항상 어려운 인간관계,편하게 관계를 어떻게 이어갈 수 있나요?

인간관계가 어렵다고 느끼면서도 새로운 사람들을 만나려고 노력하신다는 게 참 대단하게 느껴져요. 상대방의 반응에 상처받고 걱정이 많으면서도 포기하지 않고 도전하고 계시잖아요.

인간관계는 어느 순간 완벽하게 편해진다기보다, 조금씩 경험하면서 마음을 다루는 법을 배워가는 것 같아요. 다른 사람이 나를 어떻게 생각할지 고민될 때마다 모든 사람에게 좋은 사람으로 보일 필요는 없다고 스스로에게 말해보셨으면 좋겠어요. 상대방의 말에 상처받더라도 그 말이 나라는 사람의 전부를 결정하는 건 아니니까요. 지금처럼 조금씩 도전하시다 보면 분명 지금보다 마음이 편해지는 순간이 많아질 거예요. 너무 조급해하지 않으셨으면 좋겠습니다.

찌니

상담교사

답변수 4,671채택률 3%

인간관계에서 매번 상대의 눈치를 보고 깊은 상처를 받으면서도, 용기 내어 모임에 도전하시는 모습이 참으로 귀하고 멋집니다.
​사실 인간관계를 어렵지 않게 느끼는 순간은 '타인의 반응'이 아닌 '내 마음의 기준'을 중심에 둘 때 찾아옵니다. 스트레스를 줄이고 조금 더 편안해지기 위해 내가 건넨 친절한 말이 상대의 기분에 따라 다르게 해석될 수 있음을 인정하고, "내 의도가 선했다면 그것으로 충분하다"고 스스로를 안심시켜 주세요.
​상대의 비판이나 거친 표현은 나의 인격 전체에 대한 부정이라기보다 그 사람의 순간적인 감정이나 성향일 뿐입니다.
​모임 전체의 호감을 얻으려 하기보다, 마음이 맞는 단 한 사람과 소소한 대화를 나누는 것부터 시작해보세요.
​모든 사람에게 좋은 사람일 필요는 없습니다. 스치는 인연에 연연하기보다, 있는 그대로의 나를 받아주는 사람들에게 집중할 때 인간관계는 비로소 즐거워집니다.

인간관계를 잘하는 데 정해진 나이는 없는 것 같아요. 오히려 생각이 많은 분일수록 상대를 배려하려다 스스로 더 지치는 경우가 많고요.
모든 사람이 나를 좋아할 수는 없고, 상대의 반응까지 내가 책임질 필요도 없어요
새로운 모임에 나가려고 노력하고 계신 것 자체가 이미 좋은 시작이에요. 처음부터 편해지려고 하기보다 한 사람과 짧게 대화하는 것부터 연습해보세요. 
인간관계의 목표를 스트레스 하나도 안 받기보다 스트레스를 받아도 예전보다 덜 흔들리는 것으로 잡으면 조금 편해질 것 같아요.

로니엄마

사회복지사2급

답변수 4,021채택률 5%

 ‘나이가 들면 인간관계가 조금은 쉬워질 줄 알았는데, 여전히 어렵구나’ 하는 마음이 느껴졌어요. 그런데 저는 오히려 지금처럼 어렵다고 느끼면서도 사람을 만나보려고 노력하는 것 자체가 이미 관계를 잘 살아가고 있는 모습이라고 생각해요.

소심하고 생각이 많은 사람은 말을 하기 전에 ‘이 말을 하면 상대가 어떻게 생각할까’를 한 번 더 살피게 되지요. 그래서 상대의 표정이나 말투 하나에도 의미를 많이 부여하게 되고, 집에 돌아와서는 ‘괜히 그런 말을 했나’ 하고 다시 생각하게 되고요. 그 과정이 반복되면 사람을 만나는 일 자체가 점점 부담스러워질 수 있습니다.

하지만 인간관계에는 정답이 없는 것 같아요. 모든 사람에게 좋은 사람이 될 수도 없고, 아무리 조심해도 누군가에게는 오해를 받을 수 있습니다. 반대로 내가 모든 사람에게 좋은 감정을 가질 필요도 없고요.

