제마음이 좀 차가운거 같아요

직장은 서로 사랑하고 품어주는 종교 단체나 보육원이 아니라, 공동의 성과를 내는 비즈니스 공간이에요. 부하직원을 억지로 사랑하거나 깊은 관계를 맺으려 애쓰지 마시고 '건조하고 명확한 리더'가 되어보세요. 게으르거나 지시를 못 따를 때 '사람(인격)'을 미워하기보다, "A 업무가 기한 내에 완료되지 않았으니 X일까지 다시 해주세요"라고 '행동과 결과물'만 담백하게 피드백하고 끝내는 연습을 해보세요. 기대치를 조금 낮추고 업무적 경계를 명확히 세우면 내 마음의 일렁임도 훨씬 줄어들 거예요.

해피데이지

청소년상담사

답변수 2,135채택률 4%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

글쓴이님이 마음이 차가운 사람이라서 이런 일이 생긴다고 보이지는 않습니다. 오히려 사람들에게 친절하고 따뜻하게 대하려고 노력하는 만큼, 마음속에서 누군가를 미워하거나 못마땅해하는 감정이 생기는 것 자체를 ‘그러면 안 되는 일’처럼 받아들이고 계신 것 같아요. 그래서 상대에게 느끼는 불편함에 더해 ‘나는 왜 이렇게 너그럽지 못하지?’라는 자기비판까지 겹치면서 더 힘들어지는 것 같습니다.

사람과 가까워지면 좋은 점뿐 아니라 단점도 보이는 것이 자연스럽습니다. 모든 사람을 계속 좋아해야 건강한 관계를 맺는 것도 아닙니다. 특히 직장에서는 부하직원이 맡은 일을 제대로 하지 않아 그 결과를 상사가 수습해야 한다면 답답함이나 화가 생길 수 있습니다. 중요한 것은 미운 감정이 생기지 않는 것이 아니라, 그 감정을 상대를 공격하거나 깎아내리는 행동으로 옮기지 않는 것입니다.

부하직원에게도 ‘저 사람은 게으르고 마음에 안 든다’까지 가기 전에 구체적인 행동으로 다시 돌아와 보세요. “요청한 기한을 두 번 넘겼다”, “지시한 내용을 확인하지 않아 업무가 다시 돌아왔다”처럼요. 그러면 사람 자체에 대한 미움보다는 무엇을 개선해야 하는지가 분명해집니다. 피드백도 성격을 평가하기보다 문제 행동, 업무에 미친 영향, 앞으로 필요한 행동을 중심으로 전달할 수 있고요.

그리고 상대가 부족한 모습을 보일 때마다 글쓴이님이 직접 챙기고 수습하고 있다면 미움이 더 커질 수도 있습니다. 어디까지 알려줄 것인지, 어느 시점부터는 본인이 책임지고 해결하도록 할 것인지 경계를 정해두는 것도 필요합니다. 반복되는 실수에 화가 나는 것과 그 사람의 몫까지 계속 떠안는 것은 별개의 문제입니다.

‘사랑해야 한다, 너그러워야 한다’는 생각도 조금 내려놓으셔도 좋겠습니다. 모든 사람을 좋아하고 이해하는 것이 성숙함은 아닙니다. 마음속으로는 싫을 수도 있고 답답할 수도 있지만, 그럼에도 필요한 예의를 지키고 공정하게 대할 수 있다면 충분히 건강한 관계를 맺고 있는 것입니다.

오히려 글쓴이님에게 필요한 것은 더 따뜻한 사람이 되려고 애쓰는 것보다 내 안에 생기는 부정적인 감정도 허용하면서 행동만 선택하는 연습일 수 있습니다. ‘지금 이 사람이 미운 건 사실이다. 그래도 나는 이 사람을 함부로 대하지 않고 필요한 이야기만 하겠다’ 정도면 충분합니다. 감정까지 늘 좋은 사람이 되려고 하면 사람을 대하는 일 자체가 너무 힘들어질 수 있으니까요.

