 타격감도 줄어들게 됩니다.

어릴 적 사연자님이 가졌던 사람들을 향한 다정한 온기나 밝은 에너지는 결코 사라진 것이 아닙니다. 다만 지금은 큰 상처 뒤에 쉬어가고 있을 뿐입니다. 억지로 옛날 모습으로 돌아가려 조급해하지 마시고, 지금의 서툴고 조심스러운 모습 그대로 사연자 자신을 다정하게 대해주셨으면 좋겠습니다.

verastar

임상심리사

답변수 1,812채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님, 어릴 때는 어디서든 중심에 있던 분이 한 번의 배신 뒤로 사람이 질리고 말수도 줄어들었으니 스스로가 낯설고 쓸쓸하셨겠어요. 새로운 사람을 만날 때마다 이 사람은 언제 본모습을 보일까 먼저 살피게 되는 건 마음이 다시 다치지 않으려고 세운 방어막이에요. 그러니 이건 성격이 나빠진 것이 아니라 크게 다친 마음이 보이는 자연스러운 반응이에요. 외로움이 함께 오는 것도 사람을 완전히 멀리하고 싶은 게 아니라 안전하게 연결되고 싶은 마음이 아직 살아 있다는 뜻이고요.

먼저 방어막을 없애려고 애쓰기보다 문을 한 칸씩 열 수 있는 문으로 바꿔 보시면 좋겠어요. 지금은 전부 열거나 전부 닫는 두 가지뿐이라 열기가 무섭고, 그래서 식사가 두세 번 이어지기 전에 거절하게 되는 거예요. 신뢰를 한 번에 주지 말고 작은 단계로 나누어 보세요. 가벼운 인사, 취미 안에서 나누는 대화, 짧은 차 한 잔, 식사 순으로 넓히고, 각 단계에서 이 사람이 나의 이야기를 어떻게 다루는지를 지켜보면 돼요. 사람을 믿는다는 건 상대가 절대 상처를 주지 않을 거라고 확신하는 게 아니라, 상처가 와도 내가 감당할 수 있는 크기로 관계를 열어 두는 일이에요. 속마음이나 약한 이야기는 신뢰가 쌓인 뒤에 나누고, 처음에는 말해도 괜찮은 이야기만 나누면 배신당할 위험도 작아져요.

식사를 이어 가기가 어렵다면 목표를 낮춰도 괜찮아요. 한 번 식사한 분과 두 번째는 식사 대신 짧은 산책이나 차 한 잔처럼 부담이 작은 만남을 제안해 보세요. 거절하고 싶은 마음이 올라오면 또 방어막이 올라왔구나 하고 알아차린 뒤, 이 사람은 지금까지 어떻게 행동했는지 사실만 한번 떠올려 보세요. 아직 아무 일도 일어나지 않았다는 사실을 확인하는 것만으로도 앞서가는 불안이 조금 가라앉아요. 사람마다 다르다는 것도 기억해 두셨으면 해요. 배신한 한 사람의 모습이 모든 사람의 미래는 아니고, 작은 기록을 남겨 보면 걱정했던 일이 실제로 일어난 횟수가 생각보다 적다는 걸 알게 돼요.

어떤 사람이 믿을 만한지 가려내는 눈은 이미 갖고 계세요. 선을 먼저 긋고 관찰하는 습관은 약점이기도 하지만, 약속을 지키는지, 내 이야기를 다른 곳에 옮기지 않는지, 내가 거리를 둘 때 존중해 주는지를 보는 안목으로 쓸 수 있어요. 취미 모임에서 이미 가볍게 어울리고 계시니, 그곳에서 마음이 편한 한두 사람을 정해 천천히 가까워지는 방법이 가장 안전해요. 많은 사람이 아니라 믿을 수 있는 한 사람이 외로움을 크게 덜어 줘요.

배신의 상처가 오래 이어져 사람을 만나는 것 자체가 두렵고 말수와 일상이 계속 줄고 있다면, 상담에서 그 경험을 한번 풀어 보시길 권해요. 믿음을 다시 쌓는 일은 혼자 하기엔 무거울 수 있고, 안전한 사람 앞에서 이야기하는 경험이 그 자체로 회복이 되기도 해요. 지역 정신건강복지센터에서 시작해 보셔도 좋아요.

단순했던 어린 시절로 돌아갈 수는 없어도, 상처를 겪은 지금의 신중함에 따뜻함을 간직한 채 다시 사람을 만나는 길은 분명 있어요. 이번 주에는 취미 모임에서 마음이 편했던 분께 짧은 차 한 잔을 제안해 보시길 응원할게요.

mindmap

청소년상담사

답변수 2,069채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

어릴 때 사람들 사이에서 웃음을 주고 분위기를 이끌던 분이 이제는 사람을 만나는 것조차 조심스러워졌으니, 스스로도 많이 낯설고 외로우실 것 같아요. 특히 믿었던 친구에게 크게 상처받은 경험은 다른 사람을 바라보는 시선까지 바꾸어 놓을 수 있습니다.

사람을 믿지 못하는 자신을 탓하기보다는 그만큼 다시는 상처받고 싶지 않은 마음이 커졌다고 이해해 보셨으면 합니다. 다만 아직 일어나지 않은 일까지 미리 걱정하며 관계를 차단하다 보면, 상처는 피할 수 있을지 몰라도 외로움은 점점 커질 수 있습니다.

모든 사람을 믿을 필요도, 처음부터 깊은 관계를 맺을 필요도 없습니다. 취미활동을 함께하며 가볍게 인사하는 사이부터 시작해도 괜찮습니다. 몇 번의 만남만으로 상대를 판단하기보다 작은 약속을 지키는지, 내 마음과 경계를 존중하는지 천천히 살펴보세요. 신뢰는 한 번에 주는 것이 아니라 시간을 두고 쌓아 가는 것이니까요.

어린 시절의 나로 돌아갈 수는 없지만, 지금의 나에게 맞는 방식으로 사람들과 다시 연결될 수는 있습니다. 예전처럼 누구에게나 마음을 열지 못한다고 해서 잘못된 것도 아닙니다. 자신을 지키면서도 좋은 사람을 만날 가능성까지 닫아 버리지는 않으셨으면 좋겠습니다. 조금씩 마음의 여유를 되찾고, 편안한 관계를 만들어 가시길 응원합니다.