조금씩 연습해보셨으면 하는 건 ‘상대가 나를 어떻게 생각할까’보다 ‘나는 이 관계에서 편안한가’를 살펴보는 것이에요. 말 한마디를 하기 전에 너무 오래 고민하지 말고, 작은 의견부터 표현해보세요. 그리고 상대의 반응이 생각과 다르더라도 ‘내가 잘못했다’고 바로 결론 내리지 않으셨으면 합니다.

또 하나, 인간관계를 잘한다는 것은 상처를 전혀 받지 않는 사람이 되는 것이 아니라 상처를 받아도 그것을 오래 끌어안고 있지 않는 힘을 키우는 것에 더 가까운 것 같아요.

언제쯤 편해질까요? 아마 어느 날 갑자기 ‘이제 인간관계가 하나도 어렵지 않아’ 하는 날이 오는 것은 아닐 거예요. 대신 하나씩 사람을 만나고, 조금 서툴게 말해보고, 때로는 마음에 들지 않는 반응도 경험하면서 ‘생각보다 괜찮네’ 하는 순간이 쌓이다 보면 예전보다 훨씬 덜 두려워질 겁니다.

이미 새로운 사람과 모임에 나가려고 노력하고 계시잖아요. 그것만으로도 충분히 잘하고 계세요. 사람을 많이 만나는 것보다 내가 나답게 있어도 괜찮은 사람을 조금씩 발견하는 것, 그게 어쩌면 나이가 들수록 더 중요한 인간관계가 아닐까 싶습니다.

모든 관계를 편하게 만드는 것이 아니라, 모든 관계에서 나까지 잃어버리지 않는 것.
그 정도면 인간관계는 충분히 잘하고 있는 거예요.

사람을 만나고 또 인과 관계에 있어서 피곤함을 느낄 수도 있습니다. 왜 그러냐면 사람은 참 다양한 종류의 사람들이 우리가 살고 있거든요. 너무나 힘들고 피곤할 수도 있어요. 또 내 몸이 피곤하거나 사람을 만나는 것을 꺼려질 때가 있습니다. 특히 사람을 많이 만나는 직종 같은 경우에서는 오히려 사람을 안 만날 것 같지만 사람을 자주 만나시는 분들이 오히려 많거든요. 결론적으로 말하면 사람 만나는 것은 내가 직종이라든가. 내 성격에 따라 달라질 수도 있긴 있겠지만은 크게 직종의 문제 되는 것 같지는 않습니다. 제 생각에는 성격의 문제인 것 같은데요. 보통 집에 있는 걸 좋아하고 집돌이인 사람들이 있잖아요. 이런 사람들은 집에 가서도 말이죠. 참 그래요. 음 사람 만나는 거 별로 안 좋아합니다. 집에서 혼자 Netflix 보고 YouTube 보고 뭐 다양한 프로그램들 많이 보잖아요. 저도 그렇습니다. 그냥 집이 편해요. 집에 있으면 말이죠. 만사가 편하기 때문에 밖에 나가는 게 싫은 경우들도 참 많아요. 그런데 외향적인 사람들은 저 틀리지 않습니까? 밖에 나가서 친구들과 어울리는 거 좋아하고 술 마시는 거 좋아하고 이야기하는 거 좋아하고 뭔가 어울리는 거 좋아하는 친구들이 참 많아요. 아 이러한 친구들은 바로 외향적인 친구들이 있기 많으니까. 그래서 사람은 내향적인 사람이 있고 외향적인 사람이 있고 다양한 사람들이 참 많은 것 같습니다. 저도 마찬가지인 것 같아요. 그래서 제가 말씀을 드리고 싶은 것은 내가 외향적이건 내향적이건 그건 절로 중요하지 않다고 생각을 합니다. 왜 그러냐면 사람 만나는 데 있어서는 내향적인 부분들이 조금 더 사람 만나는 부분들이 조금 적고 사람 사귀는 방향들이 조금 좁은 것은 사실이거든요. 그런데 가장 중요한 것은 내 이야기를 들어 줄 수 있고 내 이야기와 함께 이야기할 수 있는 그런 진정한 친구들을 만나는 게 정말 중요하거든요. 그래서 제가 말씀을 드리는 겁니다. 진정한 친구를 만나고 또 좋은 친구들을 만나기 위해서는 항상 이야기하고 즐겁게 대화를 할 수 있고 내가 어려운 고민이라든가 힘든 고민에 이야기할 수 있는 이러한 친구들이 정말 중요한 친구들인 것 같아요. 저도 어릴 적이 이러한 부분들이 참 많았습니다. 어 정말 학교 가서 친구들과 노는 걸 정말 좋아했었는데요. 근데 이상하게 사회에 나오고 나서부터는 혼자 있는 시간들이 점점 늘어나는 겁니다. 글쎄 왜 그런 걸까요? 사람 만나기도 힘들어지고 사람 만나는 것도 싫을 때가 한때 있더라고요. 제 몸이 너무나 피곤해서 그런 경우들이 너무나 많았습니다. 제 일이 너무나 많고요. 피로가 강하게 누적되다 보면 정말 사람 만나는 게 싫어지더군요. 이건 뭐 사람마다 차이가 있기는 있지만 어떤 사람은 또 다른 부분이 있을 수도 있을 거예요. 각자의 어떠한 이유가 있을 겁니다. 그 이유를 풀고 나가면은 조금씩 조금씩 해결이 되거든요. 근데 제가 말씀을 드리고 싶은 거는 그래도 내가 나이를 위한 진정한 친구 나를 위해 줄 수 있는 진정한 친구들이 있다면 그 친구들은 절대로 연을 끊으시면 안 됩니다. 조금씩 조금씩 계속 연락을 취하시고요. 나를 위해서 그리고 또 뭐 누구를 위한 것도 아닙니다. 인과 관계를 위해서 조금씩 연락을 하시는 것을 저는 추천해 드려요. 그 끝이 뭐 얼마나 그 좋은지 나쁜지는 모르겠어요. 어쨌든 나에게는 소중한 친구들이 그래도 몇 명은 있어야지만이 인과 관계를 계속해서 유지하고 사회생활을 유지할 수 있는 거잖아요. 이런 것들을 한 번쯤 생각해 주셨으면 좋겠습니다. 진정한 친구가 없고 그리고 진정한 친구의 벗이 없다면 인생에 있어서 가장 중요한 것들을 하나 잃고 마는 것이다라는 말이 있습니다. 그만큼 친구는 정말 중요한 것이기 때문에 내 인간관계에 있어서 주변 사람들과의 인간관계를 한번 생각해 보시고 정말 정리할 수 있는 사람은 정리하시고 정말 필요한 사람들은 꼭 연락을 취하시는 것을 저는 추천해 드립니다. 그게 가장 안전한 생활의 방법 그리고 하나에 대해 사회생활이라고 볼 수 있겠죠.