상대방을 만나면 조금 뭐 친해지기 쉬운 성격이라고? 그러신다면은 뭐 따뜻한 마음을 가지시고 그리고 잘 웃고 친절하게 대해주시는 거면 사람을 만나는 거나 사람을 사귀는 게 참 쉬운데 그 관계가 깊어지지 않는 것이 상당히 우려 되신다는 거 고민을 이야기하셨습니다. 뭐 고민이 있으실 필요가 있다고 생각을 하시지만은 직장 경기 내에서는 어느 정도 일에 있어서 상하의 관계가 있지 않습니까? 그리고 서로 이야기하면서 서로 나눌 수 있는 시간들도 많고 고민을 털어 놓을 수 있는 시간들도 있습니다. 직장 내에서 일을 제대로 못하고 제대로 처리를 하지 못하면 당연히 혼을 내고 그에 따라서 따끔하게 이야기를 해야 되는 것은 당연한 일이죠. 그런데 그런 것들에 대해서 이야기하려고 나중에 넘어가면은 나중에 큰 사고가 터지기 마련입니다. 특히나 회사나 직장 생활 사회생활 하다 보면은 그런 경우들을 자주 보기 때문에 그때그때 잘 짓고 넘어가서 이야기하시는 것은 참 다행스러운 일이 아닐 수 없습니다. 하지만 그런 일을 하고 나서 그렇게 따끔하게 이야기하고 나서도 잘 이해하지 않고 또 똑같이 실수를 반복하는 사람들이 정말 많아요. 이러한 사람들은 더더욱 화를 내고 그리고 정말 화를 많이 내더라도요. 이 사람들 마음이 달라질 것 같지가 않습니다. 일처리도 똑같고 전이랑똑같아요. 어찌 됐건 나는 사람들을 만나면 잘 웃고 잘 친절하게 대해주면서 사람들과 사귀는 것은 문제가 없는 것입니다. 하지만 직장 내에서 부하 직원들이 그렇게 일을 잘 못 하고 처리도 잘 못 하는데 만약 웃고 있고 또 마냥 잘 대해 줄 수도 없지 않습니까? 어 그것은 당연한 것이기 때문에 별 걱정거리도 되지 않는다고 저는 그렇게 생각이 되는데요. 최근에 들어서 특히나 mz세대들이라고 해야 되나요? 요 세대들이 특징인 것 같아요. 특히나 이유도 잘 못 하면서 상당히 자기 중심적인 생각을 많이 가지고 있고 회사에 대한 일보다는 자기가 회사를 맞춰 줘야 된다? 그러니까 자기 패턴에 회사가 맞아 나가야 된다고 하는 그런 이상한 생각을 가지고 있는 사람들이 정말 많습니다. 그리고 특히나 자기가 해야 될 일과 하지 말아야 될 일 구분도 있고 해야 할 말이라든가 자기 직책이라든가 자기 분수에 맞게 이야기해야 될 말이라든가. 또 자기가 막내 직원이라고 하면은 알아서 해야 될 일들이라는던가 뭔가 이런 것들이 뭔가 자리 잡혀 있지 않은 뭐 이상한 태도를 보이거나 나 이상한 아이가 행동을 하는 친구들이 너무나 많아요. 그런데 요새 친구들을 보면은 스펙이라든가. 요런 것들은 참 좋습니다. 뭐 공부를 참 많이 해서 그런지 몰라도 꼭 귀하게 자서 그런지 몰라도 공부라든가. 이런 학업적인 문제가 없어서 그런지 어 상당히 그 자격 준비도 많고 또 토익이라든가. 그리고 외국어 점수 능력도 상당히 좋습니다. 그리고 또 제 2 외국어도 상당히 잘하는 우수한 친구들도 많이 들어오고 있어요. 그런데 이들 친구들이 너무나 개인적인 성향이라든가. 그리고 이들 친구들을 너무 말 같지도 않은 이야기라든가 자기 중심적인 이야기라든가 이런 것들로 인해서 회사 자체의 분위기 파악을 제대로 못 하는 친구들이 있습니다. 그래서 이런 친구들 화를 낼 수밖에 없고 또 성질을 낼 수밖에 없어요. 그래서 더더욱이 이러한 관계는 더 깊어질 수밖에 없고 골이 더 깊어질 수밖에 없는 상태로 빠져드는 것 같아 보입니다. 아무튼 요새 그 다니는 새로 들어오는 신입 사원들을 보면은 좀 이상하고 개의하기까지 하다. 군요. 그래서 너무나 마이덱스도 잘하고 자기 중심적이고 자기 개인적인 성향이 너무나 강하고 그리고 일 자체도 제대로 잘 못 하면서 말 더럽게 안 듣습니다. 진짜 그래요. 그래서 너무나 짜증날 때가 너무나 많아요. 보면서. 뭐 하루에 낼 수밖에 없죠. 당연히 그래서 직장 생활 간 게 있어서는 어쩔 수 없고 이러한 어떠한 세대 관계의 차이라고 할까요? 세대 차이라고 할 수 있 있나요? 아무튼 뭐 나이 차이라고도 할 수 있는데 이런 생각적인 차이가 괴리가 너무나 큰 것 같습니다.

찌니

상담교사

답변수 4,457채택률 3%

상대에게 따뜻한 사람이 되고 싶으면서도 마음처럼 되지 않아 스스로에게 느끼는 실망감이 가해져 더 힘드셨을 것 같습니다. 친절함 뒤에 숨겨진 솔직한 감정을 자책하기보다, 직장 내 역할과 인간관계의 특성을 분리해 접근해 보시는 것을 추천합니다.
​게으르거나 지시를 못 따르는 부하직원에게 화가 나는 것은 일하는 사람으로서 당연한 반응입니다. 미운 감정이 드는 것 자체를 죄책감으로 이어가지 말고 자연스러운 감정으로 인정하세요.
​직장은 사랑을 나누는 곳이 아닌 공동의 목표를 이루는 곳입니다. '좋은 사람'이 되어야 한다는 부담을 내려놓고, 감정적 친밀함보다는 명확한 업무 지시와 피드백이라는 역할에 집중해 보세요.
​모든 사람과 깊은 관계를 맺을 필요는 없습니다. 적당한 리더십의 거리를 유지할 때 상대의 단점도 덜 거슬리고 스스로의 스트레스도 줄어듭니다.
​스스로에게 조금 더 너그러워지셔도 괜찮습니다. 미안함보다는 피드백의 기준을 바로 세우는 것부터 시작해 보세요.

verastar

임상심리사

답변수 1,640채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

누구나 처음 만났을 때 먼저 환하게 웃어주고 상냥하게 대해주는 사람에게 호감을 느낍니다. 작성자님은 타인에게 온기를 나누고 좋은 관계를 시작할 줄 아는 훌륭한 강점을 가지고 계십니다. 하지만 시간이 지나며 상대의 단점이 눈에 밟히기 시작하고, 특히 마음처럼 되지 않는 부하직원들을 보며 올라오는 미움과 스트레스 때문에 속앓이를 하고 계시는군요. 무엇보다 "따뜻하고 너그러운 사람이 되고 싶다"는 내 이상향과, 현실에서 미움과 서운함을 느끼는 내 진짜 모습 사이의 갭 때문에 스스로를 자책하고 계셔서 마음이 더 무겁고 피곤하셨을 것 같습니다.

우선 꼭 말씀드리고 싶은 것은, 작성자님이 결코 속이 좁거나 인성에 문제가 있어서 그런 감정이 드는 것이 아니라는 사실입니다. 이 현상은 작성자님이 가진 '높은 타인 기대치'와 '친절이라는 가면(페르소나)'이 충돌할 때 나타나는 지극히 자연스러운 심리 패턴입니다.

보통 사람들에게 친절하고 온화하게 대하는 분들은, 무의식중에 자신과 타인에게 적용하는 도덕적·태도적 기준이 매우 높은 편입니다. 나 스스로 타인에게 친절하기 위해 애쓰는 만큼, 상대방(특히 부하직원)도 그에 걸맞게 성실하고, 눈치 있고, 지시를 잘 이행해 주기를 바라는 기대가 무의식에 자리 잡게 됩니다. 하지만 상대가 게으르거나 미숙한 모습을 보이면, 그 모습은 단지 '일 못함'에 그치지 않고 작성자님의 호의를 무시하거나 내 기준을 깨트리는 행동으로 느껴져 '미움'이라는 감정으로 번지게 되는 것이지요.

더불어 "책에서 가르쳐준 대로 무조건 사랑하고 너그러워져야 한다"고 스스로를 강박적으로 압박하다 보니, 일터에서 자연스럽게 올라오는 인간적인 짜증이나 미움조차 '나쁜 감정'으로 규정하고 억누르게 됩니다. 억눌린 감정은 사라지는 것이 아니라 밑에 쌓여 있다가 더 큰 스트레스와 자책으로 돌아오게 됩니다.