verastar

임상심리사

답변수 1,814채택률 6%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

생각이 많고 타인의 시선이나 평가에 민감한 성향을 갖고 계시다면, 인간관계라는 장 자체가 매 순간 수많은 선택과 검열을 거쳐야 하는 피로한 전장처럼 느껴지셨을 것입니다. 나이가 든다고 해서 관계의 무게가 저절로 가벼워지는 것은 아니기에, 단순하고 편안하게 사람들과 어울리는 이들을 보며 느꼈을 부러움과 부적격감, 그리고 새로운 모임에 나갈 때마다 밤잠을 설칠 정도로 밀려오는 긴장감은 너무나 정당하고 자연스러운 마음의 반응입니다.

가장 먼저 드리고 싶은 조언은, "언제쯤 인간관계를 어려워하지 않고 잘 관리할 수 있을까?"라는 질문의 목표를 '어려워하지 않는 상태'에서 '어려워도 나를 자책하지 않는 상태'로 바꿔보시는 것입니다. 소심함과 깊은 생각은 고쳐야 할 결함이 아니라, 타인의 감정을 세심하게 살피고 신중하게 행동하는 작성자님 고유의 '기질'입니다. 외향적이고 단순하게 부딪히는 사람들처럼 될 필요도 없고, 그렇게 되지 않는다고 해서 관계에 실패하고 있는 것도 결코 아닙니다.

인간관계에서 오는 스트레스를 획기적으로 줄이고, 내 마음을 지키면서 사람들과 어울릴 수 있는 현실적인 행동 팁 세 가지를 권해드립니다.