직장이라는 공간에서 이 스트레스를 줄이고, 이상과 현실 사이에서 균형을 잡기 위해 실천해 볼 수 있는 현실적인 마음과 행동의 전환 기준을 나눕니다.

첫째, '좋은 상사'라는 프레임을 내려놓고 '건조한 리더'가 되어보세요.
직장은 서로 사랑하고 너그럽게 품어주는 보육원이나 종교 단체가 아닙니다. 부하직원과의 관계는 '친밀함'이 목적이 아니라 '업무 성과와 역할 완수'가 목적입니다. 부하직원의 게으름이나 미숙함에 미움이 올라올 때, "내가 저 친구를 미워하면 안 되는데" 하고 감정을 통제하려 하지 마세요. 미운 마음이 드는 것 자체는 인정해주되, 그 감정을 업무 지시와 분리하는 연습이 필요합니다. 지시를 이행하지 못했을 때는 인격이나 태도를 미워하지 말고, "이 업무가 몇 시까지 왜 안 되었는지, 다음엔 어떻게 개선할 건지"만 건조하고 단정하게 지적하고 끝내셔야 합니다.

둘째, 사람에 대한 '기본 기대치'를 대폭 낮춰보세요.
모든 사람이 작성자님처럼 성실하고, 상냥하며, 완벽하게 일을 해낼 수는 없습니다. 특히 직장 부하직원에게 "알아서 잘하겠지", "말해줬으니 성실히 하겠지"라는 기대를 품으면 매번 실망과 미움이 남습니다. "저 사람은 나와 다른 성향이고, 지시한 것의 70%만 해내도 다행이다" 하고 기대치를 낮추어 보세요. 기대를 낮추면 상대의 미숙함이 '나를 괴롭히는 행동'이 아니라 '그냥 저 사람의 일하는 수준'으로 객관화되어 마음의 일렁임이 훨씬 줄어듭니다.

셋째, 내 안의 '미움과 짜증'이라는 감정을 자연스러운 것으로 허용해 주세요.
누군가를 미워하거나 서운해하는 것은 인간의 지극히 정상적인 방어 기제입니다. "어떻게 매번 사랑하고 너그러울 수 있겠어? 나도 사람인데 일 안 하고 게으른 거 보면 짜증 나는 게 당연하지" 하고 내 감정을 그대로 인정해 주는 것부터 시작하세요. 내 안의 어두운 감정을 인정하고 허용해 줄 때, 아이러니하게도 상대를 향한 뾰족한 미움의 가시가 부드럽게 무뎌지기 시작합니다.

넷째, 모든 관계를 '깊은 관계'로 만들지 않아도 괜찮습니다.
누군가와 쉽게 친해진다고 해서 그 모든 사람과 깊은 영혼의 교류를 나눌 필요는 없습니다. 겉으로 친절하고 상냥하게 대하는 '적당히 좋은 거리감의 관계' 자체만으로도 직장과 사회생활에서는 충분히 훌륭하고 가치 있습니다. 상대의 단점이 보이기 시작하면 '아, 이 사람과는 딱 여기까지의 거리가 적당하구나' 하고 마음의 울타리를 단정하게 세워두시면 됩니다.

나의 상냥함을 타인에게 내어주느라 정작 내 마음속 진짜 감정들은 찬밥 신세를 지고 있었던 것은 아닌지 돌아보셨으면 좋겠습니다.

오늘 밤에는 "남들에게 친절하느라, 그리고 내 마음대로 안 되는 남을 미워하느라 참 애썼다"고 나 자신에게 가장 먼저 너그러운 따뜻함을 선물해 주셨으면 좋겠습니다. 직장에서는 조금 더 건조하고 무던해져도 괜찮습니다.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 3,807채택률 5%

작성자님께서 겉으로는 따뜻하고 친절한 태도로 관계를 잘 맺으시지만, 시간이 지나면서 상대의 단점이 더 눈에 띄고 마음속에서 미움과 스트레스가 쌓이시는 상황에 많이 힘드신 것 같아요. 특히 직장 내 부하직원과의 관계에서 지시 이행이 원활하지 않을 때 미워지는 감정이 올라오고, 그런 감정과 실제 태도가 달라 스스로 괴로워하시는 점까지도 말씀해주셨네요.

이런 상황은 정말 쉽지 않습니다. 겉으로는 친절함과 상냥함을 유지하지만 마음 한구석에서는 미움이 자라나는 감정 자체를 인정하는 것이 첫걸음이에요. 부하직원의 행동 때문에 스트레스를 받는 일도, 그로 인해 마음 한켠이 차가워지는 느낌도 자연스러운 경험입니다.

제가 드리고 싶은 조언을 단계별로 전해 드릴게요.

1. 자기 감정 인정하기  
   마음속에 생기는 부정적 감정을 억누르거나 무시하려 하지 말고 "지금 나는 미워하는 마음이 든다"라고 솔직하게 인정해 주세요. 감정을 숨기려 들수록 오히려 스트레스가 쌓이고 내면 갈등이 커집니다.

2. 감정과 행동을 분리하기  
   미운 감정이 들더라도 그것이 곧바로 행동으로 표출되지 않아야 관계가 유지됩니다. 부정적 감정을 인식하되, 그 감정을 어떻게 긍정적이고 객관적으로 관리할지 연습하는 과정이 필요해요. 예를 들어 마음속에서 미워하는 감정을 다독이는 간단한 자기대화나 호흡법을 활용해 감정을 안정시키고, 직장 내에서는 ‘일에만 집중한다’는 마음가짐을 갖는 겁니다.

3. 기대 조정과 적당한 거리 두기  
   상대가 완벽하지 않은 것은 당연합니다. 특히 부하직원에게 지나치게 높은 기대를 갖기보다는 ‘불완전한 부분도 받아들이기’로 마음의 폭을 조금 넓혀보세요. 동시에, 직장 내 관계는 업무적 관계라는 점을 자각하며 감정적으로 너무 깊이 얽히지 않게 거리를 두는 연습도 필요합니다.

4. 스트레스 관리 루틴 만들기  
   직장에서 반복되는 상황 자체를 바꾸기는 어려워도 스트레스 해소 방법은 충분히 마련할 수 있습니다. 산책, 명상, 운동, 좋아하는 음악 듣기 등으로 감정을 풀어주고, 감정 일기를 써보며 마음을 객관적으로 살펴보세요.

5. 소통 방식 점검  
   부하직원과의 관계에서 ‘일만 혼내야 한다’는 생각에 압박이 크죠. 그럴 때도 긍정적인 피드백이나 개선할 점을 구체적으로 짚어주는 방식으로 소통하면 부하직원도 동기부여가 되고, 사용자님의 스트레스도 줄어듭니다. 쌓인 마음은 서로가 소통할 수 있는 편안한 공간에서 천천히 풀어내는 게 좋아요.

6. 자기 돌봄과 내면 지지 강화하기  
   겉으로는 친절하면서도 내면에 차가움을 느끼는 모순된 감정은 자기 자신을 다독이고 돌보는 과정에서 조금씩 부드러워집니다. 스스로에게 ‘나도 사람이고, 완벽할 수 없다’는 말을 자주 해주세요. 하루 중 나만의 편안한 시간을 마련하며 내면을 지지하는 것이 중요합니다.

작성자님, 관계를 맺는 능력도, 직장 내 역할도 이미 훌륭히 해내고 계시니 스스로 너무 몰아붙이지 마세요. 마음속 감정의 파고를 인정하며 차근차근 관리해 나가면 지금보다 한결 가벼워질 수 있습니다. 늘 응원하고 지지할게요. 

민트홀릭

상담심리사

답변수 3,144채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

작성자님은 처음 만난 사람과도 쉽게 친해질 만큼 다정하고 상냥한 성품을 지니셨어요.
​그런데 시간이 흐를수록 상대의 단점이 눈에 밟히고 마음이 닫혀서 괴로우신가봐요.
​특히 직장에서 부하직원이 기대에 미치지 못할 때 일에 대한 실망을 넘어 감정적인 미움으로 이어져서 많이 지치셨겠어요.
​우리가 완벽한 상사가 되어야 한다는 강박을 가질 때 오히려 마음의 여유가 사라지곤 해요.
​상냥한 겉모습과 달리 미운 마음이 올라오는 것은 당연한 인간적인 감정이니 너무 자책하지 마세요.
​내가 바라는 이상적인 내 모습과 실제의 모습 사이에서 오는 괴리감 때문에 더 힘들셨을 거예요.
​부하직원과의 관계는 매일 얼굴을 마주해야 하기에 감정을 털어내기가 참 쉽지 않지요.
​이제는 책 속의 정답대로 억지로 너그러워지려고 애쓰기보다 내 안의 불편한 감정을 그저 바라봐 주세요.
​상대의 부족한 모습 뒤에는 그 사람만의 속도가 있을 수 있음을 편안하게 받아들여 보세요.
​완벽한 관계를 만들려는 부담을 내려놓고 조금은 느슨한 마음으로 사람들을 대하셔도 괜찮아요.