첫째, '타인의 마음을 내 마음대로 스캔하려는 조바심'을 내려놓는 것입니다.
내가 무슨 말을 하려 할 때 "상대가 나를 안 좋게 보면 어쩌지?"라는 생각이 먼저 드는 것은, 내가 타인의 마음을 사전에 통제하고 완벽한 인정을 받고 싶어 하는 거대한 부담감을 지고 있기 때문입니다. 하지만 상대가 나를 어떻게 평가할지는 온전히 '상대의 영역'이며, 내가 아무리 완벽하게 말해도 나를 오해하거나 좋아하지 않을 사람은 존재합니다. "내가 예의 바르고 진심으로 말했다면, 상대가 나를 어떻게 느낄지는 상대의 숙제다"라고 마음의 경계선을 명확히 그어보세요. 내 영역과 상대의 영역을 분리하는 것만으로도 입을 떼기 전의 중압감이 절반으로 줄어듭니다.

둘째, 상대의 비난이나 안 좋은 말에 '감정의 정지 버튼'을 누르고 거리를 두는 연습입니다.
상대가 나를 꾸짖거나 안 좋게 말할 때 깊은 상처를 받는 이유는, 그 말을 있는 그대로 받아들여 "내가 정말 부족한 사람인가 보다" 하고 스스로를 평가절하하기 때문입니다. 누군가 나에게 안 좋은 말을 했을 때, 그것은 나의 절대적인 가치를 나타내는 성적표가 아니라 '그 사람의 개인적인 기분이나 한계가 반영된 의견'일 뿐입니다. 비판이 들어올 때 즉각 흡수하지 마시고, "저 사람은 오늘 기분이 안 좋거나 나와 다른 생각을 갖고 있구나" 하고 마음속에서 한 템포 거리를 두고 객관화하여 바라보는 연습을 해보세요.

셋째, 새로운 모임에 나갈 때는 '관찰자'이자 '10분 차 한 잔의 목표'로 참여하세요.
잠을 못 잘 정도로 불편함을 느끼면서도 새로운 모임에 도전하시는 그 용기와 노력은 참으로 귀하고 훌륭합니다. 다만 모임에 갈 때 "사람들과 잘 어울려 매력적으로 보여야지"라는 커다란 목표를 두면 과부하가 걸립니다. 대신 "나는 오늘 사람들을 구경하러 간 관찰자다" 혹은 "구석에서 따뜻한 차 한 잔 마시고, 10분만 앉아있다 오는 게 목표다"처럼 목표를 극도로 낮춰보세요. 내가 무언가를 많이 보여주려 애쓰지 않고 가만히 들어주기만 해도, 신중하고 차분한 당신의 모습에 편안함을 느끼는 이들이 반드시 나타납니다.

모든 사람과 잘 지내고 관계를 완벽히 관리해야 한다는 압박감을 내려놓으셔도 괜찮습니다. 좁지만 깊고 안전한 몇몇의 관계만으로도 우리의 삶은 충분히 풍요로워질 수 있습니다. 스스로의 세심함을 귀하게 여기시면서, 아주 작은 걸음부터 천천히 내디뎌보시기를 진심으로 응원합니다.

해피푸강아지똥

상담교사

답변수 1,818채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

생각이 많고 마음이 여려서 인간관계 앞에서 매번 움츠러들고, 잘해보려고 모임에 나갈 때마다 잠까지 설칠 정도로 마음고생을 하셨다니 참 마음이 쓰입니다.

우선 질문해주신 "저는 언제쯤 인간관계를 어려워하지 않고 잘 관리할 수 있을까요?"라는 물음에 솔직하게 말씀드리면, 인간관계를 전혀 어려워하지 않거나 스트레스를 완전히 '0'으로 만드는 날은 오지 않을 수도 있습니다.

하지만 낙담하실 필요는 전혀 없습니다! 소심하고 생각이 많은 성향 자체가 문제인 것은 아니기 때문입니다. 성향을 통째로 바꾸려 하기보다, '스트레스의 크기를 줄이고 내 마음을 지키는 법'을 배우면 훨씬 가볍고 편안하게 사람들을 만날 수 있게 됩니다.

인간관계 스트레스를 줄여주는 실전 팁 4가지
'타인의 평가'에 대한 미러링 법칙을 기억하세요

내가 어떤 말을 했을 때 상대가 나를 안 좋게 볼까 봐 걱정되시죠? 하지만 반대로 생각해보면, 남들도 자기 생각에 바빠서 우리가 한 말이나 행동을 생각만큼 깊게 기억하거나 평가하지 않습니다.