mindmap

청소년상담사

답변수 1,873채택률 5%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

친절한 미소와 상냥한 태도 뒤에서 홀로 속앓이를 하셨을 그 답답함이 고스란히 전해집니다. 
마음이 차갑다기보다는, 오히려 자신의 내면을 정직하게 들여다보고 선한 영향력을 지키려 애쓰는 분이기에 스스로의 작은 모순조차 크게 다가오는 것 같아요.

우리가 흔히 '따뜻한 사람'이라고 하면 허물을 다 품어주는 모습을 떠올리지만, 이런 관계는 때로 에너지를 소모하는 통제 영역이 되곤 합니다.

이 답답한 고리를 조금 유연하게 풀어가기 위해 몇 가지 생각을 나누어봅니다.

1. 친절은 '기술'이고, 깊은 관계는 '허점'에서 시작됩니다
처음 만난 사람과 쉽게 친해지는 것은 그만큼 사회성이 뛰어나고 상대를 배려할 줄 아는 멋진 능력입니다. 하지만 인간관계가 깊어지려면 내가 세워둔 반듯한 울타리 안으로 상대가 들어와야 하는데, 높은 기준을 가진 이들에게는 타인의 부족한 점이나 '미운점'이 그 울타리를 닫아버리는 방어막이 되곤 합니다. 관계가 깊어지지 않는 이유는 마음이 차가워서가 아니라, 내 기준에 어긋나는 실망을 마주하기 두려워 마음의 문을 꽉 닫아버리기 때문일지도 몰라요.

2. 미움이 올라오는 것은 자연스러운 감정입니다
상대의 미운 점을 보지 말아야지, 너그러워져야지하고 다그칠수록 역설적으로 그 미운 모습은 더 크게 눈에 밟힙니다. 책에서 배운 대로 마음을 다잡으려 해도 몸이 말을 듣지 않는 건 당연해요. 부하직원의 게으름이나 미흡한 업무 처리는 관리자로서 실제로 스트레스를 받는 객관적 요인이니까요. 미운 감정이 드는 것 자체를 '내가 차가워서'라고 자책하기보다, '나 지금 저 사람의 태도 때문에 많이 지치고 예민해졌구나' 하고 그 감정의 실체를 먼저 알아봐 주세요.

3. '일'과 '사람'의 경계선 다시 긋기
지시를 잘 이행하지 못하는 부하직원을 볼 때 화가 나는 이유는, 어쩌면 그 사람의 행동이 '나의 일 처리 기준'이나 '책임감'을 위협한다고 느끼기 때문일 수 있습니다. 일의 완성도를 짚어줄 때는 냉정하게 피드백을 주되, 그 사람의 게으른 모습 자체를 내 마음에 품고 곱씹으며 에너지를 소모하지 않도록 마음의 방어벽을 단단히 세워두세요.

4. 내가 추구하는 이상적인 나와의 간극 안아주기
우리는 누구나 타인 앞에서 실망하기도 하고, 때로는 짜증도 내며, 미운 마음을 품기도 하는 입체적인 인간입니다. 따뜻한 껍질 안에서 차가운 감정을 느낀다고 해서 가짜가 아니에요. 완벽하지 못한 내 안의 모습까지도 "그럴 수도 있지, 내가 요즘 참 많이 애쓰고 지쳤나 보다" 하고 담담하게 인정해 줄 때, 마음의 팽팽한 긴장이 비로소 풀리기 시작합니다.

매일 부딪히는 직장에서 관리자로서의 무게를 견디며 스스로를 검열하고 다독여 온 시간들 참 수고하셨습니다. 오늘 하루만큼은 타인의 기대나 스스로 정한 '좋은 사람'의 기준을 잠시 내려놓고, 그저 묵묵히 버텨온 자신을 가만히 토닥여 주셨으면 좋겠습니다.