혹시 상대가 나를 안 좋게 본다 하더라도, 그것은 상대방의 취향이나 그날의 기분 문제일 가능성이 큽니다. 나라는 사람의 가치가 떨어져서가 아닙니다.

상대의 비난을 '상자의 선물'처럼 바라보세요

누군가 나를 꾸짖거나 안 좋게 말할 때 상처받는 것은 당연합니다. 하지만 누군가 나에게 마음에 안 드는 선물을 주었을 때 받지 않고 그냥 두면 그 선물이 누구의 것인가요? 여전히 준 사람의 것입니다.

상대의 안 좋은 말도 마찬가지입니다. '저 사람은 오늘 기분이 안 좋거나 표현 방식이 거친 사람이구나' 하고 그 사람의 감정 상자에 그대로 두고, 내 마음속으로 가져오지 않는 연습을 해보세요.

'좁고 깊은 관계'를 나의 강점으로 인정해주기

에너지가 넘치고 사람들과 쉽게 어울리는 분들이 부러울 수 있습니다. 하지만 외향적인 분들의 관계가 무조건 깊거나 건강한 것은 아닙니다.

생각이 많고 소심한 분들은 그만큼 상대방을 세심하게 배려하고, 깊이 있게 들어주는 큰 장점을 가지고 있습니다. 넓은 인간관계를 맺으려 애쓰기보다, 한두 명이라도 내 진가를 알아주는 편안한 사람과 깊게 지내는 것이 나에게 훨씬 맞는 옷입니다.

새로운 모임에 나갈 때 '목표' 낮추기

모임에 가기 전 잠을 설칠 정도로 불편한 이유는 '가서 잘 어울려야지', '좋은 인상을 남겨야지'라는 잘하고 싶은 마음(부담감)이 크기 때문입니다.

앞으로 모임에 나갈 때는 목표를 아주 낮춰보세요. "오늘 가서 두 마디만 하고 오자", "구석에서 맛있는 것만 편하게 먹고 오자" 정도로 가볍게 정하고 가면 부담이 훨씬 줄어듭니다.

사람과의 관계에서 오는 불편함을 무릅쓰고도 끊임없이 새로운 사람을 만나려 노력하시는 모습 자체가 이미 정말 대단하고 용기 있는 행동입니다. 나 자신을 너무 채찍질하지 마시고, 서툴더라도 천천히 나아가는 스스로를 다독여주셨으면 좋겠습니다.

상대방의 피드백을 내 가치와 분리하기

나의 세심함과 신중함을 강점으로 인정하기

모임에서의 목표를 아주 가볍게 내려놓기

소수와의 깊은 관계에 집중하기

이 네 가지를 하나씩 천천히 연습해 보시기를 권해드립니다.

민트홀릭

상담심리사

답변수 3,358채택률 7%마음·정신건강, 스트레스·감정조절 전문

상대방의 작은 시선이나 평가에 깊이 상처받으면서도, 더 나아지고 싶어 모임에 나가는 그 발걸음이 얼마나 무겁고 용기 있는 일인지 몰라요.
​인간관계가 어렵고 스트레스를 받는 이유는, 타인의 마음을 누구보다 세심하게 살피고 배려하는 성향을 가졌기 때문이에요.
​상대방의 부정적인 평가를 두려워하는 마음은 그만큼 관계를 소중히 여기고 싶다는 방증이기도 하답니다.
​스트레스를 줄이기 위해서는 모든 사람에게 좋은 사람이 되려는 마음을 내려놓고, 나를 편안하게 대주는 소수의 사람에게 집중하는 것이 좋아요.
​새로운 모임에 나갈 때는 내 이야기를 다 보여주어야 한다는 부담 대신, 상대방의 말을 고개 끄덕이며 들어주는 역할부터 시작해 보세요.
​인간관계는 정답을 맞히는 시험이 아니라, 나와 잘 맞는 온도의 사람을 조용히 찾아가는 여정이에요.
​오늘 밤에는 타인의 시선에서 벗어나, 그간 애썼을 작성자님의 마음을 따뜻하게 안아주고 편안하게 잠드셨으면 좋겠어요.